<![CDATA[逍遥楼]]> http://hi.baidu.com http://hi.baidu.com http://img.baidu.com/img/logo-hi.gif http://hi.baidu.com/zys198 zh-cn www.baidu.com 5 <![CDATA[男男作爱方式。]]> 在男男作爱过程中,我相信,每个男人都有其各自的作爱方式,但不是每个男人都真正知道和BF做爱中除了习惯了的作爱方式外,还有很多种更能让彼此之间达到性的乐趣爱的和谐的作爱方式。
本文就各种作爱方式奉献给各位朋友,希望你们和BF作爱时都能最大限度的获得乐趣,并更加相爱相守的走完彼此同爱的旅途!

一、蚕缠----你的BF仰卧，双手抱住你的颈部。你同样的俯下，或手插入在BF的颈部，跪在BF的大腿中间，进入。
二、龙宛转----你的BF仰卧，双腿弯曲，你则跪在你BF的大腿中间，用左手按住BF的双腿，让双腿碰到乳房，进入
三、鱼比目----两人对面仰卧，你BF将上面的腿置于你身上，然后亲吻，你的将双腿伸直，用手抬着你BF的大腿，进入。
四、翡翠交----你BF仰卧，把脚抬高，你则在你BF双腿中间，把脚张开跪着，用双手抱着你BF的腰部，进入。
五、鸳鸯合----你BF仰卧，你在你BF的侧面，两脚都要抬高。此时，你BF其中一脚放在你的腿上，你则单膝跪立，进入六、空翻蝶----你仰卧，双腿伸直。你BF的面向你，骑在你的身上，一脚放下，一脚抬高，进入。,
七、背飞凫----你仰卧，双腿伸直。你BF的背对你跨坐，你BF的脚必须着床，送入
八、偃盖松----你BF的仰卧，双腿交错夹住你的腰部。你必须用手抱住你BF的腰部，你BF的则用双手缠住你的颈部，进入。
九、临坛竹----两人其中一个仰卧，一人俯卧在对方身上，仰卧的人双腿要提高，俯卧的人要骑在上面，双方的性器相对，进入。
十、海鸥翔---你BF-仰卧在床上，你则站在床边抬着你BF的腿，进入。
十一、野马跃---你BF-仰卧，你将你BF的腿放在肩上进行深深的进入。
十二、骤骋足----你BF仰卧，而你则侧卧，用左手抱住你BF的颈部，用右手扶着你BF的脚，进入。
十三、马摇蹄----你BF仰卧，你将你BF的一只脚放在肩上，另一只脚由你BF自己扶着，然后深深地进入。
十四、猛虎斗----你BF趴着，你跪在你BF的后面，用双手抱着你BF的腰，进入。
十五、玄蝉附----你BF俯卧并伸直腰，而你曲膝跪在你BF的双腿间，双手抱住你BF的颈部，进入。-
十六、三春驴----你BF弓身站立，你站在你BF身后，用双手握着你BF的腰，进入。!
十七、飞燕同心----你BF仰卧，双腿伸直，你则伏在你BF的身上，用双手抱住你BF的颈。你BF的要双手抱住你的腰，以这种姿势，进入。
十八、双龙环抱----你BF可以把你放在中间交接，这个姿势好像双龙环抱一样，进入。 .
十九、山羊对树----男性盘腿而坐，你BF背着你，坐在你身上同时，你BF要低着头看着性具缓缓地进入，但不能过急需缓缓进入，让你BF享受你的性具的进入。你必须用双手抱住你BF的腰，让运动加速进行。
二十、丹穴游龙----你BF仰卧，用手抱着自己的腿举高。你跪在你BF的面前，双手在床上支撑身体，进入。
二十一、玄瞑鹏翥----你BF仰卧，而你则用左右手分别支撑着你BF的两条腿，然后，把手绕到下面抑住你BF的腰，进入。二十二、吟猿抱树----现在你须玉膝而坐，你BF把腿张开，而你由一只手托着你BF的臀部，一只手放在床上，进入。
二十三、猫鼠同家----你仰卧并把双腿伸直，你BF卧在你的身上，你由下面进入。然后，经过调整，最后你必须要伏在你BF身上，进入。"二十四、昆鸡临场----现在你跪在床上，你BF坐在你的怀里，接受你的进入。
二十五、壮汉推车---你BF双膝跪在床上，双手扶在床铺上，此时身体成为ㄇ字状，你则轻扶着你BF的腰，进入。
二十六、壮汉抱瓜----你本身站立，你BF双手环抱你颈部，双脚环你的腰，而你必须抱着你BF的腰，进入二十七、天旋地摇----你BF仰卧张开双腿，而你直立在你BF双腿中央，抬起你BF双脚放在你肩上，进入。
二十八、立式六九----你的BF倒立，将腿靠在直立的你肩上，而你抱着你BF臀部，两人以立姿含着彼此的性具，进入。
二十九、猛龙盘柱-----你的BF俯身，双腿盘着你的腰，而你双手扶着你BF的腰，缓缓站立起来，进入。
阅读全文
类别：鸳鸯楼 查看评论]]> 2009-10-30 17:26 http://hi.baidu.com/zys198/blog/item/882ed0b13f78cb5e0823020c.html <![CDATA[靠！你的B分得也太开了！”]]>
　　某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠！你的B分得也太开了！”

