你妈说，你最近越来越讨厌了就为那点破分成天叨叨叨叨叨叨有完没完啊，要不说学物理的女的嫁不出去我发现你就越来越有这趋势了，申不着好学校咱不申了行么你看人家束师兄都国家一等奖了不也没出国么……

谁嫁不出去了！讨厌……

你不是没想过关于出国这事到底靠不靠谱。

你觉着人家国一都不出国你一个白丁成天在那起哄似地要出去跟穷人美有什么区别？

出国你能去哪？剑桥还是普林斯顿？扯淡，人家数学竞赛国家一等奖都申不着剑桥你他妈的跟这瞎逗什么咳嗽啊。

——出了国了——去个乔治亚理工就美屁颠儿屁颠儿了——说我是美国人了，我要拿美国籍了，我孩子能在美国读书了——上流社会了——

纯自欺欺人么这不是。

什么时候学够本儿了再出去也不迟——自己知道自己什么水准——蒙自个儿没用——就您现在这费了半个小时才他妈导出一配分函数结果还老记串了——这水平——凑合自个儿被窝里憋着吧——别丢咱国人的脸。

——倒也不是让你没追求让你有理由满足现状不思进取——该学学，也别成天想着嫁大款住别墅还不愿意当小三非得找那种年轻有为英俊潇洒还对你矢志不渝的——

少做这种明显缺心眼儿的梦——首先没有这种人——就算有这种人人凭神马找你？——就算你找了他又有神马用？——他基因好他有钱跟你有神马关系？

——成天想着改善基因贪慕虚荣你跟那小学没毕业的家庭妇女有神马区别？——就知道想这些龌龊肮脏的玩意——赶紧去西藏一趟——放逐一回你就老实了——洗洗你那身拜金臭。

你妈劝你差不多得了，你奶奶和你姑姑说你本科毕业别物理了，咱改金融——你知道潜台词是别整天弄得自己男不男女不女的。

但你非得说他们这没有逻辑——首先我不是男不男女不女的——再者这跟物理没关系——别动辄提将来改专业的事——你们设计了一辈子下水道凭什么你们不改？

其实你这倒也没什么错——不过生活是生活专业是专业——你不能老把你专业里那一套臭毛病带生活里来——

就好像你跟你妈说话的时候不能老问为什么——哪有那么多为什么——你妈讲话——忒累跟你说话——聊天还得剑拔弩张的——讨厌！

还有——别整天装深沉装成熟——愤世嫉俗没什么可丢人的——装神就不对了——你怎么可能全对？——就你对就你有理别人说你半个不字儿你能把人家骂抽疯了——你凭什么老那么霸道——你有什么啊？

你总觉得你谁都了解谁都懂凭什么别人就不懂你——人家为什么要懂你？凭什么要去懂你——你算哪根儿葱？再说了——别太自以为是了——你未必了解人家。

另外，眼睛别总盯着书本——那里面有爱因斯坦有麦克斯韦有玻尔兹曼有夫琅禾费有基尔霍夫有海森伯格……就是没有上帝——你要找上帝别从物理课本里找——别矫情——量子也没有——数学书也没有——别跟我贫讨厌！——要想找的话——必须把它放下——到外面去——呼吸新鲜空气——给自己唱首歌——别跟俗人聊天——扔了你一直认为很重要的一切——那些你用你干净的双手一直紧紧抓住不肯放掉的沾满了污泥东西——

敢扔么？——不知道扔掉之后它们还会不会回来是么？

没人知道——你可以不放——不愿意放就一直抓着——你永远是你自己的奴隶。

某人说得好——除了皇帝每个人天生都是奴隶，但如果你努力你总有一天能做皇帝——

你要是再这样就永远解不开——

知道么——没人不期待回报这没错——你别怕承认自己错了——

你会让它们终究成为“曾经错误过”，别成这辈子的错。

——韩X，

——不想理的人别理他，别委屈自己个儿，相信你自己的感觉这种人你八辈子不理他对你都没什么坏处。

——特别不愿意做的事别去做，做了没快乐——也一准儿做不好。

——不该说的话别说——看看别人脸儿再说——尤其是你珍惜的人——人家也是人凭什么老顺着你你是谁啊——你不是特会看人脸儿么怎么现在越老越不灵了？

——坚持自己的信念和梦，但别矫情，矫情不好——伤人伤己——

——

——别自以为是。

——好好过，你不是神。

对不起我一会还有平统课可是我觉得既然我已经期中考完试了为什么不能让自己在一天写两篇日志以至放松精神调整情绪？！

我真不是故意偷懒的。

但是刚得知一个元培数学方向的师兄保研了。

没出国。

我记得这哥们儿是国一啊。

为什么不出国？

恋家？英语不好？等着硕士完出去？这个很让人费解。

难道他保研后也要成为助教？

什么院什么课的助教？

天啊那个课的学生不得乐坏了！

不带这样的那师兄可帅了鼻子可挺了人可好了性格可温柔了个儿可高了可聪明了笑起来可阳光灿烂了可惜就这么便宜给九零后了..讨厌..

