明天醒来我会睡在哪只鞋子里
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本少华丽丽的驾到~~
 

路过,留个脚印 上学了
 

回复妈妈我爱你21:巧合而已
 

回复zjx521121:你这速度也太快了吧...... 我码完字才十几秒,你就惊现了
 

回复妈妈我爱你21:不是,我是不会高科技。。。那个页面一直米有看太懂。。就以为没有...
 
     
 
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2009年07月03日 星期五 23:54

就像活在镜子中一样不真实,或者说,太真实。

才两天,每天早上七点起来,7:40班车,9点开始正式上班---苏宁客服中心投诉处理部。期间不停的接电话,记录,说好听的话,揣摩对方的意图,然后像对待敌人一样,或者像对待孩子一样,哄着吓着牵着劝着,从一个工单到另一个工单,期间不知道外面有没有下雨,有没有发生车祸死了很多人,不知道有没有人知道这里有这么一群人累的心力疲惫面容憔悴。

中午的午饭时在公司,两荤两素,除了偶尔的鸡腿比较好吃之外,其他真的不咋地。

吃晚饭没的休息,坐下来继续接单,处理,打电话,昏天暗地直到下午5点多,才发现还有好几个工单没有跟进给出处理方案,班车来了,那些人在催,手忙脚乱地匆匆万事,等待第二天客户来投诉,然后又是说不尽的好话,哄不完的爷爷奶奶们。

晚上回来,走到寝室,接近7点,睡一会起床,已经没有地方适合吃饭了,泡面,或者四号门吃盖浇饭,或者买个卷饼,玉米充饥,只为能赶快躺在床上,睡着,迎接更高更狠更难以想象的挑战。

终于在吃完东西没人打电话没人叫出去玩没人叫帮忙做什么的时候,打开电脑,上会网,看看西祠,博客,豆瓣,靠谱,却觉得索然无味--实习的事情还在心里--那个没有给处理意见的单子,明天也许客户会打电话过来再问,怎么说;那个安装,要是还没有完成,客户要退货,怎么解释。。。。。

在这样的思绪到来的时候,我的困意顿时袭来,就像现在,我已经出现了严重的打哈欠以及思维无逻辑性的症状,发展下去极易导致中年痴呆,最好的解决方法就是躺下,呼呼,明天醒来,继续这样。

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明天老总要去实习生那里视察,主管专门提醒第一天上班短裤花T恤、第二天牛仔裤海魂衫的我,一定要上白衬衫下黑西裤,还有休闲鞋运动鞋都不行,必须的黑皮鞋。害的我问了好几个人,从同学那里借到上衣一件,班尼路,穿上活脱脱一傻逼,没肩膀撑不起来;西裤穿上,腰围大;皮鞋没有也借不到,我想我的回力难道不行吗?难道不行吗?难道不行吗?劳资就只有回力这双不运动的浅色鞋子,不让穿劳资光脚上班。

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每天班车从高教路上过,望着下面的人,觉得,生命真渺小,这感觉过于强烈,于是我告诉自己,还是睡去的好,这样全程40分钟,我都能做个很好的梦,甚至有个是春梦。

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谁能预想,我今天竟然迟到没赶上班车,屈辱地请假,把该周唯一一天休假给用了......

 
2009年06月30日 星期二 01:08

没有一滴泪水会比雨水更美
没有谁的目光比灯光还亮
在这样的夜晚 我常常期望
会有远方的一些人在想我 就像我在想起那些人一样

窗外 没来得及的回家的衣服
在风中的脚步和行人一样匆忙
河流在石板路上爬行的时候
家乡的玉米杆正在雨中站立行走

我是一株被掰走棒子的玉米
站成一片黄色的森林
我是一朵被熄灭的云彩
在某个角落安静落下

我看到一只巨大的蚱蜢在小河中游泳
我看见妈妈又在屋后大声地叫我的小名
我看到三年前和我一起走进学校的父亲的湿透的背影
我看见 一片青色的树叶 落在我的肩上

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南京的雨很大。

你离开了南京,从此没有人陪我说话。

我会在南京的路上等你。

如果雨水曾经淋湿过你的梦,你会相信我说的话吗?

 
2009年06月28日 星期日 21:47

一、今天买了两件海魂衫,当即送给一个搞乐队的靠谱人士阿庆嫂,另一件我穿上后,觉得真合身,回来照镜子,我靠,真好看---当然是指衣服。

二、海魂衫就是去江宁联系豆瓣上一个朋友买的,在迷笛上面我们一起踢球的,但是彼此都不记得了,看来都只顾着玩了。从来南京到今天之前,我没去过仙林、江宁等等地方,甚至南师大还是上次喝多了半夜跑进去的,没什么印象。今天跑了一趟江宁,剩下很多值得去的地方,暑假呆在这里慢慢的跑。江宁

