<![CDATA[袁老师工作室]]> http://hi.baidu.com http://hi.baidu.com http://img.baidu.com/img/logo-hi.gif http://hi.baidu.com/zbyyj zh-cn www.baidu.com 5 <![CDATA[读《24小时改变孩子的一生》一书有感（一）]]> 暑假中我读了李珊璟的《24小时改变孩子的一生》一书，这本书是记录的其从事nlp家庭教育工作坊的经历。虽然是家庭教育培训班但对我们教师而言是同样适用的，这本书有两部分：一是家庭教育的一些方法。分为几关：一、说出“v”和”^”的状态对孩子有哪些影响。二、说出容易让孩子进入“^”状态的八种家长的角色——命令者、威胁者、说教者、责骂者、建议者、惩罚者、武力者、溺爱者。三、接纳孩子的情绪。四、运用信念的魔力。五、我”^”的沟通方式。六、大家都赢。七、具体赞美孩子。八、幽默提示。九、文字沟通。十、体验出真知。十一、家庭学习园地……这些方法很多是值得我们尝试的。作为家长和教师对孩子往往扮演者以上容易让孩子进入”^”的角色。做事习惯化、简单化，往往从个人情绪出发、个人习惯出发，其实尝试做一些改变就能起到比较好的效果。把对孩子和学生命令式的语言变为鼓励性的语言，幽默的提示，适当的时候用动作或文字沟通，而不仅仅整日声色俱厉的呵斥。当然我们也许一时难以改变，但只要我们思想里想改变，尝试改变，部分改变，肯定能起到比较好的效果，这需要我们动些脑子，想些办法，而不是再和以往一样凭习惯做事。我们以前凭习惯做事，没有习惯我们一事无成，但有些习惯习惯已经束缚住了我们，而我们却没有察觉。让孩子老老实实，低头耷拉脑时，我们时常认为自己的教育起到了效果，学生服了，但他们是心悦诚服还是迫于师长的严厉，我们不去更多的考虑，这样的教育仅仅是表面上教育，学生情绪过后，还是原样。