不过人偶尔需要虚伪一下，在小孩面前我得掩饰一下我的花痴嘴脸所以在此严重提醒明年高考的小孩，好好考，上北大数院（元培的也去选数学方向~），那有个大帅哥要成为你们的助教。

88年生人，人品相貌家庭智商那都是上乘，你们不要小心被哪个老女人扒走了可别怪我没提醒你们。

哈哈~我就喜欢看帅哥就喜欢八卦帅哥就喜欢看帅哥配美女就喜欢看其他人看见他们无比艳羡到垂涎三尺的地步~~

别问我为什么自己不留着在这假仗义，靠我要是能留着还能跟你们说么，也不用脚指头想想！

姐也得有那本钱泡帅哥啊，人家帅哥不鸟我我有什么辙？

靠又提到我伤心事了……总之~

九零后加油~^-^

“你们别逗出我的人性恶！”

“你们别跟我玩玉石俱焚这回事！”

“魔鬼最时尚。最会打扮自己。装酷。吸引小孩。演上帝。”

“一种苍白甭管谁喜欢——再多人喜欢——还是苍白。”

“譬如武侠——全球华人喜欢只能说明华人愚昧。”

——王朔

"as I gaze into your eyes now, it seems like only yesterday that I first saw you, in that small cafe in Hanover Square."

"From the moment I saw you smile, ...I knew. I knew that I wanted to share the rest of my life with you. "

--Marcel Proust

“爱情太短，遗忘太长”

“我在这里爱你。”

——聂鲁达

阳光该是明媚的，天空该是晴朗的，云朵该是洁白的，银杏该是金色的，梅花该是芬芳的，笑容该是绚烂的，我们该是幸福的。

每个人都该是幸福的。

当你仰视蓝天时你会看到无尽的青春，

当你俯瞰大地时你会看到蜿蜒的道路。

这道路或许平坦或许泥泞或许崎岖或许，或许它充满了坎坷和荆棘。

但请相信自己，总有一天你能斩断所有荆棘，踏平所有坎坷，看到美丽的曙光，看到你一直在寻找的那一片浩瀚汪洋。

去追吧，不要想路途有多远，跌倒有多疼，就算没有人搀扶你你也可以自己站起来，因为你有梦。

我刚才写了半天的日志，还有一首破诗，然后因为死机就全没了。

氧化钙。

不要脸。

我想杀人！

靠好吧，主要就是为了恭喜一下近来陆续脱光的人。

小鸣鸣，二刘，bb，t同学，pc...

希望你们不是为了跟风，希望你们能长久，希望你们能结婚，希望你们能有孩子，然后不离婚，携手白头到老......

我也希望你也能不是为了跟风，找一个长久，能结婚，有孩子，不离婚，白头到老的爱人。

当然我也希望自己能不为了跟风，找一个长久，能结婚，有孩子，不离婚，白头到老的人。

你看我为了保持一样的字数都把第二句的“爱”字删了。

我就是这么形式主义的一个人。

狮子座最大的悲哀。

祝愿你好我好大家都好。

我已经不能忍数理方法那网站了。每次我去它都会显示这样一句话——

我本来没堕落，被它一吓老觉得自己是不是堕落了，在尖锐的批评与自我批评中，我发现我感到无尽的压抑。

昨天室友回寝室后突然语气凝重地对我说：“你觉不觉着，北大的人其实都特压抑？”

我当时有那么一瞬间的冲动想要拥抱她。

当然我克制了。理智地问她何出此言。

她说看到一坨男男女女在打雪仗，貌似很high，但其实就是你握了一个雪球，颠儿颠儿地抛我这来了，到我跟前儿“啪”一下，我也不躲，然后你一脸灿烂地走了，准备下一个雪球和目标。