　　晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂”，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个“江”字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛？

　　幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友，小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波~~~”。

　　一女地下工作者被捕，被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写，写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中。首长看完信后，拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟：原来是阴谋（毛）！

　　中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射？我能！”

　　某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”

　　生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去多少，统统的不算！”

　　一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出！

　　新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！

　　某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒，吼道：你TMD没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你TMD从哪儿掏钱！

　　工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。

　　某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，掉在地板上。他面红耳赤，不知该不该拣起来。这时，只听到后面的MM说道：大哥，你二弟的工作服掉了！ 阅读全文
类别：阅经楼 查看评论]]> 2009-09-26 15:05 http://hi.baidu.com/zys198/blog/item/9c61ab03c624817d3812bbc2.html <![CDATA[娘那个脚，吐老姑奶奶一B！”]]> 娘那个脚，吐老姑奶奶一B！”

      1.刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM....（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。
　　
　　2. 高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟……
　　
　　3. 一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”.... 日志村
　　
　　4.一日，学校大扫除。一PLMM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。MM大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里？MM曰“我下面啊，你帮我擦一下” 全班爆笑……MM和偶面红……
　　
　　5.以前在学校班里分组作模型。我做组长有天我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：我也想给你做的。　问题我没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧。旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工场……
　　
　　6.偶部门有个plmm，一次偶要带她作实验，约好下班后做试验……偶下午上网忘了，快下班时突然收到mm一个短消息：到底做不做？偶当时一脸茫然，心砰砰中……问了一句：做什么啊？mm大声道：就是做那个拉，快点……人家很急呢！一霎拉，皆静，然后狂笑……
　　
　　7.我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血……那个人一点也不温柔，下子就把那儿戳穿了，痛死我了。” 女生甲：“你就是不知道呢，就是越快越不痛呢，我去年去那个的时候也是酱子的啦。” 女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。” 我：“唉……你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了……”之后发现周围围了很多男生听得很高兴……（其实我们是去穿耳洞）
　　
　　8.大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床...........大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！
　　
　　9.偶在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗……
　　
　　10.倒可乐，MM的手发抖，把可乐倒出杯子。GG问，为什么流得到处都是？MM无奈，说“可是我已经夹紧了”