三、在江宁去了南航踢球,之前和几个网上的摇滚爱好者约好去踢球的,结果到了之后就我自己,阿庆就是去看看,其他人连影子都没见着。嗯,南航的水平比较次,而我在经历过长达一个半小时公交的折磨后,疲惫的完全不在状态。

四、阿庆请我吃的酸菜鱼无疑是近一年来我吃过最好吃的一顿饭---我发誓。因此我一连吃了五碗饭。

五、从江宁回来,到中华门内转车时,遇见一个极品男。女朋友一边哭一边和他说话,然后该男子突然疯了似的一耳光将其女友打翻在地,然后拳脚相加,其恶狠程度令人发指,令路人侧目。一位打扫卫生的大爷去劝,该男子大骂出口,其女友此刻只有一句话:你打啊,你打死我吧。当时我有一种冲上去把这个戴黑框眼镜的斯文小男生打的像狗一样的冲动,然后为了抑制这种不正常的思维,我退到看不见他们的地方。回来后想想,两个都是极品。而我又像个傻B一样粪青了。回来和室友说,一哥们说:你又瞎操心了吧,其实他们在玩SM.......

六、明天我要去买一双回力的黑色帆布鞋,如果再有一个性感的中式短裤,我想一切都完美了。

七、2号正式实习,抓紧这几天好好玩。只是想,如果他们提前把我的工资预付了,那就更完美了。

综上,今天的我是我所希望的。

 
2009年06月26日 星期五 22:06

   我和纸上的那道题对峙了10分钟,我们保持着合适的距离和角度,像一对陌生人一样。
   空气粘滞而潮湿,和衣服一样贴在身上。吊扇在头顶无力地旋转,发出难听的吱吱呀呀的声响。
   一滴汗就是这样猝不及防地从我脸上滑下,滴落到纸上,悄无声息地在纸上留下痕迹。
    一滴这样的汗曾从我的脸上划过:那时我正在实习培训,接到第一个投诉电话,他的语气生硬,言语粗俗恶毒,好像一切都是我干的。我支吾着,手足无措地听着电话那边的咆哮声,汗水无声地滴下。
   远一点,高二在高考强化班的时候,第一次翘课去踢球,和浩子一起。在操场我小心躲过每个人的目光,仿佛他们都认识我。站在球场我顿觉全身无力,鼻尖冒汗。一滴汗就这样顺着脸颊淌下来。
   再远一点,一个童年炎热夏天的午后,弟弟坐在小黑板前默背abcdefg(啊,啵,呲,嘚,呃,佛,咯),满头大汗。我在旁边漫不经心地指导者,不时骂着他笨。这时爸走过来,对我骂道:“就你聪明!!!”一滴酝酿已久的汗落下来,砸起细微的尘土。
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    结束的铃声响起,惊的我全身一震,手中的笔在纸上哆嗦出一道痕迹。
   那道题的位置,只留下一滴成长了20多年的汗水,和刚刚出生的黑色曲线。

 
2009年06月25日 星期四 01:26
《平凡的世界》看了太多遍了,感动于里面对河南人的描写。路遥先生给了河南人以至高的评价------

     “行!”铁匠师傅用铁钳夹了一块红炭火给他伸过来。少安赶忙凑上去点着了那支烟棒。他听口音,知道铁匠是河南人。黄土高原几乎所有的铁匠都是河南人。河南人是中国的吉普赛人,全国任何地方都可以看见这些不择生活条件的劳动者。试想,如果出国就象出省一样容易的话,那么全世界也会到处遍布河南人的足迹。他们和吉普赛人不一样。吉普赛人只爱飘泊,不爱劳动。但河南人除过个别不务正业者之外,不论走到哪里,都用自己的劳动技能来换取报酬。-----摘自《平凡的世界》


     “噢……”师傅用铁钳拨弄着炭火里的铁块,说:“你要是实在没去处,不嫌俺这地方,可以凑合一下,不过没铺没盖。可这地方还暖和……”河南人由于自己经常到处飘流浪游,因此对任何出门人都有一种同情心;他们乐意帮助有困难的过路人。-----摘自《平凡的世界》


      河南人迁徙大西北的历史大都开始于一九三八年那次有名的水灾之后。当时他们携儿带女,背筐挑担,纷纷从黄泛区逃出来,沿着陇海铁路一路西行,踪迹直至新疆的中苏边界——如果没有国界的拦挡,河南人还可以走得更远。不过,当时这些灾民大部分都在沿途落了户,至今都已繁衍了两代人了,成了当地的“老户”!河南人豁达豪爽,大都直肠热肚,常用震无价的吼声表达自己的情绪。好斗性,但拳脚之争常常不诉诸国家法律的仲裁,多由斗殴双方自己私了。由于他们有着艰难的生存历程,加之大都在铁路和煤矿干粗活,因而形成了既敢山吃海喝,又能勤俭节约的双重生活方式。-----摘自《平凡的世界》


