也许，我不该那么相信塔罗牌……其实都是自己欺骗自己吧…………
    今天，到了某论坛，看了大家的话，心有些寒了…………
    为什么，当你因为尽力想办好某事时，由于能力的有限，做的不尽人意，就会受到别人的谴责，把你骂得一无是处……没人会理解你…………其实自己也是一样，在别人心灵需要抚慰时，往往却给人家当头一棒……
    当然，我没亲自体会到，因为从来没有接触过社会～在亲朋间，得到的更多是鼓励和支持………………
    而现实社会中，得到的却会是变本加厉的责备和不满……那个时候，人都是自私的，抛开了亲友之情，人世间只剩下冰冷的利害关系了……也许那个时候，所谓的友情，爱情甚至亲情，都变成了金钱交易…………
    有人献爱心，不错～但我认为，如果给我机会，我不会单只白白地献出金钱，而是让每个人都知道，什么是金钱，什么是爱，什么好，什么坏…………而事实上这些我自己都还没弄明白…………
    没弄明白人生的意义，不知道来到这个世界上究竟该做什么…………但我应该时刻明确什么是不该做的…………很难很难，即使现在知道，谁能肯定，将来不会被淤泥所污染呢…………
    18岁成人仪式上，学校搞了一项很有意义的活动……给15年后的自己写了一封信……我很认真对待了，仿佛马上就要用时间机器把信寄给33岁的我似的。我一边写一边哭了一晚上，眼都哭肿了…我害怕到这个社会中去，真的好怕………………那天成人仪式上，大家都举起右手宣誓，只有我没有…不想长大……不想成人………直到现在，想起自己都18岁半了，就觉得一阵心慌……我还没准备好，就被无情的时间推进了成人门……………………
    14年后的我一定要回母校去看1年前我的信……信的内容，现在都已经有些淡忘了，那时的思维，想法，肯定会显得幼稚至极，但说不定会唤醒一颗迷路的心…………
    
    又想起了爸爸那句话：“上大学，最重要的就是快乐了”，现在有更深的理解了…………也许，毕业后的这二十年来，他很少有真的快乐了吧……做女儿的不孝，不知道怎么哄爸爸开心，只知道让他操心，一个劲添麻烦了……总觉得爸爸不够关心我，就经常故意找些事烦他，明明知道，满头白发不应该是一个40出头的人应有的特征…………工作上，其他方面中，烦心事已经使得快乐音符没有一席之地了…………
我将来绝不要这样，也很不想让他再这样下去……但我无能为力了

    时刻记得反省一下吧……也许人生没有对与错，但是，又也许我的每一个想法都是错上错…………
    我想我错了……但也许人生就是这样，始终找不到正确的路…………所以也就不怕犯错……
    也许我的“人生一切都是上天安排”之理论更是个严重错误……上帝怎么就不会欺负好孩子…………
    一切的一切都是胡思乱想，我做的那件事，那件事，那件事和那件事，也许都是错事吧，
    我现在感觉自己像一粒沙，在漫无边际的宇宙中飘，永远找不到自己想象中的所谓“真理”，永远都不知道自己从哪来，要到哪去，永远找不到方向；现在终于明白为什么那么多人信仰宗教，信了宗教，我的那些问题，都可以得到圆满的答案～～精神上有所寄托，感觉人生充满希望和力量，一口气上五层都不费劲～～但是总觉得现在的宗教有很多可疑之处………但我宁可自欺似的去信个什么东西…说不定哪天，找个树荫凉坐上七七四十九天，我也能悟出什么东西吧…………