明天醒来我会睡在哪只鞋子里
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2009年11月07日 星期六 00:55

貌似过了热恋期了,彼此没有了身体和心理的强烈欲望了。

找工作把我找阳痿了。每天一场球都能醒来满嘴燎泡。我胖了三斤难道也是幻觉?!

从另一个北京孩子那里拿到近50张电影碟,我靠,什么时间才能看完,我的不眠之夜。

对爱人的怀疑,常常让我们不敢相信这个世界不是黑色的。尽管也有夜晚。

 
2009年10月21日 星期三 02:20

到现在为止,今晚投递15分简历,发疯似的投简历,在英才等网站注册后,好公司一个一个投,直到大脑充血,眼睛发木。

今儿去面试加笔试江森自控,第一次经历这样的面试,前后一共近5个小时,脑细胞死的差不多了,回想起来收获很大。我觉得我的表现不假,所以就很差。

期待一份好工作,让我留在南京。

只为留在南京。

---------------------持续更新中

今儿接到第二家公司面试通知,很牛逼地说能不能调整面试时间,神州数码,貌似一点都不了解。

                                                                                                                                           ---10.21

---------------------------------------

接到第三家面试通知,就在我打字的时候,我还是没想起来,它是江苏什么公司。

-------------------------------------------------------------

第四家---苏宁电器,周一二教笔试。---24日

--------------------------------------------------

24日笔试神州数码,最后考的一项,竟然是数据库!!!擦啊,忘完了,于是,写了一个名字和电话号码,直接扔在桌子上走人。当时想,真悲剧,第一次这么杯具。

让人意想不到的是,昨日下午,两个电话打过来,说,今天下午四点去面试!!!

苍天啊,白卷都能去面试??!!试探着问来电的声音甜美的姑娘,为什么我白卷也能有面试机会,她笑的跟银铃似的说她也不知道,也许是看上我其他方面的能力了吧。

OMG!!!什么能力?就是诚实麽?不会就交白卷。

去看看再说。

-------------------------------------------

今天下午,神州数码面试和比亚迪笔试时间冲突,我于是乎从早上就开始纠结,和她在图书馆看书,没看进去一页,然后中午对着电脑开始发呆,待到发呆完毕,一看时间,就匆匆忙忙向三号门进发,到站牌那时候已经近三点,于是乎,我回来了。

回来就开始想,比亚迪,要不要去。首先是专业不是很对口,被鄙视的可能性太大;而且工作地点没有南京。

在瞬间决定,去踢球才是正经事儿,已经因为这些一个多星期没去过球场了。

回来的时候,哥惊讶的发现,神州数码人力资源部的那位声音甜美的小妞,又给我打过电话。当时我就震惊的!!!

我想起了某著名视频一句话:您不喜欢我哪点我改;您喜欢我哪点,我改~~~

我非常想知道这家公司的人力资源部门领导是如何思维的。

一个一打电话就很牛逼地要求改笔试时间的、简历做的烂的一塌糊涂的、非对口专业的差学生,还在笔试时候在没想到会考的某项测试交了白卷很拽地溜号了,在通知面试两次后竟然还不准时参加面试,这样的一个SB,有什么值得他们一而再再而三的、过于“执着”地惦记着。

综合考虑,我总结了一些可能性:

一、公司太烂了,没有应届生应聘。这是最可能的原因。我到现在都忘了我当初应聘的具体岗位以及待遇什么的。再上网查,觉得每个招聘信息好像都我投过(投太多也不好啊~~~)

二、我应聘的职位貌似要实习,我想他们想让我去做销售实习生,这个是苦力活不是技术活,基本谁都能干,就是看你愿不愿意干的问题。这是非常有可能的原因。和卖保险的差不多了觉得。

三、我的所谓优势是他们想要的。拉倒吧,别扯了。

四、这是我觉得最好玩的原因:笔试时候,有一项职业测评,最后一组题目,要求推算星期几的。我全部题目做完才觉得,题目中所说的一周第几天是以周一算作第一天来的,而我所有的都是按照周日......当时觉得好后悔啊,没多想一点。但是时间已经不足以再重做一遍,于是乎我想了一个救补措施,即是在答卷上写了一句话:每周的第一天是星期天。然后这个公司的某些人事领导就觉得我思维很不同寻常,是可塑之才,应该。。。。。好吧,我知道我想多了。打住。