       一般说来,河南人住宿比较讲究,即是几座低矮的茅草房,院落也收拾得干干净净,墙壁都刷成白的——似乎专门和煤作对比色!不仅大牙湾,铜城所有的煤矿,都布满了这样的“黑户区”。 -----摘自《平凡的世界》


       河南人最大的秉性就是乐于帮助有难处的人,而且豪爽好客,把上门的陌生人很快就弄成了老相识。-----摘自《平凡的世界》

        《平凡的世界》我看了很多遍了,经典总是百看不厌的。印象最深刻的就是这些点点滴滴对河南人的描绘。在北京这几年,碰到了不少的河南人。在我所认识的河南人里,99%都是好的,热情豪迈乐于助人勤劳……他们就隐隐地生活在我们周围,一搭腔就知道是个地道的河南老乡。他们虽然大都在社会的底层,但却是与人们现实生计关系最密切的。我是河南人,可能对河南感情比较深吧,每每听到有人用一口家乡话在一起“喷夸”,或是蹲在那“摆方”时,总忍不住想停下来听一听,看一看~ 曾经去一家馒头店买两个馒头,进店随口就跟老板说“拿俩馍”,老板抬头看了我一下,笑着说“中啊”把馒头递给了我,那一刻感觉就跟在家里一样~~

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那天一起喝酒谈理想的女人说:我前男友是河南的,安阳的,人很好,然后就分手了

想起了痛仰的《安阳安阳》。

小车要出新专辑了,我不知道能不能省下来钱去买。

 
2009年06月22日 星期一 18:23

我站在你妈妈看不到的地方 等你

相信是需要一种力量的

午夜的南师 文学院 掰掉的车牌 傻逼

 
2009年06月12日 星期五 02:13

今天晚上,近11点时候,去四号门处,买晚饭,顺带去围观下喊楼,在回来的路上,去二食堂门口的小卖部买水,然后出门时候,又看到了那个人。

不知道怎么介绍他。如果我没有记错的话,他是我当初一个选修课论文的老师--那课的名字叫《西方摄影大师作品欣赏》。很挫的一个人,记得当初选这个课的人只有10多个,每次上课,只有几个人在偌大的四教A座二楼某教室零散地分布,特别的逗。

我去买水的时候,一个姑娘也进去买水,付完钱出来,我一眼认出站在新路灯下的那个人,就是他。然后我看到那姑娘走到他身边,两个人在说着什么,我看到了熟悉的一幕。

那是在一年前,记得也是夏天,我去三号门外取钱,在校门口见到得一个场景:他,带着一个姑娘(我实在想不起来是不是今天所见的这个),姑娘的脸色和眼神很惊慌的样子---我一直相信眼神是骗不了人的。然后两个人钻进出租车,往新街口方向去。那老师由于我一直没什么好感,所以就很自然地往那个方面想了。

我到现在还觉得,我的直觉是正确的。在回寝室的路上,我走了南门,结果上锁了,只好折回去从北门回。然后就看到那老师坐在篮球场旁边的台阶上,姑娘不知道去了哪,显然他在等她,至于等他去哪,我想诸位应该明白我的意思。他的脸色是我熟悉的镇静。

我的判断不是没有来由的。我不太清楚怎么把事情全表达出来,一些琐事,因为见到了去年的场景,所以比较注意这个老师的举动。貌似很喜欢参加摄影、摄像的活动,比如广电的摄影作品展播,他和一群姑娘在后面说说笑笑,搞得很专业的样子。事后忘记问曾经爱你那个人的信息了,遗憾。

还有很多小细节,因为在校园里面经常能遇见这个人。

种种迹象都指向一个结果,那就是,他包了某学生,或者不止一个。或者不是包养,就是钱色交易。反正不管哪种,我承认自己都被我的结论恶心到了。我知道这样的事情很多。

只是我接受不了的是这样的垃圾竟然在我们学校冠冕堂皇地存在。

还有我们学校还有出来做的,这个知道的早了,连照片都有已经毕业的网友发给我,全裸的,是完事后那人的同事拍的。

这个世界不会好的,还有那什么的绿霸,还有那什么的和谐,都他妈放屁。

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之前都说,有脑子的有钱人都包养大学生,便宜听话新鲜耐用,当然最主要的是没有后顾之忧,很容易满足。

然后习水丽水等地的嫖幼事件终于走进了广大人民的视界,成为文化大餐上的一坨不得不下咽的BB。原来未成年孩子和大学生比起来,从包养或者情色交易角度来讲,有更多的优势。

