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2009年11月19日 星期四 01:34

生命中不断有人进入或离开 于是 看见的 看不见了 记住的 遗忘了 生命中不断有得到或失去 于是 看不见的 看见了 遗忘的 记住了 如果无法忘记 就不要忘记好了 因为真正的忘记 是不需要努力的

总是忍不住去看她的博客,试图从中看到一些东西。我知道,那些会刺伤我。但是忍不住。

是不是我们总有一种窥探欲,哪怕是亲近的人。

一个人的过去,究竟应该让别人怎么面对,自己又去怎么面对?从和YY分手到现在,我真的做到了不联系,几乎不想起,心里仅仅在最初的几天有一种莫名的感觉------不是难过或者愧疚,我不知道是什么。也许,仅仅是对一种关系的失去的不适而已。

可是后来想想,我们那样仅是因为彼此没有太深的感情。苦苦培养的,仅是一种关系,我们都在试图维护这样的一种关系,于是最后厌倦的时候就放手了。

她说过:我们都是传统的人。也都很固执。

她说,我从开始到最后都不了解我,她只觉得我一直在玩弄她。

在和柚子好了之后,了解到一些过去,我突然发现我自己原来是这么传统的一个人,我无法接受的事情太多,这和别人眼中的我是完全不一样的。我仅仅是一个很保守很固执的小男人,她说对了,我就是一个死爱面子的,小,男人。

对于自己和她的过去,我是没有刻意的回避的,甚至我都不知道我什么时间会提到她,真的没有太多能提到的地方。和她一起的照片,关于她的一些东西,也是在某天的痛苦之后,由己推人,把它们都放在一个文件夹里,加密隐藏。其实删除了,真的对我无所谓的,我觉得。

后来的某一天,突然觉得她很多话是对的。我是对不起她的,至少,从两个人分手后的表现来看,她对我比我对她要好很多。而我只是固执地认为,自己没有伤害她,错误是两个人的。但是这样的想法,到底是错还是对?爱情本来就是自私的东西。

而我,也仅仅是在自己感到被伤害的时候,才想起,自己也曾经伤害过别人。

我在网上查阅别人的经验,对于别人的过去,自己应该怎么去面对。

可是问题在于:我们的爱情,是建立在彼此都一直是好孩子的基础上的?经验对曾经的坏孩子有用么?

我不是女人,我不懂。

只有未来是我们没有的。这样的爱情我也是第一次,走的勇敢,走的也艰难。

我确定自己在未来给自己的安排,已经开始给她留下了足够的位置。尽管最可能的是最后依旧无果,我也不会后悔的------作为一个悲观主义者,如果自己的未来的种种可能性都想到了,也许痛苦会少一些。我知道这个其实是自欺。

从今天起,博客正式换地址,豆瓣也将使用马甲。具体将在十日内更新告诉想告诉的人。

之后,该博客相关的博文将全部被删除。

感谢一下,张weiwei,还有南师的那女孩,彭同学,李大宝,现在南京工作了的老乡张嘎,洋洋,君一笑。其他人应该很少来。

该是麦子成熟的时候。即使有想表达的愿望,我还是希望只有不相关的人,看到。

如果哪一天,我真的停写了,那么可能是我不愿意告诉任何有关联的人我的以后,或者,我死了。

 
2009年11月11日 星期三 23:06

    今儿是个好日子,和媳妇一起过节,下午她说,我不想去上职业生涯规划,陪我去宜家吧。
    杯具孩子,这就是一直发誓不逃一节课的好孩子,顶着冷风等了半小时的84路,我们就去了。
    我是第一次到宜家,如果不是之前红星美凯龙的面试,我对这种类似的地方是不会有兴趣的。她本以为我会索然无味,但是我们却逛的兴趣盎然,她关注的是充满创意的产品,我关注的是这个企业。
说实话,我很惊异每件产品上面都有自己设计者的名字,以及很简要的说明。尽管之前柚子说过。除却大件比如家具等,小东西我们走过来,觉得充满了趣味。柚子一直在自学工业设计方面的东西,而这些,与其说是商品,不如说是创作品。之前曾经和伊甸讨论过我们院某些垃圾专业,比如我们,还有他们的工业设计。突然觉得当日的讨论显得有些肤浅了,这些东西不是没用,只是在中国,真的没有市场而已。可惜矛盾就有了,这些没有时效性的东西,就是没用的---至少在找工作的时候是的。或者找到理由是中国的人多人才也多。可是我们那么多才人了,我们用的东西,还是无论从形式还是材料还是质量上都差那么点,如果好点的,普通老百姓想都不要想了。说实话,很多东西,我觉得一个智商正常点的人都能想得到,可是几乎没见到一个中国设计者的东西在里面。我们到底差在哪里?我们几乎哪里都差了点,除了在被培养之前的我们。

