其实我自己也很震惊自己这么有勇气

辞了第一份工作 拒了第一份年薪20W左右的OFFER

大家都觉得我是找到了下家才这么做的

其实没有

或者说有 在梦想的上海 有一个OFFER 不过又被我拒了

什么都没有 回到一无所有的状态

一个人 一座城

与任何人任何事都毫不相干

只是单纯的想要给自己一个安静的空间

好好的思考

关于未来 关于人生

或许思考完了去出家也说不定呢

谁说不是呢 呵呵

很多歌 很多人 很多事

一瞬间涌出来

想哭

然后嚎啕

不敢出声 无声的嚎啕

我爱上让我奋不顾身的一个人

这个人大概也只有你吧

天黑黑

职位：Lilly上海 销售助理

下午开组会的时候，某贱人打电话给我，说是Lilly有个销售助理的职位空缺，推荐我去试下。遂发简历，等电话。

5点多，电话到了。

Lilly(L)：喂，请问是XXX么（老爸最近喜欢人肉我，所以名字略去）。这边是Lilly上海，方便说话么？

Me(M)：嗯，方便的。

（略去若干废话，直入正题）

L：简历里有看到你目前有在XX（为避免麻烦，略去）公司做实习生，我也问了某某，她说你现在的工作更偏向市场方面是吗？

M：怎么说呢，其实是一个介于市场和销售之间的岗位，因为是新市场，所以要自己跑销售，另外还有一些策略方面的东西也要自己去考量的。

L：怎么想到尝试这个机会呢？你觉得你是对公司不满意还是对销售这个岗位不喜欢？

M：公司的部分，涉及一些商业层面的东西，每个公司的策略也不同，我这里也不大方便说。不是不喜欢销售，您做这行的，您也明白，医药销售跟其他销售不一样，有很多别的东西。而且我觉得做医药销售，因为太多的限制，自己的能力也得不到最大程度的施展。

L：那如果从事销售助理，很多活也是跟你目前的销售一样，有很多销售的任务，面对的客户也是一样的。

M：就像我刚才说的，医药销售有很多别的东西，作为一个还没毕业的学生是很难以接受的。但是如果做销售助理的话，这些东西我就不用去接触了。（貌似这段话是败笔- -#）

L：好的，我明白你的意思了。其实，销售助理还有很多繁杂、琐碎的活，那你作为一个男生，肯定以后不会以这样的岗位作为发展目标，而且这样的岗位可能你的才能也得不到施展。

M：我不惧怕琐碎、繁杂的事情，我觉得我的耐心和细心都是足够的。岗位的话，我觉得也要看人，不同人在同养的工作中收获也是不同的。

L：你未来的职业规划是什么样呢？销售助理这个岗位可能对你的帮助并不是很大。

M：职业规划的话，可能是往市场或者人力资源方向。我并不觉得帮助不大，人力资源和销售助理有很多相似之处，比如说细小、琐碎、繁杂的事情啊。而市场方面的话，因为我目前也在从事销售工作，我觉得做好市场必须对基层的销售工作有所了解。（佩服自己东拉西扯、歪曲事实的能力= =#）

L：嗯，好的，我明白了。那我们今天就先到这里了，有进一步的面试我们再通知您。谢谢，再见。

M：谢谢，再见。

越来越觉得欲望难以控制

也许是每个人必须经历的阶段

那之后我会变成什么样

是洗尽铅华呈素姿

还是被满心的欲望变得谁人都不认识

看不到

答案是什么？

我的青春该是每天憧憬着梦想，而不是每天担心着面包的问题。

我的青春该是无尽的欢乐，而不是因为一点小感动或者小感伤就不知所措。

我的青春该是万家通明的灯火，而不是万丈无底的红尘。

我大把的时光已慢慢缩成一点一滴，我大把的愚妄却不知不觉悄悄扩散。

阳光晒的人浑身发软发烫，只盼着下周的日全食能降温几分钟。

空气中弥漫着干湿的尘粒，燃烧的不知道是什么，也许就是那变味的青春。

每天晚上都在辗转，湿漉漉的醒来。

睡的不是觉，或许是寂寞。

这不是我要的青春，绝不是。

可是武汉的天气，实在是很磨人。

越发的认识到金钱的重要性。

终于在与社会第一次亲密接触的时候，开始颠覆自己的价值观了。

父母>事业>其他情感，貌似这个不等式太过现实了，但是无法，这就是社会。

不过能看到这里的各位，放心，你们都被我装在心里。

越发的觉得自己是个完美主义者，无论做什么都要做到最好。

于是那些野心越来越大，大到自己觉得有些无法掌控。

实在是很不该在实习才一个星期的时候就考虑跳槽的问题。

但是实在是有种金鳞岂是池中物的感觉。

某人说，你在同类中已经是优秀的了。

看到这句话的时候，很诧异。什么是我的同类？

听了Avril的清唱演唱会。

发现从另一个角度听，又是另一番的风味。

就这样上路吧。我会是那个让你们惊异的Skater boy。

这不是个很适合我发展的团队，因为其他人不足够优秀。

这又是个很适合我发展的团队，理由同样——其他人不够优秀。

我很高兴大老板告诉我：“等你培训完，同济和协和这两家医院就交给你了。”

