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2009-11-17 22:18


日本丸停靠的角落……



海风吹动着风车……



华丽的秋风成就了色彩的斑斓。



起点,是为了远航……



为了穿越每一个希望。



为了一起分享。



分享破旧的城堡,



分享灰黄的路灯,



分享夜色的斑斓。
虽然栉风沐雨,至少与你同行……
 
2009-09-05 09:12
        “还记得年少时的梦吗?陪我走过了风吹雨打,任世事无常,看沧桑变化……”问问自己是否也有一个这样的梦呢?能够不被岁月褪色,能够执着坚持,能够誓死捍卫。

        NBA有一句很有名的广告词,“Many dreams faded of times, but not this one”,对于那些球星们,自降身价,甘当替补,为的是什么?对他们来说,除了钱之外,有一种东西更有诱惑力,那就是总冠军戒指。对戒指的追求,让他们产生的斗志,从而引发的能量才是NBA真正魅力所在。马丁路德金,奔走呼号,告诉世人,他有一个梦想,I have a dream,他梦想有一天,能生活在没有种族歧视的国度。丰田在研究节能减排发动机的时候,研发团体的办公室中贴着这样的横幅,“为孩子们保留一片蓝天 ”,他们不看重公司能如何发展,自己能挣到多少钱,因为公司的效益,个人的财富,并不能成为持久的共同的目标。但是为了孩子,为了孩子们的明天更能激励每一个人。百度的李彦宏讲在创业的时候,成立了一个的15人技术攻关小组,他们中有一些人完全可以再微软,IBM供职,拿着优厚的薪水,过着安心的工作,但是有一个梦想把他们召集在一起,那就是,“做中国人自己的搜索引擎”。他们饿了就泡方便面,困了席地而睡,醒了继续工作。我想只有有梦想的人才会迸发出这样的能量。我的第一家公司,做零售业的,他们的梦想是把最好,最丰富的商品,以最便宜的价格,提供给社会。当时的我年少自负,一口咬定,公司唱高调,口口声声说为社会做贡献,怎么就不给我涨涨工资,为我做点贡献呢?所以,我辞职了,因为他们的梦想不是我的梦想。到现在,我明白了不能因为我没有他们的梦想,就去否认别人的梦想。他们依然在继续他们的梦想,我还在追寻,回忆自己的梦想。

        我有梦想吗?也许有吧,可是褪色了,褪色到我不去回忆已经想不起来了。岁月沉淀了多少美好的东西,而我却丢掉的最好的一个。毕业了,想着找工作;工作了,想着涨工资,想着跳槽,想着上班怎么这么累呢?活在一个这样现实,这样浮躁的世界中,梦想已经没有容身之地了。可是想想,既然活着这个世界,就必须先生存下去,这是一个现实的问题。但是生活又是一个模糊的感念,箪食瓢饮,颜回依然觉得快乐,但是我们自己呢?如何找回自己的位置,同时又不至于丧失自我。让内心得以短暂的平静,好让自己去找寻那久违的好东西——梦想!
 
2009-07-20 16:05
这个社会疯了。
我不知道自己啥时候也会疯掉。
经济危机了,很多人失业了。但是房价还是在疯狂的上涨,不知道要卖给谁?中石化一个灯要156万,不知道是不是钱多了,没有地方花。
又有暴乱了,不知道下一次啥时候到来。不知道下次来的时候,我会站在哪一边,会不会还是一个麻木的看客?也许真的到了变革的年代了。
各地出现退房,短供热,政fu说要妥善应对,防止演化成群体性事件。看来鸭子嘴也知道,除了国外敌对势力的遥控,还有一小撮破坏分子煽动之外,还有更加本质的问题。揭竿而起,在中国有悠久的传统。不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡。忍还是不忍,这是个问题!
结婚了,就要买房了,不然感觉自己永远都是在流浪。但是买房的前提是花光上一代人所有的积蓄之后,自己还要背负几十年的债务。难道一套房子值得我们两代人毕生的努力吗?更可悲的是还只有70年的使用权,没有所用权。呵呵,想太远的,谁知道那些豆腐渣工程房子能不能撑到它的债务被还清,就轰然倒塌了。然后一群砖家,跳出给我们讲,什么是压力差。可惜我物理学得不好,不懂!
感觉身边的朋友越来越多的人都感觉到了,活着不易,而且是生在这个神奇的国度。当神奇司空见惯,但满腔怒火,被麻木不仁填满时;当一静下心来,想到的不是梦想,不是奋斗,而是怎么活下去的时候;当面对朋友的不幸,只能沉默,而自己的无奈只能深埋的心底的时候;面对亲人的期待,面对爱人的迷茫,我不知道,自己要如何去应对,怎么去解答,只能蹦出连自己都不敢肯定的那句“一切都会好起来的”的时候;我知道,自己还是清醒的,还没有疯掉,只是有些不知所措。
面对这些无法解决的疑问,我也在想我错了吗?错在哪里?我想我学生时代应该努力读书,考上清华北大的话,现在应该好一点;我想我工作后应该拼命工作,巴结上司,也许那样的话,我应该不用辞职,也许现在会工作稳定多金。也许我…………,可是我真的错了吗?
我想我没有,重来一次,我还会有同样的选择,如果我每个人都有原罪的话,我想那就是我们生活在这个神奇的国度,可悲的是我们知道我们还无力改变。
在这个神奇的国度,办什么事情都要装孙子,都要送礼拉关系;在这个神奇的国度,每个人拼命往上爬,只是为了践踏在他下面的人;在这个神奇的国度,城乡差别,地域歧视,民族矛盾都会成为口水的焦点,甚至是暴力的引线;在这个神奇的国度,有多少留守儿童,有多少黑砖窑,有多少矿难,有多少人,寒窗十年却只能混迹于人才市场之间,栖息于狭小的地下室;又有多少被大湿们玷污的灵魂!这是个没有信仰的年代,当赵紧爷说自己道德高尚的时候,我没有笑,我知道其实所谓的道德高尚是子虚乌有的东西。这个年代不需要道德,需要的是利益,需要的是金钱,需要的是达尔文的适者生存。
我能说出一样的话,足以证明我还没有疯掉,但是啥时候疯掉呢?我不知道,也许快了。

 
2009-04-09 21:12
(接上)

一个懒洋洋的午后,我的那个朋友给我打电话来,当我听完他的叙述,我吓呆了,我不知道他说的是不是真的,也没听清楚事情到底怎么回事,我只知道,我隔壁的那个男的被抓进了公安局。
朋友不停的埋怨我,怎么会给这样的人介绍工作,言语间的不满,无疑是说,我让他帮忙找了这个工作,事情现在弄成这样,他在那个公司老板面前已经颜面尽失。听着他愤愤的挂断电话,我就知道,以后这个朋友算是没了,更别说再找他帮忙给那对夫妻介绍工作了。
我已经来不及关心,这份或许叫友谊的东西还是否能完整的存在,也无心去跟这位朋友道歉,我只想知道他怎么样?我只想弄清楚事情到底是怎么回事。我在潜意识里竟然多了份对他的信任,我告诉自己,也许这是个误会。
我请了假,急忙的赶回家,跑上楼,去敲那扇门,可是良久,都没人来开门。我有点失落,我想也许女的已经赶去公安局了。
我无力的靠在那里,望着隔壁我的门,突然伤感起来。我看到了我门框上贴着一张纸条,我跑过去,撕下来,是女的给我留的言。上面没说什么事,只是留下了一个派出所的地址。我来不及多想,便赶去了那个派出所。
赶到那里的时候,我看到两个民警正在对女的训话,女的低着头,忍住抽泣,耸动的肩膀似乎在极度的压抑着将要哭出来的声音。旁边还坐着一个中年妇女。那个 中年妇女频频的皱着眉头,尽量的让身子往一边靠,唯恐女人那身有点破旧的衣服玷染她。我冲过去,拉住女的胳膊问道:到底出了什么事?
两个民警先是打量了我一番,沉吟了半响,然后口气缓和的问道:你是?我没看他们一眼,自顾的说:我是**晚报的记者,她是我的朋友,我想来找她了解一下情况。
两个民警互相看了一眼,半信半疑,但是又似乎不敢冒险,于是姿态便低了下来,不再大声的吼着对女人训话,对我也客气的套起交情来。
我把女人拉到一边,问她到底是怎么回事,她老公在哪里?女人看着我,还没开口,眼泪就刷的掉了下来,我安慰她不要哭,先把事情跟我说清楚,我们再想办法。
来事情是这样的,今天上午,他老公去为公司的一个客户送资料,在公共汽车站等车的时候,正巧遇到“飞车党”抢劫正在等车的一个妇女的包。妇女拼命拉住自 己的包哭喊,却没有一个人去管,正在双方你争我夺,僵持不下的时候,他看到了,想都没想,就冲过去,帮妇女夺包。无论贼人怎么打他,甚至拿出了刀子,可是 他还是拉住包不放手,这时候执勤民警赶来,“飞车党”便逃窜了。
本来事情就这么简单,可是当民警赶来的时候,看着他也在夺包,以为他是抢劫犯 的同伙,就问那个被抢的妇女,认不认识这个男的,妇女一口咬定不认识,并且还强调:她也不知道这个男的是“飞车党”同伙,还是另一伙抢劫犯,反正跑上来就 夺她的包。民警二话不说,就带走了男人。
由于男人着急给客户送资料,所以再怎么解释都没用,挨了匪徒的打也就罢了,竟然还被民警猛揍一顿,让 他老实交待。他怕耽误公司交待的任务,只好报出了公司的名字,本想着这样只是可以赶紧让公司派人来把资料及时转交给客户,没想到,公司一听,立马不承认他 是本单位的人,也就是说他立马就被开除了。
   
民警通知了他的老婆,他老婆一来,就被定性为:抢劫犯家属。不停的被训话,还让她交待问题。她吓得不知道说什么,脑袋一片空白,要是我不来,她真的不知道该怎么办?
听完她的叙述,我一股无名火就上来了。我转身到那位妇女旁边:请问,你就是受害人?我想采访一下您,这是我的工作证件。妇女愣了,不知所措的看着我,我 不理会她的莫名其妙,继续问道:请你详细描述一下当时的情况,你为什么就认定这个帮你夺包的人也是抢劫犯,为什么你就不能认为他是来帮你从匪徒手上夺回包 的人呢?
妇女,看了看我,又看了看民警,慢吞吞的,结结巴巴的说:怎么可能有那么好的人?这年头,谁还爱管闲事啊?难道他不怕死?他要是真帮我,那他不是傻子就是精神有问题。警察听着,也频频点头,似乎她说的才是一个正常的人所应该做的。
看着他们理所当然然的表情,我愤怒了,我大吼起来:他如果是抢劫犯的同伙,为什么抢劫犯打他?他如果也想抢你东西,为什么警察来了不跑?在警察来之前那 会,他完全可以抢了你东西就跑?你东西少了么?他打你了么?有目击证人可以证明他也是在抢你包么?你们警察有什么证据证明他就是抢劫犯?是因为他没有这个 城市的户口?还是因为他穿着不够华丽?一个冒着生命危险帮你忙的人,你竟然还要指责他是抢劫犯?如果是你被冤枉,你会怎么样?
我深深吸了口气:你们在没证据的情况下,就抓人,就非法拘留,你们这是犯法!我指着那个妇女:你这样不识好歹,分不清好人坏人,你不觉得惭愧么? 难道你也要教育你的孩子,事不关己?高高挂起?
所有的人都愣在那里,不说话,我知道,在这样一个治安混乱,世风日下,人心不古的城市,在这样一个,人与人之间冷漠的不带丁点温度的社会,在这样一种你 被欺负,我无视的风气下,没有人开始相信善良,也没有人会去相信会有人无私去帮助别人,甚至当你去好心的做一件你认为对得起良心的事情的时候,在多数人眼 里,那成了你伪善的最好外衣。
警察可以抓错你,法律可以错判你,可是你要想去纠正这个错误却不是一件简单的事情。
抓错你,可以只 是因为怀疑你,就能给你戴个嫌疑犯的帽子;疑罪从无在很多时候只是法律条文里的一句话而已,现实中能真正贯彻实施的屈指可数。判错你,可以有一万个理由归 咎于司法的不健全,可是没有人会为你受到的不公待遇负责,提起国家赔偿,也只是说说而已,又有哪个人能真的得到过这样的道歉形式?!
我知道,要给他洗清罪名,我必须全力以赴,我必须有足够的证据证明他是无辜的,他是好人,他当时是想去帮助那个妇女。
尽管,现在妇女含糊其辞,已把自己搞糊涂了,自己也说不清楚他到底是不是来帮自己的等等理由来推脱,不想面对自己遇到好人,反咬一口的事实。警察也以虽然没有证据证明他是抢劫犯,但是事关他出现在事发现场,并与此事有关联为由,不能彻彻底底的还他一个清白。
我知道,要靠抓住当时的那两个抢劫犯来为他洗脱不白之冤可能性微乎其微,我只能想办法找其他证据。我利用自己是记者的身份,想尽办法,找到了当时事发现 场的2个目击证人,是一个报亭的老头和一个推着车买水果的妇女。他们都说当时那男的的确是去帮被抢的妇女夺包,不是抢劫犯。可是当我想要他们陪我去趟派出 所跟警察证明一下的时候,他们却死活都不肯。说不想多管闲事,怕惹一身臊。在我苦苦哀求无果的情况下,我不得不耍了点小手段,与其说是手段,不如说是无奈 之举。
我说我是记者,现在要对那天发生的事件,写篇评论。广州街头一妇女被抢,好心人施救,反被诬赖是歹徒,旁观者无人肯出头!我还故意说:你们俩我也会以匿名形式将你们事不关己的态度写进去的,不知道你们的孩子看了,会有何感想。
看着两人有点迟疑,我又说,如果你们肯证明,我当然也会在文章中把你们伸张正义,深明大义的善良举动报道出来的。我相信你们都是好人,都不会眼睁睁的看着另一个好人被诬赖受不白之苦的。
他们掂量了很久,终于还是被我说动了。
我又去找了男人公司的上司,尽管他很不情愿的开证明说那天的确是派男人去给客户送资料的事实,但是碍于我与他们老板朋友有交情的情面,还是开了。尽管,我也知道,那个原来的朋友其实也许已经没得朋友可作了。
我找了律师,咨询了这方面的法律,托了很多朋友和同学,终于把男人弄出来了。

尽管出来的时候,警察没一句道歉的话,尽管那个受过他帮助的妇女没一个谢字。可是,我看得出来,他并没斤斤计较的去在乎。起码证明了他无罪,证明了他是个好人。
当这件事发生的时候,我失去了原本可以称之为好友的朋友;甚至失去了以后可能再联系的可能。但是我得到的更多,更多,我得到了让一个好人恢复声誉的机会,我得到了去帮助一个值得去帮助的人幸运,我也得到了一份我对自己的由衷的感激。
我不知道,他以后再碰到这样的事还会不会毫无顾虑的冲上去帮忙,也不知道他内心是不是已经开始对于做一个好人的概念有了新的诠释,可是我知道他本质的善良不会因此而动摇。
可是无论怎样,也不管以后他会不会继续这样做,我们都没资格再去怪他,也没权利去让一个受过伤害的好人忍着痛再去迎头顶刀子!因为,那个拿刀子伤害他的人,其实就是我们,我们这些人,我们这个社会。
天空飘着雨,有点阴霾,来来往往的人潮,冷着一张张没表情的脸,继续在这个城市生活着,没有人知道曾经发生过这样的一件事,甚至当初亲眼见过此事的人也许早已当作一个谈资将其遗落在脑后。
世界忘记了,可是我记得,那天记得,岁月记得。
自此以后,那夫妻总是显得有点卑微,总是在感激了我之后,有点抬不起头来的难过。似乎全都是他们的错,似乎他给我们,给所有的人添了很大的麻烦一样。也 许,真正善良的人都是这种心态,总是不停的从自身找原因,总是觉得如果我够好,又怎么会这样,却从来不去怪罪别人,不去把责任推卸到别人身上。
我试图给男人再找份好点的工作,无奈,夫妻两人总是笑眯眯的说:不麻烦了,他们找到工作,已经在上班了。其实我心里明白,他们知道上次给我添了乱,是无论如何弥补不了的,尽管我不在乎,可是他们在乎,他们不想再来让我为难,所以便拼命拒绝我的好意。
男人早出晚归,我想或许是真的找到工作了。看着他们每天筋疲力尽的样子,我心里酸酸的,却又不知道该如何帮他们。我第一次感觉到:那种无可奈何的难过,竟然是能折磨人的。
元旦的时候,我在楼道遇到他们,夫妻二人高兴的跟我打招呼,说要出去吃大餐。看着他们有说有笑的出门,我心里不禁艳羡起来,也许在我们为他们难过的时候,他们却能找到属于他们自己的生活的点滴快乐和幸福。
第二天,我一看到他们,就开始调侃:昨天去哪里吃的大餐?他们并没有不好意思,而是神秘的笑了,那笑有点天真,又有点温暖。女的趴早我耳朵边悄悄的说:大姐,你知道么?有种店,是一块钱吃到饱的!我惊诧了,睁大眼睛看着他们。
在广州呆过的人都知道,有很多快餐店,为了吸引顾客,总喜欢在门口张贴着一块钱吃到饱的大条幅,可是我们每个去过的人都知道,那只是一种标语,真的进去 消费了,是永远不可能会让你花一块钱吃顿饭的。说句实话,进去吃饭就算你一个人,吃下来,再怎么节省也要20块钱。何况是夫妻俩人一块去吃呢?
我很怀疑的看着他们,他们似乎有点不好意思了,男人终于忍不住了说:真的,大姐;我们没骗你,我们昨天去吃过了,我们两口子一共就花了五块钱!我失笑出声:怎么可能,米饭一个人都要算两块钱呢,五块钱,你们吃的啥?
女人嘿嘿的笑了:我们进去,看菜单,发现只有一种小菜是一块钱,就是花生米,这么小一碟。一边说着,她便用手比划着,其实她不比划我也知道那碟花生,估 计一共不会超过10粒花生米。因为在餐馆里,这种一块钱一碟的花生米,只是为了响应他们的一块钱吃到饱的口号的。现实中真正去点这个菜的人屈指可数。
   