而且打的时候还带分拨儿的。

男的一拨儿女的一拨儿。

舍友说看着他们觉得很压抑，还有就是说不出来的不爽。

我其实特别能理解她的感受。

明明性别意识极强的一坨人，还老在那装天真无邪，您tm能别老把您那过量的荷尔蒙散发在这洁白的雪地上么！日。

还有就是这坨人总是喜欢自high。

我原来不喜欢high这个词。假洋鬼子的行径我一直鄙视。

但现在我发现这个词的作用很多，譬如像我现在要对那些人进行抨击的时候，就必须得用上它。

舍友说不能理解为什么那帮人总是能因为一些无聊乏味到极致的东西自得其乐。

我说我也纳闷儿，碰上这种人你都没辙，不跟着他们一块儿乐吧显得你特隔路，跟着乐吧还真tm对不起自己。

舍友觉得他们这是学傻了，不懂幽默感。

我觉得不是。

不逗就不逗吧您不能赖学习啊。再说了，不逗也不是您的错，但您真没必要不逗装逗。

让别人还老得跟三陪似的陪听陪聊陪乐呵。

您一人sb也就算了，能不让更多的人陪您一块儿步入sb的殿堂么？这又tm不是多光荣一事儿。

不能忍了就。

还有就是“脱光”这事儿。

这事儿tm也带跟风的。

就好像你脱了我没脱就多见不得人似的。

好，您脱您的，你能别老俩人腻糊腻糊的在一块儿么？

我靠真就那么忍不住？

真就那么畜牲？

是返祖了还是tm压根儿就没进化好？

什么tm基因。

行，您基因不好不是您的错，怪不得您。那我就不怪您这个，但您就算释放荷尔蒙也挑个隐蔽点儿的地儿啊。老在大庭广众之下猥琐你觉得很快活吗？

有家教吗！日。

我选择在今天写这篇日志没有什么别的意思，不代表我内心饥渴或者吃不着葡萄说葡萄酸。我现在也不是在此地无银。当然你丫要非这么说我也没辙。

我只是觉得最近恶心的人和事越来越多。

本来考完电线的美丽心情也都被这帮人给搅和黄了。

所以此刻我是真的发自内心的在陈述我的心声——

我觉得整个北大都很形式主义。

不是说每个人都如此。但在这么一个强大的群体中，那些人没有统计意义。

小众实在是势单力薄。

我不得不感到茫然和徒劳。

我不止一次为自己力量的渺小而感到悲哀和惋惜。

悲哀于我无法摆脱这充满了禁锢与枷锁牢笼，惋惜于我无法拯救我在这牢笼中的同类。

我始终无法习惯于北大人开着乏味却不失黄色的笑话而自得其乐，始终无法容忍动物般的情侣在公众场合将他人视作人肉背景而妄自亲昵，始终无法接受他们总喜欢摆出一幅知识分子的高姿态来菲薄别人的人格与尊严。

