如果当一个女人真正爱上一个男人的时候，她会怎么做？
如果他约会她，她会出来。当他对她诉说他的童年，她微笑倾听。长时间关注他的眼睛和手。
搬过去和他一起住。对着菜谱做晚饭给他吃。给他洗衣服，熨平他的衬衣。在超市买东西的时候，他推着车走在前面，她在背后默默地观望他。
等他回家的时候，隔10分钟就要打电话问询一遍他的行踪。听见他开门的声音，心跳得很快。带他出去见她的朋友和家人，并希望他们都能喜欢他。在去另外一个城市的时候，在睡觉之前写信和日记给他。他所有的打扮都爱到她品味的影响。

喜欢闻他脖子上皮肤的味道。他头发的味道。觉得他睡觉时候的样子，非常好看。一再劝诱或威逼他说：我爱你。把他的头抱在自己的怀里，把他当成自己的第一个婴儿。希望能给他生5个以上的孩子。希望那些孩子有和他一样的眼睛和脸型。
很留意自己的外表。开始涂口红，扫淡淡胭脂。收集各种性感的内衣和香水。买非常多的衣服。会穿高跟鞋。即使她之前一直只穿牛仔裤和T恤。去珠宝店一趟一趟地看钻石戒指，要求他买，但又不舍得他花很多钱。要求保管他的存折和账户。
开始变得欢喜悦人。即使是对开电梯的阿姨也温柔可掬。充满

虽然节日只对热恋的情侣有意义。

PS好久没写到朱喵喵了。她又变成了一只小脏猫，鼻子上一水的黑。我怀疑我对她的年龄严重低估。她不仅啃的动骨头，而且可以一下窜起一丈高。昨天晚上我拿一支干花逗她，她简直快飞了以来。

因为我没钱给她买猫粮和猫砂，所以作为成年大猫的朱喵喵，每天只能吃幼猫猫粮，而且总是吃不饱。正是生长发育的好年纪，可以想象朱喵喵的将来一定会和我一样，海拔低于水平线，面目黯淡，神情颓唐。还会长出智齿，心跳超过一百下。

如果看的这里你还不心酸并且捐助猫粮的话，你还是不是人啊。

我以为已经足够坚强。

上一次的拔牙体验并没有留给我太糟糕的印象。彼时我仍生命力旺盛，并且愿意一掷千金接受私人诊所无微不至的服务。开始的时候，麻药的作用非常妙。大夫的手力刚刚好。只偶尔听到一声锤子的声音。然后看到我洁白的大牙羞涩地卧在对面的盘子里。毫发无损。

