我在昨日的失眠至清晨中终于闹明白原来一直折磨我的那些小情绪小神经质小歇斯底里其实完全来自于我的孤单。
好吧，尽管鄙视我吧，我的确用了那个听上去无限矫情的词--孤单。

碰见JOY就很直截了当地跟她说怎么办妞，我觉得我太孤单了。
JOY说，我也是。
我们互相看着无奈地笑了，于是迅速换成另一个话题--关于那个一见我就像见到佛的学弟。

通过此事我深刻地了解到这种情结就是我这岁数人普遍的印记。只是有人愿意承认自己因为孤单而纠结有人不想承认罢了。
它与周围有没有人无关。与你是否大笑无关。

风雨大作的周末，安心睡到将近下午2点。
房间有些昏暗，爬起来顺手开灯。
简单刷牙洗脸后就打开电脑留言给爸妈今天就这样吧晚上就不上网了。
然后打开窗户，对着窗台看书，溅进来打在我脸上的雨水莫名让我心情愉快。
摆在窗台上的月季被吹倒，才发觉只这些天粉红色的小花竟然多开不少。
三点多的时候快递大叔抬着个大箱子来敲门。
就这样爸妈寄来的东西让我光收整就用了3个小时。我被他们宠的这样一塌糊涂感动地要掉眼泪，却明白知道我是怎样地无以为报。

接下来我做饭学习最后实在无聊仍然开了电脑。

なんとなく泣きたいようになった。
活発な人みたいだが、実は寂しがりや。
しばらくの前におお笑ったんけど、いきなりこんなに悲しく、理由なども完全に分からない。
今夜も「人を笑わせる方」といわれたが、誰でも私の気持ちを気付けなかった。
心は行方不明。
さまよいながら、無意味の旅が続けていく。

疲れた。。。。

今日もまた大楽ゼミの飲み会。そして新入生の歓迎会。
今年の新入生って質があまりよくない気がするんだ～たぶん一

4月25日。阴雨。
在安静的房间里戴着大耳机听Ringo的呐喊。
有时候略带神经质似的自己跟自己说话。
或者一个人坐在不开灯的卫生间里的马桶上想着心事。
已近四月末的日子里还翻出压在箱底的电热毯，下着雨的午后缱绻在被窝中直到有些口干舌燥。

开电脑的时候LY有留言给我。
说看到我写给她的东西竟然哭了出来。
那个于我最勇敢的时光给我力量的人忽然这样无力。
但她依然那么坦白那么直率，毫无顾忌地说着心里的难过，轻易地就能从周围人那里得到安慰的拥抱。
我多想在你身边，摸摸你的脑袋告

这件令人无语的事情，我仍然在愁我的毕业论文写什么。
其实论文如何都是件没屁用的事情，但是既然我身处大乐ZEMI，毕业论文成就了我的惆怅。
话说我几乎已经成了他们ZEMI的一份子。
昨天副理事长找我要两千块说是ZEMI基金，我顿感诧异，因为这实在证明我已经被当成”自己人“了。
啊，我穷啊。。。
爷爷ZEMI就更好笑了，爷爷说明年2月组织ZEMI旅行去泡温泉，为了防止到时众人拿不出钱，要我从现在开始每个月从每个成员那里收三千块。。。
啊，拮据啊。。。明年2月我还指不定在哪呢。。。

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