好了

如题

在这该死的外热内凉夏初午后

深深被论文折服

help!

然后

嗯

抱谁狼吻一通

3：05 PM

这个季节，ht的午后布满灰尘 令甫一出门的她下意识地掩着嘴鼻走出家

是的 灰尘 这是她记忆里关于ht永恒不变的一种质感 说不上怀念 却是她心里独特的标识

顺带着 那种干燥的黄土色泽 也成了她心里的视觉感

她认为 放置于外的任何东西   在那之前 即使再纤尘无染的 都会无可奈何成为灰尘下的一致

就像这些年 还留在这里的不肯离去的人们 沾染了的气息 是难以抹去的

这个点 她带着妹妹 得去邮局一趟 寄个特快

里头装的什么她是知道的 父亲拿着一叠资料 交付

这四年

这一年

这半年

这几天

这一秒

我都在想

何其幸运

伟和琦在我身边

并这样

可以一辈子

想想 我都觉得

没什么好难过的了

短短的一周之内 发生了很多事情

不能说是猝不及防 应当说是都无可厚非

用眼睛看到了许多 用耳朵接收到了很多

ZW说她被伤到了觉得没意思了

LY说 给自己三天 就三天 停下来 她说我绰绰有余了

Y说 5个月后再说 再说

C说我其实怕的是我自己

LL说任何事情都是过了许久之后才看得清辨得明的

我依稀记得 我也对XQ坚定的说了句 没有什么事情是对或是错

这么多的声音 这么多的人生叠置在我前面

要我选择它们其中谁最好

我选不出

闭着眼睛

醒在陌生的地方 镜头变成了刀枪
耳语也变成了真相
吉他告别了肩膀 诗人弃守了边疆
我们活在巨大片厂

幸运的孩子爬上了殿堂
成果代价都要品嚐
单纯的孩子是否变了样
跟着游戏规则学着成长

轰轰烈烈的排行 沸沸扬扬的颁奬
跟着节奏我常迷惘
当人心变成市场 当市场变成战场
战场埋葬多少理想

回想着理想微薄的希望 走着钢索我的刚强
伟大和伪装灰尘或辉煌 那是一线之隔或是一线曙光

每个孤独天亮我都一个人唱
默默的让着旋律和我心交响
就算

20个网页 N个对话框

再和亲亲爱爱的你们聊着 我觉得我不是孤单的 我的梦想也不是

亲爱的熊 瑶 兰 可 姣姣姐 ...

还有一首歌陪着

许巍唱着的 就是我的所想

谢谢2009年1月10 、11号

那一年 你正年轻
总觉得明天肯定会很美
那理想世界就象一道光芒
在你心里闪耀着
怎能就让这不停燃烧的心
就这样耗尽消失在平庸里
你决定上路就离开这城市
离开你深爱多年的姑娘

这么多年你还在不停奔跑
眼看着明天依然虚无缥缈

可能是考完研没那么累了 于是也早就不干睡午觉那个事情了

但今天的阳光有些特别 不是明明媚媚那种 看着有些慵懒

自己做过午餐 热上小琦妈妈的菜   一点不剩的吃完

脚趾都满足的蜷缩起来

带着点慵懒的自我催眠：睡吧睡吧 今天多适合睡觉啊

没多想就爬上床了

小说还没看完 承铎和燕山大营已丢在一边 进入状态。。。

梦中我是一直浮着的

看到了好多东西 很清晰 但是又

当“宅”字成为日常用语般常见

当“宅”成为普遍的随时都在的状态

当“宅”成为了我将近3天不出门的形容词

于是 我对它恶心了 我对自己的生活恶心了

整个3月估计是我生下来之后活的最力不从心的一个月

闷 憋屈 发狂 害怕 恐惧 分别 独居 思考 等待 选择

万般种种

是的没错 我现在在想一件事 一睡起来 我失忆 所有的东西推倒 再来过一遍

是的没错 我想看清我的余生 我的明天 我的放弃 我的获得 我的来路 我的归途

是的没错 说得一点都没错 谁都有一辈子 好好想清楚

是的没错 我其实想回到1987年10月11号那天 所有的事情倒退回去 孩子重新长大成型

是的没错 我深深的在这个季节恶心了自己一把

自己跟自己玩

不弄什么腔腔调调

深刻的对话 耗尽了强撑的洒脱

实在无所遁形

混不下去     

我在角落里看两个自己

我对自己不怀好意

我想骂

连续两篇？ 是不是有点傻逼？

上篇 我用的标题 是在深大BBS里看到的帖子里的

估计那个版正是弟弟的版 啥洗衣门事件的。。

不然他那千古不变的个性签名为什么对那句话如此捧场？

手洗衣，助自立，练身体，很美丽。

嗯   我喜欢

让弟弟许了个愿 说会满足他

突然就鬼使神差的打开了family那个文件夹

看着这些我深爱的家人的笑容 一下子就很像拥有很多超能力

最喜欢的弟弟们

曾因为他喜欢过很多人 偏爱过很多人 也那么喜欢过J

如今他说我

是不是就此告别？

下午离开报社的时候很是潇洒 一章下来 印证的是什么？

是我无数次隐藏委屈后好不容易得到的赞许？

是我日日在冷风中独自承受的痛苦？

是和主观主义角力的坚忍退让？

还是那最后一句：老师性格不好 很多事请你多包涵 后的相视一笑？

也许都不是

也许我那么痛苦的写了几天才写出3000字的实

读书 写字 思维 用心睡眠 准时吃饭 爱护皮肤

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