我感觉我自己做错了.
上次,你喊我.可是我回头却没有理你.
从那天起,似乎我就没有见过你了.放学也没有.
虽然本来就没有什么.只是自己觉得很不安.
我不喜欢把喜欢挂在嘴边,可是我真的喜欢你.
也许是因为现在才感觉深刻,或者是因为你我才觉得喜欢是一种感觉.
可是,也许你不知道.而我也觉得你其实没有必要知道.
我知道,即使是你这样的性格,我相信你是不会去恋爱的.这样使我的感觉更坚定.
两个月快要过去了.今天才在网上跟你聊天...
从你跟我讲话的语气看来,一切都很平常的.
我喜欢...
虽然你总是说我是猪...
如果哪天,你连这个字都不提了.我想我才该难过...
我好好学习.我想你也是...
我预感我们没有未来.所有的一切都是我的假想.
我不想让你知道.所以我装作不在乎.我真的不在乎麽?
我想退,可是我又舍不得退,关键是我没办法全身而退...
天知道这种感觉多么难受...
以前,班上有你.所以我要求自己不要丢脸...
现在,没有了..所以我也没有必要去顾忌什么了...
这对我来说的确很好...
其实我很希望一切回到三个月以前的那种状态...
你会喊我"潴妹"...

   昨天呢,因为太烦了,所以昨天下午发生的好多事情都抛在脑后了,今天想想,还是有点!@#$%^&*的感觉...

下午有两节英语课,一节拿来做练习了,第二节我们就评讲之前用来做练习的那张试卷,后来,剩下5分钟,老师说:我留一点时间给你们班主任了啊.

紧接着,"可亲可敬"的班主任走了进来,说:我忘记了之前发的那张放假通知是怎么说的了,现在呢计划有点变动,就是我们从明天开始就放假了. (全班欢呼!!!)但是,该完成的作业还是要完成的.这个星期回去完成3-5篇周记. (晕,一个星期3-5篇叫周记??还不如说是日记呢,15班的日记那叫一个好听,叫"成长记录")于是有同学开始讨价还价.

她继续说:啊?你们也要跟我讨价还价吗?在12班就是,他们都当我是市场卖菜的,所以我也不逼他们,只布置了1篇,你们就不同了啊!当然了,如果平常真正支持我的工作的,就写5篇,如果是平常装腔作势``装模作样的,就写3篇就好了.... (吐死,这不明摆着要搞批斗吗?那如果是一点都不看好你的,是不是可以不写啊???要不我就不要这么浪费时间了....)还有啊,放假回来我要检查摘抄本啊,回来我要检查到50页啊. (啊??50页?全班再次惊叫!)50页都没有吗??啊?高中了,还没有摘抄本怎么行啊? (都是没有咯...)那你们说检查到多少页? (全班安静,不敢乱讨~~~~)那就30页吧好吧?? (啊???)还多?那你们说,多少? (10页,全班小声低语)10页?这么少,那这样吧,折中,20页... (全班苦笑:好~~~~~_)还有,我检查周记的时候发现我们班还是有同学的字写得很有问题的啊.我建议你们啊,放假期间有空到新华书店去买本字帖来写写,草书行书楷书你们自己随便挑,特别是男孩子字好看是很重要的,等你们长大以后,你们女朋友一定会跟别人说:我男朋友的字很漂亮的. (晕...那字好看,人不好看,怎么办???)我跟你们说,我孩子他爸就是字写的斗大的丑,所以我很看不起他的.如果他的字好看,他就很高大了. (呃...那我没话说,当年是你要嫁给他,现在到嫌人家字丑,我没话说!!)……………… (还说了什么,太激动了没有听到)

我们班主任说了,假期不能擅自出去...

我们班主任说了,放假了,还是要以学习为主...

我们班主任说了,放假了,要多锻炼,要多跑步,要多打球,羽毛球啊什么的...

我们班主任说了,祝大家节日快乐...

   有的时候,居然会觉得婚姻是一件很俗气的事情.真的没有什么好奇怪的,也觉得爱情有时候是件很虚伪的事情.晚上散步的时候突然就想到了,因为周围太多的实例充噬着我的脑海,好混乱,好失望.

是太单纯,还是太蠢了,还是没有头脑来得更幸福一点,小小的时候,当我们生气的时候,一颗糖果都可以让我们破涕为笑,好简单好简单.就像看到瓷娃娃的时候那种欣喜若狂的感觉,完全忘记了自己已经在世界上度过16年了...

看政治老师,好像一个幸福的小女人哦.都快要退休的年纪,居然都能打扮得不是我们想像中的'花枝招展',声音似乎天生地嗲.是被滋润的吧.不过世界上哪有那么多人享受到自己想要的幸福呢?