晚上去南大听了海信的宣讲会,带媳妇去的。后来专门问了三个貌似很专业的问题,第一个是关于员工流失率的,没想到海信的只有2%不到。媳妇在旁边和我一起和那宣讲者搭着话,我觉得我思维特别活跃,而且她也帮着问一些问题。

可惜的是,想问那人号码,问了旁边的其他宣讲人员,因为自己不会说人话,愣是没问出来。看的出来我的问题他是挺感兴趣的,本想好好再联系一下说不定就能要我了呢,MD。说话的技巧太重要了!!!

28日感想到此结束。

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31日,面试苏宁电器,空手去的,搞的很紧张。霸王面,一问三不知,又是群面,小组其他人全是南农的,觉得自己优势是有的,但是,首先那个一脸性生活不和谐的半老女人貌似对整个小组的人都很鄙视,其次,难道我就只能卖给这个垃圾企业?

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11月2日晚上正和媳妇吃火锅,辣的鼻涕眼泪一起流之际,一固话来电,直觉告诉我是应聘公司来电,果然,红星美凯龙要求次日面试。由于较长期接不到面试通知,刚买的媳妇衬衫一直没派上用场,接到此电话,掩饰不住内心狂喜,吃桔子到一半和媳妇说,结果黏在桔子上面的面巾纸掉到了锅里。尽管我故作镇静,但真的连隔壁座都能体会到我当时的感受。太不低调了。。。。。。

11月3日,面试,5分钟,结束。值得说的,应该是我第一次穿上正装,在三迎桥上照了几张特傻逼的照片。期间有几人路过对我侧目,内心充满对自己的鄙视。我真的长得,实在对不起这身衣裳。衣冠禽兽就是这么来的么。

 
2009年10月19日 星期一 22:40

我是爱吃醋的人,我有强烈的占有欲,我想把喜欢的都占为己有,包括她,它,它们。

我艹。

麻痹。

MLGB。

你又算什么东西。

 
2009年10月16日 星期五 01:59

我第一次见到她的时候,我16岁。她10岁。

那时我读高一,在升入高二的那个暑假,搬出了寝室住在校外的一间出租房里。房子在学校后门绕学校1/4周,正好在女寝的后面。之前,那里是一片乱坟岗。臭烘烘的护城河水混杂着各种半固体物质,淌向不知何处去。

在最靠近河水的右岸上,住着一户人家,捡垃圾卫生。每天晚自习归来,路过那户门口,能看到院子里堆满了方便面袋、塑料瓶等,一个干瘦的女人像寻宝一样来回其间。尽管好奇,但是忍住了。

不久后的某天,天气略微见凉,我又一次果然被流感袭击。感冒发烧,让住在同一个院子的好朋友带个了假条,便躺在小民房里休息。快到中午的时候,被一群孩子的笑声给吵醒。起身望去,一群孩子从被推开的窗口一哄而散。然后又一次聚集在我窗口,好奇望着病恹恹的我。

第一次知道,在这个院子里,有这么多孩子。数了数大大小小的脑袋,7个孩子。男孩2个,女孩5个。正是无趣时,便起身下床招呼他们进来。

那是第一次见到楠楠,就是捡垃圾的女人的孩子。她在一群孩子中式最大的,俨然一位领导。她黑亮的长头发刚刚洗过,眼睛大而亮,脸色有点黑,红扑扑的,穿一双脏兮兮的黑色布鞋。

他们很害羞,唤了几次,都扭扭捏捏,躲躲闪闪在门口,最后在楠楠的带头下,都进来,坐在我的床边。开始自顾自地翻着扔的到处都是书、试卷、杂志。看到试卷上我的名字,便一遍一遍的重复地叫着,然后又开始玩他们喜欢的各种小游戏,直到中午。各回各家,一哄而散。楠楠最后走的时候和我说再见,不禁让我更记住这个孩子。