    在那里吃了晚饭,柚子给我买的是一个据说是瑞士的特色餐---十个肉丸子,一坨土豆泥,一些芝麻和不知什么掺杂的咸酱,还有看着我犯恶心的另一坨果酱---我向来缺乏某些女人喜欢的东西,本来这么有西方味道的晚餐在我这里远不如两个大肉包加一碗黑米粥。吃的我是内牛满面,最后在分给她三个肉丸子、果酱一点没碰的情况下,解决了这顿饭,直接导致现在饥肠辘辘。在吃饭的时候,看到一个标语,尽管我刻意认真在心里记了,但还是只能说出其大意:为什么在宜家吃完东西桌子和盘子等要自己收拾?
宜家是这么回答的:这是为了节省成本,省去他们一些劳动力资源,这样就能有更多的员工可以为顾客服务,更重要的是,降低了成本,宜家的商品价格就能更低。
说实话我被镇住了,我从来没讲过在哪个餐厅是这么说服顾客的,首先不论这样是否够真诚,但是我觉得,它比我们食堂的那种养成良好习惯自觉收拾餐具之类的标语好多了。作为一个普通消费者,我的思维一般是这样的:我消费了,我就应该享受我认为应该享受的服务,所以收盘子你们可以自己来,关我吊事。
我们的食堂回答的是:不关你吊事,只是显得你没素质;宜家的回答:不关你吊事,只关系你腰包的事儿。  

    这就是差距。
    媳妇买了一些布,话说,真好看,俺媳妇就是有眼光呵呵。不光有眼光还有头脑,她说在北京的宜家,会有布头卖,就是用剩下的不多的布,其实都是好的,但是价格就会很便宜,她买了一些,自己动手做了很多东西,比如现在用的什么什么,还有哪个什么上面的什么什么等,太多了我记不得了。不过,她说,不知道从什么时间开始,宜家公告所有布头销毁也不在销售。她说,这和麦当劳肯德基的的东西,卖不完倒掉也不会打折或者让员工带走的道理是一样的。
这点我想到了很多,不细说也罢。但是毫无疑问,在当今的世界,他们是对的。但我相信不会一直对下去。
回来后专门查了点宜家的资料,以下是自己感兴趣的,不知道是不知今天的一个人力资源公司那么想要我让我春心荡漾了原因,对这些越来越有兴趣了:

我们的理想和商业理念
在宜家,我们的理想是为大众创造更美好的日常生活。我们的商业理念是提供种类繁多、美观实用、老百姓买得起的家居用品。
宜家概念的所有者是谁?
宜家的零售业务是以特许经营体制为基础的。位于荷兰 Delft的Inter IKEA Systems B.V.是宜家概念的所有者。宜家商场由分布在世界上30个国家的很多不同的特许经营者进行经营。
不为腐败留余地
宜家努力防止腐败和非法活动,与任何形式的直接或间接腐败划清界限。我们制定了一项腐败政策,即《防止腐败规则》;另外还有一项调查政策,清楚规定了员工在怀疑存在腐败、诈骗或其它非法现象时应该怎么做。供应商与宜家代表必须签署一份告供应商书,其中清楚阐明了我们的定位。

和柚子说到中国的大企业,比如苏宁,然后说了自己了解的一些黑幕等。但是单纯的孩子还是觉得,中国应该也会有沃尔玛宜家这样的企业。会有吗?我觉得短期内是应该不会的。
至真至诚,阳关服务,等等这样的口号,在中国这个口号依旧极有市场的现在以及很远的将来,我相信依旧将只是口号。
因为管理者甚至制定者,都是为了口号而口号。亲耳听到的我是相信的。