       11.一男生吐女生鞋上，女生破口大骂：“娘那个脚，吐老姑奶奶一B！”
阅读全文
类别：阅经楼 查看评论]]> 2009-09-24 17:03 http://hi.baidu.com/zys198/blog/item/f7cee50e489b77ed37d12217.html <![CDATA[超級搞笑中國史]]> 超級搞笑中國史 附带图片
   ≥盘古说：我开；
　　> > 女娲说：我补；
　　> > 共工说：我撞；
　　> > 神农说：我尝；
　　> > 精卫说：我填；
　　> > 夸父说：我追；
　　> > 后羿说：我射；
　　> > 嫦娥说：没射着！
　　> > 黄帝说：我们做什么；
　　> > 尧说：我让；
　　> > 舜说：我也让；
　　> > 禹说：咱爷们怎么办？
　　> > 启说：让他们球！
　　> > 桀说：好玩；
　　> > 汤说：造反有理了；
　　> > 夏亡了……
　　> > 纣说：痛快；
　　> > 武王说：我也反了；
　　> > 商亡了……
　　> > 幽王说：点火；
　　> > 褒姒说：刺激；
　　> > 周也亡了……
　　> > 干将说：我铸；
　　> > 专诸说：我舞；
　　> > 荆柯说：我刺；
　　> > 赢政一躲：没刺着……
　　> > 始皇说：我修；
　　> > 姜女说：我哭；
　　> > 陈胜说：有种；
　　> > 项羽说：我举；
　　> > 刘邦说：我斩；
　　> > 秦亡了……
　　> > 孔子说：我仁；
　　> > 孟子说：我义；
　　> > 老子说：我无为；
　　> > 庄子说：我逍遥；
　　> > 韩非子说：把他们全抓了。
　　> > 张良说：我出谋划策；
　　> > 韩信说：我统帅三军；
　　> > 萧何说：吾运筹帷幄；
　　> > 高祖说：老婆，怎么办；
　　> > 吕后说：全喀嚓了。
　　> > 文景说：我治；
　　> > 武帝说：我兴；
　　> > 光武说：我中兴；
　　> > 献帝说：我说了不算。
　　> > 张骞说：我通；
　　> > 班超说：我也通；
　　> > 苏武说：通个屁！
　　> > 卫青说：我打；
　　> > 霍去病说：我也打；
　　> > 李广说：我还打；
　　> > 昭君嫣然晕笑，遂天下太平。
　　> > 董卓说：我势大；
　　> > 吕布说：我人帅；
　　> > 貂婵说：你们俩谁厉害。
　　> > 董卓完蛋了。
　　> > 曹操说：快帮我脱鞋迎老许；
　　> > 刘备说：快给我牵驴来访诸葛；
　　> > 孙权说：周郎自有妙计安天下；
　　> > 周瑜说：加油，烧死老曹；
　　> > 诸葛说：天下三分，人人有份；
　　> > 司马昭说：向刘备同志学习；
　　> > 晋开始了。
　　> > 司马迁说：要想成功，不怕被宫；
　　> > 班固说：我要出书；
　　> > 司马相如说：一首赋稿费一千；
　　> > 曹操说：抄家伙我要赋诗；
　　> > 　　
　　> > 曹植说：命题作文有何难；
　　> > 孔明说：我要写道动员令；
　　> > 陶潜说你们累不累呀。
　　> > 遂卷铺盖回家了。
　　> > 朱温说：我同花顺；
　　> > 萧道成说：我一条顺；
　　> > 陈霸先说：重新洗牌……
　　> > 杨广说：去扬州观花；
　　> > 李渊说：消来公费旅游；
　　> > 李世民说：魏征，你的意思；
　　> > 李治说：老婆，你的意思；
　　> > 武则天说：那还不如我说了算；
　　> > 薛刚说：反了你了！