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我想我一定是醉了,所以我在说胡话。

 
2009年06月11日 星期四 21:40

其中大部分是我自己登陆刷的

感谢长期坚持看我写的狗屎的某某某以及某某某以及某某某同学

我会继续努力的,尽量做到有病呻吟,无病不说话   比如这样的 典型的无病呻吟 鄙视

嗯 说完了 该看书考试呢 您也忙吧 谢谢

再次感谢

 
2009年06月05日 星期五 00:43

这两天什么都没干,就是在郁闷和苦恼以及装机的崩溃中度过,炎热的天气,寝室到处流浪的蚊子作为同伴,让我感到上次系统崩溃时候的无比抓狂。

CAONIMA的打印店,每次都是你

 
2009年05月29日 星期五 21:28

    花朵是一个女孩的绰号,她是我的高一同学。尽管时隔并未多年,她的名字已为包括我在内的大多数同学遗忘,留在回忆中的只剩这个戏谑的称呼。
    花朵姑娘其实并未如同这个称呼一样美,甚至可以说完全相反,她的相貌着实难看。矮而胖的身体,嘴唇很厚,眼睛只有一条缝,皮肤黑而粗。难听一点来说,像某种动物。之所以叫她“花朵”,是因为一篇作文。
    那篇作文是高中的第一篇作文,要求介绍自己,题目体裁自拟。这个命题让很多来自小县城的同学很高兴,因为这是一个自我卖弄的好机会;而对于我这样来自乡下的孩子,这样的立题让我觉得难堪:难道要我说我家里有几亩地几头牲口,我的爹娘每顿饭都吃多少碗,我没有像样的衣服和鞋子?
    只有一个人是例外,她就是花朵。她的作文是满分,然后被要求在全班人面前念念,让大家学习。
    其实那篇作文并未有什么出奇之处,只是写了一个农村孩子心酸而诚实的经历罢了。当这些经历从花朵口中表达出来时,全班同学的惊讶声不绝于耳---当然很多只是故作惊讶而已。行文最后,花朵深情地说:我知道自己是一个丑小鸭,但是我也知道,总有一天,我会成长为一朵美丽的花朵!
    她的话音刚落,全班哄堂大笑,我小心翼翼地附和着笑,我甚至看到我们的语文老师强人发笑的奇怪表情。
     花朵同学就这样怔怔地站讲台上,站在此起彼伏的嘲笑声中。她的脸色渐渐变为酱紫色,下嘴唇被咬的快出了血。然后她说了一声“谢谢”就一路踉跄地下来到座位上,我看到泪水从她的脸上“簌簌”地落下,笑声依旧那么的肆无忌惮。
     自此以后,她就被重新命名为“花朵”,当然刚开始只是地下使用。
     花朵是个好孩子,勤俭朴实,热爱集体,热爱劳动,乐于助人,这些夸人的话如今都是用来骂人的。所以她理所当然地担任班级的生活委员兼任组宣委员,尽管这是她自己提出任职,然亦是众望所归---这实在不是什么好差事。
     在我们还年幼的时候,在我周围总有这么一些人:他们学习努力,懂事,作业每次都能提前完成,还愿意帮助每一个人且不求回报,他们还一般都是微不足道的班委。这些人我们都很“喜欢”。
     花朵无疑就是这种人中的“佼佼者”,她成为我们全班爱戴的对象。她的作业往往是最后一个交的,因为要等到最后一个人抄完;她的笔记老是丢,因为很多人借去了就私藏下来;她年年都是班级活动积极分子,因为如果不是她,每个人都不习惯的。
     但是。但是是一个我惯用的但是很厌恶的使用的词语。它的挫败力超越一切武器。但是还是不得不用它。
     几乎没有人真正愿意和花朵做朋友。我的同桌曾说:谁愿意和一头猪做朋友,连说话我都不愿意和她说,丢人。然后无数次看到他像狗一样跟在花朵屁股后面,想借作业来抄。
     那时候,我喜欢花朵的同桌,一个很“婉约优雅”的女孩。他老爹是我们县城的一个什么局长,我常幻想要是我娶了她就算是跳出农门了。少年时代这样这样的白日梦我做了太多,以至于现在从不做梦。
     花朵曾作为“飞鸿”代我传了不少情书,尽管那些情书全部石沉大海。我写过诗,写过小说,写过肉麻的现在想起来就犯恶心的的排比句,最后婉约派姑娘还是倒在了高大威猛的篮球小子怀里,并在高三那年被播种并发芽了,据说现在已经是两个孩子的母亲。
     日后我才明白,所谓的矜持,我们现在叫做:装B。而优雅,不过是想让花朵这样的傻丫头帮忙值日时候的假惺惺而已。据说某次花朵一不小心考试超过了她,她最后找了一个不是借口的借口,把花朵骂哭了。
     假如没有那次意外,花朵就这样慢慢地成为“一朵美丽的花朵”了。但是没有“如果”,就如同总是有“但是”一样。
     高一暑假,花朵和爹妈一起去郑州捡破烂时候出了车祸,不治而亡,享年17周岁。
     开学之后,学校为花朵姑娘举行了募捐,最后竟然只募捐到可怜的4000多块。她的爹娘在募捐现场,对着众人跪拜哭泣,为当晚新闻提供了难得的素材。
     大家再也没有作业可以放心地抄了,没有在私下拿“花朵”开玩笑的兴趣,没有不用值日等的安逸,这让大家刚开始一段很不习惯。如此这些,或许是大家怀念花朵的理由。
     后来毕业,大家各奔东西,在过年的聚会上,没有人会提及花朵。觥筹交错中,我坐在角落里,望着这些名校的才子佳人们的笑容,在那一瞬间脑海中闪现出“作文事件”时候众人的笑容,不禁感到一阵痉挛扑向胃中。
    花朵,最终真的如同花朵一样,跌落在泥土中,无声无息地,永远消失了。
                                                                                        ---谨以此怀念过往的那些已经消逝的卑微的灵魂
                                                                                                                                麦芒于2009年5月29日