女人还在眉飞色舞的说着:他们的例汤是免费的,一大盆呢! 反正米饭按人头算钱,一个收两块,我们俩就着花生米一人吃了四碗米饭,喝光了所有的汤,吃的饱饱的,只花了五块钱呢。
说完,他们俩相视一笑,反而让我觉得不好意思起来。我不知道,他们是怀着多大的勇气,走进一个还不错的餐馆,坐下来,只点一碟花生米,却能吃完四碗饭的?我也不知道,他们在喝光免费的汤时, 一粒花生米就着一碗饭怎么就吃的那么满足,那么开心。
我想,当时,肯定有很多人用异样的眼光看着他们,甚至还会有人窃窃私语的笑话他们老土;也许他们甚至能够听到别人侮辱的话语,也能看到别人鄙视的眼光,但是他们却还能继续坐在那里,吃完那顿饭,并且是高高兴兴的吃完,然后拿五块钱去买单。
我并不觉得这样做有多么可耻,也并不觉得这样做会有什么不妥,拿五块钱来消费也是顾客,消费五块钱并不就比消费了50块的客人低一等。但是,无论什么时候,我们却往往看到在某些消费场合,似乎高消费更能得到好的周到的服务,又似乎有钱的更能得到尊重。
我承认,如果是我,怀里揣着五块钱,是绝对不敢去这样的餐厅消费的,我没有勇气去只叫一碟一块钱的花生米,也许尽管我的食量只是一碗米饭加一碟花生米, 但是我还是会要几个也许我根本不会动一筷子的奢侈的菜。其实内心也知道那是浪费,但是又有哪个人不喜欢用钱的浪费来购买自己面子的实惠呢?
在 这个社会,有钱的比没钱的说话更有底气,富有的比贫穷的更能得到别人的尊重,高高在上大都是有钱人,社会底层的都是贫困潦倒的。毕竟现在是商品市场的社 会,经济类型决定了钱是多么重要,钱变成了自尊,面子的代名词。我们每天都活在赚钱买面子的日子里。在我们奢侈的去花大笔钱买所谓的面子的时候,我们是否 会想起有那么一群人,还挣扎在温饱线上呢?
月薪不如别人高感觉没面子,到现在还没有百来平方的房子感觉没面子,工作了几年还是普通职员也觉得 没面子,看到别人的老婆比自己的漂亮也会觉得颜面尽失,甚至会因为别人的衣服比自己的名牌也会汗颜。我们活在一个面子至上的世界,那点卑微的自尊心总是遮 掩着自己脆弱的颜面。回首已逝去的岁月,才发现其实活的并不快乐,是因为赚的钱太少了,买不起足够的面子?还是赚的钱买来的面子,遮住了自己的人性尊严?
金钱,生存,面子,自尊;在人生的天平上,到底孰重孰轻?!
年前,我懒洋洋的等待着春节的到来,想着是否该回家陪父母过年。在我犹豫了又犹豫的时候,我发现离过年还不到10天了,我想公司是非要靠到年前才肯放假 的,想着又要买全价的飞机票,便在心里开始狠狠的想:明年一定不再磨蹭,提前俩月买票,估计就能买4折的飞机票回去了。
就在我敷衍着年前最后几天的班,想着如何找个借口提前请假回家的那几天,我一直没看到隔壁的小夫妻。我以为他们早就回家过年去了。
可是就在一天半夜,女的敲开了我的门。我睁开惺忪的眼睛,含糊的问着:有事么?女的显得很不好意思,说:对不起,打扰你了,我想让您帮个忙,听说民工能 网上订票,你能不能帮忙看看?我答应着,让她进了门,我打开电脑,开始帮忙给她订火车票。可惜的是,网上订票是要民工单位团体订票,她和她老公的单位都没 有人给他们订票,他们个人又没资格网上订。她看了看规定,很郁闷的走了。我迷迷糊糊的竟然忘记说句安慰她的话。

第二天,我心里一直记得这件事,总觉得该做点什么。我从新闻上看到可电话订票,便匆匆记下了号码,准备给他们个惊喜。
下班时间还没到,我就急忙赶回去了,我回去的时候,女人在家,我好奇她为何没去上班,但是我只顾着说电话订票的事,就没来得及问。男人不在家,我絮絮叨叨的跟女人说着电话号码,我还掏出自己的手机让她赶紧打电话订票。
女人苦笑了一下,没接我的手机。眼里含着泪,哽咽着对我说:我就是因为打电话订票,被老板看到开除了。说着便苦起来:我这个月半个月的工资也没给,说我是违反规定了,不罚钱就算是宽大处理了。
原来,女人也听人说,可以电话订票,从一大早起来就去IC电话亭打电话,可是总打不进去,就在中午吃饭时间,偷偷溜出去打电话订票,可是打通了就说票已 售完。一连一个星期都是如此,女人实在没办法,只好在早上店里没客人的时候,用店门口那个公用电话继续打电话,8点半就打通了,女人高兴的不得了,以为这 次终于可以订到票了,结果却说票已售完。票没订到不说,打电话却被老板正巧看到了,说她上班时间做私事,就把她炒了。无论女人怎么苦苦哀求,还是惨遭开 除。
我一边安慰女人:反正要过年了,也要赶着回家过年呢,不干了也好,明年回来找个更好的工作。一边说:要不再用我手机打打试试,说不定能订到票呢。
女人摇着头:不可能的,我老乡电话打了十几天了,也没订到,就算早上八点一开通服务,你第一个打进去,也订不到票,因为这个列次的火车过年很紧张,不可能正当途径买到票。
我以前只知道过年买火车票难,可是没想到这么难。我就问:去火车站排队买不行么? 不是听说那里很多票贩子么?实在买不到就买黄牛票吧。
女人沉思半响,说:我老公已经在火车站排队排了半个月了,还没买到票呢。他白天请假去排队买不到,晚上就通宵不睡觉在那里排队买,还是买不到。票贩子天天看到我老公,主动找我老公说了好几次,说他们有票,保证真的,可是手续费太贵了,我们不舍得阿!
我说:多少手续费?总不能比火车票价还贵吧!女人咧嘴笑了,那笑有点勉强:我们回去,坐硬座,票价才200多,可是手续费却要300,你说两张票连票钱 加手续费就要1000多,我们一个月的钱啊。这不是喝我们血么?1000块钱,在我们老家,是一年的收入啊,我们怎么能舍得呢!
听着她的话,我无语了。我突然感到很自卑,感觉自己竟然是那么浅薄,那么无知。
为了两张回家的火车票,工作丢了,俩人日日夜夜去排队买票,拿着生活费去打那个比长途还贵的电话,半个月下来,得到的结果竟然是:票已售完。
那么多火车票去哪里了? 为什么天天排队买票都说没票了,票贩子却又喊着:去任何地方都有票,手续费300元呢?
到底,票都到了何人的手中? 又是怎样到了这些人的手中的呢?而那天价手续费的暴利到底在养活着谁?
我气冲冲的拨通了火车站的服务电话,我刚说完车次,就被告知:春节前本次车票已全部售完,请转乘其他车次。
我有些失望,试图劝说他们能不能转车回去?或者坐长途汽车?女人惨淡的笑了笑:大姐你别操心了,没法转车,能经过我们那个小地方的,就这一个车次,到别 的地方倒车,也不好买票,还是回不去,汽车太贵了,都快赶上飞机票价了,不如走回去呢。说着还半安慰我似的开着这个黑色的玩笑。
看着她紧锁的眉头,想着也许这会她老公还在火车站满怀着那么点希望排着队,等着老天爷大发慈悲,给他们两张回家的票,而我却还在犹豫着过年回不回去陪父母,想着回趟家真累,来回路上够折腾人的。
我开始觉得自己的卑鄙,甚至渺小。他们也许可以不回去,但是却非要坚持回去,是为了双方年迈苍老的父母?还是为了回去分担家里的忧愁?无论怎样,为了回去,却要付出这般代价,值得么?也许很多人不以为然,可是在亲情的天平上,这个砝码却很重。

一张过年回家的火车票,就那么一张薄薄的纸片,不知道要费多少心,伤多少神,排多少个夜晚的队,付出多大的代价才能得到!那里面到底藏着多少回家人的血汗,又写着多少回家人无奈的眼泪?!
我的飞机票已经订好了,全价!
每到过年,航空公司都开始腰杆子硬起来,打死不打折,可是飞机票却依然紧俏,中国人都太恋家,过年花在回家路上的路费,也算是对拉动经济增长做点贡献了。
“铁老大”,仍然牛气烘烘的一边说着加开临时列车,又一边抱歉的告诉你:票已售完。隔壁夫妻在轮班排队买票的情况下,还是没得到回家的那一张通行证。他们 天天在火车站广场等着,盼着哪天能有个好心人来退票,可是这种奢望很渺茫,他们似乎也感觉到无力回天,除了等待奇迹,只能盘算着是不是真的要走回家。
在此期间,我一直不停的在网络上搜索着关于这辆车次的消息。每次看到有人转让,我都急不可待的去联系,可是都是票贩子在打广告,手续费比票价都高,而且行情看涨,越来越高。
我想帮他们出手续费,只要他们出票价,可是他们死活不答应,说是原则问题,就是走回去也不买高价票。他们很正式的跟我说:我们是中国公民,为什么坐车要 买高价票呢?我们又不比别人低一等!难道我们没权利去享受一张正当价钱的票么?都去买高价票,以后就真的只有高价票,没有正当的火车票了,那些暴利养活的 都不是好人,我们越这样养他们,他们越贪婪。
听了他们的话,我沉默了。
我突然害怕起这个有点病态的社会来,我怕那致命的细菌会感染我!
我感到那么无能为力的难过,我很想为他们做点什么,可是我却到头来什么都没能为他们做,甚至只是两张火车票,我都不能帮他们。
我最终没逃脱,找关系,走后门的那些俗套。我托了朋友,朋友又托了朋友的一个在火车站工作的朋友,费了九牛二虎之力才弄到两张硬座票。吃饭,应酬,说着冠冕堂皇的感谢的话,最后,终于在每张票多付了100元的情况下我才有机会把票握在手里。
酒足饭饱后,那人打着酒嗝还在继续不停的说着:票是多么难买,别人多出300块手续费他都没给,因为看在老朋友面子上他就当免费帮朋友的忙。
我只好用感激的眼神望着他,说着千恩万谢的话,用一种谢谢你的大恩大德的态度来应承他的恩惠。他满足的笑着,我也在心里满意的想着:有了票,他们终于可以回家过年了。
当我把两张车票放在他们面前的时候,他们呆住了,用一种难以置信的崇敬的眼神望着我,良久都不说话。我笑着,什么话也没说。
女人突然问道:你是不是买来的高价票?我摇摇头?那票是哪里来的?我笑了。我没说实话,我不知道为什么,在他们面前有些虚伪的实话是不需要说出来的。我 告诉他们。票是我的一个同事的朋友买的,原本要回家过年,可是公司突然说有事,回不去了,只好转让票。结果正巧让我知道了,我就赶紧买过来给你们送过来 了。我怕他们说钱的事,赶紧补充:票人家没多要一分钱,要不去火车站退票还要扣手续费呢,你们要了,正好解决了人家后顾之忧,人家还省钱了呢。
他们高兴的说不出话来,一边把票接过去,反复的看着,抚摸着,一边掏钱给我。我说什么也不要。他们便怔住了脸,说我不要钱,他们就不要票。我没办法只好收下了钱。
他们走的日子比我早,我去车站送了他们。我偷偷买了些广州特产和水果,在他们检票进去的时候,把东西塞到了他们其中的一个大编织袋里。
看着他们拎着大包小包,里面装满的或许不是值钱的东西,但是脸上洋溢着的幸福的欢笑里,让人感觉那一切都很珍贵。
他们不时的回头看看我,用拎着包的手用力的跟我挥手,咧嘴笑着,眼神里的光彩很温暖,我内心涌起一种莫名的感动。竟然有想哭的冲动,我忍住了,也笑着朝他们挥手。
他们的身影渐渐消失在人群中,我没走,站在那里,我似乎听到了火车的鸣笛声,那一定是他们要回家的那列火车,那火车里一定有他们要回家的两个座位。
   
归途很累,很遥远,可是回家的路却很温暖。
我第一次觉得过春节不那么无聊,我第一次觉得来回的路上不那么劳累。整个年,我过的很快乐,当我再次回到广州的时候,他们夫妻还没回来。
我想,他们一定是买不到火车票,要等过了高峰期才能返回。我安静的等在那里,看着那扇我隔壁的门,希望,在偶尔一天,能再看到那熟悉的身影。
他们来的真的很迟,元宵节过后一个星期才姗姗来迟。我微笑着迎接他们,端去我买的汤圆,跟他们分享我所有的快乐。
女人跟男人商量着:想推个小木车卖点水果或者小吃。问我的意见,我说好。与其给别人打工那么累,还不自由,倒真不如自己买点小吃赚钱好些。
于是夫妻俩,便买了个二手的小木车,批发了点菠萝,西瓜,在家练熟了削菠萝和西瓜的技术,便开始上街卖起了西瓜菠萝,一块钱一块。白天女人一个人去,晚上,夫妻俩一起出门,广州这么乱,丈夫不放心,再晚都陪着老婆卖完了,再回来。第二天一早,又去上班。
看着他们恩爱的每天出出进进,我由衷的羡慕却又高兴着,我想,就算苦,两个人分担开来,也是甜的!如果将来能有这样一个人对我说;无论痛苦灾难,我都会 在你身边。我听了一定会哭着嫁给他,虽然我不知道要等这样的一个人等多久,但是起码有了憧憬,人便分外的有了希望起来。
有时,很晚了,还没把削好的卖完,他们就拿回来,分给我吃。我每吃一块就会笑着对他们说:我又吃掉你们一块钱。
其实我在心里明白,他们完全可以不用送给我吃,他们生活拮据,完全可以自己吃掉,剩下的又不多,水果吃了又对身体好,以前平时都不舍得买。可是他们仍然愿意分给我,因为,在他们的内心里,他们认为是好的东西,都愿意跟别人分享。
记得以前,在学习和生活中,我们经常能接触到:无私,奉献,善良这些美好的字眼,可是不知道什么时候我们的周围发生了变化,在我们的字典里再也看不到那些美丽的东西,自私自利,冷漠,代替了那些小小的感动,成了我们的主流。
当我,又一次体会到这种久违了的感觉的时候,我欣喜若狂,像个孩子捡拾到了珍贵的宝贝,我想我一定好好珍藏起来,在哪天忘记的时候拿出来看看,提醒自己。
那天,我下午回来,看到女人在家,很奇怪她没出去卖东西。就半开玩笑的说:老板,该开工了?怎么还没走?女人看到我,先是灿然的笑了笑,说:今天一天都没出去,做买卖的家什没了!
没了?卖了?丢了?我连炮竹的问道。她说:昨晚,被城市管理者抓到了,都给砸烂了!
砸烂了?凭啥?我气汹汹的问。她无奈的摇头,说:说是影响市容市貌,还影响环境卫生!他们没别的事,就是专门抓小商贩的!
我惊呆了,抓小商贩的?我突然一阵悲哀,就算有一百个理由抓你们,也用不着砸打抢吧?! 跟别人说明白不就行了么?用的着这么土匪行为么?
女人听了我的话,竟然笑了,说:我就心疼那菠萝西瓜,好好的,削好的被扔了,没削好的也被砸烂了扔的满地是,我倒糊涂了,是我们推小车卖西瓜脏呢?还是把西瓜砸烂在地上,弄的一地西瓜渣滓脏呢?!
听着女人的疑问,我竟然不知道怎么回答!
是啊,到底是谁更肮脏?是那卖西瓜的小贩?还是那砸西瓜摊的城市管理者?
原本干干净净的一切,究竟谁是罪魁祸首,究竟是谁弄脏了我们的世界?!
   
