我有一年没有更新博客了，是鸟告诉我的。于是过来看看，我这个人没有记录的习惯，博客对于我来讲有点是负担。

       博客很久没有更新，有一阵是忘记了登陆的密码，忙于在开心上浇水挪车，帮着别人挪车，于是博客这码子事情真的扔到脑袋后面去了。

       其实最近还真的略称的上有了些特别的起色，减肥了，换了新的工作内容，剪发了，还有什么。貌似没有了，简单的变化，但是都一些细碎的历程。

       我减肥了，从3开始，6月结束，三个月27斤，我瘦了，显而易见的缩水了。于是每天生活在一片感慨和赞扬声中，同事每一次见到我都会感慨几句我的变化，第一次减肥，收效斐然，衣服小了2个尺码，我开始挑剔的在店里要再小一码的衣服了。有时候会很得意，有时候会想，为什么再此之前的日子里我没有意识到，让自己要这样美好起来呢。想起07年，鸟同学对我说：你该减减肥。到了09年我才知道行动，三个月足够养成一种生活习惯了。我开始习惯吃清淡的，无盐的，还有饱饱的早餐，三个月几乎没有吃过肉，一度怀疑自己会不会营养失衡，事实说明我很健康，饱满的健康。想起一句戏言，当我吃够了肉的时候就会出家，难道我的缘分到了。秋天继续减肥，也许减肥也上瘾。

     剪发了，变成了细碎的短短的卷发，头发的枯萎程度超过我的想想，我怨恨空气，怨恨睡眠不足，还要怨恨理发店那贵的夸张的保养费导致我从来不去保养一下。头发枯萎了，于是剪掉了，变成了细碎的短发，卷曲了，欧莱雅的烫发药水果然是好，基本是没卷也没味道~哈哈。还是染了棕色，自从第一见到这个颜色就热爱这个颜色，那是07年，棕色不是那一季的流行色，但是我固执的热爱，09年，据说深棕色是这一季的流行，我终于等到了流行，也许我可以自信满满说句我前瞻了流行。

      第一次知道整形和整容的区别，我有点感慨自己的无知。我不懂的太多了，给自己找了个理由，终于开始翻开医书，开始从基础学起，其实我也许没必要懂那么详细，我只需要知道这些手术怎么完成就可以，但是我想要知道的更多，更详细，事实上我是在给自己的缺憾带上一点成全的意味。

     病了，屋子里空调很冷，同事给了我一件白衣套在外面，她从衣柜里给我翻了一件中号的，然后有点担忧的说，你是不是穿着小，我穿上了，不小，同事说，你比我想的要瘦呀。穿白衣的时候，很确切的感觉到一丝兴奋。只可惜，它只是我御寒的一件衣服。可是我想我会记得很久，那件印着红十字基金会标志的白衣，我穿上的第一件白衣。某一天，我和主任聊天，我是多么的想学医，他说：学医有什么好！他一定不知道，我此时是多么的羡慕和憧憬他那样的大学生活。我是多么想被当个大夫一样穿上白衣。

      最近在写一些故事，看一些同事都说恶心的图片，他们总是因为无意路过我的工作位，无意看到我电脑的图片而呈“受刺激”状。这些日子的工作告诉我，在救助背后所隐藏的，所延伸的是更深刻的东西。一颗爱心显然不现实，一颗坦然的心，还有有周全的脑子。救助的过程也是一个救赎与成长的过程。尤其是参与到一个企业行为的救助中，带着功利与技巧，还要有真的仁爱之心。心态总是在变化，这是我感觉自己成熟与长大的日子。

       最近看了很多心理学的书，从开始观察人的脸到观察人的言行，我突然觉得生活里乐趣其实很多，世界上大概就不该有乏味这种东西。人都有心贼吧，带着缺陷与窃喜的偷窥世界，所以生活这东西折腾起来肯定会有很多乐趣。