每天和柚子关于粪青的问题要小吵一下,以活跃气氛。最后的结果都是我赢了,真没意思。可是我为什么老赢呢。
真对不起这孩子。我错了,再说一次。

哎呦柚子啊,你真是心灵手巧啊,我明年一定买那个像极了海魂衫的棉布,你给咱们每人一件长袖体恤,顺便画个够范儿的图。
哎呀,明年你还是我的那该有多好啊。

 
2009年10月21日 星期三 02:20

到现在为止,今晚投递15分简历,发疯似的投简历,在英才等网站注册后,好公司一个一个投,直到大脑充血,眼睛发木。

今儿去面试加笔试江森自控,第一次经历这样的面试,前后一共近5个小时,脑细胞死的差不多了,回想起来收获很大。我觉得我的表现不假,所以就很差。

期待一份好工作,让我留在南京。

只为留在南京。

---------------------持续更新中

今儿接到第二家公司面试通知,很牛逼地说能不能调整面试时间,神州数码,貌似一点都不了解。

                                                                                                                                           ---10.21

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接到第三家面试通知,就在我打字的时候,我还是没想起来,它是江苏什么公司。

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第四家---苏宁电器,周一二教笔试。---24日

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24日笔试神州数码,最后考的一项,竟然是数据库!!!擦啊,忘完了,于是,写了一个名字和电话号码,直接扔在桌子上走人。当时想,真悲剧,第一次这么杯具。

让人意想不到的是,昨日下午,两个电话打过来,说,今天下午四点去面试!!!

苍天啊,白卷都能去面试??!!试探着问来电的声音甜美的姑娘,为什么我白卷也能有面试机会,她笑的跟银铃似的说她也不知道,也许是看上我其他方面的能力了吧。

OMG!!!什么能力?就是诚实麽?不会就交白卷。

去看看再说。

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今天下午,神州数码面试和比亚迪笔试时间冲突,我于是乎从早上就开始纠结,和她在图书馆看书,没看进去一页,然后中午对着电脑开始发呆,待到发呆完毕,一看时间,就匆匆忙忙向三号门进发,到站牌那时候已经近三点,于是乎,我回来了。

回来就开始想,比亚迪,要不要去。首先是专业不是很对口,被鄙视的可能性太大;而且工作地点没有南京。

在瞬间决定,去踢球才是正经事儿,已经因为这些一个多星期没去过球场了。

回来的时候,哥惊讶的发现,神州数码人力资源部的那位声音甜美的小妞,又给我打过电话。当时我就震惊的!!!

我想起了某著名视频一句话:您不喜欢我哪点我改;您喜欢我哪点,我改~~~

我非常想知道这家公司的人力资源部门领导是如何思维的。

一个一打电话就很牛逼地要求改笔试时间的、简历做的烂的一塌糊涂的、非对口专业的差学生,还在笔试时候在没想到会考的某项测试交了白卷很拽地溜号了,在通知面试两次后竟然还不准时参加面试,这样的一个SB,有什么值得他们一而再再而三的、过于“执着”地惦记着。

综合考虑,我总结了一些可能性:

一、公司太烂了,没有应届生应聘。这是最可能的原因。我到现在都忘了我当初应聘的具体岗位以及待遇什么的。再上网查,觉得每个招聘信息好像都我投过(投太多也不好啊~~~)

二、我应聘的职位貌似要实习,我想他们想让我去做销售实习生,这个是苦力活不是技术活,基本谁都能干,就是看你愿不愿意干的问题。这是非常有可能的原因。和卖保险的差不多了觉得。

三、我的所谓优势是他们想要的。拉倒吧,别扯了。

四、这是我觉得最好玩的原因:笔试时候,有一项职业测评,最后一组题目,要求推算星期几的。我全部题目做完才觉得,题目中所说的一周第几天是以周一算作第一天来的,而我所有的都是按照周日......当时觉得好后悔啊,没多想一点。但是时间已经不足以再重做一遍,于是乎我想了一个救补措施,即是在答卷上写了一句话:每周的第一天是星期天。然后这个公司的某些人事领导就觉得我思维很不同寻常,是可塑之才,应该。。。。。好吧,我知道我想多了。打住。