一辆花了一个月生活费买来的破旧的小木车,一堆花了半个月生活费买来的西瓜菠萝,竟然在光天化日之下,被一群同样跟你都叫做人的家伙砸了个稀巴烂,任由你苦苦哀求,任由你好话说尽,也任由你眼泪滂沱!
无情的打砸把你要生存的一点点希望给砸碎,冷漠的言语将你最后的自尊践踏的体无完肤,吼来喝去的态度对你的乞求熟视无睹,就这样,在一个人人平等的社会里,你被人踩在了脚底下!
我能想象的出,女人当时的那种心碎,那种绝望,那种甚至是可怜的尊严被践踏的伤悲。可是,就算我再怎么去理解,我却永远不能替代那种伤心欲绝的体会。也许,这就是人类的悲哀,一种你无论如何不能逾越,不能跨过的鸿沟,你只能去了解,却不能去感受。
我无力的想着所发生的一切,却又无能为力的苦笑。我竟然想为她讨个说话的能力都没有,我感到了自己的有限,感到了自己总在接受了别人的恩赐后却不能报答的那种难受,那种矛盾的苦楚。
我很想,再出钱帮他们买辆小车,可是女人说无论如何不敢去卖西瓜菠萝了,不是怕城市管理者,是受不了那种活生生的好东西被糟蹋的场面,是见不得那种一片狼藉的情景。
我尽量出些能赚钱的主意,女人说老乡帮她找了个发传单的兼职,不累,她想先做着。我看着她有些消瘦的脸庞,心很疼!
想着这些天发生的事,我越想越上火,恨不得把这个世界洗刷一遍,可是只我一个人的眼泪不够,甚至全世界的人的眼泪也不够!
我竟然气的牙疼起来,半边脸都肿了,疼的我食不下咽,鼻子也因为牙疼上火,流鼻血。我干脆请了假,去医院看牙。
几天折腾下来,吃药,打针不管用,后来重新检查,又说牙疼发炎引起了这里毛病,那里毛病,然后又开始治疗,又一通打针,吃药,检查,再检查,结果还是没好,牙还继续疼着,我继续郁闷着。
最后,医生觉得给我拔牙补牙!会更有效,又折腾了几天,总算开始转好。这一个牙疼,花了6000多块。我才知道,原来嘴巴里长的是28颗金豆子,贵着呢!
可是看到新闻上那些天价医疗费,我又欣慰了,别人看个病都几百万呢,我才6000够便宜的了!
我突然感慨起来,也许有的人能付得起天价医疗费,可是我付不起!也许我能付得起6000块钱的治疗牙疼的钱,可是有的人就付不起!和还有更多的人比我贫穷,还有更多的人看不起病!
看病贵,看病难,这已不是什么新鲜话题,可是这个根深蒂固的问题却始终没得到解决!我想到我们不远的邻国印度,它虽然还不太富有,虽然也人口众多,但是医疗制度却还完善,全民医疗免费。我不由的羡慕起来,不由的想着哪天我们也能享受到此等待遇!
如果能有那么一天,我想,报道上就再也不会有某某小女孩得白血病家人倾家荡产筹钱治病,也不会有,某人得病无钱医治自杀身亡,更不会有为救治得病家人全家集体上街乞讨!
生病是谁的错? 身体的错么?! 没钱治病是谁的错?家人的错么?!医疗费用居高不下谁的错?医生的错么?!
也许谁都错了,也许谁都没错!
那天,我捂着半边脸,忍着隐隐作痛的牙,心里恨恨的想:这6000块钱算是白花了。
女人自从摊子被砸了后,便兼职发传单,可是活儿并不是天天都有,所以也是有一天没一天的在家歇着。这天她看到我蹲在门口,抱着头不说话,吓坏了。
她拍了拍我的肩膀,我抬起头,她才看到我的脸肿了。她心疼的问:怎么了?这是?我嘴里含糊不清的嘟囔着:倒霉啊,牙疼,快要老命了。
她急忙问:看医生没?要不要紧?我从疼痛的牙缝里挤出简单的话:看了,没用, 白花6000块,现在是牙也疼,心也疼!
女人让我张开嘴看了看,自语道:肿的很厉害,要从根里治,你等着。说完就一溜烟跑回家。
不大会,女人端来一碗黑乎乎的汤水要我喝,我看着脏兮兮的,就皱起了眉头。女人硬逼着我喝下去。就这样,连续好几天,女人都让我喝那种苦苦的黑汤水。结果竟然消肿了,慢慢的牙也不怎么疼了。我想一定是那黑汤水起了作用。
原来,女人怕在异地他乡生水土不服或者有个头疼脑热的,就从老家带了些中药过来,正好她老公有牙疼的毛病,就带了些这方面的中药。看到我疼的厉害,她就把那些药都熬了汤给我喝,没想到吃了几付,就好转了。

我想着,她把药都熬给我喝了,万一哪天她老公牙疼,可怎么办?女人竟然笑笑:没事,他咬咬牙就挺过去了。我知道牙疼的滋味,所以心里还是后悔吃了人家的药。
我问这药很贵吧?女人笑了:不值钱的,都是些花啊草啊的,家乡的山上多的是,又不是什么高科技生产出来的化学药品,只几块钱一副!
我开玩笑的说:几块钱?那我那6000块钱不是喂狗了?女人笑了:我们那里穷,人病去不起医院,只能找个老中医开点中药熬熬喝!6000块看个牙疼,就是村长一辈子也没这个福气!那要多少人家一年的收入呢。
我听着女人的话,开始心凉凉的。6000块,这数字在我心里边格外沉重。
女人突然问了一句:在这里的医院生孩子要多少钱?我沉吟了一下说:估计要个一万块吧!女人吓了一跳:一万块?那要是生完了就走,不住院呢?我想了想:也 要好几千吧!女人愣了:马上要生了进医院,让医生帮忙接生出来,我立马走人,也要上万么?我不用他们啥东西,就借他们点时间,搭把手就行了。
我没明白女人话的意思,也没往深处想,只是担心着那些月收入不足千元的民工的老婆,如果来到这大都市,不小心怀孕了;来不及回乡下老家生产,,他们要拿什么去进这大城市医院的大门,平安的把孩子生下来呢?!
生存是人共同的权利,如果连生存都被剥夺,或者说为生存要付出惨痛的血的代价,这样的生存还能配的上人类赋予它的最初的意义么?
一个生命,一颗牙齿,一句问话,告诉我:生存= 艰辛!
看着自己滚圆的大腿,一天肥一圈的腰枝,近似蠕动的庞大躯体,我再也不能忍受我日渐臃肿的躯体。我决定要减肥!
减肥,对于一个有些懒惰的人来说,是很困难的事。克服这个问题,需要一个支撑点,我想到找一个人监督,或者找一个人陪我减肥来调动我的积极性。
我脑海里蹦出的第一个人,就是隔壁现在不用忙着上班的女人。我毫不犹豫的告诉了她我的想法,她没迟疑就答应了。
从此,她每天早晚都陪我跑步,陪我做运动。每次我都自嘲的跟她开玩笑:我真残忍,找你这么一个皮包骨头的瘦子跟我一起减肥!她总是安慰我:锻炼身体有益健康是好事,不管胖瘦运动都有好处。
我心安理得的每天让她陪着我,看着她越来越瘦,我又不免内疚,可是每次她的笑脸却又把我的那点愧疚吹的荡然无存。我只好总是借口减肥,把好吃的,好喝的 都给她,她不要,我就生气,她没办法只好收下,眼里却总是满是不好意思的感激和受之有愧。于是她用更拼命的陪我运动来偿还我对她的那点小小的恩惠。
我做梦也没想到,愚人节后的第二天,她来告诉我:她要回老家了!我以为她在补上愚人节没给我开过火玩笑的机会,可是我错了,她是真的要回家!因为她怀孕五六个月了!
她本来是打算在这边生的,后来听我说到生孩子估计都要上万的,就下决心提前回老家,在老家待产。怕再晚,挺着临盆的大肚子坐火车不方便,所以才决定现在就走。
我惊呆了,不知道该说什么;我满脑子浮现的都是,她怀孕了,我还让她陪我做剧烈运动的镜头!我感到自己的可恨,一个怀孕五六个月的女人,挺着隆起的肚子天天陪在我身边,我竟然视而不见,是我自私到只考虑自己?还是我冷漠到忘记了他人死活?
想着她每天笑靥如花,从来没表现出半点怨言和不高兴,我第一次感到自己的可恶。我开始鄙视自己,憎恨自己那种习惯于接受别人付出的不良嗜好。

看上去,她更瘦了,于是我更痛恨起自己来。也许她每天没命的跟我锻炼,回家却吃不饱,第二天却要半饿着肚子继续陪我运动,肚子里还有一个消耗着营养的胎儿,这是怎样的一份艰辛的心情?这是怎样的一种残忍的场面?
当我大吃大喝,山珍海味的把自己喂养成一个十足的胖子,却要求一个每天吃不饱,饿着肚皮的孕妇跟我一起运动减肥?!这就是人性的自私,这就是我的自私到极点的本质的最有力说明。
我不得不承认,自始至终,我并没高尚到哪里去,我还是那个第一次见他们的时候的那个龌龊的人,尽管极力想用帮助别人来掩盖自己的哪些自私的本性,可是还是失败了,本质像个烙印,已经刻进了我的灵魂深处!
面对这着这样一个残酷的事实,我开始无地自容,我突然感觉我根本配不上做他们的朋友,尽管我曾那么的想,但是我不够格,也没资格去填下那份上帝面前的契约,我只是个自私的懦夫,我没权利要求灵魂对我有任何丝毫的原谅!
我被自己重重的摔倒在地上,被人性的刀子割的体无完肤。那感觉很痛;很麻木!
我的所有的思想,他们并没有任何的觉察,只是用一种悲伤的情绪跟我道别。
女人是一个人走的,为了省钱,女人死活没让男人送。
我不知道一个挺着肚子的女人,拎着大包小包好几个,在熙熙攘攘的人群中是怎样挤上了火车,又是怎样的一个人孤孤单单的回到了家。但是,我知道,如果是我,我做不到,不是没勇气,是没那个能力!
没几天,男人就搬走了,因为他觉得一个人住个几百块的房子不划算,赚的钱都搭在住上了,为了省钱,他选择了免费的,和一群民工一起住在一个桥下搭的窝棚 里。男人临走的时候,我给了他一个信封,信封里有一封我写给他老婆的信和一张银行卡。我叮嘱他,无论如何,回家的时候记得把信带给他老婆。他点头答应着, 很坚定的说:保证完成任务。
从此我隔壁的储藏室空出来了,房东说我可以放我那张旧沙发了,可是我没放,只是在每次经过的时候,都会停下来,默默的盯着房门看很久,很久。
从那以后,我再也没见过他们夫妻二人。我不知道男人还在不在他说的桥下的窝棚里住着,也不知道他有没有时间回老家一趟顺便把我的那封信交给他老婆,更不知道在那个我连名字都叫不出来的他们的老家,他的老婆是否安好。
只是,从他们离开后,我开始喜欢穿平跟鞋,因为那感觉很踏实。踏实到,我想着明天开始一个人学会为自己的心灵搬家。

     (完)
 
2009-04-09 21:10
转载:住在我隔壁储藏室的大学刚毕业的小夫妻

                关键字:
城市,就业,社会,人性

从搬进这家民房的第一天,我就开始怀疑我隔壁的那个储藏室根本没住人。一天到晚黑黢黢的,没半点声响。
我终于还是忍受不了房间里那个破沙发了,便又一次跟房东要求,能不能让我把一些杂物放进隔壁的储藏室。房东斜着眼,哼了一下:跟你说过多少次了?那储藏室租给一对民工夫妇了,里面住着人呢!我算见识了广东人的抠门,就打算再也不去碰这一鼻子灰了。
那天,我出来倒垃圾,经过储藏室的门,听到里面窸窸嗦嗦的,气就不打一处来,我知道肯定是老鼠又在里面大**了。我狠狠地一脚踹在门上,还不解气,就又猛踹一脚。
门吱嘎的开了,我吓了一跳。我以为我把门踹坏了;正忐忑不安的时候,一个女人的脑袋伸了出来,确切的说应该是个女孩或者少妇,从她那蓬松的马尾辫和还有些稚气的脸上我实在无法判断她的年龄。
她轻轻的问道:您找谁?
我愣了,呆在那里,不知道说什么好。
这时候一个有些猥琐的男孩子也把脑袋凑着伸了出来,迟疑了一下说:你是隔壁的吧?!
我一下子醒悟过来,说:是啊,是啊。
男孩子笑嘻嘻的得意的说:我上次下班回来见过你
周围的空气戛然的停在那里,有些尴尬。我赶忙说着:不好意思,不好意思,打扰你们了。便迅速的溜回自己的房门。我听到了他们轻轻关房门的声音,还听到了他们窃窃私语的声音,好像在说:是不是我们平时动静太大,吵到邻居了?那以后我们要多注意了!之类的话。
我喝了口水,平静下来,我才确信,那个一天到晚黑洞洞的储藏室里真的住着俩人,这俩人也许就是房东说的那对民工夫妇。
我突然冷笑了一下,还夫妇呢,一看也就20来岁的样子,私奔出来的?还是新婚小夫妻?不自觉的笑了笑,自我解嘲的想:民工么, 农村出来的,结婚普遍早。那看来以后得称呼,那男人,那女人了。这样想着,还抑制不住的笑出了声。
第一次跟这对小夫妻接触是因为我忘记了带钥匙,进不了门,便找他们借工具,想把门撬开。
那是我第一次真正的去敲那个门,也是第一次去光顾那个阴暗的储藏室。
门开了,他们夫妻看到我似乎很惊喜,赶忙的让我进屋。我说明来意,他们夫妻就转身找家伙去了。门开着,里面黑乎乎的,我忍不住往里迈了一步。不知道脚被什么绊了一下,我以为是有老鼠,吓得“哎哟”大叫。他们中的一个,立马打开了灯。天花板上的那盏小灯散发着昏黄的光,我敢肯定那灯泡不会超过10瓦。我很怀疑他们能从哪里买到这样的灯泡,在这样一个南方大都市我实在想象不出来哪里会有卖这样的灯泡的。我猜想也许那是他们从老家带来的也说不定。
我打量着这个我曾经很想把杂物放进来的储藏室。我以最奢侈的估算,房间不会超过10个平方。四周没有任何一个窗户,门是唯一可以通风和出入的地方。房间里散发着一种潮湿的霉味,钻进嗓子眼,让人感觉恶心。我忍不住一个箭步退了出来。
可是我却清楚的看到,房间里除了一张单人木板床和零落在地上的锅碗瓢盘,真的没有任何插脚的地方,我真佩服那对小夫妻是怎么呆在里面生活的。

最后,夫妻俩找到他们做饭的刀,也是唯一一个有可能打开我房门的工具,费了九牛二虎之力帮我弄开了门。
门开了,我并没有任何要他们进来的意思。他们站在门口,把着门框。踮着脚尖,一副腼腆的样子,打量着我这个两室一厅的房子。女人终于说了一句话:怎么从来没看见过您先生啊?我怔着脸说:我还没结婚。女的脸红了,似乎说错了话,低着头,不敢搭腔。男人不好意思地说;那您一个人住这么大的房子啊。我没回答。
两个人,半响没说话。不知道是谁先看到了我放在客厅的电脑,便忍不住说:您有电脑呢!
我心里一个咯噔,民工也懂电脑?我说:是啊,你会上网么?
男的挠了挠头皮说:我们读大学的时候,有电脑课,上过机。
我嗖的浑身一阵发凉,大学?他们是大学生?可是怎么看怎么不像阿!
我心里多少有点被欺骗的感觉,就故意问:那你们现在做什么工作的?你们什么学校毕业的?读的什么专业啊?
他们抿了抿嘴,有点不好意思,我以为这下可揭穿你们了,真虚伪!
突然男的开口了:我们读的学校不好,也就是个三流大学,我跟我老婆是一个大学的又是同乡,她读文科,我读理科。现在我做业务员,她在餐馆当服务员。
我撇了撇嘴,“哦”了一声。
“我是**大学研究生毕业”在我说完这句话的时候,我才发现,门口的两个人不知道什么时候已经走了。
我有点失落,猜测着他们有没有听到我提到**大学这个重点大学的名字
众所周知,这几年扩招,大学生可谓是遍地爬。大学容易读了,可是就业却难多了。三流大学的毕业生,真的是连民工都不如,要体力没体力,要脑力又够不上格。而且三流大学学费并不见得低,甚至要比好的大学要高很多,我就知道很多三流大学学费高的惊人。
看这对小夫妻,估计是农村出来的,当初他们也许并不知道,花光家里的积蓄,得到的这一纸文凭,原来在这个社会里也许什么都不是。背负着一身债务,出来打工才知道,原来三流大学的大学生只能跟小学没毕业的靠体力吃饭的民工是一个层次的,都是命比纸薄,人比命贱的。

第二天,虽然我内心深处还在揣测着,他们拿刀给我撬门技术这么好会不会哪天趁我不在也会这样熟练的顺手?可是总还是觉得别人帮了忙过意不去,就买了几斤南方的水果给他们拎了过去。
他们似乎受宠若惊,说什么也不要。我就告诉他们这是广州这边的规矩,找人帮了忙,一定要表示的,不收就是不给我面子。他们才诚惶诚恐的收下了。
没过一会,他们又来敲我的门。我以为是他们是把水果又送回来的,结果开门后的第一句话就说:请问,这水果最多能放多久?我诧异的望着他们,心里有点气,心想:难道他们以为我给他们买的水果过期了?我正要发作,他们便补充一句:能放到过年回家么?我愣了,他们说:过年没啥带回去的,这水果一定不便宜吧?我们想过年回去的时候带回去当年货。我有点哭笑不得说:广州天热,不能放那么久的,个把星期就得坏了。
他们有点无奈,说了句谢谢,就走了。
可是我明明听到:男的对女的说:要不我们想办法留到8月15,过节的时候打打馋吧。
一个月后,农历的8月15,单位每人发了一盒高级月饼,拿回来后,我拆开尝了一个,感觉很难吃,就想丢掉。
经过那个储藏室的门,我改变了主意,想着丢了也怪可惜的,他们那么可怜,倒不如给他们过节的好。
看着门虚掩着,我没敲,就径直推开了,那盏昏黄的灯亮着,两个人蹲在地上,男的正在小心翼翼的切一个小小的月饼,正准备把一块稍大点的给老婆吃,看到我站在门口,不知所措的说不出话来。女的正低头啃着明显已经有点坏了的水果,吃的津津有味,我看到她没有削皮,番石榴和火龙果都是带着皮吃的。
男人呆了五秒,赶紧要把那块稍微大点的月饼让给我吃,我说我不吃月饼的,然后说明了来意。把那盒月饼放在门口就准备离去。女人叫住了我:大姐,我都不知道说什么好了,你看,我们吃的水果也是您给的,您又给我们送月饼来,我都不知道该怎么报答您了,本来今天老公公司给他发了一个月饼,我们商量着给您送去的,可是一个拿不出手,就没好意思,我们也没什么稀罕物,你有啥事要帮忙的,一定吱应一声啊!
我这才知道,那一个月饼是她老公发的,我也这才知道,她啃的水果是一个月前我送给他们的。我本来想说:吃火龙果要扒皮。可是我忍了忍,没有说出来。
周末,隔壁的女人来敲门,问我有什么事是他们帮得上忙的,我笑着说没有。她眼尖,看到我沙发上放着一大堆脏衣服,非要帮我洗,我说有洗衣机,一会丢进去就是了,不费事的。她尴尬的站在那里,像是很对不起的样子,不知道该做什么好。
我第一次,很热情的邀请她进门,坐一会。她脱了鞋,光着脚丫子,进了门。战战兢兢的,似乎怕弄脏了我的地板,不敢使劲踩下去。她哪里知道其实我已经一个多星期没有擦过地板了。
   
