跟朋友约在一个各国人云集的港式餐厅吃饭，顺便去逛门口卖高仿碟的小摊才发现平井坚续作了KEN’S BAR II.

我还记得自己小时候听着POP STAR一口气跑上斜坡的样子。然后还记得有闲时光里去海洋大学读书，阳光穿过叶子的瞬间听到了LOVIN’ U.

似乎没有选对合适的职业，好像应该寻找一个适合发泄感情的工作= =。有时候恋爱中的不顺利和诸多要求或者刁难，现在回头去想觉得有可能是其他方面的感情没有办法宣泄的结果。

下载了KEN’S BAR II来听，不需要多说，平井坚总是能打动我。

今次回家发现费力尼变成了外贸加工品的集散地= =，费里尼真是物资丰富的好地方。

见到了黄笑老师，她还是一如既往着，跟黄笑老师故地重游一次，用手机拍了高中时代跟管太太一起逃课聊天的楼梯，在管太太还不是谁谁谁的太太的时候，还曾发生过孙悟空和包大便的故事，还想起小时候跟弹压赵女士很傻b的放学后在教学楼里大喊：放课后高校杀人事件= =，泰山火烧铺已经搬到即墨路下面去了，高中时代总是食欲旺盛，辣肉火烧很好吃阿，吃火烧的另一个好处是可以攥钱买漫画= =。

满满的都是回忆。

我们从小羡慕日本学生的生活，有丰富的社团又可以自由恋爱，某天故地重游发现其实我们的高中生活也不错，当初以为忙着升学而没有留下什么，现在长大了发现充满了对小时候的回忆。

见到了从澳洲回来的

我总觉得我现在的感情如果总结总结也可以像carrie一样写出点什么来，这说明我们是内心丰富有温暖情感的女孩，我们向往做到像一个生活艺术家般生活每一天，而不是得过且过。

“多年在大城市的生活经验，使得我可以假设，如果我的朋友们-包括我在内，真的得到过童话般美好的结局，那么这个故事早就该结束了，但是现实生活，永远充满着想象不到的意外。”carrie如是说。

carrie向朋友们宣布即将跟mr.big结婚的一刻，charlotte激动的诓凸堇锎笊 饨小?/p>

然后大声跟各位宣布：我朋友要结婚了，她跟男朋友拍拖了10年。

这让我想起前几天在网络上传唱的：大龄文艺女青年之歌。

大龄的文艺女青年，究竟该嫁给什么样的男人。

亲爱的黄老师，赵老师，姜老师，李老师等等等等虽然我们尚且不太龄，但从10岁开始估计已经陆续踏入文艺女青年的阵营，那么这样的我们该嫁给什么样的男人呢~恋爱很难。

电影虽然有安排big 逃婚这种骗人情节，但还是不能阻止sex and the city电影版在时尚洪水中沦陷的事实。

vera wang出现的一刻我很鸡冻。我果然物质了么，我明明应该是个清高的文艺女青年。

说实话我本来已经对西太后的东西绝望了，但是carrie穿上婚纱的一刻还是燃起了我对这个牌子的热情T T

big逃婚的时候carrie彻底歇斯底里了一下，只要看过电视剧的人都明白，big肯定不会相安无事的结婚。

big跟carrie莫名其妙夭折然后莫名其妙复合的感情基本贯穿了整个剧的主线，当carrie在街上用玫瑰打了big的时候这个矮个子女人算是释放了所有的委屈和愤怒。

现实生活中没有童话故事或者王子什么的，各位也不必抱怨你身边的男生不解风情，至少他不只指责你的消费欲旺盛就是天字第一号的进步，果然年纪大了就要懂得自己关照自己，都是被你们逼的。

祝津津同学新搬了家，离我上班的地方很近，昨天约祝津津吃完饭就顺便过去看看了。

祝津津同学租了朋友的老公房，在常熟路市中心的位置，700/月。我承认我从小没过过很辛苦的日子，我怎么也不能想象我如果真正设身处地的住在这样的房子会是里是什么心态。我自己现在租下的老公房大概是1600/月，跟北方的朋友说到老公房的时候，大多数人都很shock的问：“什么是老公--房？”每次都解释道：“其实是老--公房。”我也认为现在的房子完全是过渡的房间。但是昨天到祝津津家去拜访的时候突然很有感触地想到家这个概念。什么才是我们定义的家？我总觉得家的最基本概念是至少有墙有门。后来谈话里面祝津津说起隔壁夫妇是住在一个只能放下一张床的空间里的，没有门，只有一个布帘挡着，租金大约是250/月，我路过的时候看了一下，只是夹在两个房子中间的一个空间，也被精明的房主搭了一个顶出来，我感叹索性是两个人，如果只是一个人，也许会觉得自己的处境如流浪汉般悲惨。