　　> > 骆宾王说：鹅肥；
　　> > 王勃说：情深；
　　> > 李白说：酒美；
　　> > 王维说：景幽；
　　> > 孟浩然说：风流；
　　> > 杜甫说：屋漏；
　　> > 白居易说：抱想琵琶唱OK；
　　> > 李商隐：我没话说了。
　　> > 柴荣说：三武废费有我一份；
　　> > 赵匡胤说：今年流行黄袍子
　　> > 寇准说：带上瓶醋谈判去；
　　> > 李刚说：保家卫国；
　　> > 徽宗说：没保成；
　　> > 钦宗说：我想回家；
　　> > 金兀朱说：没门……
　　> > 赵构说：把姓岳的抓了；
　　> > 岳飞说：我有何罪？
　　> > 秦桧说：也许有……
　　> > 陆游说：我要死了；
　　> > 文天祥说：死得好，我为你喝彩！
　　> > 完颜说：金大；
　　> > 耶律说：辽大；
　　> > 成吉思汗说：大你个球！
　　> > 忽必烈说：亚欧大陆我说了算……
　　> > 朱元璋说：高筑墙；
　　> > 建文帝说：孙承祖业；
　　> > 朱棣说：我找我爹；
　　> > 严嵩说：清史留字；
　　> > 崇祯说：袁崇焕，你的良心大大地坏了……
　　> > 李自成说：歇会，找个小姐来；
　　> > 吴三桂说：敢泡我老婆；
　　> > 皇太极说：三桂是个好同志。
　　> > 顺治说：爱江山更爱美人；
　　> > 康熙说：江山好管儿子难教；
　　> > 雍正说：说我狠，我就狠给你们看；
　　> > 乾隆说：我爹是谁；
　　> > 嘉庆说：和坤是我爹留给我的遗产……
　　> > 施耐庵说：天罡盖地煞；
　　> > 罗贯中说：曹刘震河腰；
　　> > 吴承恩说：全盘西化；
　　> > 曹雪芹说;读书人的事能算淫么；
　　> > 蒲松龄说：我是另类我怕谁？
　　> > 林则徐说：我销；
　　> > 洪秀全说：我反；
　　> > 康有为说：我变；
　　> > 孙中山说：看我的。
　　> > 慈禧说：木偶戏你当好演呀；
　　> > 李连英说：有奴才伺候；
　　> > 李鸿章说：九亿白银，小意思；
　　> > 袁世凯说：窃国者为诸候？
　　> > 蒋介石说：共党未灭何以家为
　　> > 毛泽东说：中华人民共和国，中央人民政府，成立了
阅读全文
类别：阅经楼 查看评论]]> 2009-09-14 08:57 http://hi.baidu.com/zys198/blog/item/64e0ce1385a1c28a6438dbbf.html <![CDATA[90后俱乐部欢迎你http://tieba.baidu.com/club/7572737/p/2340442]]> 90后俱乐部欢迎你http://tieba.baidu.com/club/7572737
类别：默认分类 查看评论]]> 2009-09-03 10:34 http://hi.baidu.com/zys198/blog/item/44a98c09228c708bd0581b2a.html <![CDATA[中学生俱乐部欢迎你 http://tieba.baidu.com/club/9826629]]> http://tieba.baidu.com/club/9826629
类别：默认分类 查看评论]]> 2009-09-03 10:33 http://hi.baidu.com/zys198/blog/item/ad78c351dee2e32d43a75b29.html <![CDATA[冯巩与妓女对口相声]]> 冯巩与妓女对口相声

