十二月底的周末，天阴的，没有事，屋里的暖气很好，就这样的窝在床上，感觉久违的慵懒。倒是有点早就醒来，便翻开枕边在当当上买的秋微的书，看了两篇小说。秋微的文字不错，故事叙述的很到位，感情表达的也很充分，只是看完，却心底有点难受，两个不同的故事，两个好端端的女人，最后，都不完满。于是眼角发涩，翻身睡过去。

    关于男人和女人的讨论，书里网上日常的八卦中，太多的涉及。虽然常常会是那种“杀人放火金腰带，修桥铺路无后代”的结果，却又说服不了自己，于是还是报着“好人有好报”的念头来自欺欺人或聊以安慰。直到有一天看到另一本书上说到：“这世上最不缺的就是好女人”，忽然就有一种无望的迷茫涌上心头。然而，还能怎么样，我这样性格的人，下不了狠心去杀人越货伤天害理，如果真的是修桥铺路无后代的结果，也只能认了。因为性格使然。因为还有自己的原则和坚持。

    室友看了日子，腊月初一，周六，前一天沐浴更衣，早起去归元寺拜佛。香没插稳，倒了，心里咯噔一下，但愿佛祖菩萨能原谅。摸了石狮子的头和身体，愿使头脑清醒身体健康。每一尊菩萨都一一拜到，尤其在文殊菩萨那里祈了最长的愿，给了最多的祀奉，当下的愿望莫过于学业顺利了。替家人写了祈福卡，据说寺里的师傅们会在正月里帮我们诵经祈福。

    罗汉堂里数罗汉，心里是有点点惧怕和迷茫的，从来不曾了解和研习佛教的我，看到那一面面的罗汉像，四面八方的摆满，有点不知所措。与其余二人分开，随机地数了起来。数完二十六，那尊罗汉躲在拐角处的最不起眼的角落里，正面看过去都不太能够看到，看起来有点孱弱和瘦小，眉头有点不舒展，不知是福是祸，忐忑的走出罗汉堂。拜完双面观音后，去兑罗汉卡。第一百八十妙臂尊者，法相所现为正面安然静坐，右手执拂尘，左手握拂尘尾毛，状极慈悲，尊者赋性颖悟，多才多艺，志性坚定，智慧超人。诗云：人生读书本来事，更要奠基修孝悌，千磨万击还坚韧，任尔东西南北风。

     看起来，是个还不错的运道。很多人都说很像我，跟现在的境遇也很类似。室友说，其实很多的罗汉卡都说的差不多，大意都是要有努力才有收获，鲜有不劳而获。其实，我觉得，即便这样，也算很很幸福了，没有天灾人祸，没有差池意外，付出后就能够有收获已经算是不小的福祉了。

     为“智慧超人”觉得有点点好笑和稍稍的得意。早上就看到秋微在夸完赵薇是年轻女演员里少有的智慧与美貌并存的女人之后，紧接着就来了一句，“只不过，智慧这件事，对女人来说，有时候也是个包袱就是了。”

     秋微说她喜欢赵薇的一句话，听起来也甚觉有禅意：“生命是大悲伤加小高兴”。她自己也加了一句：“生命是大迷惑加小新奇。”在这个冬天里，我不太知道我隐约有的大悲伤或大迷惑隐藏在哪个角落又是为了什么，只是，仅仅这一个早晨的慵懒，就让我觉得生活其实待我们都不薄。千磨万击还坚韧，任尔东西南北风，我想我会努力做到的。

       周晓欧，景岗山和栾树的歌，很温暖很喜欢，又一次听到，忍不住要介绍给大家，只不过在网上没有找到很好的链接。先把歌词贴上来吧。

火炬快要点燃，把点点的辉煌，那是我要去的地方
翻越千山万水没有阻挡，幸好有你在我身旁
樯儿需要海洋、花儿需要阳光，鸟儿需要天空飞翔
我们需要歌唱，笑容在开放，一起做梦，梦也会更香
分享火炬快要点燃，把点点的辉煌，那是我要去的地方
翻越千山万水没有阻挡，幸好有你在我身旁
樯儿需要海洋、花儿需要阳光，鸟儿需要天空飞翔
我们需要歌唱，笑容在开放，一起做梦，梦也会更香
分享，我们把心都点亮，非常夜里相互遥望
分享，一起去实现梦，有你在我身旁，那就是一种力量
鸥耶...鸥耶...