       最近对于我讲还有一件不是很开心的事情，某一天早上竟然梦到了分手5年的大学的男朋友，那是个平淡的男孩子，说他平淡是因为这些年每当回味起我乱七八糟的感情的时候，我都会想起他干净的眼神，对生活无限向往和对成功简单的渴望。这是我走过了3年以后，才渐渐意识到的，他有孩子一样的简单和坚持，可惜只是孩子一样的，不是男人一样的，不过，这足够吸引那些被现实搅动的浮躁的人们了，而我再也没有遇到过那样的眼神。他有优厚的物质条件和不高的情商，所以他应该会活的快乐，起码是会有递进式的快乐与满足。我偶尔会想起和他在一起简单的快乐，那是我太不懂事了，轻易蛊惑到相信他会成为我所有不幸生活的救赎，我还是太年轻了，轻言终身，独自哀怜了我的深情。我在百度上搜到了他的ID，让我大跌眼镜的帖子，他还是保持着他孩子一样的坚持，还有我看到了那块他戴着的我送的手表，绝对不是我以为他对我还有感情，是因为当表达的信物变成了实用的物件实在太让我难过了。我深爱过，一定的，在以后很长一段日子里，我都是深爱的，我愚蠢，在很久以后才知道男女之间的真谛与生活的根本，可惜我都被伤害完了。

    爱上了那首《风轻轻吹》一遍一遍的听。我有点吃死食，喜欢上了就没完的不换了。

    写到这里吧，最近头儿不在，我散漫一下。

    你觉得我们浪费了彼此太多的时间

    你觉得我其实从来就没有接受过你   

    我删掉了你的照片，QQ，MSN,所有一切可以找寻的印记。我在半夜给你打电话，告诉你，同学，对不起，我为我这段时间的没有礼貌与毫不顾忌你自尊的结论而表示歉意。我并非没有教养，并非游戏人生，但是目前看来我所有的作法都是对你的一种伤害，而我的确太过分，所以请你在摒弃所有爱意的时候，也一定接受我的歉意。

    我曾经多么想改变自己，我的内心仿佛一座暗城，充满了杀伐与痛苦还有不信任。

    我曾经多么想去爱你，但是发现其实真的不容易，我选错了对象，于是我开始刻薄与奚落，其实伤害与失望何尝不在折磨我自己。

    生命中总是有各种狭路相逢，我们抱着很多期待，还有很多希望。最终迷失在追寻的路上，能够得到善终的又有几个。

    我曾经拉着你的手走过我走了12年的路，那是我从小学到高中一直都在走的路，我每天带着饱满的期待走在那条路上，在那条路上长大，因为悲伤而停留在路的一边痛哭。我很想让你知道去了解和靠近一个人是一件多么不容易的事情，你要知道她的来路，也要和她有共同的去路。

    我曾经在星光下闭起眼睛亲吻你，你笨拙的模仿我的亲吻，一个男生到男人的蜕变到底要经历多少学习与跌扑的过程。我突然害怕这个过程，如果对爱知之甚少，那么就会从别人的身上汲取爱的能量，学会爱的方式。然后人性的贪婪会让你追求更美好与完美的体验，于是就会有舍弃。我害怕离弃与背叛，我需要被爱，需要一点指望与依靠。

    我们虽然在共同的学校上学，但是我们似乎从未相遇，我去图书馆，你去西大楼，我和你的同班同学如此熟悉，我曾经在你们宿舍楼下出现无数次，但是我们终究没有机会相识，我们缺少的除了默契，大概还有缘分，从一开始就是如此吧。

    你一直试图找到我的博客，但是你一直都没有找到吧，那是因为你并不知道，在网络上我有一个名字叫水月天兰，虽然这是个马甲，但是她是另一个活着我。那是生活中另一个面具，我试图忘记，却无法虚拟的人生。

   我嘴里呼喊着简单生活，却把一系列问题搞得复杂而多变，这善变的女人与善变的世事，终究让你失去耐心，你不过是个普通男孩，于是也学会了恶语相向与沉默。现在我离开了。但愿你真的快乐起来。

