说了那句恋爱也有意外，你走开。

你把我狠狠的拖入黑名单，委屈的向姐姐诉说一切我的过错，

心还痛着，却笑着说爱上你是个意外，

是啊，我怎么会爱上你呢，

爱上你的什么呢？

你的温柔体贴？你的想你？你的菜肴？你的聪明？

爱一个人时候不需要理由，分开却可以为一个人找到任何事情作为借口，

只是没有相见，还有很多话很多事情没有做呢，

心里还有很多话不能和你说，

我们的缘分明明还没有断，只是可惜你怎么会相信算命人的这么一句语言，

哎~不要相信

看了两天网吧，基本没怎么离开过，头不知道为什么总是突然间的晕一下，最初以为是上火，不停的喝水，

后来又想或许是不见天日不多走路的过，马不停蹄的忙碌着，我怕一停下来我就会昏过去。昨天很晚的时候

一个人很想吐，却没吃什么东西，吐都吐不出来。给他打电话，想要装着很开心的，至少这样不会给他添乱

让他不会担心，可是心又太敏感，总是不小心就让他发火。我很累也很疲惫，好几次都是眼前一黑，可惜哦

在空间无聊的发了条心情，只有石头看到会同情我。我知道他也很忙的，也很累的，不知道他

1.你永远是我心中最美丽的女人。无论你用不用化妆品，无论你年老还是年轻。

2.我执着的爱你，不管过去或者将来，你做任何事情，或许会伤害到我，我不会怪你，因为你一定会是为我

而去做这样事情，仍然会感谢这份你给予我的恩情。

3.无论有一天这世界上世事如何变化，请相信我，永远会保存一份孝心。

4.我会记得你的生日，在每个生日，无论我身处何地，人在何方，我都会尽自己最大的努力去祝福你。

5.也请允许给我一定的自由，即使在母亲的眼睛里，孩子永远长不大，仍然不想你再替我但太多的

首先，我是我自己。是的，你可以帮助我改变我的陋习。但是你不能试图用你的价值观与人生态度影响我的一些原有的并不能称之为错的习惯。例如写作。

其次，要勇于承认自己的私心和错误。就例如你想要做的一些事情和我想要做的事情有冲突。你会试图阻止我去做我的事情。无论是否有私心，这种行为会让人觉得你是有私心的，有私心可以明说，无需掩饰，无论你处在什么位置，必要的时候承认自己错了，不用死要面子活受罪。

第三，不要责备别人做不到一些你也未必能办到得事情。责备别人的同时，先退一步想想这件事情放在

很奇怪，最近的日子居然过的快了一些，整个一天除了看书，就是自己沉浸在一种思念的情绪里，偶尔还会莫名其妙的傻笑。曾经我们的记忆一度在我脑子里很清晰，如今却是模糊一片，不是记不起，是它们融入了身体。每走一个台阶都会想起你，想起这个熟悉的地点曾经发生过的一幕幕。我试着不去期待见到你，可是却觉得那是在欺骗自己，想要不让自己陷太深，可是这爱情却仿佛是流沙，让人总是身不由己。我很努力的去忙碌，去忙碌到天昏地暗，这样就没有时间去想你，可是为什么我总是忙到马不停蹄，怕停下来，怕停下来就会想起你，想起你

今天早上睡觉中，来了一个拾垃圾的来网吧，把我们放垃圾的纸箱子，全部拍扁了准备拿了去，很闷，实在没办法脾气好。

所谓各行有各行的规矩，就算你是这个职业我没意见，也愿意笑脸相对，但是你不能不管人家意见就把东西拿走吧？这不叫拿吧？

也许你不擅长表达不爱说话，你至少和前台打个招呼。

这并非是我有什么与生俱来的城市人优越感会对你发火，实在有点来的莫名其妙。

可以理解人的生存困难，但是还是不能不上火。

我在思索，是不是我惧怕承担什么。我也是人也会有缺点，我会尽力去改变

如果我比现在小十岁，我就去当杀手或者特工。仅仅是想想而已，不可否认，我这个人脑袋里什么时候都是天马行空的，想起一样说一样，想起什么做什么，也许某刻记起一个人的好，就会拼命对人家好，某刻突然记得一个人的坏，就会冷漠的对待人家。我用一个词汇形容自己，叫性情中人。有时候会自以为聪明的做一些明明就是不聪明的事情，据说这叫做自我提醒系统，我脑袋中不时冒出个叹号，然后对自己说该做什么了，不该做什么了，做错什么了，如何补救，做对什么了，继续坚持。有时候会觉得自己笨的离谱，写出来的文字倒是轻巧，真正实

最近发现一个自己的巨大的缺点，就是对每个人都有太高的防范心，而且不时会对别人提起另外一个人的缺陷，其实每个人都有长处亦有短处，用一句话形容应该是以容己之心容人。即使在背后提起这件事不抱有任何的坏心思，我依然觉得这点是应该改掉的。因为我想如果换个角度来说，如果只是假如，别的人听到了你这番话，原先相处不错的人恐怕心里也会不好受很多，觉得你这个人很虚伪。因为你当面一套，背后一套，我不喜欢做虚伪的人，只是有时候希望别人纠正一些的时候没有办法正面去交流，只好进行曲线救国，请另外一个人帮忙来说明。

总是有这种忐忑不安，你说想我时说要来时，觉得漫不经心，可是当你来时又忍不住会欣喜。

你在的时刻让时间如此短暂，度年如日一般，

就在你要离别的前一小时，我习惯不说话的坐在那里，那是一种难以形容的失落情绪，

如此不想却又不得不让你走，不想站在窗口目送你离开，怕自己会忍不住难过，

这生命里有你，让我觉得如此该珍惜。

喜欢挠乱你的头发，就好像对待自己家的狗狗，如此温暖亲切，

不要怪我的形容，对于从小和狗狗一起长大的我，它们反而是在我寂寞时给我最多温暖的朋友，

很奇怪于今天下午的情绪，脑袋中冷不防出现两个形象。第一个是一个女子身上斜披着一种类似麻布类的东西，里面是一袭白色的纱衣，头上并没有任何的饰品，还有些许凌乱，左手牵着一匹骆驼，独自走在大漠中，然后在即将夕阳西下的时候，看到一处升起炊烟的地方，遇到一个老婆婆。老婆婆手里拿着一口破锅，佝偻的身子，纷飞的花白头发，在地上拖着长影，想想不出她菊花瓣的皱纹里藏着什么样的思想和神秘，只听到她轻声的嘟囔，姑娘，前途漫漫，小心为上。你和他注定是两个方向，转身便是这尘世的尽头，早就无缘又何必追逐。第二个是

妄自称仙禅，心里却至今对该信任谁没有定义。很多人都有过往，难的是取舍，所以更多时候是该取不敢取，该舍不能舍。今天的思维忽然混乱的很，不知道怎么能理清，我努力的在雨中多站立一刻，可是我还是不能清醒，我想简单的活着爱着，有什么错么？你们却是一次次横加算计。从心不设防到完全不信任是怎样轻巧的一句话和一个过程。可爱的小含笑说，我想你开心。我怎么能开心呢小不点。九斤说我要幸福，我怎么能幸福呢？千岁说给他个幸福的机会。所有的人都在祝福我，可是为什么我还是不快乐，我该信任谁？能不能别再欺骗我，任何人