晚上去南大听了海信的宣讲会,带媳妇去的。后来专门问了三个貌似很专业的问题,第一个是关于员工流失率的,没想到海信的只有2%不到。媳妇在旁边和我一起和那宣讲者搭着话,我觉得我思维特别活跃,而且她也帮着问一些问题。

可惜的是,想问那人号码,问了旁边的其他宣讲人员,因为自己不会说人话,愣是没问出来。看的出来我的问题他是挺感兴趣的,本想好好再联系一下说不定就能要我了呢,MD。说话的技巧太重要了!!!

28日感想到此结束。

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31日,面试苏宁电器,空手去的,搞的很紧张。霸王面,一问三不知,又是群面,小组其他人全是南农的,觉得自己优势是有的,但是,首先那个一脸性生活不和谐的半老女人貌似对整个小组的人都很鄙视,其次,难道我就只能卖给这个垃圾企业?

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11月2日晚上正和媳妇吃火锅,辣的鼻涕眼泪一起流之际,一固话来电,直觉告诉我是应聘公司来电,果然,红星美凯龙要求次日面试。由于较长期接不到面试通知,刚买的媳妇衬衫一直没派上用场,接到此电话,掩饰不住内心狂喜,吃桔子到一半和媳妇说,结果黏在桔子上面的面巾纸掉到了锅里。尽管我故作镇静,但真的连隔壁座都能体会到我当时的感受。太不低调了。。。。。。

11月3日,面试,5分钟,结束。值得说的,应该是我第一次穿上正装,在三迎桥上照了几张特傻逼的照片。期间有几人路过对我侧目,内心充满对自己的鄙视。我真的长得,实在对不起这身衣裳。衣冠禽兽就是这么来的么。

 
2009年10月15日 星期四 20:45
      这个梦可能开始于早上阳光已经很暖的时候。
      那是一望无际的玉米地,家乡也叫苞谷地。有我,弟弟,还有一个应该叫弟弟的孩子。我们三人在地头走着。另一边是河,齐沟。我和弟弟在那条河里钓过不少的鲶鱼。
      我们走的路上仿佛通公交车。在路的两旁,有玉米杆做的站牌,广告牌,甚至还有厕所。
      田地里的玉米杆被砍倒,垛成垛。玉米被整齐地摆放在一起,也成了垛。有一垛玉米,他们是青色的,青的发绿,像要流淌下来。旁边的却都是黄色。
      我走在前头,突然就看到了卡子家的玉米垛。转身,看到一直跟在身后的孩子是卡子。远远的,我看到他哥哥在向我们走来,然后就消失了。
       再往前走,走进了收割后的庄稼地里。身后的孩子,又成了我小学同学赵龙飞的弟弟。
      不远处一个妇人背着一个孩子走过来。好像是马飞的妈妈,但是年轻了很多。背上的孩子应该是她的孩子,尽管我的小学同学马飞没有姐妹。龙飞的弟上前和那孩子玩,把她从妇人背上拉下来,她咯咯地笑着,着了地久成了一个十五岁的女孩。嗯,是刚好十五岁。我们脚下的土地变成了压实的土路。周围是川流的人们。好像是要去看电影,或者在集市上赶集的样子。天色分不清是要黑了,或者是阴天。
      那个十五岁的女孩一直跟着我们,往前走。龙飞弟问她,跟着谁走的,她指了指我。我问她晚上住哪,她说睡我家。又问和谁睡。她说,和我妈。
      另一个场景一闪而过。我知道我爸不在家,或者故事中没有他。
      又往前走,旁边就多了一个八九岁的女孩。她和龙飞的弟弟在说着话。我看不清她的脸。
      我们五个人就这样往前继续走着。路的两旁是旧的瓦房。墙角老人和青年人在抽烟,聊天。
       梦到此戛然而止。电话响了,时间是7:15分。
 