类别：工作随笔 查看评论]]> 2009-08-26 09:04 http://hi.baidu.com/zbyyj/blog/item/c7811ed590da08cd50da4b57.html <![CDATA[埃里克森的自我发展理论（社会化发展理论）]]>
　　从出生到十八个月左右是婴儿期。这是获得基本信任感而克服基本不信任感阶段。所谓基本信任，就是婴儿的需要与外界对他需要的满足保持一致。这阶段婴儿对母亲或其他代理人表示信任，婴儿感到所处的环境是个安全的地方，周围人们是可以信任的，由此就会扩展为对一般人的信任。
　　婴儿如果得不到周围人们的关心与照顾，他就会对外界特别是对周围的人产生害怕与怀疑的心理，以致会影响到下一阶段的顺利发展。
　　第二阶段 获得自主感而避免怀疑感与羞耻感
　　从十八个月到三、四岁是童年期。这是获得自主感而避免怀疑感与羞耻感阶段。个体在第—，阶段处于依赖性较强的状态下，什么都由成人照顾。到了第二阶段，儿童开始有了独立自主的要求，如想要自己穿衣、吃饭、走路、拿玩具等，他们开始去探索周围的世界。这时候，如果父母及其他照顾他们的成人，允许他们独立地去干一些力所能及的事情，并且表扬他们完成的工作，就能培养他们的意志力，使他们获得了一种自主感，能够自己控制自己。
　　相反，如果成人过分爱护他们，处处包办代替，什么也不需要他们动手；或过分严厉，这也不准那也不许，稍有差错就粗暴地斥责，甚至采用体罚。例如，孩子由于不小心打碎了杯子，尿湿了裤子，成人就对其打骂，使孩子一直遭到许多失败的体验，就会产生自我怀疑与羞耻之感。
　　第三阶段　获得主动感而克服内疚感
　　四到五岁是学前期。这是获得主动感而克服内疚感阶段。个体在这阶段的肌肉运动与言语能力发展很快，能参加跑、跳、骑小车等运动，能说一些连贯的话，还能把自己的活动扩展到超出家庭的范围。除了模仿行为外，个体对周围的环境(也包括他自己的机体)充满了好奇心，知道自己的性别，也知道动物是公是母，常常问问这，动动那。这时候，如果成人对于孩子的好奇心以及探索行为不横加阻挠，让他们有更多机会去自由参加各种活动，耐心地解答他们提出的各种问题，而不是嘲笑；禁止，更不是指责，那么，孩子的主动性就会得到进一步发展；表现出很大的积极性与进取心。
　　反之；如果父母对儿童采取否定与压制的态度，就会使他们认为自己的游戏是不好的，自己提出的阀题是笨拙的，自己在父母面前是讨厌的；致使孩子产生内疚感与失败感(所谓内疚感，就是认为自己做错了事情，做坏了事情)，这种内疚感与失败感还会影响下一阶段的发展。
　　第四阶段　获得勤奋感而避免自卑感
　　从六岁到十一、二岁是学龄初期。这是获得勤奋感避免自卑感阶段。学龄初期儿童的智力不断地得到发展，特别是逻辑思维能力发展迅速，他们提出的问题很广泛，而且有一定的深度。他们的能力也日益发展，参加的活动已经扩展到学校以外的社会。这时候，对他们影响最大的已经不是父母，而是同伴或邻居，尤其是学校中的教师。他们很关心物品的构造、用途与性质，对于工具技术也很感兴趣。这些方面如果能得到成人的支持、帮助与赞扬，则能进一步加强他们的勤奋感，使之进一步对这些方面发生兴趣。
　　埃里克森劝告做父母的人，不要把孩子的勤奋行为看作为捣乱，否则孩子会形成自卑感，认为自己不如别人，应该鼓励孩子努力获得成功，努力完成任务，激发他们的勤奋感与竞争心，有信心获得好成绩；还要鼓励他们尽自己最大努力与周围人们发生联系，进行社会交往，使他们相信自己是有能力的、聪明的，任何事情都能做得很好，即使是参加赛跑，也会认为自己是跑得很快的。总之，使他们怀有一种成就感。
　　第五阶段 获得同一感而克服角色混乱
　　从十一、二岁到十七、八岁是青春期。这一阶段的核心问题是自我意识的确定和自我角色的形成。
　　“同一性”这一概念是埃里克森自我发展理论中的一个重要组成部分，它具有非常广泛的含义。它可以理解为社会与个人的统一，个体的主我与客我的统一，个体的历史性任务的认识与其主观．愿望的统一；也可理解为对自己的过去、现在和将来，即在任何情况下都能够全面认识到意识与行动的主体是自己，或者说能抓住自己，亦即是“真正的自我”，也可称为“核心的自我”。
　　青少年对周围世界有了新的观察与新的思考方法，他们经常考虑自己到底是怎样一个人，他们从别人对他的态度中，从自己扮演的各种社会角色中，逐渐认清了自己。此时，他们逐渐疏远了自己的父母，从对父母的依赖关系中解脱出来，而与同伴们建立了亲密的友谊，从而进一步认识自己，对自己的过去、现在、将来产生 ——种内在的连续之感，也认识自己与他人在外表上与性格上的相同与差别。认识自己的现在与未来在社会生活中的关系，这就是同一性，即心理社会同一感。
