已经有些害怕日日半夜起床的呕吐，伴着恶心和乏力。在日记里一遍又一遍的写着：请让我快些好起来吧。让我好起来吧。但似乎并无好转。许是进食太少的原因，开始头晕。短暂的散步竟亦觉得疲乏劳累。

身体的不适和虚弱冲淡了最初的喜悦，无心亦无力去做任何事。包括阅读和音乐。终日昏沉慵懒。日子好慢。

心里总盼着，春天快来吧。

院子角落里的桃树，何时才会花满枝桠呢？

总想着，待到春暖花开时，身体大概会好些吧。

在最起初，我不知这个过程如此辛苦，原来可以摧垮我的心智，让我把曾经的喜好一一抛开，只剩下一个最实际的愿望：我想要好起来。是的，我现在唯一的感觉是：我只是在孱弱的活着。而我想要生活。生龙活虎，我要到何时，才会重新拥有？

亲爱的宝贝，这一切只是因为，有你在。

这是妈妈在即使最难受的时候，也不会忘了的安慰。

新生命的孕育是上苍送给自己最好的新年礼物。

如果一切顺利，明年夏末将成为母亲。

这是一件多么让人快乐的事情。

身体很难受，但是心里是喜悦的。

我知道，我的生命将会因此而有翻天覆地的变化。

但我愿意去接受这一切，怀着感恩的心。

我想，也许是天使来到我身边了。  

不以职位压人，

不以权力压人，

不以话语压人。

管理无所谓权力，

只有责任。

要相信所有的部属都有完成工作的意愿，

都有值得重视的优点。

相信这种可能性，然后，

一切好的事情才会陆续开始。

每到生日的时候，就会感觉，自己是一个多么富足的女子。

那些记挂和祝福，温暖我又一轮四季更替。

那些疼爱我的人，你们在，就心安。

还有什么是不能释怀的呢？

然后，我终于开始相信，

不是所有的真诚都会有回应；

不是只要足够用心，就一定会有好的结局；

终于开始领悟，自己曾经那么傻；

终于开始明白，成长，原来就是一道一道的伤疤。

删了那些跟工作有关的文字，我想，从新开始。

坦白说，最近状态不好。忙碌，慌乱，疲倦。工作似乎永无休止。每天都紧绷着神经。人事异动之后，我已经不太确定这个环境是不是仍然适合我。越来越迷惑。

在家里气若游丝躺了二天。当拳头想握却怎么也握不紧的那一刻，感觉真的临近绝望。于是我又想起那些在灾区的人们。最近总是想起他们。想起人民子弟兵。已经有些害怕看到那些感动的画面了，这些天经历了太多事情，也许身体只是情绪纠结发出的一次警告。

考试因为灾情延期，另候通知，这意味着备考的战线被拉长，而且我无法做出合理的复习计划，我不知道距离考试究竟还有多久，考试大纲会不会因为延期而变化。

也许不久公司的经营模式和运作方式将会全部改变。一切都只是也许。似乎所有的事情都不能被确定。这让人茫然无措。工作着当然是快乐的，但是当工作长时间大幅度的侵占到生活的其他层面，整体的平衡便被破坏了。我不想做自己的奴隶。

有一点越来越肯定，自己不是一个有野心的人。对于金钱、物质和名利没有高的奢望，我只想有一份舒心的工作，有一个温暖的家，有一群贴心的朋友，想有空余的时间可以阅读心爱的书籍，想有一份轻松惬意的心情，可以躺在草地上看白云蓝天，可以坐在陕北茫茫的黄土坡上，听苍凉的信天游。

也许这样的目标一点也不高远，不符合公司培养人才的条件。但是它很真实。它就是我想要的生活。我只想要这么多。

心有些乱。因了这突如其来的灾难。因了生命的脆弱。

地震来临的时候，只是感觉到轻微的晃动，看到惊魂未定从高楼里飞奔而下的人们慌乱的表情。没有惧怕，甚至觉得新奇。地震，似乎这是很远很远的事情，从来没有想过它会发生。

但是，这是真的。短短的时间里，那些县城便成了废墟。在那一瞬间，很多人远离了这个世界，很多人失去了亲人。

看到那些凄惨的情景。看到总理祈福的双手和虔诚的表情。看到来自四面八方的援手。那些温暖的标语---我们一起承担。看到在灾难面前薄如蝉翼的生命。

我不知道用什么语言能够表达内心的感受。

真心的为灾民祈福。祈祷那些还未能获救的人们，坚持住。

祈祷灾难早点过去．

祈祷人间平平安安．