我感叹什么才是我们定义中的理想，自从我xxxx以后，接触到一些以前不曾接触过的人，我在北方的城市里长大，走了一条自己都没有去多想的路，小学毕业升初中，高中，然后目标就是要上大学，后来我才知道有很多人概念里面没有这样的路。关于另一种市井生活，我第一次来到南方以后，横穿弄堂时看到在上海浮华背后更多人的市井生活。上海保留着老邻居老弄堂的习惯，经常有人穿着睡衣在家附近的地方买些零食小物。大学时候鄙视上海人这种习惯，但现在也认为这很真实，保留旧时的居住习惯至少也能保留些当年邻居之间的亲近感。我很小的时候在一个德国人的老房子里面长大，青岛有很多这样的老房子，里面大概住5户人，然后记得公用的厨房被水淹掉的样子，大家拿砖垫在地上去炒菜做饭。我的感触是外地人来到上海的初衷是为了改变现状和寻找更好的生活，但是真得要看本人是否跟上海这个城市合适，不是每个人都能真正理解这个城市到底为什么以这种状态生活着，很少有人想到这个，但这种气息天天围绕在我们身边。最原始的初衷是让自己的生活变得更舒适，或者摆脱曾经的窘迫环境，但是如果来到这里过家徒四壁的生活的话是否跟心中的梦想违背呢。

关于男人这个事情，我觉得真得不能抱太多希望。我本来以为好了就不会再吵架，双方也会更加珍惜或者什么，但是发现只是自己的愿望罢了，你照着这个目的去做，但是别人不会珍惜你的努力。

不被重视的感觉是十分伤害人的。我从来都是如果承诺了什么就会努力记住，如果承诺了不论早晚就努力去实现，但不是人人都这么觉得的。承诺了电话可以无视。承诺了会改过可以无视。如果承诺了结婚也可以无视。

从未有结婚狂的意思。但是不想让自己莫名其妙的老下去了。

最近的心情总是急功近利的，没有希望的事业也好感情也好都不能每天顺利地进行下去。看不到希望真的是很让人颓丧的事情，如果只是一方面没有希望也好，方方面面的话让人有四处碰壁的感觉。

进入了说大不大说小不小的尴尬期。

希望自己能振作起来。不依赖别人。

回家了10天，本来放假之前觉得总算有一个很长的假期十分期待，后来一晃就过去了，没有感觉。

说到聚会，果然还是见见几个关系好的朋友就好。聚来聚去也是每年都一样，突然觉得春节干瘪了，能见到的人寥寥无几，朋友圈缩小呢刘甜甜同学。貌似大学以后也没有再结交新的朋友了，一直就是这些人，大家也在完全不同的城市生活。

跟空姐fb了dozo，晚上被拖到酒吧去玩，我发现在这方面也有轻度的强迫症，如果不能做些实质性的东西，就会焦虑不安= =，比如吵闹的酒吧环境如果既不能聊天也不能阅读之类，就会有：“阿我真是在浪费时间”的感觉，像一个傻树一样的站在酒吧里，泪流满面的发现费里尼的漂亮小骚们也成功长大了，我本来真以为上海地铁才是小骚的多发地。