 
2009年05月27日 星期三 23:30
如上文所述,有那么些年李逼穷困潦倒没有尊严。他经常走在深夜的街头寻找一张睡觉的沙发或者地板。他经常走在明媚的午后寻找一个盒饭或者面包。没有人知道他为什么,没有人同情在意和理解他。他抬不起头,脑子里经常出现一些问题,出现一些幻觉。我要把他说的很凄惨吗?不可能,因为现实不是文字所能描述的。
  
  经常有一些有钱同学的饭局,陌生人问他做哪行,他吱吱呜呜低头吃肉。经常有一些春节,亲戚们问他今年赚多少钱,他吱吱呜呜低头吃饭。经常他忍着饥饿婉拒好意的饭局邀请只是因为没有一块钱坐车,经常他不好意思当着有钱人的面拿出红梅只能跑到厕所抽两口回来。他避免人多的场面,他希望自己是一团空气,他祈祷所有人都看不见他,那样他就不要说自己在写歌,没钱录音。他是这个社会最底层最懒惰最沉默的一份子。仅有的几个兄弟他都不能说太多。他自卑到他自己都无法想象的地步。他坐在街头,看梧桐叶一片片落下,他坐在街头,看人们来来往往。他幻想着一天飞黄腾达然后用钱去购买失去的尊严和青春,用钱去购买失去的孝顺和乐观。他后悔走上这条路同时又不甘半途而废。
  
  他和所谓的摇滚圈始终若即若离。他看不起那些靠家庭或者靠女人的人用着光鲜的设备做着难听而装B的声音。他在03年看到那些装B装的不像样子的乐队在迷笛的舞台上接受SB朝拜的后现代景象从恶心感到幽默。他看到一个又一个SB发行唱片,一个又一个SB在一个又一个名义下巡演,一个又一个SB睡了一个又一个相同或者不同的女人,他看到一个又一个SB在不同的场合演着一成不变的编曲和曲目,还有一成不变的在家修改了几宿的台词,一成不变的在家对着镜子排练过的动作。他没看到几个真正做音乐事情的人!他看到乐手去化妆而不是调音,他看到酒吧没买设备而是更换招牌霓虹灯。他对对这个国家,对这个行业深深失望。
  
  什么JB”善良的人悲伤的哭泣“?SB!他们就没有善良,他们就没有悲伤,他们就算哭泣也是因为没有搞定那个女人!他们早就忘了自己辛酸的生活!啊,这是一个什么样的年代啊,朋友!啊!
  
  您老明白了吧,你该明白,突然面对井喷的议论和关注,他是多么的不适。突然,他发现自己正在变成他所鄙视的那些人,他是多么的崩溃。他决定把自己搞脏,他决定把自己往猥琐的道路上指引,这样他才不会在一个人的夜晚感到太多的恶心。
  
  女人,女人那么贱而暧昧的笑着好像她从长YM开始就在等他似的。男人,男人那么虚伪的勾我肩搭我背好像我们一直都是好兄弟。好你MB!老子才没有你这样的兄弟!你他妈认识老子才几年。你知道个JB!
  
  啊,他只能僵硬的微笑。内心像吃了李宇春一般的恶心。回到家吐啊吐,然后发疯的SJ购物抽烟。太不可思议了。一日黄袍加身众生百态重生。老天爷是猥琐的,他肯定是睡着了。否则他不该给我这样好吃懒做的人现在的钱财和声望。他应该像以前一样把我压在他JB和P眼的最中间没有一丝阳光。我是多么的鄙视之。

                  以上文字节选自李BB,对此本人做以下声明:

                       1. 本人是文盲,以上内容文字均不认识,也看不懂是什么意思(包括但不限于对所以上之内容的识别、阅读、理解、分析、记忆等等)。
      2、本人过去、现在以及将来都不认识所述当事人,且自古以来与该相对人无利益关系。
      3.如本人留言违反国家有关法律,请网络***及时删除本人跟贴。
      4.本人谢绝任何跨省追捕行为。确因不抓不足以平民愤,或不抓就领不到薪水养家户口的公职人员,建议携带工作证、身份证、结婚证/ 离婚证、独生子女证、健康证、暂住证、毕业证、边防证、县以上政府机关出具的介绍信温情***作。抓捕按照以下排序倒序:楼主、原作者以及网络***以及网络运行商、电信***、电力供应商、电脑生产销售商。

