如题

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各位,博客从今天起设了权限,7月16号以后的东西谁也看不到了.其实我本来只不过想找个写日记的地方.

对不起各位.

   终于又一直待在家了。

   钻进一部接一部的故事里，然后一个接一个的爱上故事里的人们。

   如果不被打扰的话，夏天就这么过去，也挺好。

6月马上就过去。其实夏天才刚刚来临。

我终于开始被他们忘了。但愿以后一直都这样，我需要安静。以前的人一个一个走掉，然后就轮到我。我坚信自己是不愿走的，但是他们走了。

我风风火火的夏天，除了自由它什么也没有。只是它给了我自由，就好象妈妈给我生命一样。我宁愿相信，一切还是值得高兴的。 如果夏天再委婉些，如果夏天再潮湿些，如果夏天再阴暗些，我一定不睡在家里，因为夏天给了我自由。

其实应该有很多事情可以干。唱着歌，捡起稿纸，抱着琴，给自己或者死去的人写信。 只是无论如何，我需要个安静的机会。

大家说艺术家是傻B，于是我决定从今天起，当个艺术家。

还是决定今天说.

   所有关于6月的希望，在过去了十天的时候突然发现，它们无一生还。于是第一次，愤怒像个乞丐一样抱着我的腿，被我拖进日记里。我迫不得已。

也可能，放假3天以后，我的人们再也不会喜欢紧挨着一起抵抗煎熬。然后，我变的再也无关紧要。 还可能以后，我在与我不在，从此失去了区别。

很快爸妈会再也不相信我。他们下了太大的赌注在我身上，只是我坚信，赌注们一去不返。只有灰头土脸的我，还没死掉。

我很想说其实没那么突然，我无论如何都应该想到的。

没了冰凉没了潮湿。去年看着就好像高大男人一样的阴柔植物，终于在一年以后变本加厉的阳痿了。

6月过去，除了稿纸，除了耳机，我就剩下自己了。自己不会丢下自己，却也很难接受自己。于是以后迫不得已，我需要连自己一起敷衍掉。

我绝对，比任何时候都需要安静。所有不愿意成全我的人，我愿意咬破他们的喉咙。

所以安静吧。 半年没说这句话：谢谢大家。

太阳过于狠毒，于是中午被困在外面，近似一场谋杀.

终于到6月，一段挣扎的灿烂结尾，另一段挣扎的美好开端。

今天毕业，翔儿说，终于结束了。太阳说，你还要继续.....    像前面说的，如果一年是一个轮回的话，我坚信自己又被完完整整的骗了一个轮回。这是我的第18个轮回，往后还有无数个。

夜里就好象KAZU的嗓音一样，美好的离谱了。于是夜里无论如何不能安稳入睡，并且无数次轻就醒来。也可能因为，太阳不在的时候，才能自己做主。

楼下的花终于勇敢绽放，但愿秋天也能勇敢凋谢。

往后，谋杀和挣扎，还是要继续......

这两天在家,于是我很好.

每天都听 roadmovies .光线就好像随时准备嫁人的姑娘,她时而热情时而沉闷时而飘渺.她一直等在我旁边, 只是听歌太专注,房间太安静,于是冷落了身边的姑娘.

家可以无限制的躲避太阳.

闹记着,我很好.

今天妈妈节日快乐。

一天一天躁热，于是心烦意乱。这是夏天的门槛，门里站着个歇斯底里的男人，等着人接近。

24天以后离开学校。纠缠了我14年的东西，终于要结束。只是羊要走，翔要走，闹不回来，所以孤单不会结束。

最近一直一直做梦，好多人，梦了不止一次。

又到夏天，太多东西，需要从头煎熬。

今天又下雪了。 不在意料，于是很庆幸。

这是我的第18个春天，它弱小的像一只四处逃窜的猫。心惊胆战的望着4月，雪们又回来了。它手足无措，并且不依不饶。是冬天起死回生，或者雪们借尸还魂？

只是这足够肆无忌惮了。

昨天感冒，梦里床就好比一条没有头的隧道，我像一个溺水的人一样在隧道里下沉了10个小时。突然针扎一样坐起来，然后意识混乱，又跌下去。

醒来的时候雪已经肆虐了整整一天。只是很好看。

也可能，冬天是个疯狂的女人，总是在告别以后发现自己割舍不下，于是在迈出某一步之后，突然转身，奔回去给情人最后一个拥抱。

   没耐心的没兴趣的没心情的没时间的人，都可以忽略。我把这些年所有关于涅磐的回忆，全部整理出来，算是为自己听了这么长时间，纪念一下吧。

在这个过程中我尽量保持理智，清晰易懂并且有条理，抛弃以往的含糊方式，为了不让别人在看完以后说我不知所云。

用减法算一下，这个第十四年，离1994，终于又远了一年。十四年，足够让一个刚学会走路的孩子，熟练的运用减法。

那么长时间以来，我都投身在为了达到各种可笑目的的奋斗中，乐此不疲。只是一到这季节，这时间，所有的想法都软下来，一年以前的感觉突然回来。又虚度一年了，总该写点什么，给科本，给大家，也给我自己。于是迫不及待，把人们探讨了整整十四年的东西，又一次搬出来。