然后开始吃欧意和芬必得。开始吃冰棍和酸奶。两天之后开始不听劝告大口吃肉。

过去的时光总是美好的。

而我也错误地以为可以轻易回溯河流，站回原地，像原来的一样无所依傍，无所畏惧。

中关村医院离我最近。于是只身前去。躺在照射灯下咿咿呀呀。一样注射麻药，将肉切开，露出牙齿，然后钳子和锤子叮叮当当。

但是这一次真的痛不能当。漫长如无止境。砸不松动，拔不出来，于是击成碎片，一片一片连根扯起。托盘中鲜血淋漓。

我终于还是羞耻地发出连声尖叫，并且掉下眼泪来。

感谢美丽的护士，她伸出手掌让我抓紧。

感谢我接二连三的智齿，它让我变得异常的软弱，并且又异常的坚强。

感谢命运让我经受近日的一切。

PS:看此帖的好心人，请踊跃报名来探望我。必备礼品：酸奶和猫粮。谢谢。

1，

我对旅行曾有冀望。

远方似有逃处。生活麻木叫人憎恶。于是日日坐在路边踯躅。倘使，倘使亦有一人，刘海细碎，棱角瘦削。倘使他正准备远行。不如一起背着吉他上路。

会变成一对乞丐，还是神仙？

会相互依赖，或者彻骨伤害。

幸而现实不负担圆满。那个人始终未曾出现。

我们各自面目模糊，像十之八九的平常人一样存活在别处。

对面不相识。

2，

一个人出门。

旅行的唯一意义，是让你更加失望。

或许仍有心存的冀望。但在跋山涉水的时刻，想，多希望有他在身旁。

然而没有。这悲怆就像微微汗湿的手掌，甫被握住，旋即又松开。

终是不可得。不可得。于是便应该静默对命运的签语颔首。

发一条风马牛不相及的短信。缆车呼啸而下。散场，如未曾相遇一场。

你被谁伤了心。谁又被你伤了心。

3,

眼泪毫无意义。

这情形用成语形容叫内外交困。但我欣喜于自己仍睡的安稳。

收拾杯碟。写周报。洗澡。喂猫。

我愿意每一个人都将决绝当成誓言来遵守。就像最最起初，需索的不只是三天两晚的辰光，一定想要携手

今天中午吃了我喜欢的麻辣牛肚。感觉我的小宇宙在蠢蠢欲动。

不过即便这样热烈的召唤，我的智慧牙齿仍然半推半就，不肯破土而出。

刚才去洗脸的时候，发现左半边脸已经出现一片羞涩的红。红中带着黑，黑里透着紫。

我终于要达到只以内涵取胜的最高境界了。

不过话说回来。如果下周它还这么害臊的话，我只能请大夫用手术刀和铁锤帮忙了。

怀念嘴巴里缝着线天天嚼芬必得的岁月。

不知不觉已经快两年了。从脚到心脏到耳朵到牙齿到头发，还有什么地方有毛病，都出来吧。

我－不－怕－你（语气参考高露洁广告）

隔三叉五，我就会听到有人跟我反馈，你长的像我哪个哪个同学。或者你长的像我哪个哪个姐妹。

所以我对于自己是张大众脸的事实，早已安之若素。十分受用。

虽然茫茫人海，一掉进去利马就找不出来。但好歹说明咱长的平易近人，让人有亲切感啊。

因为一直矢志要成长为一名以内涵取胜的女青年，所以我也曾经毫不羞耻地说，自己长的有点像伍佰。

不过今天居然有人更上一层楼，说我长的像张铁林。

KAO。我的小宇宙真的受伤了。

今天早上神智不清了。大概是被朱喵喵抱住双腿各咬了几大口的缘故。

我居然穿着晚上遛弯的衣服来上班。

蓝色大T恤,超短裙，拖鞋。头发纠结似一团藤蔓。

最要命的是，我原本还约了人。

或许智齿发作是暗示桃花运先兆？

可惜我的脸再次肿成半个包子。

8月大抵不会再出现虾米奇迹。

只希望赛车总动员不要让我失望。

这种感觉真好。

回家后有朱喵喵飞奔出来拥抱。

原谅它总想抱着我的腿咬上一口。原谅它喜欢扯着窗帘像秋千一样晃荡。原谅它在厨房里挥霍了一地的猫砂。

朱喵喵是一只流浪猫。所以它热爱与泥土为伴，常常不自觉作出扒垃圾桶张望的姿态。所以它害怕被丢弃，只在人的视线范围内游玩。但它又对人保存一份被迫早熟的戒备之心，当你想去抚摸它的时候，它会故作姿态的攻击你。

多动症少女。野马一样在客厅和厨房之间奔来跑去，踩出的的的马蹄声。

是这世界真实声响。如此繁茂，鲜活，并且生气勃勃。

一切承担原不比想象艰难。我居然曾经一而再的逃避。

庆幸自己这一次终于有了勇气。

为错过而伤神实在是一种矫情．

因有些错过，实质是你不想拥有．

朱喵喵再次出现的时候，我忽然就忘记了自己曾怎样信誓旦旦．

原来上一次我看着它从我眼前消失，是因为我并不想收留它．

今日我两次将它丢出门外，任它在门外哀号个把小时．上帝．这就是那个口口声声若再遇见它，必然会好好保护它的女人．

这是朱喵喵为我上的残酷一课．因我也曾经被许多人口口声声地错过．

原来不是不能，真的只是不想．