有时候觉得我真是自找麻烦，找一些沉重的不行的书来看

只是很多时候心理面突然出现的小小不屑使然

从小我的梦想就高傲的不行，即使我很普通

定位也总是在一个遥不可及的地方

像安娜一样，我总是想找出一些小小的不同

内心小资可是行动不是

六六的确是一个善于洞察的人

也罢，未尝不是好

        今天把手套拿出来了，看到四年前某人送给我的那双手套，粉红色都快要褪去，样式自然也过时很久很久了，我还留着，还在用。

       出去上课之前，换掉了包里面的手套，换成了那副旧手套，很厚很温暖，记得刚刚收到那个礼物的时候，我没有用，不记得出于什么原因，我想我是舍不得。某同学不是一个细心的人，平时懒洋洋的样子但是绝对的胸怀大志。从来什么都不记得的人，那时候我肯定很感动。

      高中的

宁愿从来没有遇见这段时间

和这差点掉落的陷阱

就让它成为秘密

         这个题目很宽很大，虽然我也许还不够资格谈这个话题，经历的生活还太少太短，唯一不同的，可能只是在一样的年龄跟别人有了不一样的经历。在别人都学习的年龄，我遇见了疑似爱情，在别人开始邂逅自己的爱情的年龄，我放下了自己的疑似爱情，已经心静如水。

       今天是爸妈20周年结婚纪念，转眼，他们都已经走过了二十载，即便是磕磕碰碰，风风雨雨他们已经走过了，每次他们吵架的时候

       突然很闲，我变得很奇怪，不愿意出去，不愿意见人，不愿意说话，每天闷闷地，心情不好也不坏，表情像是消失了一样，大门不出二门不迈的，自己做自己的事情，看书，看动画，十字绣，画画，偶尔看看讲义成了我生命的全部，这样子的状态我很不喜欢，甚至讨厌。

      最近各种传言很多，很自然，我接受，也刚好免了一些不必要的麻烦。面对这一些，我表现得很平静，事实却是，这么久，我从来没有停止过挣扎，

晚上去操场散心，夜色中的桂操异常的寒冷，凉透心里。

不知道是怎么回事，一直颤抖着，听着自己的心跳，感受着自己的颤栗，想起他们的话。

周围的人都各自在做自己的事情，或者嬉闹，或者聊天，只有我漫无目的的绕着一圈一圈的走，像是可以甩掉一些什么。

王一直说我寂寞了，我也一直不承认，可是在这一刻我突然很想承认，这是事实。总是觉得这是一个特别凄凉的词，听着让人可怜。在一群人中间的

        院里面彻底放宽了所有条件，保研，这个曾经炙手可热的词汇现在人人都可以得到，已经不是任何优势。

        LC放弃了保研资格，而当初信誓旦旦的我却懒于这样做，之前一直劝自己说，我应该满足一点，现在这样的情况我应该那什么接受，现在即便我最高分只有77，甚至我有很不漂亮的不及格，那有怎样，和现在又有什么区别，那我当初又是何苦？让我怎么心甘情愿，留在这个地方？需要从哪里找到自

       好多人都推荐了这部电视剧，前不久好不容易闲了一点，也无心看书，一口气也就看完了。

        最早是因为在武大拍的也就接受这种基调了，里面所有的地方都似曾相识，据说冯慧也一不小心出现在里面，这算是我看的第一步家庭电视剧了，说来突然凄凉，心老了。但是，这些都是生活，比那些电视剧更加真实的生活。

       安娜是一个

        最近压力太大，事情太多，在家的时候还有理由不想这些，昨天回学校也终于不得不面对了，很早很早就躺在床上，却怎么也睡不着。

         脑袋里面像是电影一般，从以前到现在，一幕一幕飞快的闪过，那些笑过哭过，爱过恨过的画面。

        曾经的我，以为只要努力，什么都可以得到，那时我踌躇满志，心比天高。

今天，是我法定满十九岁的日子，莫名其妙的又“小”了三个月，不过也好，又多了一天可以让自己觉得幸福

今天离开北京，这个曾经我眷恋不已的城市，在去年的那个时候，对我来说，就已然没了任何意义

这一次并不顺利，明知道是一场无关能力的竞争，明知道还没有上场就注定会输，我还是做了最后的挣扎，自问无愧，仅此而已。以为我已经做好了足够的准备去面对，可是看到结果的那一刻，我还是难过了，不过我很好很乖很坚强，竟然没有哭

结果并不好

说真的无所谓是假的

但是我会试着比从前快乐

       终于一切都结束了，做了所有我该做的，等结果的过程很煎熬，如果不是已经坦然，我也许会坐立不安，剩下的时间也许会很轻松，可以让我一步步靠近精致生活，我会活得很好，很快乐。

       转眼间，我就已经在二十岁的尾巴上面，我开始懂事，开始长大，开始独自面对一切，开始负责自己以后的人生。即使我从来就不是女强人，即使没人给我幸福，我要给我自己。

        武汉久违的降温了，突然从夏天像是到了冬天。又是一个适合乱想的天气。

        昨天晚上得知了一个很惊悚的消息，应该算是好消息吧，不过，的确是很出乎我的意料。某高调的小朋友终于修成正果了，不过又有点小小的失落，总是觉得又少了一个好朋友，至少不能随随便便找他帮忙，随随便便叫他陪我出去，提任何霸道的要求还不允许他拒绝。说不出的感觉，我很难愿意相信一个人，这样算不算我

终于决定下来了，整整煎熬了我一个学期的问题，想那么多都不及我一时冲动的决定……

接下来要看好多好多的书，每天每天过艰苦的生活

昨晚又久违的失眠了，很彻底的，一点多的时候开机，翻完通讯录之后发现找不到人陪我，那些曾经陪过我的，都有需要他们守护的人了，于是对着收件箱里面那些人那些事那些话那些样子，发呆到天亮。看到那些称呼，我会想像他们叫我的样子，会开心一点，喜欢看人笑，喜欢有漂

我喜欢很久不联系之后听到我的声音就可以知道我发生了什么

我喜欢每次接通电话的时候你告诉我说我很久不开机了，我打电话的时间刚刚好

我喜欢你总是把我遇到的小小问题看的很严重，看你的安慰我很想要笑出来

我喜欢你明明比我聪明好多好多可是会告诉我说我真的很棒