   我接受过你，但是没有爱过你，我一直在努力去爱上你。

   得到魏巍去世的消息是29日，平时两耳不闻窗外事，从来不看新闻，什么都不知道，夕夕说自己也是在公车上听到的，我楞了一下，想来魏老应该80多了吧，这些年走了太多的人，那些有恩，有怨的人，年纪大了，人生如是结束了。

    回家百度了一下，看到他的追悼会是30日举行，我看了眼桌子上妈妈的照片，还好来得及，如果就这样错过，我会一辈子不心安的。我翻找通讯录，想找到魏老家的电话问清楚详细的时间和地点，这些年不肯和任何人联系，连通讯本都不见了，什么都找不到。韩说，一辈子只有这样最后一次机会，如果你不去，你会不安心的。他说的对，我不去一定会不安心的，我看到魏老当年再病床上送我的那本地球的红飘带，那些无法追忆的往事翻涌上来。想不到10年的时间也可以这样弹指瞬间。可以遗忘来路，但是不能遗忘恩情。

    清晨买了束白菊和黄英，淡绿色的纸裹着，到了的时间刚刚好，远非有我想的那么难找，门口有很多军车，有北京军区的人在站岗，还有摆放的满满的花圈，兰厅门口有许许多多形形色色的人，他们打扮各异，很多人手拿鲜花，有点惊异，我原本以为会再东厅举行的追悼仪式，竟然是再兰厅，和周围其他一家办丧事的拥挤再一起。我分不清楚是不是开始了，再那里排队签到，瞻仰，没有人来规范秩序，没有人告诉该再那里排队。于是抱怨声，打听声再耳边响起。还有各种各样的寒暄声，还有一些不知所谓的人再那里开始演讲开了，和魏老无关的话题，再那里散发自己印制的诗歌，引得多人围观。还有人和花圈合影，我真不明白了，和花圈合影是什么意思呢，不见有多少媒体记者，周围卡片机的闪光灯在闪来闪去，我从不知道谁那里要了本画册，站再广场的一边翻开画册，等待我以为的正式开始，天空下起了小雨，急急的雨点打在我身上，我没撑伞，站再那里，有一点点冷。抬头无意看到当年叶剑英办公室的主任，老人家很高大，柱着拐杖站在石阶上很显眼，我绕过一群人靠近他，我说，王伯伯。他看见我楞了一下，我说，你不记得我了吧。他说，我记得，你是**的女儿，你也来了，好孩子。他要回去了。我说您进去过了吗？他说是呀，他指引我再那里排队。原来早就开始了，我才看到身后一条长长的队伍，我一直以为那是签到的呢。我说好，他拉住我，问我妈妈还好吗，我说我妈妈走了，我摇摇头，真的再无他话。他再三嘱咐我回去以后给他打电话，我说好。看老人家一瘸一拐的走远了，是呀，他们都老了，如果爸爸还在，那么现在又是什么样子呢。顺着队伍等待瞻仰遗容，身后排队的人越来越多，相对这么多人，兰厅显得很狭小。想起韩说替他献一支，于是我从花束中抽出了一支白菊。老人很安详，好像当初记忆中的样子，最可爱的人，一路走好！绕过遗体，还有悲伤的家属，我回了一下头，最后看看鲜花簇拥着的遗像，永别了！并非如我想象的那样的追悼会，有一点气愤！但是只要逝者得以安息那么别的都是形式，生前的一切是最好的印证，好人，公道都自在人心！

顺便提一句，出了个小插曲，我是第4个乘客，车费14元，司机觉得太不吉利了，只要了我13，回来将将说，13在道家中是个吉利的数字，轮回的开始。好吧，轮回的开始。

   我好像枯竭了一样，没有一点灵感与感情。终于知道金钱和文字之间惨烈的爱恋，别样的一种出卖。我今天居然说出了，拿人钱财替人消灾的说法，我想我的确是有点脑缺氧了。我对将将说，我不想写，我一点都不想写。邮件发出，我并不满意，但是又无从改起。