 
2009年05月21日 星期四 01:42
                                                                                    生日
                                                                                            ---麦芒
“那年我娘生我的时候啊,是冬天,那个雪下的大啊,冷的跟球一样。。。”,在冬日的午后,我,三儿,狗毛,常会一边用袖子搽冻出来的鼻涕一边拿眼睛盯着正在满嘴泛白沫的李瞎子。多年以后狗毛说起时,总是不忘骂瞎子的破房子,堂屋跟个冰窟窿一样,最后害的他得上了常年的哮喘。但是说到李瞎子,大家都唏嘘不已。三儿爱说,可惜了这么个能人了。
李瞎子在我家前面住着,也是紧挨着胭脂河。他们在这个村庄是独户,据说当初从我们郭姓家族的一户人家从郭楼逃难到研制河边时,另外一户就是李瞎子祖上。但是后来就过的快绝户了,瞎子死后,就真的绝户了。他的房子被雨淋塌,院子里的草比人还高。甚至小辈人,根本不知道有这么个人。但是至少我和三儿、狗毛知道,李瞎子是不能被这么样给忘了的,按三儿的话:可惜了这么个能人了。
我出生的时候,瞎子还不瞎。不但不瞎,样子还是挺俊的,就是家里穷的叮当响,所以这个人年纪快30了还寻不着老婆。他总是乐呵呵的,爱逗小孩子玩,爱给这家那家帮个小忙修个脚踏车、雨伞啥的,反正就是个闲不住的人。村里要写个介绍信什么的,都找他。他的字写的好,而且是村里为数不多的正宗的高中生。听长辈人说,当初他是考上了大学的,但是给一个局长的儿子给顶了,人家有人,也没办法,后来他就回来种地了。
在我6岁的时候,这个李姓青年成为了瞎子。事情是这样的:暑天大中午,他去地里打农药,给自家打完有给耷拉大爷家打,一直到快黑了,还没见回来,大家慌忙去地里找,看到他倒在低头井边上。忙用拖拉机拉着去乡里医院,人家不治说不行了,他爹娘哭着喊着要送县城医院,送到那里,终于保住了命,但是至此眼睛就成了瞪眼瞎了。
再后来,大家开始叫他李瞎子了。他的爹娘死了后,李家至此彻底败落下来。尽管村里人开始动不动开他的玩笑,他还是会给各家各户修个小东西,就那样摸着慢慢鼓捣,就能给人家修好。而且自己能做饭洗衣服什么的,还能给人算命,就索性做了算命先生。再后来,他就基本上不出去了,没有人去算命,他就坐在堂屋叫我们去听他讲故事。
他的生日是他所津津乐道的,因为他说,他的生日和一个什么文人是一天,他娘找人算过,本该是吃文化饭的命。然后就开始讲一些鬼头鬼脑的故事。故事大多真假难辨,但是听的我们几个如痴如醉。
他最爱讲的是鬼故事,特别在没月亮的晚上,每次三儿都一边听一边往我们几个中间挤,我们都笑话他胆儿小,他还死不承认。后来回家时候,我们就故意在后面吓他,每次都吓得哭爹喊娘的。其实每个人心里都很害怕。
李瞎子讲故事向来都是高兴地咧着嘴笑的,除了有次他说到他生日那段,就讲不下去了,我们看到眼泪在他眼眶里来回打晃,最后还是没掉下了。那天是他的生日,这是他死后我们才知道的。我和三儿、狗毛在多年以后的酒桌上常常为此不停地难过,这么多年后,我们才知道哪天是他的生日。
我和三儿、狗毛上了初中后,就很少见过李瞎子了。他也常年不外出,大家的东西也渐渐不在他那里修了,我们这些娃们也能凑合着写些东西,李瞎子算是彻底地没用了。有时候在暑天最热的时候,他还会出来,到胭脂河边吹吹风凉快会。那时的他,已经穿的不是很干净了,胡子头发很乱,看上去老的不成样子。我们几个偶尔还和他说会话,他变得木讷起来,也不会说什么故事了。再后来,就没再见过他,直到后来,他死了。
在他死后,才知道关于他的事情。比如说,得了肝炎,没钱治,一直瘦着,最后东西都不能吃了。村里的小些的孩子经常去欺负他,尿在他床上,他又不晒被子,后来就生了褥疮,化脓生蛆,大腿烂了一大块。
这些是我过年回家后,和三儿、狗毛在狗毛家喝酒时候,狗毛说的。狗毛老早辍学在家种地,我去外地上学,三儿去广西打工,安了家在那里。狗毛家堂屋宽敞明亮,远非李瞎子家的堂屋所能比,但是没有孩子来听故事了。除了狗毛常常在寒冷的冬日围着火炉一遍烤火一边不停地骂着李瞎子,已经没人记得李瞎子了。
那年冬天,我们三去给李瞎子上了坟,坟小的不成样子,就那样,狗毛说,人家还嫌站了地儿,非得平了,幸亏狗毛拦着。
那年的雪下的也很大,冷的真的跟球一样,我和三儿都得了重感冒,各自躺了半个月之久,过年的亲戚都没能走。自此以后我就记得了:李瞎子的生日,就是阴历腊月十五。
 
