空气中的气氛很凝重，我很想从里面挣脱出来却发现浑身软弱无力。累，我的心里只剩下这个字。明天会怎么样完全无法预料，带给人行刑前的恐慌。我听听轻松的歌曲，希望能够缓解。

　　也许人这一辈子都会遇到把自己带到深渊的人，也许大部分的人都没有一双雪亮的眼睛，也许一部分的人会掉入陷阱，也许小部分的人能够从里面爬出来。我不知道我属于哪一部分。

　　公司的未来会怎样我完全没有预见。不希望它轻易被关掉，虽然我不喜欢这个行业，虽然我没有为它奉献过热情，但我也被动地为它做过贡献，即使不多。它

　　内心犹如兵荒马乱的战场，相互撕杀的却是自己的两个影子。慌得不知道怎么办好，我为自己做下了决定，却好似给自己挖个坟墓，虽然从头到尾没有后悔，难得的第一次对自己的决定没有后悔，可是，这个让我没有后悔的决定，却压得我近乎无法喘吸。值得吗？为了做一个优秀的人，堵上自己所有的机会；值得吗？为了做一个独立的人，拒绝所有的帮助。我到底在干什么呀？我真的可以主宰自己的人生吗？我真的可以过上自己想要的那种充实的，有意义的，而不是单纯为了生计而奋斗的生活吗？

　　现在在我眼前的已经是一个还没有去

　　时间一天天逼近,心情一天比一天紧张。我这辈子第一次为了一个梦想坚持了这么久。半年来，我没有一天是舒心的，真的好想躺在床上，摆个大字，说声“真好。”然而这么简单的动作我都做不到。天天看着电视里各大公司因为金融危机疯狂裁员，我这个还没有入世的待业青年到底该何去何从？尽管我对自己当初的决定没有后悔（这对于我来说是非常难得的，我是个天生的后悔家），但一个月后的最后期限我还是让我很恐惧。

　　上帝啊，如果你真的存在，请给我一些勇气吧。让我把最后一个月完美地坚持下去。

　　今天中秋，却没什么特别的事情发生。稍微有点变化的，可能是我的心情。反正经常地，我会因为一点点微不足道的小事而让心情发生巨大的变化。所以我猜想自己的心里一定装了一个放大镜，还是特大号的。

　　看到朋友们工作都还不错，虽然辛苦总还是算走上了正轨，我由衷的为他们高兴。可是一对比自己，我又忽然开始为自己的决定有点质疑。我常常怕自己不够坚定，不能走下去，但是现在这个时候我不能放弃，绝对不可以。我也许是把自己往一条异常艰难的路上赶，但目前唯一能做的就是坚持下去。

　　觉得很难过。忽