    好吧，现在想起你，我之前作了一个梦，梦见你质问我，没有头绪的质问我。我醒来问我自己，我爱你吗？我怎么一点都感受不到离别的想念。是不是这就是所谓的顺其自然的分别然后分开，原来没有希望的爱恋是这样被消磨掉的，一直以为我的不动声色是忍耐的爱恋，我以为那个叫不嫉妒，但是现在想起，竟然觉得那根本就是我的迷茫，我在奔走中消磨自己的痛苦，原来那些为你而走的夜路是我人生的另一个探问，问我到底明白不明白我自己需要什么。而你呢，是不是也不曾如你想的那样爱过呢。想起你为我落下的泪，我是不是有点太一厢情愿了，并非心痛，只是寂寞吧。

   我努力在努力去联想，我竟然觉得我没有爱的能力，我无法再去投入与再有力量去争取。终究是个彻底的失败者吧。

    写字台面前有个小书架，放着平时会读的一些书。

    清一色的历史文选类读物，还有一本新法汉的词典。今天很凉快，想起以前很多事情。

    那时候很想读到历史的博士，然后就在研究所安稳过一生，可以有很多的时候陪伴妈妈。历史是一种研习起来越来越有味道的东西，我一直自信于自己的敏捷与善于学习。可是我一直缺乏勇气。远走法国是我自己的遁逃，说不上对那个国度有多么向往，只是想离开，自从妈妈走后我一直想要离开这个城市，后来我没有去，因为自己没有勇气面对不可知的未来，我寄托在别人身上，最终我失去了太多，无法计量，无法追悔，我不是那种说无怨无悔的人，我后悔，知道没有用，但是还是无可抑制的后悔着。

    想做些事情，和MY聊起来，他说来深圳，说起一家知名的公司，说其实那里都很缺人，我说我自己一直不甘心如此。但是当他说起来的时候，我还是缺乏勇气。他说，来深圳吧，这里有很多校友，你也不会孤独！孤独。。。也许孤独着懦弱吧！

    一切都会过去的了！一切都再不回来！

    有点意外的接到你给我的电话，这些年我们联系不多，好像一直以来我们疏远但是不冷淡的关系，你是我为数不多没有丢失的高中同学，也许是因为你电话号码一直没有变过，也许是因为我心中相惜相怜的情结，也许是因为那些年少时理述不清的缘故。这些年，我的电话变过很多，联系上了就联系，联系不上就丢失，我不害怕失去，因为原本太多东西并不属于我。你和我在冬日的偶遇，我新烫了头发，你在早上慌乱的车站上认出我，你惊讶的说，你没有在法国吗？还是回来了？我说，这些年去了很多地方，唯独没有去法国，说来话长了。我忙着赶上车，你匆忙记下了我最新的一个电话号码，我不好意思告诉你我早就丢了你的电话，你问起我是否还有你的电话，我只是熟练的背出你家的电话，你说，既然没有走，既然有我的电话，却一直都不和我联系。说的老练而圆滑，我看到你的世故，我们都在现实中长大，早就不善于没有利益的交际与应酬。其实也许并非如此，我知道我们一直不太熟，我不会打电话联系你，就好像高中时候那些日子，握着你的电话却要找尽理由才去拨。彼时已经过去，此时却沿袭了一种习惯。

    很巧，在我生日的狂欢后打过一个电话给我，只是巧合，你并不知道那天是我生日，那天我有点微醉，对你说，你真会打电话，你忙着说生日快乐，的确我和你真的不熟呀，你一直不知道我那天生日，好像大学里我给你寄的贺卡，只是谨慎的写着：新春愉快，再无他言，绝非我敷衍了事，只是我怕多说一句就有不妥当，是我太认真吧。512地震那天，你发了短信给我，问我跑回家没有，我调侃你是不是在群发，你说，怎么可能，没看见你名字在前面呢！就算了群发也是你周到。