2009年10月15日 星期四 19:54

我喜欢这样一天的开始


早上的阳光刺痛久睡的眼
在面前忽闪着翅膀的七彩光晕

人很多
但安静的像睡觉的孩子的图书馆

某个在窗台下看书的女孩
以及时不时用手指拢起的垂挡住眼睛的长发

一本在书架上的书
取下来半跪着看完的姿势

在阳光下晃动的金色树叶
树叶间看到的蓝蓝蓝的干净天空

一个在找座位的矮矮的女孩
明亮闪动的眸子

抬头看到的书架
Q811.2---R911 生物工程学、医药卫生
R914-S---TB118-53 药学、农业科学 一般工业技术

 
2009年10月07日 星期三 23:34

我操啊,你怎么比我还不要脸,我是多么恨我手机没有黑名单功能。

 
2009年10月05日 星期一 22:58
我害怕的事情有很多。
从小我就是一个胆小的孩子。
小时候,我害怕故事中的鬼,一动不动的蛇,蟾蜍,死人的脸,黑色棺木前巨大的奠字。我怕黑,怕睡醒后是一个人在床上,周围没有一个人。
记忆中,在我没有上学的时候,我二姑还没有嫁人。我喜欢在她屋里玩,玩累了 就睡在那里。旧立柜靠着的墙上,贴满了各种各样的烟盒,像一群落下的蝴蝶。有些被针扎着密密麻麻的细孔,让我想到什么,却忘记了是什么。就是觉得很美。
但那个屋子装满了我所有的恐惧。那时候家里在烧砖盖房子,所有的大人都去了砖窑,只留下我一个人睡在二姑的屋子里。我醒来的时候,下午的太阳正透过窗棂印在墙上,我坐起身来阳光正打在我的脸上,觉得光晕在眼前一圈一圈散开,我看不到什么,也听不到什么。我叫着爸爸妈妈,爷爷奶奶,姑姑,然而没有一个人应我。房间变得安静的可怕,我觉得在某处,有一双双手在伸向我,我蜷在窗下,惊恐望着空荡的屋子,觉得自己快死了。那天我哭了一个下午,直到邻居把家人叫回来给我开门。
从此我常常在某个无人的地方,就会感觉,有什么东西在伸向我。这让我害怕。
我曾经害怕过村头的小桥。据说那里有一个鬼,专门害摸黑走路的人。我打赌在晚上去那座桥,我记得自己差点尿裤子,一路上汗毛竖起,心跳比脚步声还重还快。但那个晚上我在大家的目光中去了那座桥。只不过回来后大病一场,去三奶奶家叫魂叫了好几次。
我害怕我爸的眼神。那时候他在小学教课,我上一年级,我一看到他,就觉得想尿尿,于是我举手说老师我要尿尿,然后就跑到教室的后面,蹲下来尿尿。可是回去看到他的眼睛,我又有尿意。后来我的小学一年级就上了不到半年就回家了。再后来他不再教学,我的病突然就好了,而且变成了成绩优秀听话的孩子,而且再也没有到教室后面去蹲着尿尿,我更喜欢去远点的厕所站着撒尿。
我害怕我爸的脚,它会经常将我踢到在地。在我的外摆腿没有踢好,作业没做完,或者玩得太晚的时候,它就在不经意间给我一下,将我打翻在地。我趴在地上,眼泪在眼眶里打转,心里在默念着另一脚的到来。那等待的时间是漫长而痛苦的,它比那一脚更难过。
我害怕过长不大。我看到大人们,可以有这有那,可是我仿佛一直小着,不能抽烟,不能挣钱买东西。甚至不能有一个老婆。这是多么不合理的事情。
我害怕过不是爸妈亲生的孩子。因为我和他们长的不一样,我的头发稀少枯黄,额头很高,我的鼻子是塌着的,我的眼睛比他们都大,耳朵比他们的都小。
我在害怕中长大,我害怕自己会像大爷二爷一样死掉,被装在黑棺材里埋在黄土下,不见天日;我害怕我爸妈在过年的时候不回家,不给我买棉袄,让我像那个要饭的一样,冻得鼻涕拉的很长;我害怕我不再是全班最聪明的那个,那样老师不会再说什么都要夸我。
后来,我就长大了,上了初中,在镇上的第一初中。我不到140的身高,让我觉得很自卑。我害怕自己长不高,买饭的时候只能站在别人身后,被别人挤开。我还害怕自己的钱会丢,我老是会把它弄丢,然后哭着骑车回家,还会被我妈骂。
从某天开始,我害怕青蛙。我觉得这种小时候拿在手中玩的小动物,突然就变得面目狰狞。我甚至会害怕某些长相怪异的鱼。我害怕蚯蚓,特别是又大又粗的那种。在夏天的雨后,屋檐下爬满这样溺水的生物,我顿感无从下脚,全身起毛。
我越来越害怕和我单独遭遇的任何生物。比如早上起来沿着屋后的砖墙溜的黄鼠狼,突然起飞的鸟,喘息声突然加大的狗。
后来,我喜欢上一个女孩。我害怕她,我不能见到她。听到她说话,看到她笑,想起她,我都会浑身难过。终于有一天我知道,她不喜欢我。后来我一点都不怕她了。
再后来,我爱上一个姑娘。我害怕她不在身边的感觉,我的身体仿佛少了什么。
我想到她在远方,可能在想我,但更可能不是在想我。我想到她在和家人吃饭,她在和别的男人聊天,她在做着我所不知道的事情。
我是多么害怕,仿佛总有什么事情要发生,但是不知道是什么的那种感觉。
我是多么害怕,我爱的那个她,并不爱我。
我是多么害怕,我害怕的事物,它们都不怕我。
我最害怕的,是我怕什么,它就来什么,你就做什么。
 