只为倾诉。

关于春天

   春天像一条刚买的淡色裙子，只是我并不喜欢它。妈妈说春天是新的开始。开始，证明了上一个结尾，并不是真正的结尾，我又被欺骗了一个轮回。这是我的第十八个轮回，往下，还不知道有多少个。

初一那年认识了科本，他已经在坟墓了躺了8年了。之后每年春天，都有那么一天，我跟朋友等天黑以后，带着烟，酒，蜡烛和MP3，来到小时侯经常玩的操场上，举行我们所谓的纪念仪式。去年我们听了一晚上《something in the way》,前年我们扒下了《you know you are righr》,再往前，连我自己也记不得了。

知识我们都明白，这也许是一年了，我们唯一不用装B的时刻了。过了今天，大家依旧各装各的B。然后每到春天，每到这日子，都不由自主地伸头向坟墓里看看，一年一年，直到有那么一天我们自己也躺进坟墓里。

关于成长

   初一到高三，我数不清自己多少地方变了。就连自己2年前什么样子，都已经忘的差不多了，就记得连滚带爬，变成现在这样子。

初一那年，科本是我的神。我寻找一切证据，说服自己证明他是一个神。我喜欢上一个神，我那么骄傲，那么开心，我认为自己是对的。到今天我也不认为自己是错的。只是太多东西不在了。我依然喜欢科本，依然喜欢涅磐，依然因为听他的歌而开心。只是当初的冲动，那种有了依靠，有了寄托无所畏惧的感觉，终于和他本人一样，钻进了坟墓里。

我被迫承认自己长大了。却也不明白，究竟是涅磐让我长大，还是时间让我长大。

就好象嘴馋的孩子，一分一分地攒着硬币，为了买一支雪糕。他攒啊攒，终于有了足够的钱的时候，却发现卖雪糕的摊子早都不见了，手上打把的硬币，顿时失去了所有的用处。如果卖雪糕的摊子是梦想，那我当初一定渴望过它。并且它消失了我丝毫不会失落。正因为我不再渴望它，它才会消失。

就在昨天，我一个人百无聊赖的坐在哈根达斯店里的时候，我甚至不会考虑眼下吃进去的，到底是不是自己想要的。

这是我的悲哀。

   关于一个快乐的疯子和一个疯子的快乐

   如果身边的人允许，我愿意做个疯子。但是我注定成不了一个疯子。因为疯子，是不会考虑别人的看法的。

他也许是神，是伟人，是英雄，救世主，领袖。但我眼里，他是个疯子，至少他首先是个疯子。

疯子不会以常人的快乐为快乐，却会比常人更加拼命追求快乐。一支雪糕和一千万人民币，在快乐面前也许真的可以平等。放在桌上一千万，有多少人敢去追求。
而疯子，会为一支雪糕拼的头破血流。

我坚信他是一个这样的疯子，并且我羡慕他，他可以把快乐以外的东西，全部当作代价花出去。

我说过，大人总叫我现实些。我从小到大都觉得，抓住幸福，这才是最现实的事情。本来不愿过多提到他的死。但是我想说，也许是精神错乱，丧失理智，于是自己干掉自己。我宁愿相信他是为了追求幸福。正因为他是这样一个疯子，他的幸福不在这里，并且他依然会疯狂的追求。

当你的幸福不在这个世界的时候，选择不再追求并且继续煎熬，或者是离开这世界，究竟哪一个更现实？有时候，疯子比常人现实。

关于未来

   未来依旧有无数个春天让我纪念，依旧有喧闹嘈杂的城市让内我成长，依旧有一种叫幸福的东西牵引并折磨着我。未来错综复杂，难以琢磨。

无论怎样，有朋友陪着就好。即使孤单了，戴上耳机，科本在为我一个人唱歌。

未来，我希望爸爸妈妈幸福，朋友幸福，自己幸福。总有一天我们会随他而去，但在这以前，我希望所有人都能幸福。

                  4月3日 凌晨 2：45

  今天不累，于是走了好远了路。从城市的一头到另外一头，然后在路上给自己唱歌。

   也可能所有的地方，再也找不到冬天的一点儿痕迹。春天干净的像一条新买的裙子一样不留余地的展开，然后让自己舍不得穿。

   春天会刮风，风不依不饶，在任何地方都能跟我迎头相撞。一遍一遍，最终迈不动步子了，于是回家。

   也可能需要做点儿什么了。  

   妈妈说明天要下雨。

不在学校了，天天唱歌，反而更累。

   春天早都来了，早得我还没来得及写下来。于是跳过。春天已经到了的时候，不穿棉袄还是会发烧。只是发烧了，依然不穿棉袄。

明天那人19岁了。

等春天走掉，夏天到了的时候，好多事情就到头了。