我很失望大老板告诉我：“外科的市场拓展就看你了。”神啊，在外科卖胰岛素！

很不错的大老板，他说他要亲自给我培训，他说他很看好我。

我很感激，但是我也很不安。

因为我知道，我身体里那股对成功最原始的冲动被他彻底激发了。

这样的冲动已经让我慢慢感觉到了变化。

我开始从图书馆借出一堆堆的专业书，几乎有时间就会去翻，还包括一本厚厚的内科学。

我开始慢慢的远离游戏，远离那些喧嚣。

我开始更加饥渴的学习各种各样的知识。

我不知道一年之后，这池水还能不能满足我。

如果到时候我走了，大老板，那也是拜你所赐。

走了九宫山的栈道。

对于第一次爬山的我，是种挑战。

有位爬过黄山的学姐同事，走到一半就说坚持不下去了。

我第一个走完全程，一个人站在顶上。

云雾散去的那刻，一切豁然开朗，层峦叠嶂。

在回头看下自己走过的栈道。

赫然发现山壁上写着这样的字“登高必自卑”。

不登顶就看不到这些字。

而你看到这些字的时候，你就会体会自卑和自信交织的那种复杂心情。

总是无可避免的想起去年的那些事情，那些梦里梦外的事。

又忽然想，如果某人是现在这个状态，或许我都不用经历这么许多。

又突然闪过一个人，如果当时大家都心知肚明，又或许我也不用经历这么许多。

不过那些都是如果而已，都是或许而已。

那个伤我最深的人说过一句话

“你永远无法生命的最优化选择组合是什么，所以你只有相信你的选择是最正确的”

不管怎么样，那些经历总是要经历的，那些成长总是要代价的。

现在的我，每天都会体会到之前的积累所带来的蜕变。

一天天的蜕下那层过去的皮，变成一个不一样的自己。

不过我希望在这样的过程中，可以自己把握蜕变的过程。

在变成另外一个人的时候，能保留自己内心底最纯真最美好的那些东西。

好吧，我还是不敢随便提什么事情，只是坐在那里等着经理给我安排。

因为这是我上班的第一天，我觉得需要乖一些。

结果晚上被老刘耻笑，说我总是说自己很适合外企，结果却一点都不了解外企的行事作风。

9点进的办公室，19点出来的，期间没有吃喝没有拉撒。

麻木的学了一天产品知识，现在看到胰岛素和糖尿病就头大。

不过还是很有感触，就是这个社会生存真的很难。

认识个新进公司的一般大的孩子，累死累活的，然后告诉我工作难找。

想说我进来只是随便玩玩，然后跳槽的，话到嘴边，还是咽了回去。

门口的阿姨那么大的年纪了，可还是在把那些大箱子拖进拖出的。

我总以为那些经理是拿多钱又不办事的，可是却发现最晚离开办公室的是他们。

不工作真的不会看到这么多，这些不是钱可以买到的东西。

老刘跟我感叹，虽然现在一个月拿着5000多的工资，可是每个月都存不下钱。

忽然觉得世界不是自己想的那么简单，不是那个已经觉得很现实的自己想的那么简单，

生活，很难很难。

一个年年都特别的日子，一个年年都熬到0点之后才睡的日子。

今天，这个日子又有了一个新的意义。

你丢了自己。秭曦在一旁说。

或许吧，其实你也可以不这么认为。自己辩驳道。

曦，生命的意义在哪里？为什么我越来越迷失了？

活着，生活在此处，生活在别处。在此处照亮自己，在别处照亮亲友。秭曦说完点了点头。

你还是那个蓝色的孩子吗？秭曦没给我喘息的机会。

有些哽咽，有些无语。

过去怎么抛下？现在怎么把握？未来又怎么创造？沉默之后丢给秭曦三个问题。

不嗔故事；不痴现时；不贪来者。秭曦好像总是知道一切问题的答案。

握了握拳头，打碎了面前的那面镜子。

你才刚上路呢。满地的秭曦说。