　　埃里克森认为，这种同一感可以帮助青少年了解自己以及了解自己与各种人、事、物的关系，以便能顺利地进入成年期。否则就会产生同一性的混乱。如：怀疑自我认识与他人对自己认识之间的一致性；做事情马虎，看不到努力工作与获得成就之间的关系。同一性混乱，还表现在对领导与被领导之间的共同点与差异看不清，要么持对立情绪，要么盲目顺从等。在两性问题上也会发生同一性的混乱，认识不到两性之间的同一与差异等。
　　第六阶段 获得亲密感而避免孤独感
　　从十七、八岁至三十岁是成年早期。这是建立家庭生活的阶段，这是获得亲密感，避免孤独感阶段。亲密感，是人与人之间的亲密关系，包括友谊与爱情。亲密的社会意义，是个人能与他人同甘共苦、相互关怀。亲密感在危急情况下往往会发展为一种互相承担义务的感情，它是在共同完成任务的过程中建立起来的。
　　如果一个人不能与他人分享快乐与痛苦，不能与他人进行思想情感的交流；不相互关心与帮助，就会陷入孤独寂寞的苦恼情境之中。
　　第七阶段 获得创造力感，避免“自我专注” （繁殖对停滞）
　　这是中年期与壮年期，是成家立业的阶段。这是获得创造力感，避免“自我专注”阶段。这一阶段有两种发展的可能性，一种可能是向积极方面发展，个人除关怀家庭成员外，还会扩展到关心社会上其他人，关心下一代以至子孙后代的幸福。他们在工作上勇于创造，追求事业的成功，而不仅是满足个人需要；另一种可能性是向消极方面发展，即所谓“自我专注”，就是只顾自己以及自己家庭的幸福，而不顾他人的困难和痛苦，即使有创造，其目的也完全是为了自己的利益。
　　第八阶段 获得完美感而避免失望感
　　这是老年期，亦即成熟期。这是获得完美感，避免失望感阶段。如果前面七个阶段积极的成分多于消极的成分，就会在老年期汇集成完美感，回顾—生觉得这一辈子过得很有价值，生活得很有意义。相反，如果消极成分多于积极成分，就会产生失望感，感到自己的一生失去了许多机会，走错了方向，想要重新开始又感到为时已晚，痛不胜痛，于是产生了—．种绝望的感觉，精神萎靡不振，马马虎虎混日子。
　　埃里克森在分析每个阶段肘，都提出一些积极的建议。例如，他认为，一个人不应该对任何人都信任，不信任感也有一点用处，有了不信任感后，对于外界的危险会有一种准备，对于外界不愉快的事情可有一种预期，否则一遇社会挫折就感到不可思议或束手无策，不利于自我的成长。但埃里克森认为，在人际关系中信任与不信任感要有一定的比例，信任感应该多于不信任感，以有利于心理发展。
　　他还认为，自主感也不能无限制地发展，也必须有—定的怀疑感与羞耻感，如果过分相信自己，以后就不容易适应社会准则，变得独断孤行。埃里克森认为，自主感应强于怀疑感与羞耻感。儿童的勤奋感中也应该有一点失败的经验，以便今后能经受住失败的挫折，但又不能过分地经常地遭受失败，经常失败就会产生自卑感。
　　以上是埃里克森自我发展的八个阶段，从中可以看到自我的形成与社会文化因素的关系，也可以看到自我与社会生活在个体人格发展中的作用。他的八个阶段是他临床经验的总结，尚缺乏严格的科学事实作依据，但比起弗洛伊德强调本能的生物学观点来，侧重了社会文化因素在自我意识形成与发展中的作用，他的理论有相对的合理性，在西方心理学界有相当太的影响。
　　有研究表明，埃里克森自我发展的八个阶段在具体的年龄段上的划分有些偏前，因此如果我们看到自己所属的心理发展阶段小于自己的生理年龄时不必沮丧。
类别：教育文摘 查看评论]]> 2009-05-21 09:50 http://hi.baidu.com/zbyyj/blog/item/ffa42a2e433c5e584fc226e7.html <![CDATA[转帖：老师批评孩子后。]]> G1宝妈 09:38:49
我现在遇到一个问题呢，想向您咨询一下，可以吗？我留言啰：我对学校老师很满意的，只是不知该怎么引导孩子。
是这样的：孩子情绪不高，跟我说："老师批评他了，说他又不优秀，别人比他优秀多了。"我问他原因，原来是上课的过程中，老师作准备工作时，他的同桌跟他比谁奖励的星星多，被老师发现了。
上周老师就跟我沟通过，说他上课跟同学搞小动作，有点骄傲的表现。我相信老师一定有道理的。孩子认为自己是优秀的，而且认为老师对他很好，所以他一下子接受不了。我是这样说的："老师对每个孩子是一样好的，你做得不对把你指出来，对你是有好处的。"我这样开导他，效果似乎不好哦。能告诉我怎么办吗？

