鲁迅翻译的裴多菲的诗句，被我用了好多次，极力推崇，我真的也是那么想的，这个世界有那么那么多的黑暗和不公，大概我现在能看到的不过是冰山一角，大概还有许多许多的事还没遇到，却已经觉得疲惫了。

“不仅考试没有希望了”...“觉得做人好失败”...我真的不愿意听到你这样说，昏沉的暮色下，似乎看不清你的内心，即便我从没有真的看清过。只是想告诉你，总还是有希望的，即使远方的路在黑暗在艰难总是还有人陪着就会挺过去的，我想到了春节放假，之后是新的开始，我们现在的磨合期也许有许多的不

怎么说呢...这样明媚的早晨...

还是去看了你写的文章，确实有很多时候我没有意识到你的感受，我的所有的感觉似乎都是迟钝而混乱的，说实话我真的一点也不记得跳舞的时候说过那句话，也许说了，那么真的很抱歉，我想当时心里并没有想那么多，或者说我像土豆一样的说话不知深浅不经大脑也可以。

我说过很多次吧，在这里我经历了许多以前从未体会过的事，如果说一年前的我是蠢到一种境界，什么也不谙的话，现在不知道自己有没有什么进步，还是不

今天被震撼到了，讲座课，满满一教室的高一小弟弟小妹妹们，我们倚老卖老的坐在第一排，习惯性的大方的做起数学来了，突然觉得气氛尤其热烈，转头发现后面的孩子们认真的听着课还有记笔记的（我们上的是交响乐），讲到浪漫主义的代表音乐家...（大家开动脑筋想想有些谁哦~)几个男孩子发言积极得... 自叹不如啊～

总是一直被灌输着“我们这届是有史以来最差的”的想法，有时候我想想 就连我这种笨的要死的都能进上中确实这届要好不到哪去了...大概这样想太悲观了，

把他惹哭了...

心情本来有点阴郁，他又说话不动脑子，知道他不是故意的，但是搞得我很傻，一下子就很气的，不理他了。他一直发过来说他错了，让我别生气，说我不理他比杀了他还难受，我就是一根筋搭住了不理他，还说了一句“你不要说话”，知道他很难过，其实我也很难过啊...内心是很凄凄惨惨戚戚的...外加纠结...

后来他下线回房间面壁流泪去了，发短信问他干嘛，他让我不要理他，哎，纠结很久，真不想打下去了，涉及到社会的黑暗

结束了，三个小时的手术几乎要了他半条命，我在房间的床上心疼得纠结...

我原本今天是要去看他的，但是各种客观因素影响，还是没能去成......只好在短信里感受到他的痛苦，脑子里不由自主的想到在手术台上痛的要命的他的感受...

不想多说什么了，对他真的是极其痛苦的一天，手术的时候几乎痛的要昏过去，从手术室里哭着被推进苏醒室...我很想为他分担一点他的痛苦...可是我能做的也许只有简单的一点安慰罢了...

那个下午真的是崩溃了，什么是绝望，什么是窒息，仿佛是那一片天空轰然倒塌，压得我喘不过气来，站不起来，说不出话来。

知道自己不该往坏处想，拼命命令自己想一些开心幸福的事情，却不由自主地还是瞎想，于是泪水就那样像决了堤似的泄出来。

“崩溃了......真的好累......好累......”

“我知道，我跟你一样.......累得连睡觉的力气也没有......”

一瞬间，

这两天累的快要趴下了 天天在三十六七度的温度下瞎转悠 就好像闲不住 就好像窝在家里人闷得会抓狂

恨不得天天见到他 恨不得每时每刻呆在他的身边 给他安慰 给他我的所有

他说 对不起...可能...不能陪你过生日了

这一刹那 我就知道了 我和他的暑假 将不再寻常

我坐在图书馆里 趴在桌子上 头顶是呼呼响的扇

看着手机里长长的短信 心里 拧得快要窒息

爱 到底是什么 我已经分不清了

只知道 快要颠倒黑白 快要分不清现实与想象

随手抓来 闭上眼睛 就可以折星星

九十九颗 星星 我用尽心力

爱一个人 好累

但很幸福

每天醒来 一睁开眼

脑子里全部都是那个人 那张脸 那些话

那样的生活 其实难过地

迷迷糊糊的却还拼命地想

半夜醒来 就睡不着了

手机再也不离身 那个十字绣的娃娃

笑眯眯地荡来荡去 很甜

曾经 不愿开始

是因为 害怕结束

不想伤他 不想被伤

但是 开始