我相信你真诚目光，能给我坚挺的力量
我相信你在我的行囊，装满了欢乐和希望
分享，我们把心都点亮非常夜里相互遥望
分享，一起去实现梦，有你在我身旁，那就是一种力量

分享，我们在美丽的东方，等着你来我的故乡
分享，友谊地久天长，我们一起歌唱，为了同一个梦想

分享，我们把心都点亮，你看点点火光，那是太阳洒下的光芒

      而且，这三个男人一起登台的感觉很好。希望你能有缘和这首歌相逢。

     取这个名字的MM实际上刚从一场巨大的不幸福中逃离了出来。佩服MM的坚强和冷静，受过教育的女人，有理有力，有修养有担当。而受过同样教育的男人呢？却因为自己的一时之快，几个月间就毁了两个女人和好几个家庭。

    帖子一开始，众人骂声一片，到最后劝和的声音却渐渐多了起来。其实，内心里来说，也有点希望MM能和她前夫和好，毕竟还有感情，毕竟有了孩子，毕竟那个男人也开始有了悔意。一辈子或长或短，也许几十年后想起来，这些事情都不过是次意外或说是插曲。而每天的生活，则真的是冷暖自知，这些坚强或冷静背后真的是不再需要感情和温暖了么？

    但做出这样的妥协后，又真真的让人气不打一处来。凭什么受了这么大的伤害，男人甩甩头，一两句对不起，清清场子就可以从头再来呢？凭什么女人能够有那样的担当和修养，而男人就可以随心所欲不考虑后果呢？其实，说对不起谁都会，但并不是一句对不起就可以抹去所有发生过的事情。也许这个男人现在是真正感觉到了后悔，也真心的想重新来过。但如果当初他能够想的稍微多点，能够稍微的负点责任，能够稍稍的克制住自己的欲望，一切都会不一样。有些道理不是他们不知道，有些事情不是他们不知道后果，作为一个成年人，不懂得克制，那实在是心智发育的太不成熟了。做完错事后再惊慌失措再痛哭流涕再后悔万分，也只不过是个祈求别人同情和原谅的小丑而已，实在是让人瞧不起。

    至于那个83年的姑娘，实在是无知和没有教养。我委实佩服她大言不惭上门的勇气和脸面，真不知是怎样的家庭教育把她培养成那样。她难道没有听说过：出来混，总是要还的。

    总结两点：永远不要给自己有说对不起的后路，做事之前先考虑后果，没有怎样的欲望是控制不住的，事后说对不起是最让人瞧不起的。

         伤害别人的同时记住：不是不报，未必现世报。（猫猫对此句亦有贡献）

         最后祝：幸福MM能够很快的看到幸福模样。

         这几天，一直在讨论这个问题，时不时的会义愤填膺和心灰意冷。猫说，应该把链接贴上来，给更多的人看到。但愿，对我们都有一些警醒和提示作用吧。http://bbs.hftogo.com/thread-495378-1-1.html

听高晓松的《青春无悔》的专辑，日子呼啦啦的就回到了初高中时代。这些歌词，写的不都是我们初高中时代发生的故事，却能够让我极其自然地回忆起那时候听这些歌时的情景。黑色的手提录音机，三五块钱盗版的卡带，一边做作业，一边放小声音，听那些清澈的青春的旋律和歌词。