G1宝妈 09:40:57
其实让孩子受点挫折（对现在的孩子来说，姑且说是挫折吧）是好事，我只是怕引导不好，孩子以后会对这门功课失去兴趣。

海洋老师(565584375) 13:35:33
这种情况在孩子中其实很常见的，尽管每次故事不一样，但大体的发生发展过程都是：孩子出现某种老师认为的不良行为--老师发现或被人举报--老师批评教育--孩子从老师的批评教育中受到伤害--孩子感到伤心和委屈，并可能由此产生其他影响
其实你的担心并非多余的，针对这种情况，其实并不见得一定是坏事，就像你所说的，从这种挫折中其实可以让孩子得到对其更有用的信息。只不过，由于学校的许多老师其实并不懂孩子的心理，采取的教育方式也不恰当，所以，孩子得到的信息往往并非老师的本意，通常是相反的信息。这也不是老师的错，因为我国的师范教育本身是存在很大问题的，老师作为育人者，绝大部分老师却根本不懂人，不了解人，这是师范教育的失误。因此，既不要责怪老师，也不要对老师寄予过高期望。
作为家长，当孩子出现这种情况时，应该采取正确的沟通方式来应对，帮助孩子从中总结对其有用的经验才行。从你和孩子的沟通看，基本上走入了许多家长一贯的误区，因为你的话传递给孩子的信息是：老师是对的，你是错的。这其实就是在否定孩子，同时也剥夺了孩子对这件事的思考与学习。请务必牢记这一点：沟通时尽量不用陈述句，多用问句，用好奇的心态去和孩子沟通。
比如，针对此事，你可以这样和孩子沟通：
……当你看到孩子情绪不高，并且孩子主动和你说老师批评他了，你眼睛所看到的是：孩子不开心，因此，你的第一句应该是：
宝宝，你好像很不开心，是吗？
（这种沟通方法叫摄像机说话，或反映式倾听，就是把看到的真实反馈给对方，表示你关注到了他的情绪，因为此时他最需要别人关注的就是他不开心这件事）
如果孩子给你肯定的回应：老师批评我了……
你就再说：是吗？难怪我宝宝那么难过，被老师批评了当然会不开心，换了妈妈被人批评也会这样的。
（这一步叫分享，即分享孩子的情绪，应用的技术就是心理学中的同理心，表示你很理解孩子的不开心，这样孩子尽量会很舒服，此前所受到的伤害也会得到一定程度的修复--修复孩子的伤害，是父母必修做的功课，可惜很多父母不仅没这样做，反而用指责和否定在孩子的伤口上撒盐，久而久之，孩子便越来越不愿意和家长沟通）
之后，你可以视孩子的反应，如果孩子表现出更多委屈的样子，甚至想哭，可以先不说什么，把孩子搂在怀里，用肢体语言去平复他的情绪，为下一步的沟通打好情感基础。请注意，你的这些话和肢体语言只是在修复孩子的伤害，是中性的，并不代表是在鼓励孩子此前所犯的错误，这种顾虑是多余的。
之后，再好奇地问孩子：宝宝，妈妈觉得很奇怪，因为在妈妈眼里，你一直是个很懂事，很珍重老师的孩子，而且老师也经常和我这样说你，这次老师怎么会批评你呢？我想一定是有原因的吧？
（这几句话有两个目的：一是对孩子进行积极关注，或正强化，在他的脑子里种下"你是好孩子"这样的概念，以避免因为孩子受到批评后认为自己是个不好的孩子。二是给孩子搭了座沟通的桥梁--我想一定是有原因的吧--引导孩子寻找和探寻事件背后的原因。因为你要相信，一个巴掌拍不响，什么事情的发生都是有原因的，即使老师冤枉了孩子，也一定是孩子作了什么才让老师误会的）

海洋老师(565584375) 13:40:34
接下来，孩子会给你讲个故事，就是被老师批评的故事，而且你会发现，他在讲的时候，扮演的往往是受害者，这并不代表孩子在撒谎，每个人都会朝着有利于自己的方向说的，这很正常，正是这种人性的本质特征导致我们很多人在遇到事情时喜欢为自己着想，影响了自己的成长。
听故事时，你一定要用心，首先从故事中去发现孩子值得肯定的地方，比如：
宝宝，谢谢你和妈妈讲这件事，这说明你信任妈妈，妈妈很开心！而且，妈妈也相信宝宝是个很诚实的孩子，绝不会对妈妈撒谎（都是在进行正强化）。从你刚才讲的故事中，妈妈发现宝宝有一点做得非常好--你并不是主动找同学去数星星的，而是同学先找你的，对吗？