他们走了,我觉得好了不少,便起身去外面的一家叫“龙祥饭店”的小饭馆去吃饭,然后去上课。

晚上回来,发现窗台上多了一团东西,是一枝花,插在一个酒瓶里。旁边有一页折着的纸条。

是楠楠写给我的。说很高兴认识我之类的话。幼稚的字体和话语,却不禁让我的心里,暖了又暖。

后来就和这群孩子渐渐熟悉起来。懂事的孩子总是惹人喜欢,比如说楠楠。还有一个学校老师的小女孩,只有8岁,名字叫婷婷。一头金黄色的头发,像极了外国人。

高二很快过去,高三来了,高考的压力无形地笼上来。于是在很多个夜晚,便无心去闷热的教室里看书,便呆在屋子里。看书,做题,抑或发呆。有时候,是和楠楠她们聊天,或者,看她们玩一些孩子们喜欢的游戏。

河的对岸是教师的家属楼,巨大而明亮的钠灯从楼顶发射出强烈的光芒,照亮河的这边玩耍的孩子。我喜欢坐在大门外的台阶上,逆着灯光的方向,看着她们蹦蹦跳跳。七彩的光圈时不时会闪现在眼前,宛如幻影。

有次晚上,有两个年纪稍大的女孩也出现了。问了才知道,她们是楠楠的大姐、二姐---名字叫萍萍、明明。这才知道,她们捡垃圾为生的母亲养育着三个孩子。在她们玩的时候,那个忙碌的身影在灯光下显得尤其单薄。

高考临近,倒计时已经写在了黑板最显眼的位置。我开始浮躁,随着逐渐变暖的天气一样。在大多数周末,我都会和楠楠、婷婷一起出去玩。我不知道自己要去哪里,要做什么。便由着两个孩子带着我,穿过熙熙攘攘的街头,漫无目的地走。有时候到花木场坐在巨大的树荫下乘凉,她们在说话。我在听着,也不知道自己听的是什么。

就这样在惶恐、颓败的情绪中走进考场,不出意外的落榜,然后和几个好朋友一起去了外地一个著名的复读学校。为的是摆脱对某个女孩的多年暗恋无果的痛苦,以及其他的讲不清道不明的东西。在陌生的地方呆了一个月,生病回家输液达半月之久。最终,除了球队的队长之外,我们都灰溜溜回到原来的学校,一场无声的闹剧就这样收场了。

终究一些东西是逃不掉了,不论是否坦然,都生硬地刺痛着我。

又住了一段时间的宿舍,一个月后,搬了出去。一个人,在正门外的一户人家租了一间房。

房间很大,床也是,但是却盛不下一个人的睡眠。半夜里,会想很多人。直到想的胸口发痛,就起来一个人到街上去晃悠。看路边睡着的乞丐,宾馆门口等客的小姐,还有,像楠楠妈妈一样在垃圾桶前忙碌的瘦弱女人。

楠楠直到我复学的消息后,偶尔会来到我住的地方来找我。多半的时间,我是不在的。她,有时候和婷婷一起,便把买的零食通过窗户放在我的书桌上,旁边依旧是铅笔或者彩色笔写的信。后来换成了一个简易的日记本,一周送来一次,里面写这一周发生的事情,和我有关,或者无关。也给了我一个,写给她们。

我写的具体内容已经记不清楚了,倾诉了无非是属于自己世界的快乐和忧伤。我们一直保持着这样的类似书信的来往,直到毕业。彼此交换了本子,她写给我的,一直在我这里。

我每次看到她写给我的那些话,我都会不由自主想:这是一种什么样的情感。除却年龄,我也许,当时真的爱上了这个小姑娘。

期间我们有过两次亲昵。一次是我生病输液,她和婷婷陪我。针头穿过皮肤扎进血管的那一瞬间,红色液体迅速地想管内涌,又很快地回流---我喜欢那种直视整个过程的快感。但是把婷婷吓到了,就让楠楠先送她回家,然后楠楠竟又独自回来了。我抱着她坐在了我的腿上,她羞得满脸通红。我也没想到,12岁的她竟然压的我的腿生疼,然后她就离开坐到了对面的板凳上。我忘了抱她的理由。我想,我只是想抱一下。仅此而已。

再有一次,是高考完在一座小寺庙前合影。我搂着她,她的头靠在我的胸口,在午后强烈的阳光我们都眯着眼,满含微笑。那张照片,有个朋友曾说,那是见过我唯一笑的很开心且很好看的照片。可惜我至今未见那张照片,它被一个好友无意拿走,但至今未还。从那以后,我对很多人说,我不喜欢照相。

