没来由的低落

讨厌和人交往和人说话和人嬉戏和人笑

想要安静的做自己的事情

但是却好像有一些话在身体中需要倾倒出来 像一直鼓胀的气球

这个世界上的人太多太乱太辛苦

做出一副虚假的模样是为了成全谁的虚荣

想安静的坐在阳光下面

躲开天津寒冷的风

给我多一点的时间看清楚自己 看清楚这个世界

然后继续充满能量的活过来……

我觉得自己的叛逆期特别特别的长

而且还是那种在大家以为我是乖孩子的前提下偷偷叛逆

上中学的时候和好友聊天说一定要嫁个有钱人　

打定主意要和她们对爱情充满憧憬充满粉色幻想背道而行

上了大学　见多了漂亮女生进出宝马酒店

又开始觉得有钱人啊什么的完全没有意义

仰仗着别人的鼻息　没有半点尊严

这样一个势力的世界之中

女生最好生的面目可喜　否则绅士风度就决不会在你面前上演

男生呢　最好天生就是豪门子弟　否则美女校花的故事就不可能出现

大

换宿舍了 搬到了到哪里都要走很多路的北院

觉得很好 终于有自己单独的桌子可以窝在里面发一整天的呆

大一的上学期过的乱七八糟 战战兢兢 对一种新生活的不擅长 觉得自己都不再像自己

寒假在家里呆了整整一个月 认真的被家人的爱所包围

想了许多事情 怀念去了别的城市的朋友

我要按照自己喜欢的方式生活

不再理会别人的意见

如果觉得我骄傲冷漠难以接近

是的 我就是这样

爱我的人 我也爱你们

不爱我的人 滚出我的视线

你以为你看的明白透彻

今天班级聚会 见到老同学便又开始开心

像回到了从前一样的大声说话大声笑 没完没了的嘲笑无辜的小扁

那么大的一个桌子大家围在一起 喝掉了许多许多苦涩的啤酒

似乎这才是我的生活 关于大学 那些无法理解我的人们 只是偶尔的路过

高高去了四川 不再回新疆

悦悦也将要搬去南方 不再回来

好朋友和自己的距离一点一点的变远

这是我们谁都无法把控的事情

人的一生那么的短 有多少的时间能够和自己喜欢的人们呆在一起

又有多少时间能做自己喜欢的事情呢

我

大学之于我有什么意义呢？一直是困绕自己的问题

总是懒懒的提不起劲头来做事情

今天和小朋友去一个奶奶家

奶奶是个大学教授 住一个很漂亮的房子 有一双儿女 发展的都很好

奶奶说话很温和与世无争的感觉

一直很喜欢那种大学老教授的感觉

总是那么有条有理

世界上总有那么两种人

一种安于自己的命运 不急不燥的生活

一种削尖了脑袋 要向更高的地方努力

生命不短也不长 挣扎于奋斗的疲惫和对安逸的愧疚 这是个矛盾

拥有的怎么也不够 太过贪心

开始怀疑自己的作文能力．．．

这是个严重的问题．．．

平安夜又能代表什么呢....男朋友又能代表什么呢....

我只想回家   和爸爸妈妈一起吃饭 然后看看电视什么的

有人说越成长越寂寞    

面对一群没有相似头脑的人. 说一些莫名其妙大话 不是寂寞 是疲劳

前几天做了一个梦 梦见自己迅速的老掉了 醒来后多害怕  

时间在叠加 我最终还会拥有什么.

最近又开始头痛   像是脑袋要裂开了一样     痛到无法入睡

我知道 是因为太过紧张的缘故  

昨天夜里突然想起少年文艺这个杂志　　直到高二还在看的一个很好的杂志

学校的书店里买不到　我荒废了一个晚上来怀念它

也许我是个有些极端的人吧　突然之间会特别的喜欢

某个人　某样东西

常常想当然的决定　喜爱大多是源于我的臆想

我喜欢的在我喜欢的时候是最好的　

我这样觉得

初中的时候同学们都会买花花绿绿的同学录

相熟或者不熟的都要他填　　除了联系方式和想说的话之外　往往还有一些扯淡的问题

比如三围．．．比如初恋．．．

有些人明明就没有和他说过几句话　　但是同学录填的好象是莫逆之交相见恨晚

为了标榜我的独特　所以没有买　主要那个花本本也不太便宜

高中快结束的时候　习题做到天昏地暗

然后就一冲动买了个漂亮的笔记本　当作同学录　　　

现在分析当时的心理　估计是想找些学习以外的事情做　

前面都留给了我的好朋友们　意

经过这么多天的努力　终于把落下的高数作业补完了

其实我不喜欢作事情拖拖拉拉的　可上大学好象就变的无比懒惰

关于高数老师　　真是个神奇的人

我可以一夜不睡还精神无比　　但是只要听见她的声音　无论睡多久　都会想先休息下

想起高中的数学老师　一个大美女　智商超级高　讲课快到让人郁闷

但依旧喜欢听她讲课　　我喜欢丰满而充实的生活

如果天津的冬天再暖和些　　我会更加喜欢我的大学生活的　　

参加的都是玩乐性质的社团　还蛮有意思的

本来没想参加动漫社的