这几天，看见个所谓的成功人士说的话：“一个年轻人，如果三年的时间里，没有任何想法，他这一生，就基本这个样子，没有多大改变了。”那么我们呢，在这快过去的三年，我都有了些什么想法？或者有多少想法没有实现？或许，想要为人生定个调的话也就是这几年了，过了这几年，估计再也没有精力折腾，也没有能力和激情来改变自己了。

昨天想起大学的时候一个室友的话，说的是大学生活，大一学生不知道自己不知道；大二学生知道自己不知道；大三学生不知道自己知道；大四学生知道自己知道。

工作快三年，昨天想想，其实工作也和大学一样。之前过去的两年多，自己一直是什么也不知道，而且可悲的是自己不知道，我想在工作上来说，我自己的不知道自己不知道的过程也太长了，以致让自己浪费了这么多的时间来浑浑噩噩的度日。

最近发现自己一切都是伪的，也发现自己总是对自己无能为力。欲望，学识，业务总是不能往自己想要的方向发展。一直在寻找，从未被找到。    

终于发现，好像自己的一切都是伪的，剽悍，斯文。。。

或许，唯一还觉得是真实的，就是现在的感情。但是，谁知道呢，越来越不知道自己想要的是什么了？自己，那个伪斯文，伪剽悍的我，在哪儿？？。。。

谎话，总是用来圆另一个谎话的，对于自己，别人，总是拿另一个更大的谎话来拯救现有的谎话。只是不知道，这些谎话，能不能拯救自己，和自己想拯救的友情。

关于谎话要补充的，主要是虫虫，想拯救那段友情。只是，或许，我已经不能再拯救了。然而，也懒得解释了，伪剽悍着，即使，只是伪剽悍，也懒得解释

日志，一直想写又没写，就如我的生活，一直想要努力又没努力。。。

时间总是这样溜走，想要留下的，比如金钱，比如青春，一样也没有留下，都随时间流走了。想着忏悔，但不知道自己该向谁忏悔，忏悔什么。生活如故，什么也没做好。感觉最不能忍受的是自己没有进步，但奇怪的是自己一直能够纵容自己不进步。

2009年六月到九月，一直奔波于内蒙，干着本该是自己能干好的事。但结果还是不能让自己太满意。之间发生的很多事也让自己心情有了很大的波动，要是强找理由的话，我想我曾经有些放弃了。但所幸现在，我还在这

1月，从津巴布韦归来，在郑州呆四天后，有惊无险的回到了家。之所以说有惊无险，是因为在途中几经车晚点和误车的波折，最终回到家都是年三十，妈妈都在开始准备晚上的年夜饭，幸好，没有让我在路上过年，吃上了家里的年夜饭；

2月，在家里过了最快乐的半月，从上学开始到毕业后两年，一直在外面流浪，从来没有像今年这样觉得家里这么舒服过；

3月，错过了一些，也得到了一些。得到了的，是因为自己被别人认为有那么点能力，错过了的，是因为自己没有准备，机会总是在给有准备的人，孰对孰错，谁知道呢；

4

自己总是把自己看成病人，每天伤春悲秋的；别人把自己看作怪人，每天神经兮兮的。

总是感觉不顺利，不知道自己能想干什么，也不知道自己能干什么。总是想的不多，做的更不多。

书看得很少，每次想到书，就感觉自己有种超级堕落的感觉，好些书放着不看。一直让自己慢慢变得空虚与庸俗、堕落。

有时候想要个孤独的环境，很孤独，很安静。

在这个噪杂的世界，想要寻找自己的一方净土真是很困难了。

坚强地活着，在这个莫名的世界，找出自己的一条路，找到自己在哪里？？！！

坚持着，平

Try to find something

Find something I really need

Try to find myself

To be or not to be??

KEEP going!!

这一个

漂浮着的我

那一个

纠结着的世界

虚无的世界

这一个

找不到北的我

那一段

纠结着的感情

一个人纠结的感情

这一个

空洞的自我

那一个

多彩的世界

不能应付的世界

这一个

该沉淀我

慢慢沉淀。。。

当我开始写这篇东西的时候，生日早已经过去两天。而在写这个东西之前，我突然的想起忘了这个该死的生日没给君君祝福。正是在我准备写的时候，突然想起了还有君君这么个重要的人。当时的感觉是恨不能抽自己一下，总是被生活的俗务所累，让自己忘掉所有的事，借口么，也许吧，只要自己想找，总是能找到的。

君君，祝你快乐，迟到的祝福，抱歉的祝福。你一直希望自己幸福，也一直相信自己幸福，所以，祝你幸福，永远幸福！

当我开始写这篇本该在生日那天写的东西的时候。是在五一从华山疲惫归来，五四跟单位到一个极