2009年05月17日 星期日 01:48

终于在提前准备了近一个月的情况下,在昨晚,也就是刚刚两个小时之前,用西祠认识的一个人的模板,完成了本人的简历。整个过程从容不迫,丝毫没有感到挫败感以及羞愧的意思。

仔细审阅自己的简历,除了够简之外,再找不出别的优点,准备向三家公司投递,肯接受的,会不会有一个?

几日在繁忙中度过,甚至,连一再信誓旦旦地写小说挣稿费的伟大设想也被搁浅,无限期地向后延续。晴阴草在近半个月前就动笔,到现在依旧连结构都组织不了,改动几次后,无奈地放弃。这是我习惯性经常性的作为,伟大的写作计划,总会伴随着各种各样是理由不是理由的理由,最后只剩下个美丽的名字。在电脑中一个叫做文学的文件夹里,里面好多个自己胎死腹中的文章,一个个TXT文档排列的井然有序,每每看到都想,这些年我都写了什么?

摘录部分未完成文章题目如下:

鬼亲

怀念七匹狼

夜行一万里

我的翠翠姐

十三言

胭脂河

麦芒

遥远的童年

我无法骄傲地从她面前路过

。。。。。。

祝福自己,一切顺利,腿早日好,早日奔赴球场

 
2009年05月11日 星期一 18:21
昨天看完《南京 南京》,出来,心里一直有这样的一种感觉————没有之前想象中的好。
电影显得很局促,我坐在第二排,画面有些晃,眼睛不是很舒服。后面的一对情侣,从开场到结束一直在说笑,操着满口的南京话,爆米花吃的很响。整个场人不到三分之一,几个小孩子不时有说话和哭闹的声音。这些客观因素列举出来,我那时候想,或许是影响我对电影的评价的因素。
然而,这些都不是我最想说的。
今天上豆瓣,看到某人分享的一篇影评。和我之前看到的不一样,尽管是褒扬,但是说的很到位。这给我很多的启示,和大家分享。
首先,为什么许多人接受不了电影中描绘的中国人的懦弱、无能?因为,我们被教育的不是这样的。我们一向对侵华时候的日本的印象仅仅停留在禽兽阶段,却不去思考这样的禽兽是如何在短时间差点吃掉整个中国的。我就是其中之一,我也觉得电影让人很不舒服的、很不习惯的就是这个方面。我们习惯了台儿庄大战、鬼子来了这样的电影,它们要么让我们很轻松要么让我们觉得自己很爱国很愤青很热血沸腾。从来没有一部电影这样赤裸裸地把真实的东西剥落开让我们看。
一切文明史历史皆是杀戮史。官方的教育,使大多数民族无法真实了解历史,更谈不上正视历史,是我们这个民族一次次倒下的重要因素。
引用一段原文:
《南京南京》这部电影里,其实也有江山和美人。但江山却是被侵华日军彻底夷为平地;而电影中的美人,却是被日本人拉去慰安杀了无数中国人的日本军人。
  
   现在网上对日本人的习惯叫法是“小鬼子”;其实在改革开放之前的国产抗日电影里,也习惯于把曾经占领中国整整八年的日本军队叫作“小鬼子”。
  
   但在《南京》这部电影里,首先让我震惊而愕然的,就是日本军队当年的空前强大,几个端枪的日本兵,就可以当场屠杀几百甚至上千中国人。侵华日军对侵略中国的有备而来,包括对屠杀中国人的训练有素,都让我第一次真正了解了南京大屠杀究竟是怎么一回事情。当年最现代化的日本军队,就像虎狼一般,将几千上万如同绵羊般的中国人,圈到江边,再用机枪用炮全部杀死,不留一个活口。
  
   这让我想起了不久前,有年轻人网上跟贴《中国兄弟连》时的大话留言:编个杀小鬼子痛快点的剧,好让我们看着痛快一点,过过瘾!
  

   我们的精神胜利法,经常就是这样无所不在地自大于世界民族之林。从来以为大刀一抡,日本鬼子的头颅,就可以像西瓜那样滚得满地;而打败美国军队,更可以像踩死一群蚂蚁那样轻易。
  
   但在《南京》里,事情却完全不是这么简单。为了还原真实历史拍出这部电影,导演陆川前后整整花了四年(换别的导演一年恨不得拍两部高票房的江山或者美人),研究了中国自己记录的历史,也认真考证了当年侵华日军笔下记录的南京大屠杀。
很遗憾,在国人记述的南京大屠杀史料中,只有悲惨和哭诉。而在侵华日军的日记里,陆川却发现他们眼睛里对当年南京城里中国军人与平民的拼死反抗和不屈不挠。
  
   影片中,最让我震憾的一个镜头是:一辆被日本兵放弃的报废坦克,当突然枪声大作,将整群的日本兵扫射在地,而当大批日本军队涌过来,将坦克团团围住喊话要里边的人投降时,坦克里的烈士,却一声不吭,就等着日本兵将自己活活炸死!
  
