又来啰嗦一把。今天有点难过。看看日历，发现09年又准备成为历史，而我也快到25岁的生日。25岁，对于一个女孩来说，那是一个开始衰老的年龄，而我似乎还没做好心理准备去接受衰老。

突然知道明天开始要上内训师课程，感觉有点担忧和不愿，工作的进程要空出8天来，还要做课件，还要面对我十分讨厌的陌生人和十分讨厌的上台感觉。老板迟迟不回复规划，一切举步维艰。举步维艰的同时，仿佛只有我一个人在奋斗。不过一个人扛事情仿佛也是一种习惯。比如在写这篇文章之前，一个人把出现问题的电脑拆了又装……从小父母不在身边，是奶奶告诉我，任何事情最好靠自己。只是那么多年来，偶然也会感觉疲惫。我姑且在心里想，当做学习吧。

当许多人在感叹我安稳的工作和生活的时候，我心里却默默的藏着一些失落。杂志越做越多限制，内容越来越不可看。我觉得我一直都很失败，因为自己写的作品，自己做的作品，连父母都不会看一眼。我毫不掩饰的向往《最小说》这样的杂志，我渴望自由自在的创作。在那些所谓显赫的亲戚当中，搞传媒的我显得多么的“寒酸”，许多朋友也说，你怎么不考公务员，你肯定考得上。只是，我想说，你们都太不了解我了。我需要的不是工作，而是传媒这类的职位。难以想象未来如何，试问作为一个女子，还有多少青春可以让我去挥霍，除非我真的决定一辈子孤单。

关于爱情（这个话题，是大家最关心的啦，想不说都不行。思思快结婚？偶要存钱给红包罗）。这个词语多少有点苍白和凄清。未曾散退的伤和一片漆黑的去路。或许有些事情真的是宿命，却又心有不甘。在24岁的末端，怀想过去种种，顿觉人与人之间的靠近是多么的难，即使靠近，又是多少的困阻。我如此冷漠的距离感，我的多愁善感，我的过去，我的清高，我的对理想的执着，我的白痴的生活能力（不会做饭……），我的忧郁，甚至我的年龄，我的容貌……这一切叠在一起时候，又有多少人，能真诚的说句：我可以给你幸福？

我从未在一个男人面前哭过，有时候伪装太深，连亲近的人也无法得知，包括父母。曾经在看《澜本嫁衣》的时候，很佩服姐姐的那种坚持，那种对希望的坚持，可惜最后她还是抵不过绝望，无声无息的魂归尘土。我相信，我也在走这样的痕迹，在那些惨淡的日子里，一直相信幸福的存在。或许，真的会有真心待我的人，如凤姐所说，生活其实很简单。

今天改了签名，在宿命的狭缝里寻找阳光。

等25岁的时候，但愿如许多朋友说的：岚，你会永世安好。