海洋老师(565584375) 13:43:15
得到孩子肯定的回应后，接着说：
你之所以愿意和那个同学比星星，是不是觉得自己也很优秀，得到的星星也很多？并且你是不是还想得到更多的星星，超过其他同学？
孩子应该会给你肯定的回应。接着说：
非常好！这说明宝宝是个很有上进心的孩子，妈妈为你感到骄傲！可是，这件事带给你的后果是什么？是让你得到了更多的星星还是批评？

海洋老师(565584375) 13:45:23
孩子的回应可想而知……（目的是引导孩子认识到其不良行为后果，总结经验）接着问：
妈妈还有点感到很好奇，你以前那些星星是在什么情况下得到的？比如，考试取得了好成绩？上课认真听讲、遵守纪律……
（引导孩子总结成功经验）

海洋老师(565584375) 13:46:35
之后再问：
宝宝，从你刚才给妈妈讲的情况，你觉得是不是可以得出这样的结论：当你表现好的时候，比如上课守纪律，老师可能会奖励给你星星，当你表现不好的时候，比如和同学说话，可能会被老师批评，是这样吗？

G1宝妈(185289949) 13:46:48
一遇到问题，第一个想到的就是您--海洋老师，您总是有好的解决办法。

海洋老师(565584375) 13:47:21
……视孩子的回答再问：做好了奖励，做得不好批评。你觉得这样的老师是公正的老师吗？

G1宝妈(185289949) 13:47:54
嗯

海洋老师(565584375) 13:48:21
……那你觉得，这次老师批评你时，是因为他要做个公正的老师才这样做的，还是因为他本来就不喜欢你才这样做的？

海洋老师(565584375) 13:49:07
（目的是消除孩子因此得到的错误经验--老师不喜欢他，其实这件事与喜欢与否是无关的，但孩子往往不这样想，包括我们成人也会犯这样的错误）

G1宝妈(185289949) 13:50:13
他只是觉得老师说他不优秀，而且还说别人比他优秀得多。这句话他接受不了，他觉得自己是最优秀的。

海洋老师(565584375) 13:50:30
如果孩子给你的回应都是你期望的，就这样说：
妈妈真为宝宝感到骄傲，因为妈妈发现宝宝越来越懂事了，知道理解老师，你真了不起！
不过，妈妈还是有些担心（开始转移问题的焦点）

G1宝妈(185289949) 13:51:10
嗯

海洋老师(565584375) 13:51:29
……你觉得以后有没有可能再遇上这样的事情？（引导孩子分析、学会预防和处理类似事件）

海洋老师(565584375) 13:52:08
如果孩子说不会，就问：是吗？你那么有信心？你的信心来源于什么？从没犯过这样的错误吗？

海洋老师(565584375) 13:52:34
或者：假如以后再出现类似的事情怎么办？

G1宝妈(185289949) 13:52:46
然后呢

海洋老师(565584375) 13:52:52
也许孩子会说不知道，因为他没经验

G1宝妈(185289949) 13:53:40
其实说真的，我还真没考虑得那么远类

G1宝妈(185289949) 13:54:05
那怎么引导呢?

海洋老师(565584375) 13:54:10
你就告诉他：其实妈妈以前上学时也遇到过这样的事情（反正也查无实据，呵呵），刚开始妈妈也和你一样生气，甚至怪老师，后来觉得这样只会让自己不开心，所以后来妈妈就采取其他作法，想听妈妈说一下吗？

G1宝妈(185289949) 13:54:18
哈哈

海洋老师(565584375) 13:55:14
后来妈妈再不小心犯了错误，或者是因为别人的缘故让老师误会了，我就主动找老师去说明原因，并向老师道歉，老师就不会怪我的，还说我是个很懂事的孩子。你觉得这个方法怎么样？