　　甲：今天由我来给大家表演个节目……
　　
　　乙：今天我也给大家表演个节目。
　　
　　甲：我这个节目很精彩，精得出彩儿。
　　
　　乙：我这个节目能采精，采出你的精。
　　
　　甲：你这人怎么回事啊，搞什么搞啊你！
　　
　　乙：你这个人怎么回事啊，想搞要给钱的！
　　
　　甲：我是来献艺的，我是剧院的。
　　
　　乙：我是来献身的，我是妓院的。
　　
　　甲：你也来献？我是相声演员，你算什么啊？
　　
　　乙：别小看人，我会得多了，不信咱们比比！
　　
　　甲：比比？就你？
　　
　　乙：不服？不服脱下衣服练练。
　　
　　甲：那那不，算了，这么多观众看着呢，要练也要演出以后再找地方啊。
　　
　　乙：看来你水平不行，怕人笑话？
　　
　　甲：我不行？我是说相声的！嘴上的活儿一流！
　　
　　乙：我嘴上的活也是一流的，你的意思是先比口活？
　　
　　甲：比口……活？不不不，我说的口上的活儿不是你那个口活。
　　
　　乙：那你说的是哪里的活儿？下边的活儿？
　　
　　甲：啊不不不，还是上面的活儿，口里的活。
　　
　　乙：那不结了吗，还是口活。
　　
　　甲：咳，不，不是那个意思，我说的是相声。相声，是门古老的艺术，讲究说学逗唱。
　　
　　乙：我们也是古老的艺术，我们讲究摸品吸夹。
　　
　　甲：我们一般两人表演，叫对口，也有人多的，叫群口，也有一个人表演的，叫单口。
　　
　　乙：我们也是一般两人进行，也是要对口的，人多叫群交，一个人表演那叫自抠。
　　
　　甲：你这都是啥啊？我们旧社会没有地位，叫戏子，现在不同了，我们成了高尚的职业，圈里都叫我大哥。
　　
　　乙：我们旧社会也没有地位，叫婊子，现在也不同了，我们成了富贵的职业，圈外人都叫我小姐。
　　
　　甲：咳！这都什么呀！我们地位高，我们演出叫登台。
　　
　　乙：我们地位也不差，我们工作叫出台！
　　
　　甲：我们现在是知识分子了，人们尊敬我们说：别走啊老九。
　　
　　乙：不论什么分子在我们面前都得说：真爽啊老二！
　　
　　甲：我的工作能给人带来欢乐，观众都说我是搞笑的。
　　
　　乙：我的工作也能给人带来欢乐，群众都说我是卖笑的。
　　
　　甲：我的观众多，人们都喜欢我，不论领导干部还是大款，他们都坐在下面给我鼓掌，是不是？观众朋友们，给点掌声。
　　
　　乙：我的顾客多，人们都喜欢我，不论领导干部还是大款，他们都躺在下面给我按摩，是不是朋友们，你们想不想摸我？
　　
　　甲：观众看了我的表演会欢呼！
　　
　　乙：顾客看了我的表演会呻吟！
　　
　　甲：我能让观众如痴如醉。
　　
　　乙：我能让顾客欲死欲仙。
　　
　　甲：很多有地位的人都和我吃饭。
　　
　　乙：很多有地位的人都和我睡觉。
　　
　　甲：你工作不够正大光明，找你玩那叫偷情。
　　
　　乙：你工作也鬼鬼祟祟，给你钱你都偷税。
　　
　　甲：我经常到晚会当演员，将来说不定能当导演。
　　
　　乙：我经常到晚会找导演，只要我高兴就能当演员。
　　
　　甲：我们这行有人当过县长。
　　
　　乙：当县长的没有不爱我们这行的。
　　
　　甲：我们也在与时俱进，我们相声都上网啦，很多年轻朋友都喜欢。
　　
　　乙：我们是不断进取，吸收精华，刚才我还视频表演呢。
　　
　　甲：这个表演你可比不过我们，我们相声演员嫖娼都不怕录象！我们多敬业！
　　
　　乙：你们相声演员精液再多，最后也被我们吸收啦！
　　
　　甲：我们现在挣钱可容易了，上唇下唇一张，钱就来啦。
　　
　　乙：我们挣钱更容易，左唇右唇一张，钱就来啦。
　　
　　甲：我们什么钱都敢挣，到贫困地区演出也收费。
　　
　　乙：我们什么钱都敢收，贫困地区的干部也不打折。
　　
　　甲：我们把挣他们的钱还说和他们心连心。
　　
　　乙：我们把挣他们的钱只和他们身连身。
　　
　　甲：我们挣他们的钱还说我们是人民艺术家前去慰问！
　　
　　乙：啊，这个，说实在的，这个还真比不过你们。我们挣钱就说挣钱。
　　
　　甲：怎么样？服了吧？我们这里道道多着呢，演出结束后你到我房间我慢慢给你讲。
　　
　　乙：服了服了，你们戏子确实比婊子厉害。
　　
　　甲：服输就好，不过我得感谢你啊，你刚才配合我说了一段相声。今晚我一定多给你小费。
　　
　　乙：什么相声啊，刚才这叫陪聊！
　　
　　甲：啥，这相声怎么就变成了陪聊？
　　
　　乙：别抵赖，赶紧先付陪聊费！
　　
　　甲：啊，这就开始要钱啊？
阅读全文
类别：默认分类 查看评论]]> 2009-08-28 19:57 http://hi.baidu.com/zys198/blog/item/3fa1682a9cb2cd315243c18e.html <![CDATA[小姐述职报告会（暴笑）[精品]]]> 1、宠辱不惊，后庭花开花落，去留无意，前门鸟进鸟出