    晚上你约我一起吃烤翅，白色的自行车停在我院子的门口，刹那之间好像看到17岁的你还有我，一起骑车，然后站在街角的马路口最后争执那些题目。坐在你的车后面，恍然想起那年冬天，我忘记带车钥匙，你去你们班门口叫你，告诉你我没带车钥匙，你说你会带我回家，只是你的车只有横梁，那天我轻轻坐在你的横梁上，你摆出了个请的姿势，一路戴着我回家，身后就是你的怀抱，我害羞的一直向前靠，你抱怨我说，再往前靠，车就不稳了，17岁的冬天，日记里写过关于一些你，只是那时候你学习不好，我学习好，我们好像是两类人。说起一些往事，今天我才知道，你还记得我的SL55，那个手机遗失很久了，我记得我借用过你的一个电话，小巧的翻盖，在那些日子里我一直在用。你骑车带我一路走过，想起那些年少的时光，你说，看不出来，你的分量还真不轻了，你说带我去看看学校，仲夏夜的晚上，我们好像少男少女一样，你载着我穿越街道，河边，我们一起走上学时候的路，一起走一起去过的科贸，曾经一起去买光盘，你拉着我的手穿过马路。说起你高中喜欢的女孩子，说些你想尽方式来找我问数学题，我们走过学校的大门，北门，还有那些一起放学回家走过的路，我说你利用我去气别人，你否认，然后我们在人行道前大笑，看着灯红变绿，你请我吃刨冰，草莓的，你说我知道你会选那个红色的！你说你送给过一条丝巾给那个高中时候你喜欢的女孩子，说还记得你送给我一支粉红色FLOWER的自动铅笔，一共三支，你有绿色和黄色的，我有那支粉色的，我说，我还记得你送我的米奇的铅笔盒。你一定不知道，恋旧的我，还留着你送我的那些糖果的糖纸，还有你写给我的电话号码，现在我知道那是一场不动声色的暗恋，当时的我，彼时的你，或许都明白，只是没有想那么长远。时过境迁，年少的回忆，有点让我心跳。我们在街上骑了一个多小时，最后你送我到家门口，你说想进我们院去溜达一下，然后无论我如何和门卫说好话，门卫都非要你登记，我们两个就在那里编造身份证件号码，那号码编的实在不靠谱，我们扶着桌子乐起来，我们在操场坐了一会，安静的风，原来回忆可以说上这么久，老旧的卷子，还有那个我们都很讨厌的老师！

   你说下次骑车减肥带上我，我说好，然后我们对门卫很诡异的笑，我说我很开心。你说别瞎客气了！

   我的确很开心，原来我曾经有过这样丰盈和美丽的过去与梦，原来一切美好的祝愿和心愿也可以积淀成坦然，原来如果也会相逢，也会见证，17岁的那年遇到你。

       疲倦，疲惫，无聊，吃掉了所有的剩饭，我寂寞的打这哈欠。

     也许用极端的方式解决问题并非理智的行为，但是无能为力的时候，我也许只有这样暴躁吧。

      并不美好的梦境，我看到小姑娘写着，爸爸，我有点想你了。突然的内疚，极度的内疚，让我恨不得发足狂奔，离开是非。

   7月12日--戒祭

    这是一直以来想作的一件事情，好像盘横在心中未了的心愿，妈妈，谢谢你的礼物，最后的，一辈子的。

    那年开始盛行成人礼，同学告诉我，成年后让妈妈送一个银镯子会幸福。于是我向妈妈索要一个银镯子，可是妈妈说要送我个金手链，那年的冬天她带我去商场挑，我们被拥挤在柜台前，冬天的衣服很厚实，人很多，于是很热，我还记得妈妈灰色的外套，我红色的外衣。有些场景一声都无法忘记，只属于我自己的回忆，无论药物如何侵蚀我的记忆，我都不会忘记。