阿布一直想让我在年华老去之前加入小骚队伍闪亮一下，可惜还没有做好准备便老去了= =

家附近的一些地方因为要建海底隧道所以拆掉了很多。小时候买文具买漫画上家教的地方都拆掉了，空洞洞的。

搬家来这边也已经很多年。

是不是真的彻底要搬到别的地方去了呢？

新年的愿望是如果爸妈需要买车，希望能凑一大份钱让他们不要犹豫卖辆好车。不希望爸妈老了还要犹豫10万块的差别。

我期待新家快点弄好，总觉得搬进去以后应该是很惬意的。在工作上没有期待了以后这个变成我今年最大的期待了。

痘痘也请好一点吧。

我明明还有另一个期待啊啊。。。为什么总觉得不靠谱。。。。

是不是忘记了什么。

前几天突然想起库洛洛鲁西鲁，黄笑上厕所的时候看棋魂，然后她想起了佐为。

今天想起岩井俊二。

想起岩井俊二的时候赶紧在msn上找管征，想问问她是不是也把岩井俊二忘记了。但是没找到，她今天休假，要不就是外出办事情了，她肯定也忘记了。

是公司的女孩提起松隆子的时候突然想起四月物语的。

现在写着写着又想起了情书里面女藤井树带着口罩去开门的样子。25岁了，想起情书首先想到的不是柏原崇跟他的窗帘，先想起了女藤井树生着病踏雪去开门的样子。

烟花是岩井俊二系列里面最喜欢的一个。大大小小的孩子们仰着头看烟花的样子至今很喜欢。半大的孩子是最有审美的一群，因为心中感情丰沛。其实想想自己小时候对事物的理解，完全不会不懂得完全能明白哪里盛大哪里美好。审美和共鸣真不是件容易的事情，需要非常多的闲情逸致，忙碌着工作的人很难支付的起。

一直忙着加班忙着能结婚忙着出差。。忙着出差的时候幸而跟管征见面。相互熟悉的感觉扑面而来。然后各回各的轨道继续莫名其妙的忙。

肯定忘记什么了，就像忘记自己看过岩井俊二很多电影一样，不说真的忘记了。

剑心的TV版还记得清楚么？

记不记得曾经很喜欢过凯文史派西演的美国爸爸。

群里说起找个岛飘到日本去，突然想起了秃鹰之城|||||坎普当年想干啥还记得吧。

LACRIMOSA也只剩个名字了，想想曲调怎么也想不起来。

DIDO的歌去年还介绍给喜欢的男孩子听，今年物是人非也忘记到不见踪影。

我记得自己还攥了很多寒星漪的哈利波特同人。。

很多真的不记得了，只有突然一下才想起来。

我把部分相片上传了。

香港因为时间太紧张，实在没能拍到什么。

十分喜欢香港。

新加坡是个一般般的城市而已。

逗留的最后一天早晨去了鱼尾狮的地方，本来来不及，但是无论如何也挤时间去了，完全是因为喜欢crowboy。。。总觉得看到鱼尾狮就能知道菲从小生活的地方。。。完全没有动画里面画得好看= =|||||，狮子的话近看也很蠢，能喷水的原因只是喉咙里有个高压水枪。。。

其他的事情会陆陆续续的写上来。

我实在不知道该说什么好。

最近很徘徊，总觉得这样下去真的抑郁症了。

今天早上跟某人敲msn的时候，眼泪一下子流下来。心里感到莫大的悲伤。

真的很压抑。感情被压抑到不行，一直秉持着。这些又不能跟父母说，父亲来上海，周末忙于xx的事情，回来的路上堵车，跟爸爸坐在车上，很多年没有这样的亲近了。

已经整整一年。

说到自己过去的这一年到底开心么~也不知道该怎么形容，好的事情也有，不好的感觉也有很多。

一个重要的沟壑是，如果一个人，就会感到孤独。

如果周末的下午一个人，就会想：去哪里呢？

首先想到的是公司，

但是一周已经有满满五天是在公司里的。

而且想到公司就会想到亚健康= =

周日下午本来是想见到布的。

后来觉得这种希望越来越渺茫，不想想太多，去可以喝东西的地方把白夜行读完。

筱冢一成没有被写死实在是太好了。

秋季尾巴版刘甜甜回来更新~

一个季节很快就过去了呢~

十月份的第一个星期开始就是旅行，然后出小差，十一月FB,然后忙，然后出差准备~很忙啊~喝的是牛奶挤出来的是亚健康T T

最近看的书是白夜行~让人有一口气看完的冲动，结果实在是因为亚健康的原因每天只能在11点半到12点之间读小小一会儿。。。我会准时晕过去哦~然后像老年人一样在四点钟准时醒来嘘X||||||||||

啊，被亚健康缠绕的生活= =~