她告诉我,今天她休班,本来想帮我做点事的,可是没想到没做成。她似乎很羞愧,一直细声细气的答着我的话。她在我这里呆了半个小时,告诉了我他们的境遇,说那些话的时候她一直很温柔,像在说一个故事,丝毫没让我感觉到她的埋怨和委屈。
我给她倒的那杯矿泉水,她一直攥在手里,临走的时候,她望了望我,我点头示意,她带走了那个一次性的纸杯子和那杯矿泉水。我猜,她是想留给她的老公喝。
从今天我才知道,他们是这样的:
两个农村出来的孩子,父母都是守着一亩三分地的地道农民,每年家庭收入从来不会超过2000的贫困家庭,又都考上了同一所三流大学,学费每年的需要是父母不吃不喝的5 年的家庭收入。读不起书,不想去,父母不肯,说这是唯一一次改变农村孩子命运的机会,跪下来求你去读。来读了,没钱交学费,好歹有个助学贷款,好不容易凭着优异的成绩申请到了,可是毕业的时候却因为没有还清贷款不发毕业证。四年的生活费是靠着奖学金艰难的撑下来的。到头来,辛苦的付出却换不到那一纸毕业证。于是两人只能出来打工赚钱,攒够了钱好回去赎回毕业证。
他们租着这个城市最廉价的房子,吃着这个城市最廉价的饭菜,过着这个城市最贫困的生活,可是一年到头下来却还攒不到1万块钱。这样下去,要还完两人的贷款还要8年
我不知道8年对一个人的青春意味着什么,也不知道8年后是不是还能有机会有权利买回他们的毕业证。可是我知道8年的这样的生活,不是随便哪一个人能撑得住的!
那天,我回来的时候,有点晚,楼道里的灯已经都开始亮着了,经过隔壁门口的时候,看到他们门开着,屋里照样还是黑黢黢的,男的蹲在门口大口大口的扒着面条,吃的很香。我问了一句:灯坏了?他先是迟疑了一下,然后憨憨的笑了:没呢,省电,反正楼道里的灯亮着,开着门,屋里也挺亮堂的。我笑了。我这才知道,怪不得他们屋里天天都不开灯。
那晚他们的门一直敞开着到很晚。我在客厅里能隐隐约约的听到他们的谈话。
他们先是谈了会,这个月又多花了多少钱,什么肥皂用的太快了,水太浪费了,上次过生日不该买那2斤肉的,以后洗菜的水可以洗脸,洗脸的水可以洗澡洗脚,洗脚的水可以洗袜子,洗袜子的水可以冲厕所等等之类的话。
他们一边自责着自己花钱太多,一边却又忍不住憧憬着美好的未来。
他们想象着,不久的将来,也许还完了钱,就可以要个孩子,也许将来还能攒前买房子呢。
听着他们兴奋的呢喃声,我久久没有睡意。
半夜,我听到男的喊肚子疼,好象疼的很厉害的样子,“哎呀哎呀”的叫着。女的 很着急,问怎么了? 男的说好象今晚吃多了,撑着了。女的就招呼他赶紧起来上厕所。
男的迟疑了很久,似乎不想去,半响,我听到男的说话了:我不想去上厕所,我们攒的冲厕所的水还不够,那样这个月的水又要超支了。再说了,上完厕所,拉空了肚子,晚上容易饿!
听到这里,我脑袋轰的一下,空白了, 我的心被揪的生疼生疼,那句话成了我整夜的梦魇:拉空了肚子,我怕饿!
听到那句话,我的心震撼了。我想到了我的爷爷。
爷爷生活在苦命的旧社会,在那个吃不饱,穿不暖的社会里,一年到头,小孩子拼命的盼着过年,因为过年能吃顿饱饭!
所以,每个孩子在过年那天,吃的撑的小肚子圆溜溜的,肚子再怎么涨,都不舍得去厕所。因为,去了厕所,拉空了肚子,会容易感觉到饿,可是过完了年,是没有机会再能吃顿饱饭的!所以每个孩子都憋着,忍着,因为那个年代,穷,人们怕饿, 孩子更怕饿!
可是在21世纪,在这么发达的年代,你竟然能从一个大学毕业生的嘴巴里听到这样的话,你会有怎样的感觉?感动?悲恸?还是心酸?还是无可奈何的哀叹?
或许都是,或许都不是!

我无暇顾及一个弱者的心态,因为社会如此,我也无能为力。我唯一能表示的除了同情或许还是只有同情。
我也曾经鄙视过,甚至曾经在心底侮辱过: 活该,谁让你没本事考个名牌大学呢!没钱读个屁书,自作自受!
可是我也不得不承认,一个山里的孩子,是不能仅仅凭着聪明才智就能高攀的起名牌大学的门槛的;那需要能力,实力。实力有时候除了良好的教育,优秀的老师,还有很多很多,比如金钱堆砌的补习班,比如只有城里孩子才能享受的到的全方位的教育,又比如有有权有势的父母。
他们没有,他们是农村的孩子,他们没资格和权利有,没人给他们买各种辅导资料,也没有全国的优秀教师给他们手把手的教,他们没见过钢琴,没见过电脑,他们甚至除了村支书,不认识任何一个可以称得上干部的领导。
他们一天到晚只会看发的那唯一的课本,只会拼命的学,只知道只有考上大学才能改变自己的命运。
听着他们蹩脚的英语,不太流利的普通话,有些邋遢的装扮,破旧过时的衣着,我们都会忍不住笑。
我们喜欢在背后对他们评头论足,喜欢抿着嘴吧装作淑女般的嘲笑他们的无知,甚至喜欢在要去吃麦当劳的时候故意问他们去不去。习惯了看他们的尴尬,习惯了看他们的无助,也习惯了他们失去的比得到多。
当我们有了太多的这样的习惯,于是我们便开始不在乎,他们是不是饿,是不是在我们浪费粮食的时候,他们在心底里还默念着:不敢去厕所,怕拉空了肚子,饿!的事实。
“人怎能跟人相比呢?没有可比性!农村的怎么能跟城市的孩子比呢?没比的必要!”这是以前我的一个朋友经常跟我说的一句话,那时候听了觉得好笑,现在想起来,觉得有点无可奈何的心酸。
人难道真分三六九等么?谁分的?你么??
广州的治安是越来越差了,住这种私房,真的是冒着生命危险的。可是眼下我又找不到合适的房子搬,只能暂且战斗在最前线了。
整栋楼有十几个房东,他们是天天围着麻将桌懒得轮流值班的,反正偷的也不是他们家的东西。最后在我们几个房客的据理力争下,好歹请了一个保安。
我下班回来,看到楼下吵吵嚷嚷的,原来是保安抓住了个嫌疑犯。我好奇的瞥了一眼,这人不是别人,就是住在我隔壁的那个看上去有些猥琐的男人。他低着头,拼命的解释:自己不是小偷,自己是住在这里的。
可是没有人相信他,因为当保安问他住几楼,哪个房间时,他只说了6楼,却说不出房门号。因为储藏室是没门牌号码的!
他像个吓坏了的孩子,眼睛惊恐的扫视着周围的每个人,听着叽里呱啦的客家话,他无力的解释像一个人最后的死命挣扎。
我本能的走过去,他看到了我,眼睛里充满了希望,含着泪珠的眸子闪过某种感激。我抬了抬我那总是直视远方的眼睛,发现周围的人都盯着我。
我迟疑了,立刻停住了自己那8公分的高跟鞋。我轻轻理了理自己的粉色洋装,脸上滑过让人不易察觉的一丝惊慌和害怕。我想扭头冲向楼梯,当作什么都没发生过。可是我怎么也抬不动我的双腿,我僵持在哪里半秒钟。
我尽量的压低嗓门,很礼貌矜持的说:你怎么没带大门的钥匙?是不是又丢了,真让人烦!
保安放开了他,我微笑着说:他是我的远房亲戚。不好意思,给你添麻烦了。
我扭头,踩着我那尖尖的高跟鞋上楼了,楼道里留下一串“嗒嗒”的响声。

他老婆回来的时候,一直隔着门,站在我门口不停的说着:谢谢。我没吱声。过了不久,似乎她已经走了的时候,我打开门,看到他们却还站在门口,捧着一大把花生和红枣。
我盯着他们,没开门,他们也没敢说这是给我。只是一个劲的解释:下午那会,他老公是想在楼下捡几个矿泉水瓶子呢;要早知道不让捡,他说啥也不去了。
我本想打断她的讲话,告诉他们:不是不让捡,是你们长的不像住在这栋楼里的人。可是我还是忍住了,继续听他们说。
他们始终低着头,轻声慢语的,说:他们也知道这里的规矩,人家帮了忙呢,一定要感谢的,可是他们没什么能拿的出手的东西,这是他们老乡回家给他们捎来的家里的特产,都是自家种的,没用过化肥, 让我放心吃。
我还是开了门,拿了张纸,让他们把那把礼物放在了一张洁白的A6纸上。
那把花生和枣我没有吃,我就放在那里,看着。他们都光溜溜的,泛着光,很心想的样子,一般大小的个头。很饱满。
房东终于找上门了,开门见山的第一句话就是:是不是你家新住进一个人?我愣了好大一会,才想起来,可能是保安跟他说了。
我把事情的来龙去脉解释了一下,并试图说服房东给隔壁的门也挂个号,房东不情愿的“嗯呢”了几声,便走了。
第二天,我真的看到他们的门上贴了张纸,写着:清洁工具存放处。
没过几天,我大学里的死党兼室友和她新结识的男友来广州找乐,我被迫请了一天假,陪他们。
随便找了个馆子想请他们吃粤菜,可是朋友说粤菜没味,没吃几下,就嚷着走,后来还是不得不去了湘菜馆子,才算满足他们的胃口。吃完饭,没事,街上是不敢拎着包包闲逛的,就去了“钱柜”K歌,唱到一半,结果又使性子,非要去“朝歌”。弄来弄去,歌没唱好,还耽误了时间。
晚上回来的时候,已经有些晚了。可是我看到隔壁的灯还亮着,屋里还嘤嘤的传来抽泣的声音。
我没理会那声音,开了门,把朋友让了进去。朋友进门就开了电脑,把那首《不怕不怕》开的声音老大,震的整个房子都晃悠。
楼下的终于忍不住了。来敲门,让我们动静小点。我关了音乐,跟朋友谈起了隔壁的那对小夫妻。朋友以为我在讲故事,一边说着无聊,一边就摸过烟开始吸。我最讨厌烟味,因为那能呛出眼泪。
我赶朋友出门,让她在楼道里吸够了再回来。
半支烟工夫,朋友死命的敲门,兴奋的叫着她男朋友的名字,说快出来听戏。
他们俩出去,便没了声息。好久才回来。
朋友一进来,就凑到我耳朵边说:你别假正经了,是不是每天晚上没事,就去隔壁听音乐啊? 我还没来得及反应过来,他们俩就大笑起来。没完没了的,怪烦人的。
后来,我才知道,原来他们俩是去隔壁门口听动静去了。至于什么动静,我没问,但我想,应该与颜色相关。
晚上睡不着拿起《洛丽塔》,看了两页,就开始走神。后来迷迷糊糊的睡着的时候,我似乎真的听到了隔壁的动静,声音不大,但很诱人。
朋友呆了还不到3天,我就开始烦躁,我感觉那种以往的宁静被打破了,而且一个单身女人看到一对情人在你面前晃来晃去的亲昵,真的容易中风!
送走他们,我开始变得神经质,我经常故意关门很大声,估计开开关关防盗门不停,故意想让隔壁听到我在发脾气,故意想让每个人都知道我心情很不好。

隔壁的小夫妻还是每次看见我笑笑的,有点腼腆的羞赧。男人那头有点油腻有点乱的头发依旧还是在发梢上泛着或多或少的头皮屑,女人的马尾辫也依旧蓬松的拢在后面,有点像秋天乱飞的树叶。
可是我见了他们,却没有笑,也不再板着脸,只是面无表情的点个头,用自己有力的鞋跟敲打着地面,匆匆离去。
每次低下头,看着自己那8公分的高跟鞋,我才恍惚的感觉到,其实没有了这鞋跟,我似乎也不高!
然后就是无休止的失落和郁闷!我猜,他们一定是精心挑过了的。估计一麻袋里才能挑出这般的花生枣子吧。
想到这里,我笑了。不大会,我又后悔起来,我真不该笑!
有这么几天,那扇门一直关的紧紧的,屋里也一直没亮过灯,我扒在门缝里瞅,竟然不能看到里面的任何东西。有几次,我甚至使劲贴着耳朵听,竟然也丝毫没听到任何动静。我开始害怕,担心他们不声不响的搬走了。
我甚至开始抱怨,为什么走的时候没打声招呼。我不知所措,在房间里踱来踱去,狠命的撕扯着那个抱枕,用力敲打着键盘,写着一些很尖刻的文字,用蔑视的眼光看着周遭的一切。
我发现我有好久没这么情绪激动过了,甚至应该说我有很多年没这么情绪化了。我突然伤感起来。似乎失去了什么珍贵的东西,似乎别人偷走了原本属于我的一份心情。我开始诅咒,开始谩骂,开始憎恨这个世界。
我每天站在门口,期望着能突然有人站在我面前笑,我总是忍不住去瞄那扇门,希望能看到里面透出一丝淡淡的泛着黄晕的光。可是一连好几天,都没有。
我终于还是跑去找了那个有点啰嗦的房东。我说我要租那个储藏室。房东讶异的看着我:你要住?我皱了皱眉,说:我要放沙发。房东似乎有点为难:你想什么时候租?我诧异了:难道现在还有人住么? 不是空出来了么?房东说:那对民工下个月到期。
我忽然有种莫名的欣喜,难道还没走?我结结巴巴的说着:那下个月我租!
等我再经过那扇门的时候,我有点高兴,因为我似乎看到里面锅碗瓢盘碰撞的声音,因为似乎我能听到他们的窃窃私语。
那天,我睡的很早,我其实一点也不困。可是我还是早早的躺在了床上,我睁大了眼睛,看着天花板,想着有一次能有人敲我的门。
一阵开门的声音惊动了我,尽管那声音小的还没蚊子“嗡嗡”声大,可是近几天我练就了一双聪慧的耳朵。我唰的从床上爬起来,冲了出去。
那女人看着我当啷的一声开门声,吓得站在哪里不动了。我很尴尬,赶忙掩饰自己的那种激动:回来了?怎么这几天都不在?回老家了么?女人望了我半响,吞吞吐吐的说:还没睡呢,大姐。没,没呢,没回去。这几天有事。
她第一次不是微笑着跟我说话,也是第一次没有过多的说什么,就进了那间我天天盯紧了的储藏室。
我愣在那里,好久,好久,我才反应过来。我突然想哭,是那种有点委屈,有点付出了很多热情却被冷落后的难过。可是我没哭出来,也没掉泪,我只是关了门,打开了电脑,开始漫无目的到处游荡。
那晚,我听到她一个人忙到很晚,丁零当啷的不知道是做饭还是收拾东西。
听到那个屋里一直传来一个人的声响,我突然很奇怪,那男人呢?
我孤单起来,感觉到寂寞的可怕,尤其是那隔壁的单调的动静,让我彻底的开始感觉到浑身冰凉。
我突然意识到:原来一个人是这么凄清,这么荒凉的可悲。我裹紧了睡衣,可是仍旧无法驱散这午夜的孤寂。
她似乎有点不好意思,在门口站了许久,没有敲门,也没有要走的意思,低着头,好像在思索着怎么开口。

其实对于昨天那些简单的话语,在南方这个有点冷漠的城市,不算什么,客套显得奢侈,敷衍是每个人对周遭的理所当然的态度。可是我看得出来,她还并不适应这种人与之之间的冷淡和乏味的陌路。也许,她以为,在这里还是跟家里一样。可是,她单纯的,怎么能想象的出来在异地他乡很多时候人和人是没人情味可言的。
我主动开了门,走了出去,看着她,等她第一个开口。
她听到门响,忽的抬起头,眼睛里有点惊慌,有点不好意思的欣喜。她笑了笑,我明显的看到她的眼睛红红的,肿了,有哭过的痕迹。
她微微点了下头:对不起大姐,平时你挺照顾我们的,昨天我心里难受,对你态度不大好,你别在意。我还有事,要赶着出门,没别的事,我走了。
她转过身,我一把拉住了她。我第一次像对一个朋友那样的语气问到:出啥事了?
她愣了,泪珠子像断了线一样,噼哩啪啦的掉下来,所有的委屈,压抑,和内心深处的痛苦,都随着眼泪倾泻下来。我毫无防备,她一下趴在我肩头,哭出声来。我没拒绝,轻轻的环住了她,想着也许这样能多少分担一些她那莫大的苦楚。
她娓娓道来,我才知道,她老公住院了。
他老公本来做业务员,可是由于本性木讷,不善于交际,所以业绩一直不好,只好辞职了,另找了份体力活暂时做着。由于体质不好,又加上吃的不好,每天都很累,那天,去上班,不小心被掉下来的砖头砸破了头,住进了医院。本来以为这算工伤,单位会报销医药费,可是单位不仅不管,还把他开除了。积蓄都花光了,她只好回来收拾收拾,然后去把老公接回来养伤。
我拿出了张银行卡,想给她取点钱,暂时用着,她死活不肯,就一溜烟的跑下了楼。
下午她和她老公就回来了,她老公的头上包着纱布,有气无力的样子,看到我,还是挤出了笑容。看着他那矮矮瘦瘦的样子,我似乎觉得他看上去没那么猥琐,尽管卑微,却很精神;尽管怯懦,却很坚强。我回了他一个微笑,这一次,我笑的很真,很用心。
那一天,一整天,我心情都很好。这是我从来到这座城市后第一次这么开心,第一次这么用心的笑,第一次这么在乎自己是否笑的认真。
那天,我看到了自己脸上掉下来的面具,赤裸裸的摆在我面前,露着森森白牙无力的呻吟,无力的挣扎,无力的哀嚎。
而我,就那么漫不经心的,拿起打火机,点燃了它。
我小心翼翼的敲开了他们家的门,女的不在家,上班去了,男的颤巍巍的站在门口,望着我傻乎乎的笑着,不知道该怎么把我让进门。
我并没有要进去的意思,就那么直直的站在门口,像聊天一样,像跟家人朋友说起话来:你们单位叫什么名字?凭什么在你上班期间受伤不按工伤负责医药费?他们有什么理由开除你?按照《劳动法》你有权利......我话还没说完,他就傻傻的笑了,插嘴道:我知道,我也读过大学,我也懂法,可是没用的!《劳动法》也许真的能保障你们这些白领的合法权益,可是对于一个民工,是没有任何保障可言的。拿什么保障?谁给你保障?你找谁讨说法?什么这个机构,那个机构都去过了,磨破了嘴皮子,根本没人管!去单位,那些老板雇佣的打手不把你打残废算是幸运的了,再说,去挨顿揍,最后还是自己掏腰包看病,更不划算。算了,我认了,谁让咱没啥社会地位呢!
听着他的叹气,听着他那些话语,我似乎感觉到了自己的幼稚,社会是残酷的,生活是残忍的。报纸上那些民工年年讨要工钱反被打,干了活拖欠工资,受了工伤没人管的新闻一幕幕浮现在我的眼前。我一下子开始清醒,社会就是这样的,你让这样的一个弱者去那里讨说法,你让这样的一个社会底层的人,拿什么来维护自己的权益?