我是你闲坐窗前的那棵橡树
我是你初次流泪时手边的书
我是你春夜注视的那段蜡烛
我是你秋天穿上的楚楚衣服

我要你打开你挂在夏日的窗
我要你牵我的手在午后倘佯
我要你注视我注视你的目光
默默的告诉我初恋多忧伤

这城市已坦开他孤独的地图
我怎么能找到你等我的地方
我象每个恋爱的孩子一样
在大街上琴弦上寂寞成长

开始的开始,是我们唱歌
最后的最后,是我们在走
最亲爱的你,象是梦中的风景
说梦醒后你会去,我相信
不忧愁的脸,是我的少年
不仓惶的眼,等岁月改变
最熟悉你我的街,已是人去夕阳斜
人和人互相在街边,道再见
你说你青春无悔包含对我的爱恋
你说岁月会改变相许终生的誓言
你说亲爱的道声再见,转过年轻的脸
含笑的带泪的不变的脸
是谁的声音,唱我们的歌
是谁的琴弦,撩我的心弦
你走后依旧的街,总有青春依旧的歌
总有人不断重演我们的事
都说是青春无悔包含所有的爱恋
都还在纷纷说着相许终生的誓言
都说亲爱的亲爱永远,都是年轻如你的脸
含笑的带泪的不变的眼
开始的开始,是我们唱歌
最后的最后,是我们在走
最亲爱的你,象是梦中的风景
说梦醒后你会去,我相信
都说是青春无悔包含所有的爱恋
都还在纷纷说着相许终生的誓言
都说亲爱的亲爱永远,都是年轻如你的脸
含笑的带泪的不变的眼
亲爱的亲爱的亲爱永远,永远年轻的脸
永远永远也不变的眼

我亲爱的兄弟
陪我逛逛这冬季的校园
给我讲讲
那漂亮的女生
白发的先生
趁现在
没有人
也没有风
我离开的时候
也像现在一般落叶萧瑟
也像现在
有漂亮的女生
白发的先生
几个爱情诗人
几个流浪歌手
记得校门口的酒馆里
也经常有人大声哭泣
黑漆漆的树林里
有人叹息
有人在叹息
那宿舍里的录音机也天天放着爱你爱你
可是每到假期
你们都仓皇离去
这冬季的校园
也像往日一般安祥宁静
也像往日
有漂亮的女生
白发的先生
只是再没有人来
唱往日的歌

成人的世界不再清澈，很多的压力，很多的纠结，是与非不再清晰，对与错无法说清。那些一起欢笑的朋友们，愿你们都开心，我想，你们应该都知道我所想说的。无论怎样的生活，但愿我们还可以坦然的说“青春无悔”。

今年的暖气来的晚，人很有些不适应。最近忙实验，窗台上的花花草草都已经枯黄，死的差不多了，想过好几次要去花房找师傅换几盆正当季的菊花来，一直没空，只好想着还是不要拿回来被我糟蹋死的为好。

老板的合作课题有外单位的两个研究生来实验室做实验，二十二三岁的年纪，一个男孩一个女孩。一起干活的时候，总是不消停，碎碎念的吵吵。女孩细心认真一些，男孩粗枝大叶一些，喜欢故意地逗一逗女孩，于是，两人总是喋喋不休喋喋不休，闹急了就翻脸画三八线。和另外的师姐聊起天来，是这样地感叹：“还有力气吵架，真是年轻啊！”

