facebook出了篇文章，叫《我亲爱的中国，请你擦亮黑色的眼睛》，看名儿就晓得是块被和谐的料，果不其然。而我看到的，是在经过N次转载，N+1次和谐，又N+1+1次转载之后的文章了。

讲了大致几个问题吧。广电总局是导火索，这帮吃了饭没事干喜欢损人不利己的瞎咋呼的人，咱就不说他了。油价房价是大头，也是所有人都无法回避的事实。还有涉及到的，包括国企、富二代、社会风气、学术风气之类。其实很多问题说起来都是众口一词的，大伙的不满也都主要集中在这块地方——切身利益相关嘛，不急不行。

看评论的

rrou恋爱了，对方是个曾经某个沪上大学生选秀的冠军。很漂亮的姑娘。rrou说，这是一份可以忘却曾经的爱上，只是他说，我不知道，是不是能够走下去。

我在电脑的这头笑，却不知道怎么回他。曾经戏言说，我这辈子最大的愿望就是把他们一个个的嫁出去，这会真都嫁出去了，却也有些怅然了。

想起来，他们倒是一直会拿rrou初中曾经喜欢过我的事儿嘲笑我们。我记得那会放假的时候rrou还经常会往我家里头打电话，只是那个时候，我正以一种现下的自己全然无法想象的坚持，苦守着我这辈子第一份爱恋。甚至还借用一次春游的

【离开】

同学的男友猝然离开，走的毫无预兆。临走前，却还在呼唤女友的名字。一个年仅20岁的生命徒然猝死。带走了所有的爱与遗憾。

同学的日志，字字含泪，句句隐爱，她都在祈求他把她也带走！

这一刻，我发现我无法说出“谁都不是谁的非你不可”，或者“谁离了谁还是照样生活”这样的话。或许这是事实，可是当悲痛猝然降临的时候，我们并没有太多的理智，去计较什么值得不值得，什么存在不存在。那一刻，是真的恨不得同生同死同入轮回。也似乎只有这样才可以一股脑地将悲伤消弭。

萌来找我，絮絮叨叨的说了好些。

然后想起了高中前面两年孑然一人的时光。那个时候，不知怎么的，就是无法融入那个地方，于是索性将自己推离开来，拒绝所有亲近的可能。独来独往，独往独来。

我记得那个时候，会靠坐在窗边，看校园里葱郁的百年古树掩映下隐隐绰绰的喧嚣风景；会抬头看半山腰的寝室楼巍巍而立——其实是真的不甚宏大的建筑，但却是彼时，我能够找到的唯一一处相对温暖的处所。寝室在二楼，但因其依山而建，起始高度便相当于普通房子的六层，故而视野很好。住的寝室朝南，有宽阔的阳台和

愈发倦怠了，晚间的会议便就找了个借口不去。总归会议的内容我已经在《执行手册》上写明了了，接下来要做什么，怎么着也是再清楚明白不过了的。

发现自己，很难再投入热情在otc上了。大抵因为最初便打上了退而求其次的勉强烙印。会接下这个担子，也是因为曾经答应了的不好推却。所幸现在的这一批人，还是顶顶能干的。到底是松了口气，虽说不大有热情，但到底是不希望余下的人被我的情绪影响的。

压力、动力这类的理论这会儿已经不适合放在我身上了。我无意再去开疆扩土，更上一层楼。得的到得不到，拉倒了也就这么