我不再言语,我感到了语言的苍白无力,我感到了词汇的贫乏,我也感到了自己那些不太现实的想法的天真。
我有点虚弱的沉沉的叹息,呓语般的说:外面的社会太无奈,这么艰难,还是回去吧,与其这样备受凌辱和煎熬,不如回去过虽然贫困却有尊严的日子。
他还是笑了,笑的有点无奈。他抬起头,望着远处,似乎在自言自语:回去?回去怎么办?欠的学费无论如何要还的,都不还,国家怎么办?国家在我最需要帮助的时候伸出了手,我不能忘恩负义,做人要厚道!何况家里还有弟弟妹妹在读书,父母也年迈了,身体又不好,不赚钱,怎么供弟妹?怎么养爹娘?
做人要厚道!听到这句话,我惊呆了,一个生活这么艰难的人,一个沦落到社会最底层的人,竟然还想着国家,竟然做人的原则比我们这些衣冠楚楚的人都高尚。我开始感觉到自己似乎变小了,有些卑微。
我睁大眼睛,看着他,有那种很敬畏的目光一直盯着他,耳朵里飘过的全是他那些幽幽道来的话:
农村真的穷,很多人都说,穷还生那么多?其实,为什么要生了一个还要生一个?谁愿意那么穷还要养几个孩子,生活压力更大,可是没办法。被逼的啊!在农村,人老了,没劳动能力的,就等于开始要养个闲人,农村的老人没养老保险,没任何社会福利,也没任何生活保障。如果不多生孩子,老了后,一个孩子养不起俩人老,那还不得活活饿死,于是只好多生几个,分轻负担。养儿防老是农村不得已的传统!
每个农村的父母都想自己孩子有出息,而想改变命运只有考大学一条出路,可是读大学却是很昂贵的,所以家里只要有一个考上大学的,全家都要遭殃,跟着砸锅卖铁的供着。可是现在大学生毕业工作很难找,尤其是读的学校不好,专业又不好,更难找;没拿到毕业证等于没上大学,去任何单位人家都要看你学历证书,没有,只能当民工。
说到这儿,他很无奈的摇了摇头,用力的憋着嘴巴,不再言语。
我也没说话,我不知道该说什么好,因为这是一个从小生活在城市里的孩子无法想象的,于是我选择沉默。也只能沉默。
中午,我叫了两份快餐,我端了一份给他,他说什么也不要。我假装生气道:我打扰你一个上午,让你没好好休息,请你吃个快餐算是表示歉意!他推辞不掉,只好接过去了。
我知道一个快餐,太寒碜了,可是我知道,如果过于奢侈的东西,他又怎么肯接受?
晚上,女的很晚才回来,累的一身疲惫。我听到男的说:我给你留了好吃的,你饿了吧,快吃吧。女人坚持说吃过了,非要男的吃,因为男的有伤在身,需要营养。听着他们推来推去。我的眼眶湿润了。
我知道,我又错了,我太不了解他们彼此的爱了,他们的爱是双份的啊!又怎么忍心一个人独吞一份自己认为是好的东西,而让另一个咽着口水眼睁睁看着呢?
那天,我终于知道:两份爱的倍数很大,很大,很大。以至于我根本无法看到它的边际,无从理解它的内涵。
男人终于慢慢的好起来了,等他完全康复的时候,我托朋友给他找了份稍微轻松点的工作,虽然赚钱不多,可是毕竟比先前的要好些。他们夫妻俩带着满怀的感激不知道说了多少遍:谢谢。尽管我一再说这是举手之劳,可是他们还是不停的说谢谢。弄的我都有些惭愧了。
一个月后,男人和女人兴高采烈的跑来拽着我往外走,我还没弄清怎么回事,他们就把我拖出了门外。直到楼下,我才搞明白,原来男人发工资了,非要请我吃饭。我呵呵的笑着,说:不用客气了,都是出门在外,互相照应是应该的,吃饭就免了吧。可是他们固执的拉住我,非请不可,说:不请,于情于理都说不过去。看着我也一副坚决不去的样子,他们俩急了:你是不是怕我们带的钱不够,不看,我带了好几百呢。说着就要去掏钱。看着他们憨厚可爱的样子,我实在推辞不过,只好答应了。
我一边走着,一边想着:怎么样才能既让他们请了我,了却了他们的心愿,又能为他们省钱。我想起了广州最便宜的饭馆,拉面馆。
于是我装作沉思良久的样子说:我知道有个地方的东西很好吃,我最喜欢吃了。不如我们去吃兰州拉面吧。他们俩先是一呆,接着就说:那怎么行呢?怎么能请你只吃碗面呢?说啥也要请你吃顿好的。
我故意很生气的样子:我就喜欢吃拉面,你们要是诚心请我,就请我吃拉面,要是吃别的,我可不高兴了。
他们俩看我生气了,只好答应着,说:一切都依着我。

到了面馆,我点了一碗牛肉面,男的点了一碗素的,一碗牛肉的。等拉面端上来的时候,男人把最大的一碗带牛肉的面推到我面前,把另一碗有牛肉的端给他老婆,他自己的那碗却是碗小的素的。
看着我疑惑的眼神,男的赶紧解释到:我喜欢吃素的。以前的伤口还没长好,吃荤的对伤口不好,素的好。
其实我知道,这根本不关伤口的事,我知道他是为了省钱,可是他不会亏待朋友,于是只能亏待自己。
看着他大口的吃着面,看着他老婆不停的把牛肉夹到他碗里,看着夫妻两人你不停的你把肉夹给我,我把肉夹给你;我的嗓子哽在那里,难受的咽不下去一口面。我能感觉到我的眼前一片模糊,不知道是面的热气扑在了脸上,还是有别的东西糊住了眼睛,能感受的只有一阵潮湿。
第一次,我学着他们的样子,吃光了碗里的面,喝光了碗里的汤,尽管我撑的胃疼。可是我第一次能感觉到我内心深处很充实,很满足。
虽然吃的是8块钱一碗的拉面,但是我知道这一餐很贵。那不仅仅是花去了他们好几天的生活费;让我得到的更不仅仅是饱饱的胃,而是我从未有过的感激和体会。这无论是多少钱都不能买得到的,也不是所有人都能得到的恩惠;那种价值只有人性中才有。
我想,这是我至今为止吃过的最贵的一顿饭,它真的很奢侈,很昂贵。

(待续)

 
2009-03-10 21:48

乱弹:中国与日本那些事儿

下班后,坐在回家的电车上,本来已昏昏欲睡的大,却被张贴的《文春秋》的导读给惊醒了。大幅的标题教科書が教えない昭和史,小标题あの戦争は侵略だったのか,翻汉语就是你教科中没有教你的昭和史场战争是侵略以下各个事件列出了小标题是:甲午 (日清争),日俄争,巴黎和会,九一八事洲事),再到侵华战争(日中争),最后是判。括号中是日本的对该事件的叫法。其中于侵华战争,也就是他叫的日中争,对应的小标题悪いのは日本か、中国か,用汉语说就是究竟是日本的是中国的

看到这样的宣,我无法平静下来。来日本已快两年了,按说对与日本的生活早就适了。于右翼分子的反言行已经懒目了。但是我是震惊了。相与平时张贴的袒胸露乳的AV女友的海些文字更能刺激我的神。跟朋友个事情,朋友的第一感想是,落后就要挨打。是呀血与泪的史教会了们这六个字。落后就要挨打!!!想到最近生的首拍事件。他要把来的西拍,我能做什么,捶胸挫?落后就要挨打,没有能力再去回来,我们说什么都是白的。所以小平同志告们说展才是硬道理。我不们发展的史,也想下日本展的史。中国和日本如此接近的国家,却有截然不同的迹。

中国秉承两千年的儒家思想,在天朝上邦的光环下,愚弄着自己的百姓;用自己特有的方式,在各个时期,将匈奴,羌,氏,鲜卑,蒙古,女真等等外来民族都包容进博大的华夏大地;在强大军事实力的前提下,接受着东南亚小国,乃至高丽,日本的朝贡。日本跟中国不同,他没有悠久的历史,甚至没有自己的文字。所以他们来中国学习,从遣隋使,遣唐使开始,他们把中国的文字引入日本,也模仿中国的政治制度、 科举制度,甚至建筑风格、服装打扮,也学会了中国的儒家思想。但是他们没有学会谦和忍让,倒是孕育出自己的职业,武士和忍者。到现在依然被人们追捧的日本战国时期,无非也是弱肉强食的争夺与屠杀,当他们统一以后,小名叫做日秀丸的日本人,马上露出狰狞的扩张嘴脸。丰臣秀吉,两次大举入侵朝鲜,大批倭寇在中国东南沿海抢劫。幸亏李舜臣的龟船保存了实力,中国的戚继光有效的打击了上岸的倭寇。丰臣氏铩羽而归,所幸晚来得子,可惜所托非人,老谋深算的德川家康做成了日本版的司马懿。此后日本也进入了江户时代,政治经济中心全都转入了现在京。

的世界,大明朝已经摇摇欲坠,荷兰人和葡萄牙人已经在中国的南部各自占得一片土地。荷兰人也没有闲着,他们的船只也停泊到了日本,天主教被广泛传播,兰学也渐渐被统治阶层所重视,中国文化的主体地位开始受到了挑战。但这都远远不及,美国将军佩里的军舰来的实在。佩里叩开了日本开发的大门。同时期,天朝上邦在败给已经几乎征服了世界的日不落帝国后,谈论着香港岛到底有多大?后来,英法联军攻陷了北京城,咸丰爷带着年轻的慈禧跑到了承德,万园之园的圆明园被洗劫一空。后人谈论圆明园的宝物比得上现在多少年的鸡地屁,我不知道,因为我们不知道究竟还有多少兽首遗失在外;我不知道,究竟还要多少次面对令人无奈的拍卖会。归航的时候,佩里在船上找到两个年轻的日本人,他们想偷跑出去,一睹外面的风采,虽然最后他们被强制留下了。但是后来,走出去学习的日本人越来越多,中国人熟知的要数伊藤博文了。伊藤氏辗转西欧各国,最后采纳德国的君主立宪。同时期的大臣们也是能人辈出,大久保利通虽然被暗杀了,但是维新的步伐并没有停止。现在还在使用的东海道线电车,在那个时侯就已经通车了。于是乎,在跟随中国千年以后,用了不到五十年时间,就把中国远远的甩在了后边。甲午战争是为明证。让日本人引以为豪的日清战争,不仅让中国认识到了差距,也让日本人坚信了自己的步伐。上一次去上野公园,想去瞻仰一下,被缴获四吨重的大铁锚,可惜没有找到。

以后的历史中,中国和日本联系的更加紧密,康梁变法失败后,双双跑路到日本。之后,很多对中国近代史有深刻影响的人,都有在日本生活的经历。从孙文、黄兴,到杨度、徐锡麟,甚至鲁迅、郭沫若等等。除去日本对中国社会发展的引导作用之外,更多的是侵略与排斥。都说现在已经进入文明社会,野蛮的种族歧视,屠杀迫害已经很少了。熟不知,上世纪二十年代,日本在经济危机中挣扎的时候,当时侨居日本的朝鲜人,中国人成为了他们发现怨恨的出气口。数百人被迫害致死,有谁站出来为他们争取人权?

最近有人提出疑问,日本战后发展30年,成为世界第二经济大国;中国改革开放30年了,老百姓依然读不起书,买不起房,看不起病。差别究竟在什么地方呢?如果从起点比较的话,战败后的日本,与改革开发初期的中国,是同一个起跑线吗?首先说教育程度,马关条约的两亿的战争赔款,大都用在办教育上,普通民众都有机会接受高等教育。我刚来日本时,公司有个八十多岁的老人。他没事儿就喜欢给我们讲课。从工程管理,讲到概率论,讲得我们这些刚读过大学的人相形见绌。后来又拿出一本很旧很旧的书,他说他年轻是认真学习过的。我看到书上标注的日期是1956年。我觉得,日本重视教育,除了教会了大家知识之外,更重要的是在日本形成了很好的学习的习惯。在电车上,很少看到闲着的人。年轻的一般在玩手机,或者游戏机,听MP3;稍微年长的都抱着书看;还有一些老头老太太,都喜欢拿着笔,做类似九宫算数的数字游戏。不断学习已经深深植入了他们的大脑。相比现在的中国是什么样呢?上海的地铁上,人声吵杂,有几个人在看书?扩大点说,加上平时的时间,我们有几个人还在看书,看实体书?

回想中国的教育程度,早年梁启超就高呼,开民智,兴民权。中国数千年的封建统治,读书成了士大夫的专利,家境稍差的人坚持读书,被称作穷酸秀才。自称读书人的孔乙己还是大家嘲笑的对象。即便读书,读的是什么书?四书五经,禁锢大家思想的工具而已。所以不得不说,1905年,慈禧采纳袁世凯张之洞的建议废除科举是英明之举。此后的历史中,教育被提上了日程。从蔡元培的兼容并包,到陈寅恪的“独立之精神,自由之思想”,中国的教育始终没能普及到乡间田舍。回想改革开发初期,中国有多少的文盲,回家问问自己的父辈应该很清楚了,特别是农村。即便是城市,上过大学的更是凤毛麟角。

战后的日本,有二百多万日军回国,这些人大都接受过教育。这些人,在战场上,是屠夫是魔鬼。在战后重建中,是骨干是精英。日本能够迅速发展还有一个更加本质的原因,那就是凝聚性。我并非丑化国人是一盘散沙,但是日本人对外时,团结一致;在内部对上司的绝对服从。这点是国人不能体会的。大家知道,二战时,日军很少有做俘虏的。相对于重视个体生命的欧美,日军的单位战斗力更强一点。在进攻东南亚时,英法殖民者纷纷投降,日军所向披靡就是明证。在内部,日本人对上司是绝对服从,这一点让我非常的不适应。我觉得每个人都应该各抒己见,平等交流。但是,我看到的是,上司为很小的事情训斥部下,部下是一味服从,默默忍受。换我就是,“妈的,老子不干了!”我虽然并不认同这种工作方式,但是这种简单的服从关系,抹杀了个体的智慧的同时,发挥了团体最大的合集,再加上他们对细节的苛求,丰田诞生了,松下索尼问世了。镜头调转到中国,每个人都在做自己的发财梦,有谁想过要聚合群体的智慧呢?改革初期,一些冒险者来到了深圳,开始了自己淘金梦,其中有不少人一夜暴富,读慕容雪村的《天堂向左,深圳向右》就可窥见一斑。但是大多数人,打工的还在打工。我们很多人,都想开自己的公司,可我们对开公司又知道多少呢,有谁真正研究过管理,特别是管理这些有个体智慧的国人呢?在大连做软件时,我明白了只有跳槽才能涨工资。老板们也清楚,走了你一个,还有后来人。于是,铁打的公司,流水的员工,一个没有向心力的企业如何面对日渐严峻的行业竞争。在日本,论资排辈很明显,员工为了自己的地位,为了退休金什么的,并不轻易跳槽。同时公司对个人的培养,以及个人对公司的归属感、向心力要强很多。当然,现在迫于经济形势,日本重用外派员工也是有它的缘由的。

说到中日发展的差距,还有一个不同,就是所谓精英们最关注的:体制问题。我见识有限,尚不明白到底是资本主义好,还是社会主义好。但是,现阶段他们的差别在哪里?我是越来越模糊了。国有企业经过股份制改革,很多都成为上市公司了,集体企业的高管也成为高薪的代表了。对老百姓来说,除了公务员和一些事业单位的编制以外,大家都是打工者了。所不同的是,我是农民工,你是蓝领,他白领或者金领。有一点,日本跟中国相似,那就是他们也非常羡慕政府工作人员,稳定、高薪。改革开发的中国,摸着石头过河,在尝试中前进,滋生问题——发现问题——掩盖问题——正视问题——解决问题,在这样的模式下,有越来越多的人,开始怀疑中国,在抱怨社会。日本则不同,他们有欧美作为参照对象,又有已经初具规模的财团做根基,飞速发展也是顺理成章的。日本在1964年,就举办了东京奥运会,去年北京奥运会也开幕了,我想这两个时期做为一个起跑线来参照比较好。也就是说,尽管有很多人不愿意承认,我们跟日本差了四十年!