跟随我的一把天堂的雨伞，其实早已经破旧不堪，借给女孩的师兄，因为半路风大伞骨子全部断开，被扔到半路。心里古古怪怪的，随口说了几句，女孩回去转达给他师兄，反倒弄得别人很不好意思，自己也怀疑是不是自己过于地苛刻起来。但我想，这苛刻，一定不是因为心疼一把伞的缘故。而是这把伞，是多年前老爷子挑给我，尽管花色很不敢恭维，却被我一直带在身旁。更重要的是，七八年来，它丢了无数次，路边吃饭的小摊，精品店里，教室里，科室里，无论丢了多久，到最后都被我找回来。有次丢在别人家，因为时间很紧路途又远，别人说要不重新买把伞得了，后来还是拗不过我，回家取了回来。后来，这把伞确实已经很破很破，但都还一直用着。直到这一次，丢了再也找不回来，知道不能怪于别人，心里却总觉得空空落落的，这里面的情愫连我自己都说不清楚。晚上去超市买伞，挑了一圈，不知如何选，悻悻的回来了。我不知是否还得麻烦老爷子再给我买把花色不敢恭维的伞，然后我一直带在身边。也好过我站在货架前，左右徘徊拿不定主意。

为什么我一想到人生，就觉得很多事情很淡很淡，只要活着就好；而为什么一遇到具体的事情，哪怕实验中一个貌似不正常的现象，都能让我觉得严重异常，觉都睡不好？真是纠结的人生。。。

     电脑每次刚特以后，重试几次不行，就毅然决然的格式化重装系统，到最后就能最终解决问题。每次格式化C盘的时候，都觉得从内到外的清爽。总是在想，人生如果能够在遇到问题的时候就重装该有多好。

三个月没发粮饷，信用卡的还款日也终于到来。无奈，最终还是动用了定期存折里的余粮，去还款的路上下起了小雨，看到信用卡上的数字终于变为负数，即银行开始欠我钱的时候，心里如释重负。

十月又快过完了，总是有些不敢回首的意思。晃也是一天，忙也是一天，仔细想起来，没有什么值得回忆或值得称道的事情，看着qq上的图标，有时会有熟人亮起来，却不知该说些什么或该问些什么，最终只能选择缄默。

偶尔和一位大学同学聊起来，我们如此相近的处境，有太多的东西心照不宣。到最后，还是会提起大家都最关心的问题，然后都很自嘲的哈哈一笑，说：“其实大家的感觉都一样，不问也知道。”互相鼓励了一番，开始觉得自己并不孤单。原来，其实有太多的人都一样，那些看起来光鲜的生活背后未必没有烦恼，那些糟心的日子背后也未必没有希望。好在我们都渐渐已经习惯，并且对生活不再抱有不切实际的幻想。也好在我们至少还没有自暴自弃，还懂得尽自己的一份努力。

早上醒来，一条短信，半夜一点多发的。高中前桌喜滋滋的告诉我：“我当爸爸了，几时几分出生，多少kg，母子平安！”给他发过去祝贺，想着他近几天来不断变化的签名档“要忙了”“好日子不多了”。小小的焦灼和期待显然易见。我问他是不是兴奋的找不着北，他回了三字：“没，淡定。”我想，如果他在我面前，我一定要揭穿他那佯装的镇定。他说完昨夜只睡了两个小时后，就再无消息。我这边翻完身，也继续睡去。我总能记起高考前那些紧张日子里我和同桌两个野丫头总是会做着做着题就欺负一下坐在我们前面的两位小弟，我也总能想起大学时他有事没事就溜到学校来找我玩。毕业后很多年，联系少了很多很多。很多年以后，他工作买房子，我从一个地方读到另一个地方。他偶尔会打电话问我牙龈一直出血怎么回事。我偶尔会告诉他我在教室上自习就把他吓了一跳。我常常在qq和msn上见到他，但很少聊天。然后他告诉我，他结婚了，当年那个文静有点点男孩子气质的小女生，俨然一副贤妻的样子，很是幸福。最初每每贴出来的照片都黑的跟煤炭工人一般，无一例外的会被我无情取笑。而最近的一张，却有点三十而立的成熟样子，尽管他还比我小，尽管我还在努力的扮着年轻。

我不把他认作是至亲的朋友，但是当他问我武汉化工厂爆炸你那有影响么的时候，当他半夜会把喜讯发给我的时候，我的脑海中却总会浮现起那些天高云淡的日子，并有一种发自内心的感动和感同身受的喜悦。