　　2、路漫漫兮腿修长，吾将上下被摸索

　　3、痒，要！

　　4、给我一张毛片，我能撬起整个地球

　　5、我指着太阳说：日

　　6、我趴着睡就强奸了地球，我躺着睡就强奸了整个宇宙！

　　7、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤

　　8、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼

　　9、生命在于床上运动！

　　10、青青子衿，悠悠我心，但为君故，叫床至今....

　　11、花前月下，不如花钱日下

　　12、鱼对水说：我之所以灌水，因为天天可以日你

　　13、给我一个PLMM，我能创造一个超级球队打入世界杯！

　　14、好好学习，天天想上

　　15、当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了

　　16、夜，夫于床看书，不时伸手摸妻两腿之处，妻脱衣撒娇曰：“做否？”夫摇头言：不做，湿湿手，好翻书.

　　17、“挂了”保险公司为你提供巨额保险，让你纵横江湖，无后顾之忧。真正做到一人毙命，全家受益。

　　18、小猪伤心地哭，妈妈问：哭什么。小猪说：偶觉得自已粉笨。妈妈安慰说：不要哭，看你签名的人比你更笨呢。

　　19、据说站在火星上看地球，唯一能看得见的就是楼主的小ＪＪ。。。

　　20、你说你日了不该日的人，你的JJ满是伤痕

　　21、当工作和爱情不如意的时候,可以掏出小弟弟,凝视他,静思他所蕴涵之精神---能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学他,眼前的困难算个鸟

　　22、当年迎风尿三尺，如今顺风尿湿鞋，哎，老了~~~~

　　23、上联：好米都被狗日了

　　下联：好B都给狗日了[备注：暂无人使用，强烈推荐]

　　24、打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，

　　打日本我捐一条命!

　　25、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了!

　　26、这世界变化太快了！以前脱了内裤才能看见屁股，现在得掰开屁股才能找见内裤 阅读全文
类别：阅经楼 查看评论]]> 2009-08-06 09:57 http://hi.baidu.com/zys198/blog/item/56fb44d8562d2b3c32fa1c6b.html <![CDATA[下岗妹，别流泪，挺胸走进夜总会]]> 下岗妹，别流泪，挺胸走进夜总会； 陪大款，挣小费，不给国家添累赘； 爹和妈，半生苦，老来待业很凄楚； 弱女子，当自强，开发身体养爹娘。 做美容，隆丰胸，中外功夫都学通； 练内功，学口技，风情气质巧相配； 会矜持，巧放纵，把握时机才让弄； 很舒服，也劳累，拉动内需创外汇。 谁敢讲，没地位，昨晚我陪书记睡！ 我的客，都要票，不是领导怎么报？ 你敢说，是犯罪，呸！那是万恶的旧社会。 香风薰，美酒醉，红唇轻启罗裙退； 找靠山，第一条，引来书记天天嫖。 一不偷，二不抢，就怕搞出母子俩； 无资金，无贷款，自带设备搞生产。 不占地，不建房，工作只要一张床； 无噪音 ，无污染，紧要关头小声喊； 不添女，不生男，不给国家添麻烦 ； 活经济，增影响，积累资金求发展。 态度灵，技术精，挣钱方式要扪清 你舒服，我高兴，都要满意才稳定。 你当官，我发财，若想温柔你也来 。 趁年轻，多生产，赚钱就要够大胆！！！ 我的客，都要票，不是领导哪能报？你敢说：是犯罪，呸！那是万恶的旧社会。谁敢说：道德坏，哼！我劝首长别去休太太！他爱好，我奉陪，我和领导谁是谁？ 你敢讲：风气败，领导都夸我可爱！ 搞开放，百业举，要比奉献我彻底； 排隐患，除干扰，四大恶人都放倒； 香风薰，美酒醉，红唇轻启罗裙退； 骨头酥，意志颓，谁都为我当保卫； 选靠山，定要牢，搞定领导第一条。活思想，多宣传，无私奉献数欢场； 不集资，不贷款，自带设备搞生产； 不争地，不占房，工作只需一张床；无噪音，无污染，拉动内需促发展；不用水，不用电，节约能源是模范；不生女，不生男，不给政府添麻烦；公检法，都免费，税务工商也优惠。 活经济，增影响，积累资金求发展。态度灵，技术精，挣钱方式要扪清； 你舒服，我高兴，都要满意才稳定。 我规矩，你谨慎，让你老婆当陪衬； 你出钱，我奉献，都是为家作贡献。你多讲，我多陪，咱两还分谁是谁；你弄虚，我实平，保证领导回头看。 你买单，他打炮，帮你奉承大领导； 你当官，我发财，若想温柔你也来。趁年轻，多积累，莫学前辈常后悔； 不唯上，只唯实，首长教我最合适。 阅读全文
类别：阅经楼 查看评论]]> 2009-08-06 09:53 http://hi.baidu.com/zys198/blog/item/2ee8db187c6b40bd4bedbc69.html <![CDATA[高潮到了我会叫的！]]> 1、老公要出差半年， 贤妻收拾行李。完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