太直观地看世界了...烦.太感伤地看世界了...烦.太自命清高地看世界了...烦.

One night stand比许诺的长久的爱情要来得直接吧...

    真是受不了俺们的语文老师。

不就是带我们去了一趟书店嘛。

有一天，老师带我们去逛书店，让我们带上纸和笔，去摘抄自己所看到的好词好句，一听，我就乐了，如果人人都像我们这样带着本本跑到书店，那书店还用做生意的？我很是不能理解，她自己吝啬就好了，干吗还培养我们这种习惯。受不了。当然，她不能白白浪费两节语文课的时间让你去享受空调吧。所以，回来以后她布置了一个语文作业，要写一篇《读书心得》。就知道，天底下没有白吃的午餐，也没有白白享受的空调。

她还告诉我们，在书店如果有售货员阻止你抄，你就不要跟她发生争执，好好配合，等她走了再拿出来抄。呃...很丢脸吧。不过幸亏我没有...

这还不算，下个星期还得上一节口语课，把自己写的文章口述出来，再适当拓展...哼哼。我真是觉得她好幼稚。这种东西是针对小学生的好吧。很快我们要去看电影了，我相信我们可敬的语文老师绝对是让我们看完电影写观后感的人，看着我。谁要跟我打赌？

怎么办？高中还剩下两年咧。每周三篇周记，对于我这个已经3年没有写过周记的孩子来说，是一个头疼的问题，老师说了：文科班一定要保证一周写1000字的文章，否则没有办法应付高考...

我还发现，咱们班老师的虚荣心很是强啊。怎么说呢？我们班偶尔获得某个老师的表扬，她回来跟我们说：今天政治老师表扬我们班了，我觉得没什么，我觉得这时应该的嘛，重点班就是什么都要起带头作用嘛。“文科重点班”这五个字就是不离口，说实在的我很讨厌这个头衔...因为它不属于我。

还有，凭什么做什么我们班都要比别的班早上至少十分钟呢？我真的发现她是闲人耶。早上我们7点5分就开始读书了，下午来到学校2点35就开始进入学习状态，下课5分钟之后几乎大家又坐在班上拿出下一节课的书开始读了。天啊，一开始是根本无法现象我周围的是怎么样的一群人。

不过不管自己再怎么受不了，现在都已经习惯了。用小羽的话说：那叫麻木。

    随口问了问表妹的情况,似乎过得还不错.也不知道她能不能适应从西安到水东的转变.不过这些都是她自己选择的,即使后悔也没有人会负担这个责任.

上一次见小草,是在一个月以前,她刚从西安回来.她问我:你打算考哪个大学?我说:还不晓得.然后我问她,她说她要考北京电影学院.哇...这目标可真够高的.她还问我:你现在还没有明确的目标哦?我无言以对,这种话不应该出自她之口吧?我妈还没有说过呢...她接着说:你也去北京吧,这样我们两个也有伴.'呃^^^^看看吧!北京传媒大学还不错.'我说.

对于小草的这个宏伟志向,我是不会怀疑的.

从小她就有着一层闪亮的光圈罩着她.她长得好看,水灵,玲珑,一般人见到我们两个的时候,都会直接把我忽略掉,因为她,我就觉得永远我都是配角.没错,我不否认,曾经我总是处于深深的失落当中.她从小就练习舞蹈,参加多次比赛都有过辉煌的'战绩'.亲戚们见到她,都会跟自己的孩子说:小草跳舞很厉害的...她集她父母的精华于一身,有着别人难以得到得先天条件,从小学四年级开始,那些涉世未深的小男生们就围着她团团转,她却也很享受这种待遇.只不过,她学了很多她这个年龄不该有的东西,所谓一个人有长处就有短处,她有完美的外表,对于内在我却不敢恭维.这也仅仅是我可以超越她的地方.

妈妈说小草为了要考北京电影学院现在又开始学钢琴了,还说她准备买一架钢琴.我说:~~她就好...妈妈说:你要不要又复课咯?我说:算了吧...妈妈说:要不你把你的钢琴卖给她呀?我说:才不咧(如果要是能换一架三角钢琴,我卖!!^_^)...我只是不想她超过我而已,我坚信自己对音乐的理解比她强.我从5岁开始学钢琴,有些东西不是想学就可以学的.她都那么'老'了,肯定会有限制的.

从小我们关系很好,那个时候特别特别傻,特别特别单纯,几乎不受外界感染,我们经常晚上不睡觉地聊天,聊未来,聊梦想...可是一切都是过往云烟,现在看起来我们其实还很小,但是比我小三岁的表妹远远比我成熟许多...想象不到她到底变了多少....很是遗憾.也许,等我们老了,真正返璞归真的时候,才会轻描淡写这一笔吧~~~~~~~

    中秋节了嘛,得买点什么慰劳慰劳自己呀,所以刚刚到超市逛了一圈,感觉也没怎么地...