那时我就不止一次地想,我是不是爱上了这孩子,在我18岁她12岁的时候。后来经历过一些事情,我知道我爱上的只是一种感觉,一种从未有过的感觉。它比爱情或者更真挚而单纯,它是一种极柔弱情感。今生不复。

后来我们就基本失去了联系。上了大学之后,我在寒假回家找过她一次,她人变得不爱说话,只是低着头盯着脚死看,眼神有超乎她年龄的忧郁。我知道也许在期间她发生了我所不知道也永远不会知道的一些事情,她在长大中。那是她最后一次给我信,只有婷婷写给我的几句话。我把号码和地址给了她。

后来就彻底失去了联系。

去年的寒假,我在县城等待去市里和另外一个球队踢比赛,在超市门口偶遇到她。差点人不出来是她,她终于长成了一个白净、漂亮的姑娘,她脚上的黑布鞋不见了,头发也变短了,眼神游离。她已经不再叫我的名字后面加个哥,就那样草草地说了几句话,她就走了。我目送她离开,都忘了手上拿着表弟的相机。

我的垃圾姑娘,终于,永远消失了。

-------------------------------------------

我终究写了她,依旧不是我要的感觉。但是还是写了。

在我和柚子姑娘好上的开始到现在,我是无比想念她。所以要告诉你。

 
2009年10月15日 星期四 20:45
      这个梦可能开始于早上阳光已经很暖的时候。
      那是一望无际的玉米地,家乡也叫苞谷地。有我,弟弟,还有一个应该叫弟弟的孩子。我们三人在地头走着。另一边是河,齐沟。我和弟弟在那条河里钓过不少的鲶鱼。
      我们走的路上仿佛通公交车。在路的两旁,有玉米杆做的站牌,广告牌,甚至还有厕所。
      田地里的玉米杆被砍倒,垛成垛。玉米被整齐地摆放在一起,也成了垛。有一垛玉米,他们是青色的,青的发绿,像要流淌下来。旁边的却都是黄色。
      我走在前头,突然就看到了卡子家的玉米垛。转身,看到一直跟在身后的孩子是卡子。远远的,我看到他哥哥在向我们走来,然后就消失了。
       再往前走,走进了收割后的庄稼地里。身后的孩子,又成了我小学同学赵龙飞的弟弟。
      不远处一个妇人背着一个孩子走过来。好像是马飞的妈妈,但是年轻了很多。背上的孩子应该是她的孩子,尽管我的小学同学马飞没有姐妹。龙飞的弟上前和那孩子玩,把她从妇人背上拉下来,她咯咯地笑着,着了地久成了一个十五岁的女孩。嗯,是刚好十五岁。我们脚下的土地变成了压实的土路。周围是川流的人们。好像是要去看电影,或者在集市上赶集的样子。天色分不清是要黑了,或者是阴天。
      那个十五岁的女孩一直跟着我们,往前走。龙飞弟问她,跟着谁走的,她指了指我。我问她晚上住哪,她说睡我家。又问和谁睡。她说,和我妈。
      另一个场景一闪而过。我知道我爸不在家,或者故事中没有他。
      又往前走,旁边就多了一个八九岁的女孩。她和龙飞的弟弟在说着话。我看不清她的脸。
      我们五个人就这样往前继续走着。路的两旁是旧的瓦房。墙角老人和青年人在抽烟,聊天。
       梦到此戛然而止。电话响了,时间是7:15分。
 