　　2、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！

　　3、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想****.太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？

　　4、诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月****一次，既不呻吟也不动弹。

　　5、一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！

　　6、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

　　7、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭？新娘哭到：以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！

　　8、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

阅读全文
类别：阅经楼 查看评论]]> 2009-08-06 09:50 http://hi.baidu.com/zys198/blog/item/01db3d59ab234e232934f06e.html <![CDATA[笑话6则]]> 　　1拥挤的地铁上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的美女非礼了起来！ 几个站过后，色狼准备下车时，却被这位美女狠狠地踢了一脚！ 色狼非常惭愧害羞地说：“对不起，对不起，我不是故意的。” 美女愤怒的骂道：“要做就把事情做完，做他妈一半算什么？！”

　　2 阿丽在逛街的时候，看到一个路人带着两个可爱的小孩。 阿丽说道：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？” 路人冷漠的说：“我不知道。” 阿丽疑惑的问：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道！” 路人愤怒的说：“这两孩子不是我的！我是避孕药厂的推销员，这两孩子是客户刚退的货！”

　　3 村长携夫人到县上开会。 乡长问：“你怎么连老婆都带来了？” 村长说：“会议通知上要求的啊！” 乡长奇怪的问：“不会吧？我咋不知道啊！” 村长拿出通知，说：“你看看，上面明明写的日用品自带！”

　　4 一对恋人在散步，男的想试探女友是否能做到守身如玉！ 便问女友：“如果你深夜一人在街上走，突然来了一个男人要和你亲嘴，你怎么办？” 女友答道：“我会反抗，并打他一个耳光。” 男的又问：“如果又来一个喝醉酒了的男人一下子要抱住你，你怎么办？”

　　女友答道：“我会全力反抗，不让他得逞。” 男的听了，高兴地连连点头！继续问道：“假如又走来一个很帅的男人，向你提出那种要求，你怎么办？” 女友听了回答说：“你要知道，一个女人的反抗毕竟是有限的！”

　　5深夜，小伙子送姑娘回家，在门前难舍难分，深深拥吻！ 半小时后，姑娘的老爸忍无可忍的打开窗口，骂道：“混蛋，放开我女儿！” 小伙子惊慌失措，鼓起勇气说道：“伯父，我们是真心相爱的。” 姑娘的老爸怒气冲冲的说：“你亲她就亲她，但是能不能不要压在我家门铃上！”

　　6 一天晚上，妻子迫不及待的拥到丈夫怀里！ 妻子说：“亲爱的，我想要………” 可丈夫瞟都不瞟妻子一眼。于是妻子只好悻悻而去。 第二天，妻子穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，可丈夫还是不瞧她一眼。 第三天，妻子又换上了一套更夸张的性感泳装，丈夫依然连头也不抬！ 到了第四天，妻子干脆什么也不穿，赤裸裸的站在丈夫面前。 这时，丈夫终于抬起了头，说道：“你怎么这么不讲究，这身泳装都这么皱啊，还不去熨一下！”
阅读全文
类别：阅经楼 查看评论]]> 2009-08-06 09:46 http://hi.baidu.com/zys198/blog/item/f882d6d4fc171d08a08bb763.html <![CDATA[伯伯藏在衣柜里]]> 1、新郎在药房里买安眠药。“如果没有它们，我真不知道会怎么样，我将永远得不到休息。”“别吃太多。”药剂师告诫他说。“我？”新郎很吃惊地说：“我从来不吃，这是给我太太吃的！”