2009年10月02日 星期五 20:58

今儿给家里打电话。爸突然问:听鲁博他爸说,你现在特别瘦,咋回事啊?

我说,不是一直那样嘛,没有特别瘦,一直都是那么重。

爸说,那你注意身体,别熬夜。是不是熬夜多啊?还是吃不好?

我说,熬夜从大一就开始,习惯了。吃的也是和以前一样,咋会比以前还瘦啊?

说了明儿是我生日,我说现在给你们打明儿就不用给我打了。他说算了,今儿不说了。明儿再给你打电话吧。我想说不用但是没再开口。

前两天去洗澡,特意称了一下,98斤,裸重。

我一直以为我应该超过100了呢。大一暑假我记得,我是116斤。

瘦人不是吃的少,不是熬夜多,只是,心事过重,仅此而已。

 
2009年09月27日 星期日 10:53

我想我应该背着大大的包裹

像每一个进京的外省青年一样

阴沉沉的天气

并不比我蓬乱的头发

好到哪里去

就像一滴血找到了心脏

一根手指挠到了痒

北京,我该用什么样的脚步

丈量你正在拓宽的大街

正在拆除的小巷

哪一张床铺接纳我的睡眠

击退饥饿的

又将是哪一只粗瓷大碗

如果你的地方太挤

那我就更多地

选择站立,也许

我那两只42码的脚

将会创造一个最低的

人均居住面积

在你的大街上,如果

我起步奔跑

你将会看到一头猎豹

矫健的身影

是风的又一个比喻

如果我突然摔倒了

北京,你会感到疼吗


 
2009年09月25日 星期五 01:47

做一个人

南京

我希望你也爱我

 
2009年09月22日 星期二 01:45

她坐在排挡街的尽头
我在另一头看她
她看人的样子
就像我看她的样子

我坐在排档街的这头
她在那一头偷偷地抿了一口酒
我皱紧的眉头
粘上她皱紧的眉头

 
2009年09月21日 星期一 21:47

未曾相逢先一笑,初会便已许平生

只缘感君一回顾,使我思君朝与暮

 
2009年09月20日 星期日 09:41

阳光里带着风

一只惨白内裤在铁丝上游荡

 
2009年09月17日 星期四 22:08

晚上去听一个公务员考试的讲座,到一半出来,雨开始下的很大,回来把QQ上线,等待自动上钩的聊天人员。

我真是无聊啊。

刘杰 21:16:50
还好吧?(您的好友正在使用手机QQ,详情请咨询您的好友或点击:http://mobile.qq.com/c
zjx 21:16:58

zjx 21:17:08
正在和张星星聊天呵呵
刘杰 21:17:39
晕,她隐身了吧!我没见她。
zjx 21:18:01
呵呵 不知道
刘杰 21:19:05
天天天蓝吗是?
zjx 21:19:59
嗯 正在说让我去玩呵呵 没直达车
刘杰 21:21:22
那就转着去呗!
zjx 21:21:43
车票真贵 来回要近800  
刘杰 21:23:03
呵呵,好地方嘛!不贵哪行
zjx 21:23:23
呵呵 玩应该不贵 就是车费太贵
zjx 21:23:42
你去哪支教啊?
刘杰 21:27:09
在信阳一个极其偏远落后的村小。住的地方下雨漏水,教室全是破瓦房没有电。水是用根铁丝往上拉的那种。
zjx 21:27:27
你已经去了
