在删除以前的文章。觉得太多篇了。但是现在又不会看。看了也没感觉。所以想干脆就删除了。删的时候才发现我以前怎么那么有才华呢！怎么那么那么有才华呢！那些文字我是怎么想出来的呢。

结果发现以前自以为一定会刻骨铭心的那些事情到现在很多都忘得差不多了。看了一眼才想起来。啊。原来还有这些事情啊。

我想我还是老了。

要不怎么忘记以前的事情呢。唉。当时那么痛彻心肺的说我什么时候才能忘记呢。要是现在的我回去就会说。2008年8月。又或者说。等你遇见WT以后。你们会有一段美好又珍贵的时光。然后你心里就不再是那个人了。而都是小胖子。但是我想其实以后的以后。小胖子我也一定会忘记你的。

现在想想圆圆说的对。忘记小胖子吧。再找个新的小哥哥。

呀。最近看见一个新的老男人。满喜欢！可是明天以后都见不到他的面了。。。

YXW再见。。。不想跟你再见。可是我。。。

总不能委屈自己吧。

真不忍心全部删干净。那么些文字可都是我写的！我容易么我。

唉。

有才华啊。太有才华了！。。。。。。

前天早上快起来的时候梦见你了。怎么也不想起床。在梦中对自己说。我不要起来我要再睡一下子。让我跟小胖子再多呆一会。然后还要起来。上班迟到了。。。

起来后身体有种透支脱水的感觉。好累。

对自己说我怎么又做这种梦了。这是我第二次梦见你回来跟我说我错了。我要回来。不要再难过了。第二次。

这几天忙得天翻地覆。连时间也不记得。过得麻木有痛苦。早上做上车才发现全世界都在说今天是8.1了。原来已经8月了。真是不知不觉。马上就要一个月那么久了。记得7月1日从北京回来时。你还到车站来接我。送我回家。然后我们从那天起一起看的命中注定我爱你。最近你看了没。我还在追着看的。今天做了一个艰难的决定。我还是不喜欢这个公司。又要换新的。小胖子。我说我想做期货。你支持我么的对么。

想你了。你怎么没有上网。我怎么还是改不了很晚上给你打电话的习惯。

我常对静子说。人和人之间的机会是有限的。一旦用完了。就再也没有了。

我常对静子说。北边的人都靠不住。嘴上最会说。一到办实事的时候就完了。就只能说没有行到的主。全都不可信。停了一下又说。尤其是吉林长春那个。更厉害。

结果静子和我在电话两边邪笑。

小胖子。这些日子为了工作我都不能穿自己的金色的鞋脱了。换上黑色的鞋子。今天居然还被说衣服不合格，说要穿白衬衫黑裙子。这是我最恨的。我讨厌一切该死的规章制度。恶心死了。

小胖子。今天周末你不许睡觉。等我给你打完电话才准睡。

晚上多晚都不关机还是为了我么？

明天将要有一个新的开始。

决定了就不要后悔。没有人支持没有人喝彩。我的明天却依然美好。

只是走在这茫然的街头。我怎么还是这么有气无力。

习惯了在这里写字。不情愿地在另一个BLOG上更新了点文字。

写得有气无力。

说点什么呢。

买了新的书籍看。我这个看书的疯子。几天不看一本小说就难受。

小胖子看到我在QQ上的签名给我来电话。说。干嘛签我名字呀。

我说想你呀。

又说了一次。我说小胖子我想你了。说完眼泪就掉了下来。

又哭了。说好不哭的。电话那头传来小胖子隐隐的声音。

听得彼此都难受。

圆圆说。我看你就忘了小胖子。再找一个有钱又帅气的小哥哥。

圆圆在我每段感情的结束时都说过这句话。好轻松。

想起贾平凹的一段话。

生活毕竟是自己的。没有人可以代替你。快乐抑或忧愁。

听小胖子说他的生活。觉得不开心。这些生活不再包括我。我的生活中亦不会再有他。

像两条平行线。没有交叉点。听得我真难受。

无数次我走在街头都想喊。小胖子。

喊了也没用。我对自己说。

叹息地低下头。不再说话。

默默前行。

小胖子走了快一个月了。还是很想他。

静说。我跟小胖子之所以会这样。是因为彼此都不想妥协。不想牺牲。

你不肯去长春。他不肯留下来吃苦。要回去做小开。

本来那么那么怨他。但想想又不是。谁会放着自家的生意不要留下来陪一个未来变数那么大的人呢。如果我是小胖子。对方坚决要出国又不肯跟自己回长春。然后还要自己为她留下来。实在不公平。

想一想。心里也就平和了很多。至少没有以前那么失望。那么伤心了。

但这样的理智又是何其短暂。

大多时候。小胖子。我还是那么怨你的。你知道么。

有时候会想。如果你没走。下个月我生日的时候正好就是我们的半年。可以好好庆祝。可是你这个坏家伙竟然走了。天。我怎么又在想这些。不想了。不要想了。

不想了。我要睡觉。