中日发展轨迹不同还有很重要的原因,那就是国际环境。不可否认,现在中国面对的国际环境依然是缺少朋友的那一个,从奥运圣火传递受到阻碍就可以明白。他们都不愿意见到中国的强大,就像当初国共内战时,包括美国苏联哪一个希望看到中国的统一,中国的强大。靠美国不如靠自己,老毛子更坏。现阶段,中国多次呼吁取消贸易屏障,有多少国家买帐?政治经济因素之外,自然环境也在遏制中国的发展,大自然已经开始对人类进行报复了。资源的匮乏,石油的涨价,治理环境的成本都是五十年前所没有面对的问题。

经济危机来势汹汹,日本宣传的是百年一遇的不景气,中国说是金融危机。从危害程度上看,日本的失业人口在不断增加,在中国,大量的返乡农民工,大学毕业失业者。区区一个金融危机不足以形容当今的状况,失业者的增加会不会导致社会问题,我对此深感焦虑。很多时候,是挑战的同时也是机遇,中国飞速增长的GDP并没有给百姓带来多少实惠,片面的加工出口型经济,没有多少技术含量,也是附加值最低的一个环节,虽然培育出长三角,珠三角的世界工厂。代价就是资源的消耗,环境的污染。还有新兴城市面对的治安社会隐患。以及沿海大城市的房地产泡沫。然而中国更广阔中西部地区,面临的是劳动力缺少,留守老幼,土地荒芜。区域发展的不均衡已经导致各种各样的社会问题,黑砖窑事件,地方民族矛盾等等。对中国来说,扩大内需才是王道。毕竟一个国家,需要的是全面的进步。

跟大多数国人一样,我也渴望回归汉唐的盛世,渴望中国民族的伟大复兴,渴望有一天日本人再次向中国学习,渴望很久以后,回首我们生活的这个时代时,发现我们是复兴的一代,我们自己又是中华复兴的中坚力量。

 
2008-12-31 00:22

狄更斯说过,这是最好的时代,也是最坏的时代;这是智慧的时代,也是愚蠢的时代;这是信任的年代,也是怀疑的年代;这是光明的季节,也是黑暗的季节;这是希望的春天,也是失望的冬天;我们的前途无量,同时又感到希望渺茫;我们一齐奔向天堂,我们全都走向另一个方向。2008的中国,2008的世界就处于这个时代。一些人仰天长啸,“众神已死,我就是上帝”,朝着自己的梦想前进。也有些人,身体和心灵一同被这个世界所玷污,渴望佛祖来普度众生,渴望大侠从天而降,除暴安良。些许的思考虽不能改变时代的脚步,但至少可以活的明明白白,可以给自己的记忆,给这个时代留下微弱的痕迹,来证明我们曾经走过,和世界一同见证我们走过2008

有人说过,历史对于同时代的人来说,是最虚假的,利益的冲突导致媒体之间相互诋毁,作为我们普通大众,永远都是不明真相的群体。我们所看到的,我们所听到的,未必都是事实。但是我们还要关注这个世界,关注曾经无数次欺骗过我们的媒体。因为,被处理过的事件,都有些许的依据,重大历史事件的背后肯定隐藏着这个世界的某种玄机。所以,尽管充满了欺骗,我们还要努力去揭示真相,去发掘真理。如同依我们的智商,有充足的理由去怀疑,三个俯卧撑的鬼话。前提是我们要积极的去了解这个世界。

放眼全球,风起云涌。战火依然在蔓延,从非洲种族的屠杀,到索马里海盗的肆意妄为;从格鲁吉亚的迅雷一击,到俄罗斯的老虎发威;到今天,以色列空袭加沙,隐隐有战争升级的趋势。随着全球反恐立场的逐渐统一,精英们宣称,美国领导世界人们走向和平,走向民主。真的是这样吗?见仁见智,因人而异了。

飞速发展的经济被来自美国的次贷危机带入阴冷的冰窖,原油价格的波动,犹如冰火两重天。汇率的波动,导致有些小的经济体,面临土崩瓦解。曾经几乎跨入共产主义的冰岛,那个为民主高呼的歌手比约克的祖国,现在到了卖地自保的程度;失业率的升高,让欧洲文明的发祥地,希腊面临一次次暴乱;亚洲的韩国,因为汇率的暴跌,使人很容易联想的10年前金融风暴。对于我们这些小民来说,真正关心的是自己的饭碗能不能端牢了,然而随着全球消费的日益萎缩,跨国企业开始大幅裁员,美国几大汽车巨头,利润大减。日本的丰田到了危机的边缘,来自岛国的危机感,打出“丰田倒下,日本沉没”的惊世之语。

2008年又是选举年,各个国家的政治格局也在发生细微的变化。旷日持久的美国大选,带走了全世界的目光,黑人总统奥巴马的当选被赋予了更多的意义,他的那篇就职演说,让全世界渴望民主的人们为之沸腾。日本在07年送走了年轻的安倍,又在今年送走了老成的福田,到了现在轮到可怜的麻生,上至国会,被议员弹劾;下到民间,为民众取笑。支持率下降到了可怜的20%,大幅的新闻标题宣称,麻生也快完了?!萨科奇上台后被多少中国人所痛斥,但他依然我型我秀,这也许就是高卢人的浪漫?除了陪美貌的妻子到国外度假,偶尔跟民众吵上几句,这都让人觉得可爱。但是,把对西藏的立场作为谈判的筹码,显得有些无耻,更过分的就是一次次的食言。取消空客的项目与其说是对法国的惩罚,不如说是对国人的自省。其他的国家和地区也在默默的变化,日本人对金胖子的病情的关注,多过关心他们天皇的健康。宝岛台湾,小马哥不温不火,让隐忍许久的国民党重新开始执政,更是划时代的掀开大三通的一页。然而蓝绿阵营的对抗依然存在,央视记者柴璐坦然地面对民众的围堵,尽显大国风范,赞一个。陈水扁从二进宫,到三进宫,他应该能领悟到些许人生的哲理。是那句,“出来混,迟早要还的”。还是“20年后还是一条好汉”?你可以说这是台湾民主政治的体现,你也可以说这是明显的政治迫害?事情已经发生了,怎么想,在你。

把镜头调转到我们伟大的祖国,在这片神圣的土地上每一天都在发生着传奇的故事。2008无疑是波澜壮阔的一幕。刚走进2008,艳照门铺天盖地而来,让我们满足偷窥欲的同时,又增加了茶余饭后的谈资。至于更深层次的思考,追星与自律都需要我们来反省。一句很傻很天真,更是荒天下之大谬,那句很黄很暴力才是世界的本质。随之而来,冰雪封路,万人滞留,把春运交通的紧迫性,联系上基础设施的不健全,再联系上应急机制的缺乏构成了中国独一无二的风雪冰天。总理的那句让大家回家过年不知能够温暖多少在外的游子,而这种领导事必躬亲,上行下效的人治模式,能不能从根本上解决近14亿人每天发生的诸多问题吗?这是个问题!

西藏的暴乱打破了雪山的沉默,美丽的大昭寺成为暴徒的温床。一个打砸抢,一个宗教迫害,东西两张嘴,谁说谁家对。可怜的我又一次做了不明真相的群众,有时候真想跑到西藏去看看,到底谁在说谎。中国的新闻封锁,给国外媒体提供了充分的想象空间,一时间诸多报道纷至沓来,把尼泊尔的警察当成中国的部队,真的是在糊弄洋鬼子。移花接木除了可以恶搞明星之外,还可以为政治造势。难怪有人说起周正龙,世无英雄,使竖子成名。说起宗教,我想起欧洲数千年来,教皇与皇帝的争权斗争,到今天,梵蒂冈的教皇依然宣扬已逐渐被世人接受的基督思想。但是他,曾经号召十字军东征,曾经用火刑烧死异端分子,高高在上的教皇,是否还要到别的国家鼓动,说我们其实是一个独立的国家,我们的民主受到了侵犯,我们信教的权利受到了迫害,你们要给我们主持正义?唯一的不解就是,被西方人所尊重的达赖,信奉的是释迦摩尼的思想(?),而西方各国是上帝保佑的子民。这里面,起关键作用的是,宣扬民主人权的号召力,还是在摆弄那枚制衡中国的棋子?还是那句话,见仁见智。

我常常自称是不明真相的民众,不知道西方的老百姓会不会也这么想。但是他们一致认同,遥远的东方,有一个妖魔,他独裁,他专制,十多亿的老百姓生活在水深火热之中,我们有理由,我们有义务去拯救他们。那位慈祥的老人告诉了我们真相,我们要把诺贝尔和平奖授予他。但是,他们觉得还不够,要继续拯救可怜的中国人。终于机会来了,象征和平与友爱的奥运圣火传递到了西方,他们决不容许采自阿尔卑斯山的圣火被独裁和专制玷污,于是他们走向街头,抵制圣火传递。当当当当,就在这个时候,勇敢的中国人走了出来,他不是一个人,而是一群人,他们高举五星红旗,高声唱着《歌唱祖国》,冰冷的塞纳河水,不能浇灭我们对祖国热爱的火焰,埃菲尔铁塔上的“手扣五环”,不能剥夺我们百年来的奥运梦想。美丽的金晶,用自己的行动诠释另一个层次的美,坚定与执着的使命感。到了美国,圣火顺利传递,不仅让人想起,美国是不是利用西藏问题,又一次将中国与欧盟玩弄与鼓掌之间。呜呼哀哉,谁能告诉我,是对还是错?

512日,威力如400颗广岛原子弹的能量瞬间在一个叫做汶川的地方释放。古老的都江堰灌溉了汉中万亩沃野,矗立了两千多年。不曾想,来自地底的能量几乎毁掉了这个旷世工程。不曾想,爱好和平的中华儿女,竟然要承受如此的打击,近十万的生命在一瞬间丧失,近百万人无家可归。活着的,又有多少人要承受身体的残疾,要承受心灵的重创。孙文哀悼黄花岗七十二烈士时说,草木因之含悲,风云为之变色。放眼四川,放眼中国,放眼全球,有都少人留下了久违的泪水,有多少人捐出了自己的一片心意,又有多少人开始试着思考生命的价值,活着的意义。又岂是风云草木所能了解的?前几天,温家宝总理提到,中国要向外国租直升飞机用于救灾,“这深深的刺痛了我”!这是一种什么样的痛苦?这是什么样的一种无奈,又是什么样的一种期待?长城永不倒,国人当自强!当这句话不是一句口号,而是一种发自内心的动力的时候,中华民族的伟大复兴就指日可待了。

2008多灾多难,其实这只是刚刚开始,当胶济铁路上飞驰的列车,出轨的那一刻,人们是否想过,欲速则不达的道理。后来,人们戏言,出轨并不可怕,可怕的是出轨刚好被撞见。类似的还有动车组,撞死维修工人;再到女大学生冷静被挤下站台,让列车轧死。看来中国铁路还要独领风骚很多年呀。相对于后来三聚氰胺导致的结石案件,手足口病的疫情几乎被人们所淡忘。这就是2008呀,事情发生的太快,导致我们无暇反思,无暇追问。一个月内连续三次重大事故,从小煤窑事故,到歌舞厅火灾,莫非这个世界的生活节奏已经快到,可以忽略安全隐患,漠视人的生命的地步了?如果说社会是一个大染缸的话,那么学校应该是一片净土了,真的是这样吗?连续发生四起,学生弑师的惨案,从中学生到大学生,原因有害怕家访,有因为一句话的报复,有因为谈恋爱等等。莫非中国学生的心理已经脆弱到了这种程度了?师者,所以授业传道解惑者也。一千多年前,如此明确的定义,到了今天,变成什么了?追逐升学率,应付检查,或者干脆就是变身公务员的一个跳板。我无意谴责师德沦丧,虽然三字经有云,子不教父之过,教不严,师之惰。这个体制是存在问题的,从学校教育,到社会教育,让每一个人,都能够拥有一份知识,一份学习的能力,最最重要的是要有一颗明是非,存荣辱的心。有了这三条,教育才算合格,否则,培养的都是半成品,甚至是废品。

尴尬的追问,瓮安事件。三个俯卧撑,已经和打酱油一起并入博大的网络流行语了。这个事件,应该是很简单的,稍加调查应该能够水落石出的。但是,后果的严重程度,相信到现在也不能说清楚。我再次作为不明真相的群众,面对这两种截然不同的观点。考试作弊未遂,怀恨,找人报复,奸杀,投入河中。验尸争执,群体暴乱,砸警车,烧公安局。自杀,俯卧撑,不明真相的群众被利用,暴乱,砸警车,烧公安局。作为一个有智商的动物:人,或者说,“我虽然笨,但不并不傻”,我是不可能相信晚上,去河边做三个俯卧撑这种鬼话的。问题的关键是,这件事影响到了谁的利益。通俗的说,踩到谁的尾巴了。省级领导负责调查,调查还没开始,取证还没完成,更没有经过律师申诉,就给这个事件定性了,打砸抢,这个词好熟悉呀。中国官员懒惰呢,还是颐指气使惯了,或者他也是间接当事人?总之这件事情的处理已经结束了,前不久涉案人员也被抓捕了。但是到底真相是什么?没有人会知道,第三次尸检报告说,李树芬还是处女,这么说还有人相信吗?6.28事件的最直接后果就是政府公信力下降,社会需要人人讲诚信,国家政府也需要讲诚信。然而诚信这东西恰恰有是易失不易得的。所以,我们想问为什么,政府需要思考怎么做。作为一个重大群体事件,这一次网络发挥了关键的作用,同时,网络也被赋予了更多的东西。比如敏感字,比如发帖审核制度。想想那个时候,热血男儿,拿出“男儿何不带吴钩,收取关山五十州”的气魄,誓与真相共存亡,发帖,删帖,发帖,封ID,申请马甲,发帖……一时间各大论坛,血流成河,尸骨成山。鲁迅说,真的猛士,敢于直面惨淡的人生,敢于正是淋漓的鲜血。中华民族的勇士哪里去了?是五毛,还是轮子,这是个问题!中华民族的脊梁呀。不得不在网上讨论饭岛爱,争当小三。这是天涯的悲哀,还是中国人的悲哀,这也是个问题。

百年奥运的盛世狂欢。中国举办奥运了,从申办成功的那一刻,到残奥会闭幕为止,中华民族为了这个百年梦想付出了太多太多。开幕式的鸿篇巨制让世界为之震惊。也只有中国能有这样的博大,能有这样的厚重,所以,我骄傲,我是中国人。开赛的第一天开始,中国军团一路高歌猛进,最后终于夺得金牌榜第一名。实现了近几届奥运会的最后一步跨越。让中国人更有理由自信与自豪。记得奥运期间,去超市买东西,向一个工作人员问问题,他听出我是中国人,就提起奥运会,说中国好厉害。那个时候,自豪感,幸福感充斥着。想起当年那个耻辱的“华人与狗不得入内”的招牌,东亚病夫的称谓,我们怎么能不自豪?提起奥运,就不得不说说,刘翔。忽然想起,网站的花边新闻,芙蓉姐姐,高呼“刘翔,我的郎”,向芙蓉姐姐报以崇高的敬意。相对与芙蓉姐姐的敢作敢为,勇敢的吐露自己的心声,刘翔算什么?临阵脱逃的逃兵,坚持训练的勇士?抱歉,不要在侮辱我的智商了。如果能坚持训练,再坚持跑几趟又如何。我真的不在乎他能不能拿第一,只要自己努力了,成与不成无所谓了。但是,就连比赛的空隙中,都装满了刘翔的广告,试问一句,有时间拍广告,没时间训练,有时间拍广告,没时间治病?跟刘翔的长戚戚相比,芙蓉姐姐坦荡荡。还有负面的消息,看过日本的一个专题节目,奥运抢水问题。北京郊区的村民,为了给奥运村供水,守着大水库,不能自己用于灌溉,以前可以重水稻的,只能中玉米了,收入减少了若干元,日本人的认真能够精细到差了多少钱,而中国的政策一下,谁关注老百姓的利益,官员想的是如何能够快点升官。同时我又想到类似的事件,当年薄熙来当大连市市长的时候,为了给大连建绿地,从庄河等地方,调水如大连市,民与官争水,我们只能被代表。相对于奥运百年梦圆,神七上天有更多的开拓意义,当翟志刚做出太空仓的那一刻,我们中国人也可以想浩瀚的宇宙宣告,我们也可以走到这里。

最新消息,三鹿集团正式倒闭。同是民族企业的代表,汇源则是朝另一个方向前进。看新闻中,朱新礼对这记者说,卖掉汇源,关键要看价格,价格合适,股东们的利益得到保障当然要卖。我不仅追问,中国企业家的良知何在?不错,开公司的首要目的就是挣钱。但是,三鹿为了提高蛋白质含量,往奶粉中添加三聚氰胺,导致很多婴儿出现结石症状。孩子是一个民族的未来呀。用毁掉未来的方式去盈利,可行吗?同样的问题,汇源果汁,作为国货的代表,为了眼前的利益,出卖国人对他的信任,这一样是无法让人心安的。三鹿倒下了,给中国的民族企业家,敲响了丧钟,想当年牛根生出席央视的节目,跟嘉宾们谈笑风生,如今,为了一个三聚氰胺,如同过街老鼠。李彦宏,作为多少青年学子的偶像,也在2008年退下了神坛,盈利漠视出现问题,不是现在的问题,是开始是就有的问题,现在只是问题暴露了。我想不是讨论百度和谷歌那个更好的问题的时候,是中国企业家反省,中国民众自查的时候了。想想三鹿的代言人,想想蒙牛伊利的代言人,他们有错吗?如果有错的话,那肯定是中国质监局有错在先。也是,问题有一次被转移,李长江就算是万死不抵其咎,但到这里就完了吗?除了中国固有的官僚体制,滋生了这种恶性事件,中国人们缺乏诚信也是问题的一部分,明星给钱就脱衣服,别说给钱就代言了,老百姓呢?这个社会缺失的是评判对错的标准,每个人都把自己当作受害者,却不认为自己也是当事人。那么再怎么反腐倡廉,再怎么加大检查力度,也只能是头疼医头,脚疼医脚。