九月上旬接到的婚讯，虽然答复的时候留了很多的余地，但内心里是坚持一定要去的。离开的三年里，我们之间讯息很少，即使有过短信，从来都是风风火火的她也经常会有上句没下句，常常聊着就会不了了之。然而，当我一踏入她爸妈家，那个即使是我从未去过的居室的时候，一切都还是熟悉的。我仍旧喜欢跟着她妈妈后面八卦，仍旧喜欢跟她弟弟开玩笑，仍旧毫不拘束的做想做的事情，先前关于生疏的担心也荡然无存。她还像以前一样风风火火的办事，粗声粗气的说话，夸张的笑，说得不对劲就喊。会毫不留情的把我从头到脚的形象批一顿，然后气呼呼的扔一张面膜给我。会毫不客气的把各种大包小包扔给我帮她拎着，自己翘着个手指告诉我们她有多么不方便。她带着爸爸妈妈和弟弟一遍一遍要求淑女的告诫矜持的赶去化新娘妆，矜持的装作对一切很懂，矜持的细声细气，却在最后时间很紧的时候一下就暴露了粗鲁的本性。她提着婚纱在化妆室里到处跑，急吼吼的打电话，尽量憋出的温柔声音却把熟知她性格的我们逗乐的不行。每次看着她，我都像是在看一出包袱已然于胸的正喜剧。

然而，当她爸爸牵着她的手走在婚礼大堂的时候，当一向伶牙俐齿的她激动的对答不出司仪的问话的时候，我居然很没出息的眼泪打转。我看着她大学时青春无敌的照片，再看看现在那厚厚的脂粉掩饰的很多的皱纹和暗黄的脸色，心里不是不感慨和难过的。然而看到她甜甜蜜蜜的浅笑，在老公面前毫不造作的温柔说话时，却只有为她高兴了。无论怎样，现在的她，只要幸福，就很足够了。

        婚礼上遇到的另外一个姑娘，我甚至都想不起来我们同过几年学，而我们一见到面，却相谈甚欢。原来瘦得像麻杆的她，挺着圆圆的肚子，穿着稍大一号的短袖衬衫，不太能看的出孕妇的形象。等到一开口，还没说什么，已把我逗乐的不行。她批评我们守婚房太没有经验，说，要不是我现在这种情况，一定会把这项工作完成的相当的出色。她说她在长江路上的酒店上班，我问是领班了吧？她斜着眼睛“切”了一下，说，人家都是总经理了好不好？那种神情真的很熟悉。她挤兑自己的老公是个年纪大的胖子，却掩饰不住一种发自内心的满足。      

    不知什么时候，大只勤劳的把我们窗台上的破鞋子破罐子都扔了，把一颗烂的都直不起腰来的芦荟剪吧剪吧，浇了点水，扔几片鸡蛋壳到盆子里全当作上了钙肥。很多天以后，这颗芦荟居然直直地挺起了腰杆，那些原来揪揪巴巴的叶子也逐渐地伸展了起来。那原本乱糟糟的窗台，居然有了些新绿。

    有一天中午出去买饭，看到门口有人卖茉莉，三块钱一株。我本不是喜欢摆花弄草的人，却因为这便宜，随意挑了一株带了回来。我在实验室转了一圈，找了诸如烧杯，各种小的瓶瓶罐罐欲当作花盆，最后都不甚满意。后来还是霞mm带我去了口院的花房。这一方神奇的小花园安静低调的蜗居在口院的一角，三年来我居然一无所知。花房里各色的花，看花了眼。师傅很热情，给我们一一介绍。我说明了来意，师傅很慷慨的给了我一个合适大小的花盆，外带一些土。我欢欢喜喜的捧着花盆回寝室栽茉莉。隔壁的师姐看见了告诉我说，茉莉很不好活，何况这么便宜的，大枝干一定都被掐走了。我有点丧气，但还是把他们栽好放在窗台上，每天早晨刷牙回来带一杯水顺手给他们浇上。