突然想到要买护发素,于是走啊走,真是的,品种超少,逛了一大圈只发现一种,还是莫名的.那个售货小姐开始'炮轰',说这种好啊什么的.我一打开,妈...好臭...于是今天特别直白地说:哇..这么臭?(过后花还骂我说我那么直白,应该说这个味道有点!@#$%^&*)然后我妈说,这个好...(好啥好)然后那个售货员来劲了,说是草本植物,不添加香料,总之就是说得天花乱坠,还不止一次说我头发长,用得好.结果我妈就决定买了.恰巧今天我盘了头发.末了,我问售货员:我头发长吗?

售货员说:挺长喔...

我说:是吗?假发来的.

售货员一愣:……呃,不是吧?

我说:什么不是,要不要剪给你看?

售货员:

我:

唉...耍人感觉真好...长这么大还第一次呢.被美女垂青,那售货员今晚回家裹着被子偷笑吧~~~~~~~~

逛逛有益什么健康哒~~~~不过也得看跟谁逛...反正自己逛是挺没意思的,最好身边还有一个能付钱的家伙.不过像今天,逛着逛着居然下雨了,那时一件很意外并且很不爽的事情.

还有咧,今天在超市的宣传单上看到有一款手机,不错哒...据我观测:直降260元.呃...是降价260还是售价260啊~~~我委婉地告诉妈妈我想要,我妈觉得还不错,结果我爸....说:这能有什么啊?!@#$%^&*就是没用.

唉...算了,不勉强,反正也没用...呜呜呜.不过我最喜欢白色的啦...55555~~~~~~~若能忽悠我妈换手机,我也跟着沾沾光...

有喜也有忧啊...人生就是如此拉...

   今天要放假了,中午小羽居然会因为兴奋睡不着,哦,我好久没有因为什么事情睡不着了.麻木啦...当年呢,我因为第二天要去军训,所以睡不着,一直磨到凌晨连我都不知道多少点才稍稍地眯了一下下...可是第二天的训练量大到连我自己都不敢想象,结果第二天晚上睡得比猪还好...

妈妈总是说我不能吃苦,可是到底什么才算苦?非要打柴挑水才是苦?算是吧!反正我没有试过.相比与世界的困难,我真的很渺小.看着路上从我身边穿梭过的人们,我想我终有一天会成为他们中的一员.每个人都周记都在忧心着自己的未来,只有我在写一些不痛不痒的东西,最后被老师评为'很感性',哼...是什么让我变得感性啊,我想要理性不可以吗?

直到现在,我都无法理解'颓废'是怎样的一种境界,就像我每天都说'很忙'却不知道忙碌是怎样的一种状态.听着熟悉的钢琴曲总是能让我浮想联翩,就是没有倾听我的人.每次与人的碰面都总是匆匆忙忙,我们都行走在消逝中吧,在一次次的擦肩而过中错过最美的风景.曾经那么美的幻想,最后还是变成泡影中的回忆,城市的灯光冲洗掉了我对黑夜的回忆,在我的记忆里,山里的夜空是满天星斗的,是不需要戴眼镜就可以看到的美景.可是现在却再也找不到这种单纯的感觉了.也找不到像天空一样单纯的人了.

也许我很乐观,可是我渐渐发现自己的悲观的一面,每天我都尽量让自己处于乐观与悲观之间,维持一点点小小的快乐,这样的日子却都不算快乐的...

每天都有好多好多的话想说,可是有些东西却不曾在我的脑海里逗留,我恨自己那么容易忘却,我想找一个能够支撑的理由,豆大的世界,找不到.

就慢慢沉淀吧,总有一天会晒干的......

    终于，一个暑假还是过去了。我时隔半年再次陷入开学焦虑症中。今朝非往昔了……

高二对我来说意味着什么，我不知道。我想，我该面对更多的东西了。

看着同窗“高二要做尖子中的尖子”的宣言，我有点不知所措，难道，这就是我接下来的高中生活吗？人与人之间隔着一条鸿沟，彼此成了战场中的竞争对手。高考的成败关乎我的一生，虽说考大学不是唯一的出路，但是那却是我实现梦想的捷径，有人可以放弃这样的捷径，但我，做不到。所以，不管是谁的挑战宣言，我都不再畏惧，我知道我输不起，所以我会努力。也许，我可以得到很多，但是，我必须为此付出代价，就是这么残酷、残忍。

