PART 1 千秋岁

北京人对秋天有一种莫名的感情。只是因为它的短暂。

在冷风中被吹得把身体全部缩在那件冬不挡风夏不透气的破校服里确实会感觉这个时候的自己有点脆弱。

而看着那些树叶一层一层的慢慢铺陈开来，不疾不徐地从容地自由落体的时候，心里也确实会难过。

又是……秋天了。么。

上一个秋天唱过的歌是王菲的催眠。啦啦啦啦。一二三岁四五六岁。千秋万岁。

而时间再往前倒回公元前的某一定点。似乎也确实有一首歌是那样唱的。

一日不见。如三秋兮。我是真心爱着诗经里

1。可靠的内部消息。甲流现在形式非常严峻。其实已经大范围流行了吧可为什么要藏着掖着，非得等死了很多人以后不可收拾了才要公开么？哦SHIT

所以平时多喝水。把自己当作饮水机内上面的桶。灌了放放了灌。还有把自己当作端午节的民俗小吃一样裹成球状。嗯。

跑步啊各种体育锻炼还是必要的。KEEP FIT的同时还可以发展体育运动，增强人民体质。

另外，鞋带的问题想要彻底解决只有让大家换成没有鞋带的鞋。哦SHIT。

2。数学这玩意。还真是不好说。我和它正是天雷勾地火的热恋期。虽说有点奈何明月照沟

是的，我不爱你 。

我所做的不是因为你，而是我想让剩下的日子快点走完。

不，我爱你。

我所说的我所做的全是因为你。如果有你在的话，再短的瞬间也是永恒，再长的千年也是弹指一瞬。日子太长日子太短，因为你在这里。

秋天是真真正正地来了。来得并不突然也并不悄无声息。树叶开始变黄了，不再像夏天一样充满着深沉肥绿的浆液。而在某个晚上看见有叶子掉落下来。心里没由来的一阵阵发紧。

地理课讲这叫冷锋过境。之后晴天，温度下降。快期中了地理很多东西都不会我着急。

已经一年多了。可对于我来说漫长得像几千年。

几百年前有个忧伤的男人浅吟出岑寂的词阙。令人动容的愁肠百结，百转千回。时至今日无数为赋新词强说愁的少男少女依旧喜欢挂在嘴边。

可其实。他亦是个不懂得珍惜的薄情男子。

（一）王道之始也

所谓国庆长假这种东西对于高三生来说等于不存在。

我在队形复杂形状诡异扎得人眼球生疼的数列俯首称臣。数学我给你磕头了成不成。我怕你了成不成。你行行好多看看我成不成。

我是个软蛋。又无能又胆小的软蛋。

而人在越软弱的时候也就越需要睡眠。很可惜这项合理的需求也因为这样和那样的原因被剥夺了。这几天天天都被折腾得够呛。于是我理所当然的在语文课地理课英语课上睡得昏天黑地。而我睡这三科的原因只是因为这三科的老师相对比较良善。

虽然我同样软但也是喜欢挑软

（一）但为君故

不知不觉已经在中学的最后一个年头。

在高中的三年过得太快。快到来不及回想和记忆。快乐的痛苦的悲伤的沉迷的。种种种种。

我的青春这么短。全都给了谁。

伊人或者君子。在水一方在水之湄。总之永永远远的可遇不可求。这样也好反正我没有奢望过。

反复反复的在心里小声迭唱。重复的来来回回。

这样的自己很快就会变老吧。得不到一点的宣泄。

他说青青子衿，悠悠我心。

她说但为君故，沉吟至今。

（二）浮生

那个时候看到OMI他们拍的魏国

这一次的夏祭没有赶上。

最后的花火。最后的最后的一小团花火。

我记得蜂蜜与四叶草里的山田。她说不为别的只为你的那一句话，心砰砰地乱跳。然后等到真山对她说，你穿浴衣很好看。她转头看见了一大簇盛开的烟花。

她突然把脸埋进手心里哭出了声。

那样的心情怎么能对任何人说得清楚呢。

是我做得不够好么。冬天走了春天走了夏天现在也走了。还是没能等到你回来。

我说好。那样好。我离你远一点再远一点。如果我已经没有利用的价值了。为什么要自取其辱呢。

逃避什么都无法解

LOST.LOST.LOST。

不见了。凭空消失了。甚至连来过的痕迹都没有留下。

一年多了。这个破国产手机跟着我它和我一起一年多了。我的喜悲某些意义上是以它为承载。

我记得我记得我全记得。我记得耳机因为听歌时间过久不断地坏掉不断地更换。我记得那键盘按响时的清脆响声。我记得那宽大屏幕投进我眼睛的的光与影。

我记得那时夏天满满满满的甜蜜和不安。我记得那时秋天慢慢慢慢的牵挂和释然。我记得那时冬天长长长长的等待和坚持。我记得那是春天种种种种的心悸和悲伤。

我记得我在织围巾的时候

每天从图书馆出来，总会多绕远走一会而不愿意马上回家。我想这是可以思考和沉淀的时间。

而我称这短暂的十几分钟为夜奔。我想就这样听着歌穿着大大的不合身的校服一直走到可以到达的尽头，虽然我高三了，不被允许自由和放逐。

这个夏天终于在秋虫吟吟中这个夏天漫长得转瞬，短暂的煎熬。而初秋的风在淡薄又浓重的夜色里扑面。这一刻如此的通彻。

神啊感谢你赐给我这自由和释放。

（一）LIVING DAYLIGHT

我该感谢这样的日常么。我高三了。多这该是多么惨烈而尸骨无存的宣言。

很快就回

北京的秋天一直很短暂。早在去年我就开始这样想了。没有夏天的漫长，没有春的和暖，没有冬的深刻。它只是淡漠的来去。这秋天来得不快不慢不缓不疾浓不淡不深不浅。

还未体会到乍暖还寒，也没有飞到南方的思愁。这样的无悲无喜。

这很好。未尝不是一件好事情。再没有无法碰触的痛苦和折磨。再不用挂念着揪心着过分分秒秒。

因为终于回归到原点。我终于可以继续好好的生活。

可是再过一年，十年，一百年。我想我依然会记得那时水边的芦苇和水鸟。心里突如其来地柔软地不成样子。我别过头来把指甲掐进