     茉莉还是活了，看到有嫩绿的芽芽发出来。这已经是很让人开心的事了。

     在家的某一天，大只给我发短信，很激动的样子：“茉莉要开啦！”我觉得很意外，也很高兴，给大只发短信让她把花照下来，害怕等我回去的时候已经凋谢。回学校的时候，却正有白色的花朵绽放，不过大只说，已经不是那最早的一只了。她说，你的茉莉，很神奇。我洗澡之前，看到它打着花骨朵，激动的告诉你，准备洗澡回来照相，回来一看，已然全部展开了。到得第二天早上，白色的花掉到盆里，一夜芳华化作泥土。我惊叹，我养的茉莉居然摆昙花的谱。。。后来陆续开放的几只，都很孤傲，走的基本是一个路线。不过还是会每天给他们浇浇水，叶子还是会不断的长出来，只是昙花，不是那么容易一现再现的。大只在茉莉的盆里插了几颗蒜头，也一直都没动静。

     自从在花房看到那些五颜六色以后，我就经常注意到口院门口摆放的那些花们，这不常留意的风景真的会给人不一样的惊喜。黑心菊，鸡冠花，五彩椒，还有更多的叫不出名来。我常常想就地搬一盆回去，却不曾那样潇洒过。终有一天路过时，看到师傅正在门口浇水，上去搭话，说想买盆花回去。师傅给我挑了一盆大小合适的五彩椒，收了十块钱，我觉得价格很地道，喜滋滋的搬回寝室。于是窗台上的位子满了。

五彩椒会变色，刚冒出来的时候是浅黄色的，然后慢慢变紫，再转红，一株上经常会有很多种颜色，并且果实还不少，感觉到蓬蓬勃勃的生机。看着他们，我觉得生命很繁茂。霞mm养五彩椒养死了，我的却一直很好，自己感觉挺得意的。不过后来也慢慢的像是有蚜虫出现，心中隐隐有点担忧。

     陪师姐去花房挑花，师傅认出我来，觉得上次收钱不好意思。让我再挑一盆回来。我有点不好意思，却毫不客气地抱了一盆太阳花，放在窗台上，芦荟只好被我撤到了窗台下的凳子上。这种太阳花，艳红色复叶的，开得很喜庆，花苞是突然出现，然后突然完全开放的，也有点那茉莉的范儿，绽放一天后，暂时还不凋落，在枝头慢慢的皱缩。一开始，我喜欢把这些皱缩的花瓣都摘掉，后来，还是愿意让他们自己掉落到花盆里，让他们化作春泥更护花。每天，看见突然出现的花苞，觉得那是其实已预先知道的惊喜。然后就看到他们完全怒放，即使知道过不多久他们会皱缩也不觉得难过，因为在别的枝头会再有花苞出现。

    就在前两天，大蒜头居然冒出芽来，并且长势很快，恩，该写个信告诉下在脚底下的大只。

    每天走到楼下，看到绿绿满满的窗台，我觉得那是最有人气的一个小家 （这篇苹果体写得有点失败。。。但愿我的花们别介意）

     口腔里长了甚为壮观的溃疡，好几天刷牙吃饭都成了问题。左下颌的淋巴结似乎也肿了起来。天气开始凉快，自己却呈现了一种肝火正旺的情势。。。

    大只在忙忙碌碌的半年后，终于办妥了去米国的一切，收拾了大小七八个包，托运回家。原来一个人要告别一个地方，只需要一个下午乒乒乓乓的收拾，只需要百来十的托运费，就可以潇洒的离开。这些天，我们也没有很多的对话，是不知道说什么，未来的日子，我们都还未知；那些津津乐道的八卦，这样的情境下也不合时宜。人生本身就是一个相互陪伴的过程，必然有人陆续进入，有人陆续离开。这样一个火树银花的女子，自然有更精彩的生活等待她。祝她永远都这么火树银花。。。