命中注定我再也无法期待我将过一种很浪漫的高中生活，付出与收获会成正比的吧。将来，也许我无法把我的故事说得娓娓动听，也许我无法用唯美的文字去赞美我的高中生活，我甚至无法回忆校园里的那棵大榕树。往后的往后，也许我无法抬头仰望蔚蓝的天空和洁白的云朵，也许我无法悠闲地去数过往的车辆和行人，也许我无力面对那些我曾想过我要帮助的人。也许我可以感受到你们给予我的关爱，但却无法再在我心中涌起波澜；也许我可以对每个人微笑，但却无法走进每个人的内心；也许太阳每天照常从我的窗前升起，但我却无法坚持每天对太阳说我爱你。这就是我吗？哼，也许。

我到底在犹豫什么，在思考什么呢？我到底在期待什么，在烦恼什么呢？我想哭，可是有谁能让我倾诉呢？

我害怕吗？不，就算害怕，也要昂首挺胸，人只有输给自己的权利，人只有被自己踩在脚下的权利，别人没有权利去主宰我们的生活，甚至我们的爱。

有什么了不起的？这一辈子还不都是这样过吗？只有短短的几十年，拼得好，就过得好，拼得不好，那至少还活着。对，就这么办，是死是活总得一拼。连尖子都不怕，还顾虑什么呀？

我希望，两年后你们看到的还是两年前的我，除了知识更加丰富，我希望你们依旧看到我快乐无忧的样子，还是一个懂得遐想的孩子。我能够时常仰望夜空，告诉你们哪颗是我送给你们的星星。我们都还是我们，因为你们是我坚强的后盾，有你们罩着我不应该害怕。

我要和你们一起面朝大海，看春暖花开。是你们,给了我前进的动力,就算为了你们,我也会努力.表姐说得对:虽然油贵,但也要加...

    今天似乎天气很好，所以起了个大早，线上应该没有什么人吧。所以抽空来看看许久没有来的空间。好想你哦 .......

    为了考试，我都已经“戒脑”好久了，死命地背历史和政治，效果还是不错啲。本以为可以抱抱佛脚，可是，理科是从来不照顾抱佛脚的人的，失策，除了数学上课非常认真以外，别的理科就不要说啦，如果这次数学还是那么糟，我真的不想活了，也不想学了，你说，学是这样，不学也是这样，那还学它干什么？但愿幸运可以降临吧。

    我发现每到这样的日子，学生们就变得非常多愁善感，一天到晚吃不下睡不着，净是担心那分数了。就要分班了，嗯，往后我还会和谁同班呢？我其实一个都不想离开他们，他们都好好人喔。茜，那么一个憨小孩，真习惯了。还有阿泰，虽然是有点欠打，可是他还是挺照顾我们的嘛。还有应绍，那个虽然有点欠骂，但是到了关键时刻还是看得出他那个还有点那个什么的呀（只不过，永远都没有关键时刻罢了）！还有阿创，也是神神啲，唉，不过估计都是月亮惹的祸了。花？就不用说了。反正同班不同班都习惯了，开学好久好久我都不敢相信居然和她同班，好久好久都是这样，可现在终于习惯了，又要分班了，真是人生不得志啊，世界真是萧条……

    往后的日子还长呢，如果不在一起，我真希望他们还能记得我。我也来假一下下吧：我也会想你们的（这是我发自内心的……谎话）！

    一刹那,想到很多平常极少去注意的事物:

    不要问为什么,就是很傻,现在正在想着明天怎么办!怎么面对呢???哪有我这样的人啊!!真的很要命嗒..你想问为什么吗?我就是不想说....让它烂在心底里面吧.....今晚还能不能睡着啊...

    干吗要问我...我哪里知道....最讨厌了....得了便宜还问那么多.....oh no ...明天怎么办?还要去收作业的...怎么说啊....那个人应该笑我很白痴才对的....

    今天下午我们班篮球赛,我满以为今天可以过得很好....可是没有想到...居然丢了那么大的脸....嘿呀....我们班40:22赢了四班,大家都很兴奋....可是就是班主任不高兴,她才不想我们赢呢,如果赢了,那些男生肯定要天天去打篮球了....看今天她摆的那副脸,就知道她很不爽....嘿嘿,就是要气死她....我们班一定要加油...走到最后....凭什么什么都要比别人差,才不呢....

    只不过要辛苦我们班男生咯....呵呵....今天看比赛很过瘾....

   

    今天呢,是11月1日啦,是我们这群小光棍的节日啊.不知不觉,新学期过去两个月了,挺担心往后的日子的,因为我们老师可能渐渐对我们严格咯,到时候我们就没有那么快活了.不过今天的重点不在这里,今天的生活丰富多彩,真是不想结束这一天,不过我想花花一定希望今天快点过去,别再倒楣了~~~~~~~

    起了这么一个题目,有点对不住自己,还有自己的同学,但是真的,我真的有这样的感觉,突然间发现自己,不再期待,而且,觉得沉浸在回忆中也是一种美……