网络上有一句非常有意思的对联。上联是:上半年一人杀六警。下联:下半年六警杀一人。横批:非常六加一。我不得不佩服中国网民的智慧,以及惊人的总结力。杨佳事件,发生在瓮安事件差不多的时间,为了自己的委屈,跑到警察局了,一人捅死六个警察。审判的时候,杨佳说,“你不给我一个说法,我就不给你一个说法。”让我久久不能释怀的是,现在网络上,很多人称杨佳是侠客,是勇士,是英雄。侠者,以武犯禁。始于墨家。在古代,路见不平拔刀相助,几乎成为人人敬仰的侠客所为。这对吗?如果人人都是法官,人人都可以主宰别人的生死,这个社会还能持续吗?难道就如同达尔文所言,人也是动物,需要适者生存吗?人类社会发展到今天,形成了伦理道德引导,法律规章制约的社会管理模式。如果且不说你要杀的人是否该死,你有权利这么做吗?魔戒中,法师甘道夫告诉佛多,你不能去主宰别人的生死,谁都不行,除非是上帝,因为他们和你一样有自己活着的权利。中国有一句话,叫不杀不足以平民愤,不杀不足以正朝纲。所以,我们大众虽然渴望自己的权益得到伸张,但是伸张自己的权益的前提是不能影响别人的权益,怎么办,只能诉诸与法律。如果讨个说法的途径被堵住的时候,往往是这个社会某个环节出现问题的时候,如果人们认为这个社会是黑暗的话,那么内心必定也是黑暗的,以暴制暴成为简单的处理,但是,这么做并不能从根本上解决问题,倒是给社会增加一个悲剧而已。反之如果相信社会光明,内心光明,那么路就在脚下,因为最直接的方法不一定是最好的方法,怎么做就要看自己的了。

下半年的恶少被打死的事件,我觉得更大程度上是,强势群体内部矛盾。我们这些不明真相的大众,又一次被愚弄。随着视频的首次公开,林家背景的曝光,大众口诛笔伐,声称林教头打死高衙内,是为民除害;后来,全部视频公开,林家背景被否认,特别是尸检报告的发布,很多人矛头调转,开始批判警察滥杀,警察虽有执法的权力,但是当事人罪不致死。真是怎么说都有理。作为不明真相的大众,对这起事件,我没什么发言权,我唯一想说的是每一个人,都应该有自己的是非判断标准,不能让人当枪使。还有媒体的自律问题。

掌掴阎崇年事件,也一度成为天涯论战的焦点。当事人在15天拘留结束后,做客天涯,跟网友辩论,声称为什么掌掴阎崇年。无外乎美化满清政府,掩盖民族屠杀。随着史料的公开,越来越多的人觉得,清朝实际上是一个伪政权,是中华民族被奴役的一段时期。而阎崇年在扬州销售美化侵略的书,无异于在南京大屠杀纪念馆前,给日本开脱。所以是可忍孰不可忍,遂掌掴之。关于满清是不是伪政权,现在还处在讨论时期。冯友兰在美国的时候,就回答过这样的问题,他认为元朝和清朝虽然都是外族入侵,但是在文化上都接受了中华的文化,换言之都被同化了,是民族融合的过程,不能当作殖民统治。就算很多人不同意这个说法,我觉得这也只是学术论证,用暴力行为对待学术分歧,我是持保留意见的。同样的暴力事件还有一个例子,就是武汉公交车大人事件,女公交司机,嘴上不干净,东北人拳脚相加。大汉之风,依壮年之躯掌掴七旬老人,东北青年两个男的打一个女司机。这种暴力行为的来源,有一部分是因为自身的优越感吧,这本身就是一种胆怯的表现,欺负弱者算什么好汉?

2008年还发生了很多讨论价值的事件,南京的彭宇案最终达成何解,彭宇承担10%的责任,这在一定层次上让人们对普世价值产生了怀疑。以后还有没有人会见义勇为,保护弱者。明哲保身是不是成了大家的首选?同样引人注目的还有范跑跑,他说出了大家想说不敢说的话,面对生死抉择,除了我自己的女儿,我谁也不救。当人们为彭宇鸣不平的时候,为什么就不能从范跑跑的角度考虑呢?这个社会固然需要道德伦理来引导,但同时,敢于说真话,敢于坦白就是一个很重要的取向标准。最后说一下三周吧,周正龙,周久耕,强建周。周正龙造假案,虽然错漏百出,但毕竟结案了。没想到到了今年的年终,不甘寂寞的老周开始为自己辩护,会不会解开另一层画皮呢?我们试目以待。周久耕很倒霉,抽支烟都会成为被弹劾的原因,我觉得这是好事,中国网民开始发挥社会监督的作用。强建周,史上最牛大学宣传部长,敢说占领天涯,说明他知道天涯的影响,也相信他有攻克天涯的勇气,也许天涯被攻克的一天就是中国言论自由彻底死亡的忌日吧。

夜已深,人已静,独坐窗前,回望马上就要逝去的2008,心中是什么感觉呢?想说句“XXX2008”,但是2008终究还是2008,在历史的长河中也是沧海一粟,在我们每个人的记忆中也只是匆匆的一瞥。该来的还是要来,该走的我们也留不住,让我们送走让人无奈的2008,迎接未知的2009吧。经济危机,日渐加剧,公司在裁员,创业也是步履维艰,房价还是高高在上,股市依然没有半点阳光。想来几乎是看不到希望。常常在想,以后的路要怎么走,有句歌词已明确回答,“敢问路在何方,路在脚下。”因为相信路在脚下,所以我们无所畏惧,因为我们经历的2008的磨练,我们有理由相信,我们有勇气,有毅力走进2009,有能力创造美好的明天。

 
2008-12-28 19:18
放假了,朋友们都回家了,剩下我一个。做了一天的宅男后,决定走出去走走,晒晒太阳。
废话少说,上图

骑着自行车沿着步行街向前走,有点No destiny, no destination. Just sailing的味道。这不为了防止逛累了,就有一家星巴克让我们歇脚。
顺便谈谈,日本的咖啡文化。日本人喜欢喝咖啡,貌似跟欧美学的,而且很多人饭后都要喝一杯。星巴克非常便宜的,很大众化的,跟中国有些差异。

看到这幅图,就会发现,原来违规骑车的人,还不止我一个,都说日本人遵守规章制度,看来也是小谬呀,街头闯红灯的行人,骑车者还是很多的,不过开车闯红灯的,我没遇到过。
街头雕塑,想必现在国人也对这种裸露的美见怪不怪了。

饿了吗?去吃“开封菜”吧。日本的麦当劳和肯德基是最便宜的快餐了,一碗拉面都比一份套餐要贵。真想不明白,这种洋垃圾到了中国,竟然成了上档次的标志了。

有了蓝天的衬托,这个“大门”显得很精神呀。

遥想当年,我们也曾自由的飞舞。

流浪汉?也许吧,晒晒太阳还是很舒服的。
扫盲,日本几乎没有乞丐,但是经常会看到衣衫褴褛的老人,在街头,或车站徘徊,捡别人丢掉的衣服,食物。晚上睡在公园,或天桥底下。但是他们从不乞讨。他们流浪也有他们的权利,没有城管说他们影响市容,也没有警察强制他们办暂住证。

日本人是一个注重细节的民族,路边栏杆都小有讲究。

小肥羊,真让人激动,希望国人再加把劲,把更多的中国制造打入帝国主义的心脏。
看到我小有食欲呀,口水一个先。

文化历史博物馆,日本虽然是借来的文化,先学中国,后学欧美。但是他们对自己的历史文化还是很重视的。

城市一角,有了蓝天,一切都那么顺眼。

貌似是日本第一高楼。看到这里,朋友们不要误会,以为日本到处都是高楼。跟中国比差远了,看看北京的高楼,就大连星海附近的高楼放到日本都是高山仰止。不过他们的房子虽然旧,楼也不高,但是里面装潢还是不错的。

看这幅图,会不会以为春天已经来了?

远看摩天轮。

这是供游客参观的船,叫做“日本丸”,没照船头,是因为前面挂着膏药旗。

这个地方应该叫做Show corner。一个老外骑车很高的独轮车在表演。

想象一下,他怎么在苹果上啃了一口的。

谁家的小姑娘,不专心看表演。


原来这边的表演也很精彩呀!演杂技的隔壁,就有一个Rock Yard。看装扮和装备,好像还有些专业。


不过观众没有那边多。尽管如此,摇滚的热情还是体现的很充分,他们带动人数不多的观众一起高呼,一起舞动着双臂。

再次扫盲。像这种街头表演的歌唱者,他们不像变魔术,演杂技的,演完要拿着帽子,领赏。他们是培养观众基础,这里就有他们的海报,还有出售的CD。自力更生,不用被潜规则,不用争当超女,抢作好男儿。街头就是他们的星光大道。


从这张图就可以看出,其实日本的路是很窄的,四车道的路就是主干道了。
我一直怀疑,日本城市上空为什么污染小一些,天空蓝一些。如果排除他们把重污染的工业从城市迁移出去,转移到中国等不发达国家之外。还有一条,他们的交通主要工具是电车,公交车只是辅助,私家车虽然普及率很高,但是正常上班时间,他们是不开的,因为路太窄,堵车的话,反而比电车还慢。电车几乎没有对空气的污染。
还有一点,我考虑了好久,就是他们汽车的尾气味道不是很大。是因为他们的炼油技术好呢?还是尾气处理技术好呢?我不是专业人士,不清楚。不过偶尔见到的大货车,尾气也还是很重的(应该烧的是柴油吧?)。

近看摩天轮。

刚来日本的人,最大的印象应该是,这边是车让人,中国是人让车。
这句“步行者优先”,就是最详细的表示了。在这边,大车让小车,小车让自行车,自行车让人。很好的保护了弱势群体。

千呼万唤始出来,大海总是那么惊艳。波光粼粼,如女人的温柔。

像这样的救生圈,每隔30米左右都有一个,人性化,就体现在这些细节上。

那艘197是军舰吗?不知道,后面的风车很有味道。

这是什么风格的建筑,不知道,只是觉得有点绿。

海边的广场很宽阔,吸引了很多人驻足,玩耍。瞧,这才叫骑车。

俺的滑板玩的也不错吧!

是海鸥还是鸽子?凑热闹怎么能少了我呢?

还是那片海,还是那么销魂。

这是故意丢的垃圾,还是给麦当劳打广告?
继续扫盲。在中国,很多人抱怨垃圾箱太少了,所以就乱丢垃圾。在日本的大街上几乎没有垃圾箱,除非是便利店,或者自动售货机门口。当然像海滨公园这样的常常有人聚集的地方也会有垃圾箱。但是日本的街道基本上还是很干净的。这张照片也是公正起见,防止有人骂我哈日。我平时出门如果是有垃圾要仍,没有垃圾箱只能装在口袋,或者包里,很多时候,回家以后要先倒垃圾来着。

看小鸟都知道排队,记住了以后不管做什么,要养成排队的好习惯啊。

像这样的地图,向标,随处可见。
不过我也有弄巧成拙的例子。有一次出去,按地图走,愣是把方向弄翻了。后来明白了,我以为看地图默认的都是上北下南,殊不知日本人不懂这个,画在前方的就是要往前着,左边就是往左走。看来是我思想太复杂了。

貌似前边是个专业的自行车选手哦。

横滨有个红房子,好像以前是个什么仓库,现在成了展厅了,前面还弄了个冰场,仔细瞅瞅有么有美女。
想象在沈阳的时候,往操场里面浇水,就成天然冰场了。
再想象,在北京什刹海拍婆子的顽主们。这还是One World, One Dream吗?

谁能体会世事的变迁,谁能了解沧桑的巨变。
Enya说Only Time,我想再加上大海,不管你想些什么,大海都能包容。
又想张雨生的歌。有些伤感了,打住。

这是什么造型,莫非是意识流?

脚下的文明,像这样的图标还有很多,大都是纪念横滨开港的,回顾明治维新的历史,有蒸汽火车,有轮船等等。

还是这片海,遥想一个半世纪以前,美国将军佩里,在这片海登陆,没有把日本带入殖民主义,倒是给后来的中国带来无尽的灾难。150年过去了,这是日本自强的历史,也是中华民族屈辱的历史。这所以的一切,都包容在大海中,都闪耀在波光里。你看的到吗?

相对于人,还是这些鸽子幸福,它们更容易开心,给口吃的,就可以慢天散播自己的笑容。

远处的枯树,近处的流水,唏嘘的旅人。是萧条的表象,还是春天的招呼。
一样的风景,不一样的心情。果然还是那句“心外无物”呀!

用这个可爱的小孩收尾吧,阳光的小男孩,追逐着慵懒的鸽子,
虽看不到母亲的脸,但可以想象下,应该是微笑,是鼓励,是欣慰。综合,应该就是幸福吧。
你想做追逐鸽子的小男孩,还是做看着小孩最追逐,培养小孩成长的母亲呢?
也许这种创造状态就是我要追逐的。

Ps,写到这里该结束了,忽然想起童安格的歌。
            多少脸孔
            茫然随波逐流
            他们在追寻什么
            为了生活
            人们四处奔波
            却在命运中交错
            …………
 
2008-09-17 22:51

关于这个话题,网上早已有了很多评论,如果是十年前,人们一定会觉得中国根本不能和加拿大相提并论,对那些出国的人内心不知会多羡慕。现在对留加还是回流有这么的分析和争论,本身就说明了很多问题。我原本不愿意掺和在这场争论中,不过看了很多大家的发言,也想发表一下自己的看法,否则总有不吐不快的感觉。

有人曾经经过各种分析比较,得出中国要比加拿大好的结论,立即遭到别人的嘲笑和反驳。的确中国这几年虽然发展得很快,但也出现了很多社会问题,农民和城市下岗工人生活在社会的底层,贫富差距加大,政治制度不民主,没有信仰自由,自然环境遭到破坏。我在国内的时候,经常和朋友谈论这些问题,发表对政府的不满,每当谈到最后,就会对中国的未来感到忧心忡忡。但是当我千里迢迢,远赴重洋来到加拿大,当我也同样体会了作为一个社会底层人员那中艰辛的时候,我不得不重新去思考过去的生活。
有人说加拿大的工人比中国的工人过得好,加拿大的老师比中国的老师富,加拿大整个国家平均生活比中国高得多。所以加拿大比中国好。这是事实,没有什么反驳的。如果中国的农民和下岗工人来了,一定会很满足。但加拿大要他们吗,加拿大政府不是傻子,按照新移民法,只有具有研究生学历和四年专业工作经验的人才会有可能,有资格移民加拿大。在中国上了19年学,刚刚积累一点经验,成为业务上的骨干,刚刚结了婚或生了小孩儿,所有打基础的工作都在中国完成。三十岁正当年轻力壮,家庭和睦稳定,事业刚刚起步的时候,就等着盼着到加拿大来做labour。多好啊,加拿大拥有世界上学历最高的洗碗工、搬运工、出租汽车司机,还有各种各样的 general labour。

我们比较加拿大生活好还是中国生活好,就是要比较那些有资格有能力移民的人,比较他们在加拿大和在中国的生活。中国的下岗工人和民工根本去不了加拿大,根本不存在的事,还需要比较吗?我还发现一个有趣的现象,凡是认为加拿大好的,很多都是来了十几年的老移民,而认为不如中国的大多是5年以内的移民,回流的也是三、五年内的移民。这固然有老移民生活已经相对稳定,大都买房安居。但还有一个原因是,他们对中国的记忆仍然固定在十几年前的样子,而且他们在国内也没有什么牵挂的东西了加之年龄也大了,对中国的感觉已经变得很模糊,很不了解,整个生活只剩下了加拿大。对新移民来讲,就很不一样了,他们在出来之前在国内都有不错的工作,社会地位和物质生活,而且大都还有属于自己的住房。再说这十几年中国的变化是很大的。
就拿我们家和我所居住的城市来说吧(我们的城市据说是近几年发展得比较差的一个典型)十年前,我们家四口人,住在27平米套里,厨房只有两平米,要是那时来到加拿大住basement 也会觉得宽敞得很。而现在,我父母家,我哥哥家,我自己家都是住的130多平房的房子,大家都知道,中国是很流行装修的,最简单的也是包门包窗,铺木地板。当然了,有人说,加拿大人崇尚简单生活,中国人俗气才装修。这我承认,不过你要是去加拿大那些富裕的人家看看,发现他们也都很俗气。十年前我们还不知道什么是超级市场,现在超市的数量已经饱和了。进到超市里,只有你想不到的,比加拿大的丰富多了。卖点心的就会有一个很大很大的区域,各种各样口味,不象在加拿大只有单调的几个品种,看着还不新鲜,想吃点心还得自己做,还说是什么自己动手是生活的乐趣。象其他的各种熟食,面食,菜蔬以及你能想到的日常用品等等我就不说了,除了日常生活的超级市场,其他象手机了,大的电器行,各种服装店,专卖店,数不清的饭店,小吃,满大街的出租车等等我也不废笔墨了。曾经有一位网友专门从吃、穿、住、行四个方面做过比较,得出的结论是只有行,加拿大比中国好一点,因为加拿大人少,这一点是中国在短期内无法解决的,我那时因为没来还不信。以前有出国的朋友说,到国外觉得什么都比中国贵,只有汽车还便宜点儿,现在随着中国汽车工业的发展,价格也已经降了很多。网上很多朋友其实都很清楚这一点,所以他们说,想追求物质生活,想挣钱就回国去。我们在加拿大是为了更好的精神生活。那我们就谈谈精神生活。
过去出国的人,你如果问他们生活得怎么样,他们就会说,这里生活到是不错,就是感到孤独、寂寞,不能融入西方的文化生活。我们就会安慰说,慢慢就好了。如果那时人们出国还确实是有利可图,很物质的化。现在的移民可脱俗多了,直接就是为了更好的精神生活来的。首先说语言,就算是英语再好,有汉语好吗,就算是能用英语应付工作和日常生活,能用英语自如的,天南海北的聊天吗。能够象引用汉语中的成语、古文、俚语那样自如的引用英语中的有关词汇吗。能象了解中国的政治、经济、历史、地理那样了解加拿大吗。能想了解中国的歌星、影星、名人的隐私那样议论西方的名人吗。能张口就唱西方的流行歌曲吗,除了已经快变成中国流行歌曲的“昨日重现”,“人鬼情未了”以外。语言本身就是很重要的一种生活乐趣,如果你的英语达不到以上程度,你和别人说话时就会局限在一个很小的范围,是不可能很深入地与人交谈的。
其次说一下人口,中国是人多拥挤,但是不是人少了就一定好。前几天给国内的哥哥打电话,他说他要去踢球,他说虽然各个学校和城市的体育场都已经对外开放,但人多的像蚂蚁一样。我说我家旁边就有三个运动场,他一听立马眼睛一亮(虽然远隔重洋看不见,我能想象得出)问,是草坪的吗,人多不多。我说草坪不错,但一个人也没有。我在这见到的体育场比踢球的人多,更准确地说,我从没看见过踢球的人,你来了也不会找到球友。他一听有些失望,又有些可惜说,那还不如人多场地差好呢。
还有人说回中国受不了人与人之间的勾心斗角,在加拿大生活简单。中国人喜欢勾心斗角,好像还很有历史渊源,很多文学作品都有描写,这倒也是个事实。我觉得勾心斗角还有一个原因就是吃饱了撑得。一个人如果连生存都成问题,每天都为基本的生活忙碌也就没有精力想太多了。一个人如果只是在公司做一个最底层的技术员,销售员什么的,如果你感觉你离总经理的位子遥不可及,你也就不会整天琢磨着去争那个位子了。你以前在大学里当老师没有评上副教授,你不平衡,一气之下移民了,现在好了,你在这里给人家洗车,心态好得不得了。我以前在银行里做电脑维护,总嫌领导不重视技术人员,一幅怀才不遇的样子,现在好了,终于遇到了伯乐经过面试找到了一个卖爆米花的工作。你以前在机关里整天喝茶,看报发牢骚,还为没升上副处赌气装病不上班,现在好了,你每天坐在工厂的机器旁,也象个机器一样的8小时一分种不能少的运转着。当然这都是混得不怎么样的移民,尽管数量和比例大得惊人。

