“抑郁症？”脑袋里蹦出这个词，着实吓了我一跳。

百度上一搜，抑郁症状，不高兴，提不起来精神，对什么都失去兴趣，易怒，焦躁，神经紧张，身体乏力……天呢，好恐怖，每一条都这么相似，幸好，我现在还想活着，自杀对于我来说还有点可怕~~

不过怎么办呢？真的有点抑郁，我想不明白，为什么会这么不开心？

倔强，任性，不懂事，蛮不讲理？

不知道自己属于那种，我希望仅仅是任性。任性的认为“活着就要纵容自己”，于是，放肆的吃自己爱吃的，玩自己爱玩的，从来不会理会辛辣刺激的食物会灼烧自己柔软的胃，也从来不去逼迫自己在饥肠辘辘的时候吞下厌恶的饭菜。终于，报应来了，在心脏为四川地震悲痛时，我的胃借着这股地震的痛也来提醒我它的存在与不满。

辗转了几个医院，甚至连门口药店的医生都问了，但竟然没有一个人的口中蹦出我期待的字眼，那就是：“可以不做胃镜”。

306医院的环境

很想放肆的大笑，直到流泪。或者痛快的大哭，直到哭不出来。

我没有办法用言语来形容自己此刻的矛盾心情，只好用最简单的表达方式，哭与笑，来宣泄自己的踌躇与犹豫不绝。

三天以来，我每天都在开心的笑，开心的向别人讲述自己的快乐，开心到有人怀疑我为什么会这么开心。

今天，我开始想我为什么会这么开心，是为了掩饰自己的失落或者悲伤，还是希望暂时忘记自己没有做完的那件事情，一时间，我怎么会失去勇气。昨天的两个半小时的课，我只记住了一句话，“谎话只会使前方的道路越走越窄”，是

       终于，手上的事情告一段落，实习也接近尾声，可以松一口气了。知道只是暂时的松一口气，但还是很开心！自己不算是一个偏执的人，或者换句话说，不是一个有毅力的人。但是，善始善终这句话还总是挂在嘴边，用以在灰心意冷抑或是担心怯步的时候鼓励自己，告诉自己即使没有成果，也要坚持到底，至少可以安心！

柳树发芽的日子应该已经过去了吧，坐在摇晃的公交车上努力向窗外搜寻，却看不到一丝你们的影子。没有看到你们的新芽，怎么才能知道春天来了呢？真的就要这样错过了吗~~

其实只是想要简单的活着，善良的微笑

                      想念6113

大家都拉着箱子，提着书包，走了……

安慰自己，也只是在学校呆的最后一周了。食堂很多窗口关了，水房打水时间改了，楼下的阿姨也愤愤的说放假了还都不回去在这干嘛呢？真是奇怪，我们怎么会不愿意回家啊，谁乐意在这破学校呆着啊，讨厌的阿姨！没有一点人情味~~~

想想还要做什么吧，最后一个周末了，买点带回去的东西，剪个头发，收拾一下宿舍。坚持下去，再熬一周，我就可以在家里，在我的大床上打滚了~~

想吃妈妈包的饺子了，虽然妈妈说“下车面条，上车饺子”，但我还是会一进家门就吵吵吃饺

虽然很冷，虽然很怕堵车，但还是很开心，下雪了！

又开始幻想那个梦境中的画面，白雪皑皑的白桦林，白色的羽绒服，白色的帽子，白色的围巾手套，我抬起头，任由雪花飘入眼睑！

忽然忆起认识你的第一个冬天，坐在教室里，心思却早已飞到窗外，灿烂的阳光中，却有点点雪花……你向我走来，轻轻的问，“现在回家吗？”

我现在真的想回家，我想家了……

       忽然想要记下今天的梦！

      早上被快递的电话吵醒，这家快递也太敬业了，这么早就送货，百般不情愿的出去领了快递，回来接着睡！再次睁眼已经11点半了，肚子毫不掩饰地开始“咕咕”叫，肖静去了出版社，自己一个人也懒得出去吃饭！去楼下阿姨那里买了两袋番茄3+2，一袋今天果腹，一袋准备拿去单位随时充饥。

      半袋饼干下肚，饥饿感随之消失。狠狠心，咬咬牙，开始收拾宿舍。最近一直在实习，裴也走

     连着两天降温，终于再次感受到如刀子般的北风！整整一周都闷在暗无天日的办公室里，于是毅然决定再冷也要出去走走~~

     在百度输入“北京周边游”“北京市内旅游”“冬日好去处”……出来的不是滑雪，就是温泉，难道北京人的生活就这么单调吗？忽然一则图片新闻吸引了我，“植物园里腊梅绽放”，欣喜之下甚至连新闻日期都没有看，就心急火燎的打开电子地图查找去植物园的公交路线。殊不知，莽撞再次给我带来了遗憾……