    最终我没有舍得买，真的是舍不得买，妈妈说她给我存1千块钱到我的银行卡里，有自己喜欢的就买一个，那时候黄金80元1克，1千虽然不多，但是足够让我手腕上挂上一条那样闪闪的小链子。想起我们母女两个很认真的去看那些亮闪闪的小链子的场景，禁不住泪流满面，那时候终不谙世事艰难，也并不知道此去经年，只有离散。

    妈妈，这些年来，我并不快乐，我们走过那么多的艰难险阻，忍受了那么多，却最终还是失去了彼此，可是妈妈我要笑着去和你团聚，我一定可以的。

    今天去买了四叶草样式的金戒指，传说中找到四叶草就能幸福，而戒指的重量是我的生日数字，一眼看见，就决定买它，现在我将它戴在我食指上，戒指上刻了。“TO YOU” ,是妈妈你给我的，对吧，我将她戴好，我们一直未做完的事情，我作完了，现在这个戒指在我身边，将一辈子跟着我，而我一定会幸福的！对不对？！

   谢谢妈妈的礼物！

   最近生活已经由规律变为程序化。糖糖总说我最近纠结的事情太多，的确如此，不知道是我对自己不放心，还是我对别人不放心，总之我能想出各种问题

   前男友的姐姐给我发来一条信息，详细的告诉了我他父亲的地址，告诉我传票可以递到那里，有点意外的在关了一天机以后收到这个信息，心里不知道要如何表述出自己的想法，我只回复了一句，我会作你的好妹妹的，不会让你失望。她回我一条，我也会作好你的姐姐的。感觉藏了很多意味深长的寄托，周末的时候曾经打过一次电话，那时候我正在为是否离开而纠结，她一直鼓励我读书，并说如果我愿意她愿意来疏通这边党校的关系，她说当个公务员总是踏实，不要再想出国的事情了，有时候不愿意承认她是前男友的姐姐，她总是提起自己可怜的身世来安慰我一起同病相怜。

   前男友的境况还是不好，听说又丢了工作，家里给了他些生活费在那个我们曾经在一起的地方学车，想起他因为体检没过而惊慌的给我打电话的时候的样子，那时候的声音与语气，那时候的心情与故事。2年过去了，他终于去学车了，学费有一部分还是我交的，一直搁置在那里没去学，也许不是他的钱，他毕竟没那么在意吧。他姐姐告诉我，他有些抑郁，现在的女朋友分手了，他敏感的觉得我要整他，我要害他，他变得神经质而颓废。有人说我太善良，听了会信，其实我何尝不是宁愿相信呢，找个理由不再怨恨，找个理由去平衡。心中空荡荡的，没有爱，并非如他所说那样我只认识钱，只是他何时才能问问自己的良心呢。

    这些日子听到一些感动我自己的爱情，她们不离不弃的在一起，年轻的时候都是一无所有的吧，年轻的爱情总是多少有些一厢情愿的成分在里面，执着的义无反顾，而我是不是放弃的太过绝情了呢，也许是他让我太失望了，也许是我一开始就掂量错了这个男人的斤两，但是开始一无所有到最后只有怨恨，这样的路走的太跌跌撞撞。发了条短信给他，我说，暂时不告你了。我知道告与不告，结果也都是一样的，但是堵在心中的那些忿恨慢慢消散。他终将会为责任付出代价，就像我要为年轻的错误付出代价。

   本来打算跟糖糖说，我的行程取消了，要安排别的事情，但是似乎马上就能看见那个彪悍的小女人立起来的眉毛，于是妥协了，人总是能升级问题，我可不想把简单的事情升级为信用问题，我善于狡辩，但是可能骨子里也找着原谅自己和体谅别人的理由。这个小女人事多，我还是不要踩踏雷区的好，希望她看我博客的时候，看到这段牢骚，可以大大的念我的人情，糖糖，我老人家原本就不是啥讲究信用的人，但是我是讲究信义的人，欠钱会还，但是熬了通宵我会爽别人逛街的约会，这样的事情我经常干！哈哈！