有时我在想,如果我们拿出我们在加拿大韧性,忍耐力的十分之一,如果我们拿出我们在这里良好心态的十分之一,如果你在中国不是因为想着升官发财,就安心在一个单位安安心心的工作,那么哪些事又算得了什么呢?在加拿大根本就没有任何升官发财的机会,连想都不用想所以才会心态好。因为每天只为生存奔忙,没工作的找工作,有工作的怕失业所以生活简单。即使就算那些混得比较好的,和他们在中国的工作地位相比,也要至少差上三个数量级。
我认识的一位朋友,被认为是新移民中混得比较好的。现在在一家正规的车行做销售代表,就是那种最基本的销售人员。但毕竟是一份正式的工作,已经很让人羡慕了。而他以前在国内是一家大公司的总经理。我还认识以前新华社的记者,现在做汽车销售的。在这边所谓的成功就是,经过数个月学习怎样写简历,发送几百封简历,再经过若干面试,最后找到了一份在国内根本不愿屈尊去干的工作。

加拿大是不是真的就比我们的祖国高高在上这么多,可以把我们这些技术移民看得如此的不值钱。有的朋友说,不管干什么,只要自己高兴就行了,根本不用管别人怎么说。如果持这种观点的话,那么就无需区分什么加拿大和中国了,因为按照这种观点,生活的好坏完全取决于自己的心理因素,和客观条件无关了。那么不管在那里生活只要调整自己的心理就可以了。我很想问问那些来了几年还一直作labour的朋友,你就真的那么高兴快乐吗,是发自内心的满足还是一种阿Q式的安慰。在这边有很多朋友信了教,从那里寻找一种安慰。认为一切都是神安排的,也就渐渐的麻木了。当然,我还认识一对基督徒夫妇,他们移民十几年了,虽然生活不是很富裕,但他们很满足,对神非常的虔诚。在他们心目中加拿大是最好的地方,不要说中国,连美国也不如加拿大(想找几个美国不如加拿大的地方还不容易吗,在这里就不讨论美国了),如果真能达到他们那种境界水平的话,那也就修炼到家了。那也就变成了一个真正的加拿大人,而不再是一个手持加拿大护照的中国人。
在中国有很多的不平等,当官的有钱的剥削没权没钱的老百姓。但是在中国我们这些人可能有很多人还没有机会去体会那种处在底层生活的艰辛。我来加拿大以后曾经在一家老年人服务中心做过一段时间的义工。那个老年人中心正式的员工只有四个,义工和实习的学生却有二十多个。员工中其中一个是领导,不干具体工作,只做管理工作。其他员工工作分明,每人负责什么都很清楚。不要以为义工就是瞎帮忙,就象正式的工作一样,不能迟到早退,干完了还要在记录册上写上你今天干的小时数。一去今天的任务就写在工作单上了。一般员工干的活比较高级,安排一天的活动,和老人们就一个话题进行讨论什么的。而像收拾厨房,打扫房间,接送老人们,这些基本都是义工和实习学生干。老人玩一些游戏的时候,有时分成几个组,不管是员工还是义工负责不同的组。比如,老人玩球,我就在旁边负责捡球。义工大多是找不到工作的新移民,也有几个本地人,他们是心甘情愿来干活的。学生是那种培训学校学护理的,一般是培训四个月,然后再干满多长时间的实习,就可以拿到证书。她就可以干帮人照看老人的工作了。这里干什么工作都要有证书。我有时想,如果把所有的义工和实习学生都去掉,员工的工作量一定会增加很多。不过不用担心,因为新移民源源不断,旧得走了,还会来新的。
加拿大还有一种叫co-op的,就是教你怎么找工作的。先培训三个月,教你怎么写简历,怎样面试,一定要每天去,不能缺勤。然后根据你的情况帮你联系一家实习的单位,免费干三个月。如果干完后运气好,可能会被留下,运气不好,那这半年的工夫就全白费了。那些接受co-op实习的单位,经常会有去实习的人,来了一批又一批,如果每个人都能留下,那他们公司得有多少人了。能留下的还是少数。如果在中国,发不出工资还算是暂时欠你的,尽管归还的日期很遥远。这里比较诚实,直接告诉你就是白干,而且是你心甘情愿求着他白干。他不用象中国的有些老板那样还要绞尽脑汁的想法子骗你来白干活。
加拿大不管干什么工作,都要求要有加拿大经验,也就是说招进来接着就能干活。而且很多工作一定要有相应的资格证书。这样就和中国的就业形势有很大的不同。应该承认这种方式比较正规,不象中国那么混乱,但对我们新移民来说就很不利。因为,你一旦不能找到很专业的工作,加之语言又不是很好的话,那你的择业范围就只能是labour 了。

举个简单的例子。我在中国是在一家银行电脑处作开发和维护。如果我们银行需要裁人把我裁掉了。那么我怎么样去找工作呢?我可以去别的银行和作金融软件的公司应聘。如果我技术上不行做不了开发,我可以做维护,做测试,还找不到,那就做售后服务,售前服务,也找不到,那就跳出技术,做销售吧,毕竟咱不是哑巴,又能说会道,也熟悉金融市场,毕竟从技术转市场的也不少见。还是找不到,那就跳出金融和电脑吧,程序员改打字员行吧,那做办公室的勤杂工,收收传真,复印复印文件,坐在前台接接电话,接待一下来的客人,不要求什么大公司,有三个人的小公司就行,什么,还找不到,那就作汽车销售,楼盘销售,只要求中专学历,咱是研究生,就算以后干不好,还不先让俺试试吗。什么不要,那就去饭店端盘子,菜市场卖菜,批发市场租个摊位,回家蒸锅包子上马路上去卖,如果还不行。最后只能去做民工了。但在加拿大就不需要这么复杂了,你可以从一个程序员直接就降到民工,而省掉中间的若干环节。因为你没有那些工作的经验,因为你的语言不够流利,因为你没有证书。所以要想在加拿大找到工作出类拔萃的专业技术和流利的语言二者必有其一,否则在开始的两到三年中只能做民工。

不知不觉就写了这么多,其实我原本还有很多话想说,比如这边的环境是不是真的那么干净,孩子的教育以及代沟问题,这边的骗子比中国的还赖皮,看电视剧三五分钟插一次广告等等。当想了想觉得都没有必要了。

我最后只想再说一个问题。就是关于爱国的问题。我们从小就接受爱国主义教育,也许是听得多了让人产生逆反,加之政府的腐败和言行不一,使得人们对爱国这样的字眼感到很虚假。以前在国内的时候,总是抱怨政府的腐败,社会的不公,经常说人家国外怎么样……,但我们却从未想过我们能为国家和人民做点什么,要明白,政府和国家是两个完全不同的概念,不应该因为对政府的不满就将整个中国遗弃。
当我回想起我在中国的生活时,我忽然发现不是社会对我不公,是我欠了祖国太多。想想从小到大一直上学,好不容易参加工作,我刚去银行工作时,没有一点金融知识,行里让我到业务部门学习(这可是按正式职工发工资的),半年后,我到电脑处工作,其实对银行用的系统和程序以前一点都没有接触,在前半年的时间里也基本是学习,只能干点简单的活。直到参加工作一年以后,才基本上能独立的完成一些工作。就在我越来越成熟,成为业务骨干的时候,我选择了移民加拿大。我以前在单位的时候经常上8个小时班,连4个小时也干不了,其他的时间就是看报纸,上网,偷着学英语。我在加拿大作义工,照顾那些老年人,尊老爱幼不管在哪儿都是好的道德规范,我在这里照顾那些素不相识的外国老头老太太,帮他们穿衣服,搀扶他们走路,陪她们做游戏的时候,我忽然想到了我的奶奶,奶奶已经80多了,我从小长到这么大,好像从来没有照顾过她,只知道偶尔去看看她,还是奶奶给我做饭。我的父母也已经60多了,我不能给它们丝毫的照顾,相反我还把自己的女儿放在他们那儿,让他们替我操心受累照顾孩子。我忽然发现我在自己的祖国只是在索取,没有做任何的回报和奉献,就跑到远隔万里的一个叫加拿大的地下室里,消费着在中国带来的钱,为加拿大政府交着高昂的税。

我知道祖国这个词在很多移民的脑海中早已经变得淡忘、陌生。只剩下怎么样实现自我了。甚至他们早已把加拿大当成了他们的祖国,而忘记了远在大洋彼岸还有一个生他养他的中国。纵然中国有千万个不好,我们也不应该将他从自己的记忆中抹去啊?当我写到这里的时候,我的眼泪都要掉下来了,我知道有一些网友也可能会讽刺我,笑话我。但这的确是我的真实感受啊,这也算是我来加拿大的一个收获吧,以前不知道珍惜的,现在懂得了。如果我写的这一篇文章能够让你多少有一点感动的话,那我也就满足了。最后,回到我们的题目中来,留加还是回流----实现自我还是浪费生命---为什么而活着----怎样活着更有价值,希望每个移民朋友都能好好的思考,对未来有一个更好的打算,不要把中国只当作自己走投无路的一个避难所,也不要把中国当作一个投机赚钱的基地。她首先是我们的祖国。她为你做了什么?你为她又做了什么?
 
2008-09-02 22:20
今天早晨上班的电车上,从别人的报纸上看到大幅介绍福田辞职的报道,觉得很吃惊。后来在网上看到详细的报道,不仅惊叹,原来换首相可以这样呀。他们比娱乐明星的出镜率要高出不少呀!
早在读高中的时候,就从新闻上看到,日本首相频繁更换。现在亲自经历,感触自然是不一样的。话说从去年7月份来日本以来,不过一年稍多一点,我看到两位辞职的首相。是我幸运呢,还是日本政治的不幸呢?那时刚到日本,一心想学日语,于是抱着电视看,一个重大消息,我亲身经历了,那就是日本的众议院大选。看到电视上报道乱七八糟的选票统计,也不太懂。直到最后宣布民主党大胜,占据了50%以上的席位,当时我还跟同事争论,我以为民主党是自民党的另一个叫法,自 民党不是自由民主的合称吗?直到宣布自民党惨败,我才大悟。原来曾经叱咤风云的自民党会落得当年台湾国民党的下场呀。随之而来的就是民主党的逼宫事件了,由于控制了众议院,当时的首相安倍的日子变得异常艰难,各个提议均遭反对,直到关于海上自卫队印度洋供油行动,变得不可调和。于是安倍走了。这位年轻的首相还未来得及施展才华就匆匆离去。谁曾想,安倍的外祖父曾是日本前首相,父亲是前外相,妻子是森永制果家族的成员。每天上班都要路过森永公司的大楼,几乎一半的乳 制品都是森永的。这样一个引以为豪的家族还是倒在了看上去很美的日本政坛上。
后来众议员选举民主党党首小泽为首相,而参议院,自民党内部选出了福田,一天选出两个首相,蔚为大观呀。只可惜按日本宪法,小泽只有意淫的份。老成的福田,也就是现在刚刚辞职的首相上台了,他成为了真正的父子首相。跟老布什,小布什一样。当时福田击败了,党内呼声很高的麻生,不过现在麻生卷土重来,会不会又是风声大,雨点小呢,我试目以待。接着谈福田,他上任后,民众的不满随着安倍的离去平息了不少,稳重的性格也使得他跟邻国的关系回转许多。他坐稳了, 民主党的小泽郁闷了,党内对他的能力产生怀疑,于是小泽也在闹着辞职,不知是作秀还是别的原因,小泽没有辞掉,而且跟麻生一样,他也回来了,而且,有人分析这次福田辞职也是民主党再次逼宫为诱因的。嗟夫,做人当作小泽麻生,失败了不要紧,记得走之前说声,I'll be back。
中午跟同事聊天是谈到,原来日本的首相权力挺小的呀,比起美国的总统简直就不是一个数量级的。莱温斯基都那样了,克林顿依然稳坐宝座;布什穷兵黩武,依旧傲视民众的反战游行。倒是可怜了日本首相,位子被人觊觎不说,稍不留神就要对民众解释半天。前一段,由于医院疏忽导致肝病扩散,政府就着实捏了一把汗。不过首相支持率下降的真正问题,还是经济不景气,物价上涨。我有亲身体验,半年前在百元店,买挂面,一袋,有5扎也就是500克,后来变400克,现在只有 300克了。还有一个不得不提的重大问题就是年金问题,也就是养老金问题,这是一个历史问题。其实问题的根源就是日本老龄化,年轻人缴纳养老保险供给给老人,然而,老人多了,年轻人又有许多不愿意缴纳年金,于是年金问题愈加明显。一次打车回家,司机抱怨说他父亲以前是大公司的经理,现在一个月只有25万日元了,仅相当于刚毕业大学生的工资。而且还在减少,试想这么多老人能不觉得郁闷吗?还有就是年金问题时间太久,有些人可能没有发放到位,问题更加明显了。 现在日本随处可见的流浪汉,大多都是领不到年金的老年人,看看他们也怪可怜的。
谈及日本的政治,不说中日关系,是万万不行的。这也是我一直关注的。在国内的时候,网络上愤青蔓延,要么打仗,要么抵制日货的。我觉得中的民族主义还是很 浓的。来日本发现,日本的民族主义更加肆无忌惮。浏览他们网站的新闻评论,关于中国的新闻几乎看不到正面的回复。说刻薄,敌视都是好听的词了。关于西zang事件,没有一个人说中国好的。本来经常在车站领一本免费的杂志《R25》,看到关于西zang的介绍后,我从此不看那种杂志。思想的狭隘已经进入一种境界。如果这 种民众的反华倾向是一种无组织的活动的话,那么,车队游行,广播,演讲就是有组织,有纪律的右翼行为了。给我印象最深的一次是在横滨车站,去年过年前后, 那天下着雪。三辆吉普车连着停在横滨车站的西口。一个人站车顶上,手中拿着小喇叭,穿着军大衣。激情四射的演讲,如果不看旁边堆积的跟花圈一样的反动条幅,还会以为是中国的一二九学生运动呢。演讲的内容我听不太懂,但是条幅看懂了,就是说,毒饺子事件是中国投毒,他们要求政府与中国断交,拒绝参加奥运会 等等。雪花落在演讲者的身上,仿佛兴奋剂一样,让它讲辱华的言论进行到底。车的周围,我看到了在中国的抗日影片中才会看到的鬼子的军帽,有几个戴着那个让 我血管膨胀的军帽在周围巡逻,我突然间,平时第一次产生要杀人的冲动,我在想,有一把狙击步枪,我要远远的讲演讲的人狙了,然后拿着机枪对着军帽们扫射, 杀光这帮狗日的!
还有一次,在中华街,中午吃饭的时候,看到那样的吉普再次出现,喊的口号,开始没有听懂,后来知道了是蹩脚的日本英语,free tiibet 。当时跟同事一起,已经没有之前的冲动,但是想想,那帮叫唤的人,他们知道西zang是怎么回事儿吗?他们知道西zang在哪里吗?他们不知道,他们只知道这是对中国 不利的;还有就是他们在中华街游走,分明是在向中国人挑衅。转眼又想到,中华街也他妈的是日本的地盘,算了,老实点吧。再有就是另国人更加郁闷的事儿了。 大家都知道小胡同学访日吧,国内的报道看不到的镜头,胡在早稻田大学演讲,大学外面聚集了大批右翼分子,他们高呼让国人愤怒的口号,甚至有的店铺还写着” 华人与狗禁止入内“。光天化日之下,如此举动分明是做给小胡同学看的,大人物就是大人物,不为所动。
仔细思考过后,对日本也不能全盘否定,从普通民众的角度考虑,他们中大多是不关心政治的,右翼分子毕竟是少数,我认识的日本人中,有一些对中国还是有兴趣的,他们研究荀子,韩非知道的似乎比我还多。正如昨天福田说辞职,大家还是像没事儿发生一样,一样的忙忙碌碌的工作。
 
     
 
 
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