   几名日本兵突然遭到枪击死亡,更多日本兵赶过来,却发现开枪的竟是南京城里未成年的中国孩子。
  
   以上事实,都被当年的日本兵心惊胆战地记在了日记里。但我们自己的历史上,这样的反抗皆是空白。
  
   陆川没有像以往那些国产抗日片那样,只把日本兵矮化成弯腰屈膝的仁丹胡加猪头小队长。他认为如果那样故意刻画,就等于是在侮辱中国人自己:难道我们当年就是被这样可笑的小丑们整整铁蹄踩了整整八年时间?


其次,对于这个电影的拍摄,我还是比较欣赏的,有《可可西里》的味道,杀戮、慰安妇、枪击,基本上没有做作,很平静,这也是我喜欢西方电影的主要原因。国产片的某些差距,集中体现在这个方面。
再次,对于电影中人物,我很固执地习惯于,把他(她)之前给我的印象强加于电影中的形象中去。这是对于本人自己看电影的毛病总结出的一点体会。比如说对范伟,整个影片他应该说把人物塑造的比较成功的,但是每每看到他那张脸我就觉得怎么就变味儿了。我想这个影响了我对这个电影的评价与认识。
昨天晚上,凌晨一点多,睡不着起来又把《可可西里》看了一段,然后心里想的却是《南京 南京》。不过,还是觉得,从电影的角度,《可可西里》要比《南京南京》好。后者的一些镜头,比如说,众人齐呼:中国万岁,中国不会亡这样的镜头让我在那一瞬间感动了在国产片中常有的习惯性汗毛发紧鼻尖发热的状况。也许,这样的镜头只是为了能顺利通过审核吧~~权且这样认为,谁让中国现在的每个不论好还是坏的电影的审核都是那么的艰难呢?正如我在豆瓣上的回复,显示的是:你的发言已提交,但因存在。。。。。
没有写过影评,也不知道该怎么表达,就是简单的几个看法,大家凑合着看吧。
最后,还是希望我们每个人都能看场高清版本的《南京 南京》,不论是在影院还是在电脑上。 这样题材的电影,不论是否喜欢,都会给我们一些启示的,我相信。
发言完毕,欢迎批评。
 
2009年05月10日 星期日 22:33

不知道从什么地方说起,不知道该不该说。大大小小的扯淡的琐碎的,难道天气燥热的原因所致?

《南京南京》不如预想的好。

坐在电脑前,一坐就是10几个小时,不吃不喝,我不知道到底是怎么了。本来还可以出去踢踢球的,结果肌肉拉伤小腿依旧疼。下周的考试怎么办还是未知数。

QQ上线,找人聊天,结果,没人理。

正当准备出去散步时候,她Q:在?

我:嗯。

她:吃过饭了吧?

我:嗯。

她:你在忙什么?

我:什么都没做,发呆。

她:哦。

良久。。。

她:你就不会主动说句话?

我:我想你是在忙

我:我也不知道说什么

我:我想出去走走(昨天我也是这么说的)

她:每次都是你想,你很会想。

。。。。。。

然后我就出去了。我在校园内漫无目标地游走,我想去跑步,但是走到一运才想起来,拉伤还没好,跑不了。

给她发信息:这几天不知道是不是天气热,我心情不太好,不太想说话。你早点睡吧,我一会儿回去,写写简历什么的。

然后相似的信息发来。我惶恐不安,说回去和你聊天。你依旧是不用了。

在一瞬间我竟然有一种感觉:我懒得在乎。难道是这样的情形太多了?

就像我知道自己是错的一样。但是不要每次都是我做错了之后,你找到这样的理由,找到这样让我心里不安觉得愧疚于你觉得自己不配和你恋爱觉得自己没有恋爱的天分和能力觉得这样还不如早分算了的事实。

我说过,那句话不会是我说的。如果没有感情,承诺又算是什么?

说起这些,心口闷的疼。你相信我过什么呢?而我也只是把种种事情往好的地方想。

就是这样吗?这是感情吗?

快一年的时间里,我们都是这样,不开心地,不情愿地,不知所以地,在一起了。

哎,我都不知道说什么了。我向对着你,又向是对你空气说这些,这些没用的。你最爱说,我什么都知道,我很现实的。

你还是早点说分手吧。我不想这样了。就是这样,一句话。

最后,还是我说。那就这样吧。

 
     
 
 
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