2009年10月15日 星期四 19:54

我喜欢这样一天的开始


早上的阳光刺痛久睡的眼
在面前忽闪着翅膀的七彩光晕

人很多
但安静的像睡觉的孩子的图书馆

某个在窗台下看书的女孩
以及时不时用手指拢起的垂挡住眼睛的长发

一本在书架上的书
取下来半跪着看完的姿势

在阳光下晃动的金色树叶
树叶间看到的蓝蓝蓝的干净天空

一个在找座位的矮矮的女孩
明亮闪动的眸子

抬头看到的书架
Q811.2---R911 生物工程学、医药卫生
R914-S---TB118-53 药学、农业科学 一般工业技术

 
2009年10月09日 星期五 14:43

越是熟悉的人  

越是自己身边的人

越如此不可信

那些素未谋面的陌生的 半陌生的

网友 版友 校友 摇友

却是如此靠谱

这世界的规则

我是越来越不懂了

 
2009年10月07日 星期三 23:34

我操啊,你怎么比我还不要脸,我是多么恨我手机没有黑名单功能。

 
2009年10月05日 星期一 22:58
我害怕的事情有很多。
从小我就是一个胆小的孩子。
小时候,我害怕故事中的鬼,一动不动的蛇,蟾蜍,死人的脸,黑色棺木前巨大的奠字。我怕黑,怕睡醒后是一个人在床上,周围没有一个人。
记忆中,在我没有上学的时候,我二姑还没有嫁人。我喜欢在她屋里玩,玩累了 就睡在那里。旧立柜靠着的墙上,贴满了各种各样的烟盒,像一群落下的蝴蝶。有些被针扎着密密麻麻的细孔,让我想到什么,却忘记了是什么。就是觉得很美。
但那个屋子装满了我所有的恐惧。那时候家里在烧砖盖房子,所有的大人都去了砖窑,只留下我一个人睡在二姑的屋子里。我醒来的时候,下午的太阳正透过窗棂印在墙上,我坐起身来阳光正打在我的脸上,觉得光晕在眼前一圈一圈散开,我看不到什么,也听不到什么。我叫着爸爸妈妈,爷爷奶奶,姑姑,然而没有一个人应我。房间变得安静的可怕,我觉得在某处,有一双双手在伸向我,我蜷在窗下,惊恐望着空荡的屋子,觉得自己快死了。那天我哭了一个下午,直到邻居把家人叫回来给我开门。
从此我常常在某个无人的地方,就会感觉,有什么东西在伸向我。这让我害怕。
我曾经害怕过村头的小桥。据说那里有一个鬼,专门害摸黑走路的人。我打赌在晚上去那座桥,我记得自己差点尿裤子,一路上汗毛竖起,心跳比脚步声还重还快。但那个晚上我在大家的目光中去了那座桥。只不过回来后大病一场,去三奶奶家叫魂叫了好几次。
我害怕我爸的眼神。那时候他在小学教课,我上一年级,我一看到他,就觉得想尿尿,于是我举手说老师我要尿尿,然后就跑到教室的后面,蹲下来尿尿。可是回去看到他的眼睛,我又有尿意。后来我的小学一年级就上了不到半年就回家了。再后来他不再教学,我的病突然就好了,而且变成了成绩优秀听话的孩子,而且再也没有到教室后面去蹲着尿尿,我更喜欢去远点的厕所站着撒尿。
我害怕我爸的脚,它会经常将我踢到在地。在我的外摆腿没有踢好,作业没做完,或者玩得太晚的时候,它就在不经意间给我一下,将我打翻在地。我趴在地上,眼泪在眼眶里打转,心里在默念着另一脚的到来。那等待的时间是漫长而痛苦的,它比那一脚更难过。
我害怕过长不大。我看到大人们,可以有这有那,可是我仿佛一直小着,不能抽烟,不能挣钱买东西。甚至不能有一个老婆。这是多么不合理的事情。
我害怕过不是爸妈亲生的孩子。因为我和他们长的不一样,我的头发稀少枯黄,额头很高,我的鼻子是塌着的,我的眼睛比他们都大,耳朵比他们的都小。
我在害怕中长大,我害怕自己会像大爷二爷一样死掉,被装在黑棺材里埋在黄土下,不见天日;我害怕我爸妈在过年的时候不回家,不给我买棉袄,让我像那个要饭的一样,冻得鼻涕拉的很长;我害怕我不再是全班最聪明的那个,那样老师不会再说什么都要夸我。
后来,我就长大了,上了初中,在镇上的第一初中。我不到140的身高,让我觉得很自卑。我害怕自己长不高,买饭的时候只能站在别人身后,被别人挤开。我还害怕自己的钱会丢,我老是会把它弄丢,然后哭着骑车回家,还会被我妈骂。
从某天开始,我害怕青蛙。我觉得这种小时候拿在手中玩的小动物,突然就变得面目狰狞。我甚至会害怕某些长相怪异的鱼。我害怕蚯蚓,特别是又大又粗的那种。在夏天的雨后,屋檐下爬满这样溺水的生物,我顿感无从下脚,全身起毛。
我越来越害怕和我单独遭遇的任何生物。比如早上起来沿着屋后的砖墙溜的黄鼠狼,突然起飞的鸟,喘息声突然加大的狗。
后来,我喜欢上一个女孩。我害怕她,我不能见到她。听到她说话,看到她笑,想起她,我都会浑身难过。终于有一天我知道,她不喜欢我。后来我一点都不怕她了。
再后来,我爱上一个姑娘。我害怕她不在身边的感觉,我的身体仿佛少了什么。
我想到她在远方,可能在想我,但更可能不是在想我。我想到她在和家人吃饭,她在和别的男人聊天,她在做着我所不知道的事情。
我是多么害怕,仿佛总有什么事情要发生,但是不知道是什么的那种感觉。
我是多么害怕,我爱的那个她,并不爱我。
我是多么害怕,我害怕的事物,它们都不怕我。
我最害怕的,是我怕什么,它就来什么,你就做什么。
 