zjx 21:27:29
?
刘杰 21:29:34
恩,快待俩星期了,要半年。
zjx 21:29:42
感觉如何?
刘杰 21:33:11
嗓子从来了就没好过,成天处于嘶哑状态。带一年级语文,一整天要待在办公室,上午四节课,雷打不动。小孩子小,不听话,不过很可爱。
刘杰 21:35:12
他们天天不能看见我,跟到办公室拉我。下课也不能休息。
zjx 21:35:26
呵呵 孩子还有爱
刘杰 21:36:42
恩,学校以前都是老头子,最年轻的五十三。
zjx 21:37:01
你们学校的就你自己去了吗?
刘杰 21:38:26
不是,还有个数学系的女孩子。我们住一屋,住学校。
刘杰 21:42:07
要下了,明天要早起。
zjx 21:42:32
嗯 有机会的话 留念照片给我们看看
zjx 21:42:42
放宽心
刘杰 21:43:00
晓得,好的。
zjx 21:43:20
晚安
刘杰 21:43:43
拜拜。
--------------------------

如果说她曾经有很多矛盾或者其他不解的地方,那么,也许,现在我们能坦然面对彼此的生活且心怀友谊。这对心胸狭窄的我是极其不容易的。

我难道真的成熟了?

张星星同学来和我聊天了,一如既往地,说了那句:我觉得你很有思想。

一如既往的想起那句歌词:吃的都是良心,拉的全是思想。

不记得什么时间和她关系挺好的,只记得她在当时的我的眼中,有些2.

花朵的故事,多多少少有她的原型。在写花朵的时候,原型中主要的是刚从华师大毕业的一个姑娘,其次就是她。

当时我叫她名字总能想起另外的一个名词:猩猩。在嘲讽的时候我曾经被刘杰等她和我的共同朋友眼中鄙视,人总是那么的虚伪。我那时比现在还装逼。

她今晚的一句话很逗,我记下了。她问,找工作有什么打算。

我讲,只要不饿死就行了。

她说,要求忒高了吧,我只要求自己不饿就行了。

这笑话好冷。

这是一个好姑娘,她笑说,自己是怀才不遇,想去大点的城市,尽管可能没有其他任何一个地方的天会比大理更蓝。

我曾经嘲笑过无数卑微的生命,以及无数可敬的理想。但至今我一事无成。我只是在用淡然的笑容掩饰自己的虚弱和虚伪而已。

那些表现强势的人,是多么的不堪一击。

我想我明白:当我们的灵魂穿过坟墓时,我们还是不一样的。

我想起了你们,那些可爱可敬的人们。

 
2009年09月14日 星期一 12:21

从大二开始,住在上铺。CD放在枕边,书,还有一个笔记本。一件灰色的衬衣永久性地挂在右边的绳上,挡住灯光和目光。

每天醒来后,侧身,眯起眼睛望着周围。听着呼吸,呼吸。

在一场梦开始或者另一场梦结束前,我注视着窗外的阳光的脚步,洞悉此刻应该吃的是早饭还是中饭,甚至是晚饭。

左边的白墙上贴着一张地图,走遍南京。朦胧的视线中,我甚至无法定位,自己身在何处。

于是我起身,用黑笔在地图的那个位置圈出,然后安然地躺下。就像一滴泪找到了合适的面颊一样。

然后继续睡去。

 
     
   
 
滚滚滚
 
     
 
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