海洋老师(565584375) 13:55:40
如果孩子认可此方法，就问他：如果以后遇到这样的事情，愿不愿意这样去试试？

G1宝妈(185289949) 13:56:02
嗯，昨天我问他以后会怎么做时，他说会更努力，我还真没把握他说的能不能做到，这件事对他的情绪影响蛮大类。

海洋老师(565584375) 13:56:52
……之后还可以朝着预防问题发生的方向引导：宝宝，你那么聪明，妈妈觉得你其实还可以想出更好的方法，让这样的事情以后尽量不发生或少发生。愿意想想吗？

G1宝妈(185289949) 13:57:05
是呀，他跟我解释说：是同学先找他比星星的。似乎不服气哦，是应该让他自己学着跟老师解释清楚哦

海洋老师(565584375) 13:57:48
可能孩子想不到什么。可以引导：比如，以后再有同学上课主动找你说话，或者前面的同学总是不小心撞了你的桌子，你以前一般是怎么做的？

海洋老师(565584375) 13:57:59
这样做会给你带来好的结果还是不好的结果？

G1宝妈(185289949) 13:58:01
我是这样说的，以后跟同学约定好：上课不交流。

海洋老师(565584375) 13:58:18
那怎样做才会不再出现以前那种不好的结果？

G1宝妈(185289949) 13:58:46
还真没招了

海洋老师(565584375) 13:59:01
沟通是要像剥洋葱一样民屋屋推进，直接告诉他怎么做一点用也没有

海洋老师(565584375) 13:59:38
应该让他自己去想，即使是在你的引导下想到的，那也不是你的办法，是他想到的办法，你要强化成他的经验，这样才会对他以后有用的

G1宝妈(185289949) 14:00:06
嗯，对的，直接告诉结果效果并不好，次数多了，不要说孩子自己都觉得烦类

海洋老师(565584375) 14:00:34
传统的说教式的讲道理、教方法通常是没用的，而且孩子得到的信息往往是相反的：妈妈说我不对，我的想法和方法都不对--如果家长给了孩子这样的看法，他就会很自然地抵触家长的道理和建议的

G1宝妈(185289949) 14:01:09
嗯，发展下去势必造成"代沟"

G1宝妈(185289949) 14:01:12
对吗？

海洋老师(565584375) 14:02:01
你觉得呢？

G1宝妈(185289949) 14:02:03
可是，这么复杂的逻辑思维，对于我这简单的脑袋瓜子实在有点免为其难

G1宝妈(185289949) 14:02:19
我只想做他最好的朋友

海洋老师(565584375) 14:02:26
我怎么没觉得你笨？

G1宝妈(185289949) 14:02:35
哈哈。。。

海洋老师(565584375) 14:02:39
只是你不习惯

海洋老师(565584375) 14:03:09
别看我和你说了那么多，其实核心的步骤只有四步：接纳、分享、肯定与引导、策划，只要掌握了这四步，类似的情形统统搞定


类别：教育文摘 查看评论]]> 2009-05-20 17:49 http://hi.baidu.com/zbyyj/blog/item/5a66b57e2a45a6300dd7da20.html <![CDATA[了解自己的深层需要]]> 我认为“钱”“物质”方面是我想得到的东西，但这些是不是我的深层需要。不妨试问一下，如果你有很多的钱，会给你带来什么？我可以和家人过上更舒服的生活，这样我的生活才是完美的。同时能获得金钱证明我是一个有价值的人。和工资低的时候相比，我们的工资提高了，从事我们这个职业的人，好像比以前更有价值了。我们想比以前有更多的金钱，并不是我们深层的需要。假如你有了钱，但孩子没教育好，夫妻关系不好……你还愿意有这些钱，那时，你想用钱去换孩子的教育、家庭的和谐，不一定能换来。所以，在平时做事时，要关注自己的深层需要。才能使自己的行为不偏离方向。


类别：nlp学习 查看评论]]> 2009-05-06 09:34 http://hi.baidu.com/zbyyj/blog/item/5050b931641faba05edf0e99.html <![CDATA[人体的奇妙旅程]]>
类别：默认分类 查看评论]]> 2009-04-15 21:22 http://hi.baidu.com/zbyyj/blog/item/90f7b7b7edda63fc31add192.html