2009年10月02日 星期五 20:58

今儿给家里打电话。爸突然问:听鲁博他爸说,你现在特别瘦,咋回事啊?

我说,不是一直那样嘛,没有特别瘦,一直都是那么重。

爸说,那你注意身体,别熬夜。是不是熬夜多啊?还是吃不好?

我说,熬夜从大一就开始,习惯了。吃的也是和以前一样,咋会比以前还瘦啊?

说了明儿是我生日,我说现在给你们打明儿就不用给我打了。他说算了,今儿不说了。明儿再给你打电话吧。我想说不用但是没再开口。

前两天去洗澡,特意称了一下,98斤,裸重。

我一直以为我应该超过100了呢。大一暑假我记得,我是116斤。

瘦人不是吃的少,不是熬夜多,只是,心事过重,仅此而已。

 
2009年09月27日 星期日 10:53

我想我应该背着大大的包裹

像每一个进京的外省青年一样

阴沉沉的天气

并不比我蓬乱的头发

好到哪里去

就像一滴血找到了心脏

一根手指挠到了痒

北京,我该用什么样的脚步

丈量你正在拓宽的大街

正在拆除的小巷

哪一张床铺接纳我的睡眠

击退饥饿的

又将是哪一只粗瓷大碗

如果你的地方太挤

那我就更多地

选择站立,也许

我那两只42码的脚

将会创造一个最低的

人均居住面积

在你的大街上,如果

我起步奔跑

你将会看到一头猎豹

矫健的身影

是风的又一个比喻

如果我突然摔倒了

北京,你会感到疼吗


 
2009年09月26日 星期六 02:27

我一直想要得到一只红苹果,又大又红的那种。


有很多时候,我看到在我面前就有这么一只,我伸手就能够到。
但是一直我都没有去摘。


有那么一次,我看到眼前晃着那只苹果,真的,这个又大又红,我想它肯定是我喜欢吃的那种。


于是我伸手够到了,我咬了一口才知道,它是一只伪装成苹果的桔子。


还有那么几次,我做梦又梦到那只苹果,我伸手要摘的时候,它就不见了。


后来我就醒了。



再后来,我一直拿着那只桔子,我都不知道到底是吃还是不吃。


最后它就自己走了,我知道它肯定又一次伪装成一只苹果。


我相信还是有人会再去吃它。我想终究有一些人会喜欢它的味道。



只是我不喜欢而已。


突然有一天我就长大了。

后来我才想起来,有一只桔子,想变成苹果。


可是它太生时就被摘了。


这么笨的桔子,我从来没有见过。

 
2009年09月25日 星期五 01:47

做一个人

南京

我希望你也爱我

 
2009年09月22日 星期二 01:45

她坐在排挡街的尽头
我在另一头看她
她看人的样子
就像我看她的样子

我坐在排档街的这头
她在那一头偷偷地抿了一口酒
我皱紧的眉头
粘上她皱紧的眉头

 
2009年09月21日 星期一 21:47

未曾相逢先一笑,初会便已许平生

只缘感君一回顾,使我思君朝与暮

 
     
 
 
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