   将将离去2天，有点想念她，没有她，寂寞的办公室少了那些听了800遍，还是听不出来美感的音乐。偶尔觉得这个丫头给生活加了一点新鲜的动力，一起吃东西，一起玩，这个丫头的可爱发现的有些晚。PSP这两天不在身边，不知道为啥，总是也顺道想起和她一起去买PSP 的时候她的样子，还有我们跨越很多条街道去找招行，她纤细的手臂跨着我，每次说话的时候表情都很认真，单纯而倔强。

其实我并不相信来日方长，离开就是离散，但是这一次，我有些舍不得一些人，也许我真的不再那么年轻，害怕美好的稍纵即逝，你们每一个都各自可爱着，让我内心一再沉浸在这样的温暖中，第一次觉得离过去很远，好像看到所谓的新生活开始。

   这些日子的踏实和美好是所想不到的，我又作了浅黄色格子的床单，看着好干净，细腻温暖的像家的味道。

继续好好干活~电话最近莫名其妙成了自动静音，也好，免得电话烦人~

群里的孩子们还在执着IPHONE与LV，还有CC5号有时候奢华的东西是一种动力，青春，美梦，奢华。。。这样的组合似乎是理所应当

剪头发了，卷卷已经基本上阵亡完毕了，发型一换，2拨人来参观，大家说，清纯呀。无语中，好不容易弄的女人点的头发，彻底成装嫩了。好吧，长了马上烫了去！

      很久不更新了，但是我还是没话好说，最近写的东西太多了，写的没心情写博客了。报道一下，我还健在，我还好！

      某日，翻东西翻到册子和一个小盒子，一段爱情的纪念，那时候他19岁吧，所以才会写下：等再过50，等你得了老年痴呆，我还会像现在一样给你擦口水。那些小小的字条，写着坚定的爱情，只有那个时候才会如此投入的爱，然后决绝的背叛。听说他没有什么改变，而从那之后，我们再不曾见过，我也不想再见！彼时，他的照片在镜框里微笑，他亲手挂在我的钥匙链上，此时，他又在那里，又在对谁许与未来。

     这两天，一直和以前的男友纠缠钱的事情，一笔不大不小的钱，一场我明知是错误，却全力挽救的爱情，最终我不过是失望而归，落得如此反目，我在出租车上接到他打的电话，我和他争吵，对骂。直到司机都听不过去，替我不值，说告他，的确是早就该告他。是的，我要告他的，我不能说如今有多在意那些钱，当时离开就知道，这些付出已是枉然，那些年华被如此辜负，痛心我爱过的人怎么是如此泼皮无赖，口齿不清，逻辑不明，据说他过的非常潦倒，等待救赎和振作，早就知道他的资质平平，却一直鼓励他，终究是不努力的泛泛之辈，潦倒是必然。他叫喊着：我和你的事情，你扯我干嘛。多么可笑毫无逻辑的话，我几乎霎那无语，他发过短信说，我让他恶心，我突然想，怎么可以厚颜无耻到这个地步，欠了我的钱，辜负了我，却因为我管他要债而觉得他伤心了，世界上的道理太多了，多到让我匪夷所思。如今我过的比他好太多，于是心理有太多的平衡，可以冷静坦然，我觉得我在他看上演一场闹剧，还有他和他的那个年轻幼稚的女朋友纠缠出一些假设的解释，真实的闹剧。将近2年的时间过去，这一场结束了的爱情成为欠条上的数字，等待了结。他说，他不能接受我对他的评价，他的感觉不好，所以不还我，多可笑固执的理由。但愿他能每个月多赚点钱吧，第一次知道他连租房的钱都没有的时候，我的心还是疼了一下，原来爱过的不可能太过残忍，等待了2年他能面对责任，却看了一出泼皮的闹剧。