我人生的第一次开庭. 我居然完全不在状态.

可能是之前没有很紧张. 没有很重视. 而且当时还又困又饿.

所以. 结束后的感觉很不好.

我再次犯了同样的错. 总是高估自己或是低估一些简单的东西.

或许也应了众人说的那句话.

虽然还有很多鼓励. 说经验是慢慢积累起来的. 说胖子也不是一口吃出来的.

我所有的都明白. 我要学的还很多很多. 可是. 我有点不想挣扎了.

我觉得努力好辛苦. 不想努力. 不想辛苦. 不想坚持.

青春到底是用来挥霍的还是用来努力的?我知道所有人的答案肯定

快乐大本营里有表演四川成都的茶艺.

我坐在糟杂的客厅小小的悸动了一下.

然后我把我的日志和照片重温了一遍.

从夏天看到冬天. 又从冬天看回夏天. 似乎有了几个轮回.

那些尘封已久的记忆又历历在目了. 还有那样的痛彻心扉.

那场奔赴与之相比. 我突然很坦然的接受了左小左的说法.

并且不难过. 不纠结.

我再也不把那个词当成一种自讽了.

可是觉得很可笑. 用新伤去忘记旧时回忆. 却又用回忆来治疗新的伤痕.

但我还是生活在我一个人的世界里.

虽然偶尔落寞.

我觉得24节气老是和实际不符.

似乎已经立秋了吧. 可是这鬼天气. 还是热得能晒死人.

我突然对旅行失去了兴趣呢. 恩. 我愿意归结为天气的缘故.

很想很想很想回家. 秋秋同学这下应该不会说奇怪了吧. 哈.

最近老是受伤. 很奇怪怎么突然变得这么冒失了.

腰酸背痛屁股痛. 还有眉心痛. 有印堂发黑的趋势. 我现在是发紫.

最可恶的是鼻子. 本来就已经很扁了. 还要被撞一下. 而且还那么重.

想找那个盲人按摩的. 上次误找了别人. 可是到最后我都没有再去.

我发现有些东西过了那个

立秋了. 那我的夏天呢? 我还没做好任何准备去接受夏天就这样过去了.

那个我最想要的故事. 以迅雷不及掩耳的速度发生了.

小喜子提醒我不要做被动的植物.

可是. 这样的故事. 我突然模糊了是不是我最初最想要的那个.

我似乎还是成了植物呢. 到底要怎样.

好复杂的心情. 诶.

我突然感到无比凄凉.

这座因为某个人而让我爱上的城. 却没能给我想要的淡定.

我觉得我不属于它. 我完全只是个旅人. 匆匆而来. 必定会要匆匆而去.

还能给我留下念想么.

我想等待真的不是个好东西. 我的耐心在逐渐流失.

也讨厌这淅淅沥沥下个不停的雨. 还有那可恶的毒蚊子.

小喜子同学的大手拉小手果然应了我的那句不再温暖.

我认识了一个和我同天生日的左小左. 然后我们一起喝酒一起爬山一起抽他随身携带的女士烟.

我想我们是姐妹或者哥们. 至少是这座城中我的姐妹. 但