他们觉得自己是精英，知识分子，了不得了。

什么tm玩意儿啊。

依我看就tm是半开眼儿——可从自己那山沟里飞出来了，可tm有机会让丫也居高临下盛气凌人一回了，终于能鄙视别人了。

当然这只是说那些恶心人，看见的人别老往自己身上套……

我记得不止一个人说过我像个愤青。

我说我绝对不是。

我只是看到一些我实在不能再容忍下去的事件时才会不吐不快。

我的确没权力干涉别人的生活与道德观。

那是他们家长该做的事情。

但他们同样没有权力来影响我的生活。污染我干净的视野，玷污我对美好爱情的无瑕描绘。

不要认为我酸，我也算不上一个完美主义者。

我只是在这个道德水准失衡的环境中有一些无措。我怕哪一天真的适应了它的我会多么悲哀，又怕我因为永远适应不了它而想不开……

但就像舍友说的那样，陈冠希都没自杀呢！

——所以，想不开的永远轮不到我。

不要怪我苛刻。不要怪我事儿多。

我觉得在北大真的是知音难觅。

我没有挑衅。

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这篇日志真恶心……完全没有文笔……污了我的空间！

如题。

我在祝福你，也在祝福着自己。

每当我觉得很累很累快要撑不下去的时候，我总是会想，如果你在，你肯定会对我说——

肯定没问题。

我一直在肖想着你会不会真的对我这么说，然后自我笃定。

因为我不知道除了我自己和你，还有谁能感同身受般地鼓励我。

我希望你能一切都好，你有你的梦我也有我的梦。

我一直相信你能行而且从不怀疑。

加油！

从理教往宿舍走的过程中我甚觉天气寒冷，于是把包双肩背，本想去买一罐金枪鱼的念头也打消了。

我想我一个人一顿吃不完。

今天中午吃不完就至少得过个一两天才能再吃。屋子里潮气大，我怕它腐烂掉。

刚刚登陆百度，让我改密码，说之前的太简单。

我一时间没反应过来，就把从2004年10月22号起用到2009年10月30号的密码给改了。

就那么再自然不过地给改了。现在心里还不舒服。

昨天出门的时候看到楼道里的黑板上有楼长的字迹，让大家把自己的车从车棚中道移开，否则那些长期不用的车就被当废品扔了。

我迅速蹿出楼门去找我的自行车——那辆从这个暑假坏到现在的自行车。

其实它只是被人扎了车带，去修车铺不消半个钟头即可修补好。

但我就是不想补。

我从小痛恨补车带这件事。

看着父亲把粉红色的车带从车轮子上那个外带里面揪出来，放在水盆里一寸一寸地试究竟是哪里漏了，然后再用强力胶水将一个补丁沾上去，于是它就又能用了。

把补好的车带塞回去之后这辆自行车看上去与曾经别无两样，但终究还是，还只是，只是看上去的。

那块补丁就好像补在了自己心中的某一块漏洞上一样，总是有疤的。

所以我不喜欢有补丁的东西，一直不喜欢，人也一样。

不过由于我三个多月没有碰过那辆自行车，当我费尽周折在车棚里找了一遍又一遍之后，赫然发现，它真的已经被楼长等人移到了中道里。

我当时心疼得要死。

赶紧从包里拿出并开启了一包新的，有着木质地板颜色的，我曾经最喜爱的一种纸巾，努力地擦拭着我的车。

因为我发现它已经布满灰尘，让人产生遍体鳞伤的错觉。

我小心地把它搬出来，放到原来的位置。本来想把它擦得更亮的，但又怕别人偷，于是还留了一些浮土在上面。

这之后才安心地去了物理楼。即便已经晚了时间。

可能会有人建议我把车搬到屋里阳台上，更何况我们就在一层，不很麻烦。

但我想让所有人都知道我有这辆车，这辆车是我的，它真实地存在过并且存在着。

无论我曾经多么冷落它但别人不能欺负它，虐待它，掳走它。

那样就好像把一直以来都自然而然地存在于我生命我心的东西抢走了一样。

无论它变成了什么样子我依旧能清晰地从芸芸众生中辨认出它，因为我始终记得它布满伤痕的外表下那动人的美丽……

我很久没有花费这么长的篇幅来记录逻辑这么简单的一件事了。

但我从不干没意义的事。

我在这个不下雨的阴天把窗户敞开台灯关掉，并且连寝室的大灯也关掉并不是为了玩用几百字描述乏味生活的文字游戏，然后装出一副众人皆醉我独醒的凛然姿态，摇着普鲁斯特氏意识流的大旗说——

我写的不是日志，是寂寞。

我并不是一个偏执狂。二十年来我不知什么时候起开始确定自己不是偏执狂也没有恋物癖。

而且我不是话痨。

我写的每一个字都有我想说的心声，那心声在我胸口当中徘徊了许多许多年一直挥之不去。

我总是想以丰富多彩的形式来记录我生命的足迹——

我想把它们拍成照片，演成电影，画成油画，谱成音乐……

但无奈上述这几样我几乎都不会，甚至连文字我都无法随心所欲的驾驭。只是这后者我总是能恬不知耻心安理得地去做。

即便我没有那么超脱——我无法做到一丝一毫都不在意外人对我以及对我思想的看法与评价，但我依旧坚持着一点，就是当我有欲望抒发什么的时候，我不会克制它。

除非那欲望没到达我要抒发的程度。

最近散文少，诗倒写的越来越多。但能力实在有限，我只是姑且叫他们诗。

最近忙，成天作业+实验报告+上课来回转，甚感疲惫。

虽然这是外在形式的忙碌，但不能说我的精神世界就是麻痹与冷漠。

我在努力思考每一天的意义，在不断地总结过去和展望未来。

我一刻不敢怠慢我的生命，我的生活。

我想，每一个瞬间都值得你去珍惜。

这并不意味着你工作或者学习了多少个小时参加了多少个派对奔波了多少个地方……

相反，哪怕只是在阳光下在细雨中在树林里在山岩上看似无所事事地喝一杯70摄氏度的果汁，

你的人生也是美妙的。

愿你也过得好。

记得张朝阳说他当年在Boston的时候拍过广告……还是预谋拍广告来着？忘了，反正踌躇满志过，要当一个广告达人。

真是巧了，我真不是跟他学，真不是，但是姐就是喜欢广告，颇感兴趣。

昨天跟着yn去蹭广告概论，不是通选，是新传的专业课。

说实话颇为不错。

老师放了若干广告，每个都堪称经典，但印象最深的还是宜家的那个差点被老师和谐了的裸奔男形象……

我后来突然想如果把impressionism的东西融合近来会不会产生什么火花，比如来点monet的，比如来点pissarro的……嘿嘿~

我发现我好像特别受不了同时干若干件事……意思就是我的统筹安排能力极其的差……还有抗干扰能力，更差……

是不是需要练一下？比如我受不了别人打喷嚏超过三个，受不了写字划纸的声音……

尤其是后者，我觉得这种人特别发指。

就显你丫会做题啊?日……

最近似乎又是一个生日高频段……来，姐祝你们生日快乐先~记住，别叫我师妹，叫姐，叫姐有霸气~嘿嘿~