2、陈先生是一家卖场的老客户，长久以来，他都可以用卖场送给他的优待券来购物。

　　一天，陈先生又去购物时，卖场告诉他，优待券已经停发了。陈先生十分生气，就让职员把经理叫来。

　　经理拿来了一本新的摸彩券，告诉陈先生这是他们优待老客户的新办法，只要中了幸运号码，就可以和本公司的‘公开少爷’和‘专柜小姐’免费做爱一次。

　　可是陈先生不为所动，认为这只是广告上的噱头罢了，不如优待券来的实惠。他说：“你以为我会相信这些废话吗？这不过是骗人的把戏罢了！”

　　经理一笑，强调说：“是百分之百的真话，您要是不信，可以回家问问您太太，她上个星期中奖两次呢！”

3、一个已婚男人有天下班回家比平时早一些。他听见卧室里传来很奇怪的响声。他冲上楼去，看到妻子全身赤裸着躺在床上，浑身冒汗，不停喘息。

　　“你怎么了？”他问。“我心脏病犯了。”女人哭道。

　　丈夫冲下楼，抓起电话，正在拨号时，他４岁大的儿子走过来说：“爸爸！爸爸！伯伯藏在你的衣柜里，他没有穿衣服！”

　　这个男人啪地将电话挂上，气势汹汹地冲上楼去，冲过他尖叫着的妻子，扑向衣柜。他打开衣柜，他哥哥正躲在里面，全身赤裸。

　　“你这个混蛋！”丈夫骂道：“我妻子心脏病犯了，你还有心情裸露着身子在屋子里跑来跑去吓唬小孩子！” 阅读全文
类别：默认分类 查看评论]]> 2009-08-06 09:39 http://hi.baidu.com/zys198/blog/item/dca4ee19d2c22d4c42a9ad66.html <![CDATA[淹死这个小东西]]> 淹死这个小东西
       在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自 己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。

   医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈夫阳具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来.涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他们不介意的话，他可以代劳。

   夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。

   涂好蜂蜜后，医生就将阳具插进那女人阴户里，谁知，他越干越欢，竟没有半点要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什麽？”

   医生满头大汗地回答：“我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。”
阅读全文
类别：阅经楼 查看评论]]> 2009-08-06 09:35 http://hi.baidu.com/zys198/blog/item/0739fa863115e53767096e9a.html <![CDATA[AvrilLavigne]]> AvrilLavigne


　　

　　

　　

　　

　　

　　
　　

　　



　　

　　

　　

　　
　　
阅读全文
类别：艳照楼 查看评论]]> 2009-08-06 09:26 http://hi.baidu.com/zys198/blog/item/ae01aa36993fe0380b55a99c.html <![CDATA[请允许我分三批抱你]]> 1.一对夫妻刚刚看完一部极为浪漫的电影！

身体肥胖的太太媚态百出。

她轻声对丈夫低语：等一会抱我上床好吗？

丈夫一愣，平静的回答：“当然可以，但是请允许我分三批抱你。”

2.一对夫妻，婚后生活很不和谐，经常吵架！

老婆生气的喊道：“跟你结婚简直让我后悔终身，嫁给魔鬼都比嫁给你好！”

老公奸笑的说：“那可不行啊，近亲不能结婚！”

3.结婚仪式上，新娘放一个屁，场面顿时尴尬起来！

主持人马上解释说：“新娘放屁，大吉大利！”

不一会，新娘又放了俩个屁，场面更加尴尬起来！

支持人又说：“新娘放俩，一个顶俩！”

不一会，新娘一连串放了仨屁！场面再度尴尬起来！

只见主持人喊道：“快跑啊，新娘子要拉了！”

4.一对恋人在散步，男的想试探女友是否能做到守身如玉！

便问女友：“如果你深夜一人在街上走，突然来了一个男人要和你亲嘴，你怎么办？”  

女友答道：“我会反抗，并打他一个耳光。”  

男的又问：“如果又来一个喝醉酒了的男人一下子要抱住你，你怎么办？”  

女友答道：“我会全力反抗，不让他得逞。”  

男的听了，高兴地连连点头！继续问道：“假如又走来一个很帅的男人，向你提出那种要求，你怎么办？
”
  
女友听了回答说：“你要知道，一个女人的反抗毕竟是有限的！” 阅读全文
类别：阅经楼 查看评论]]> 2009-08-06 09:21 http://hi.baidu.com/zys198/blog/item/4a738c582b47f588810a1890.html