到底是失恋的伤害没有治愈 还是只是尴尬?
其实心里很委屈 我是很想去同学聚会的 为什么要叫他去呢

为什么不敢去 因为心理还放不下

其实我也是知道 但是我也是很爱阿贺的 这种矛盾的感觉叫人憎恶自己

很想大哭一场 忘记从前

我宁愿从来都没有遇见过他

在離別時才體會到惆怅融化在一段段暮色裏 感受不到自己

真的沒有想到送他走的那一刻會如此的脆弱

回想才剛剛看見的純真笑臉 轉眼是落寞背影

他走的婉轉釋然 但是我可以感受到靈魂的酸澀疼痛

是一首鋼琴曲的緩慢 曲終人散

窗棂上的仙人掌美好如初 它擁有一年開兩次花的規律

我們卻不擁有仙人掌的幸福 規律這種事情又怎麼永遠都兌現

面對生活和分別的無力感 是眼淚拯救和改變不了的

花開花落間 局促不安時 彷徨孤獨裏

一次次的脆弱 一次次的覺醒 又一次次的堅強

我們都會長大

當我們真正長大

一定有那麼一天我們可以不分開了

但願君一天如同一年 一年如同永遠

岁月流转 草长莺飞

静默着的侧脸天真烂漫 秋千在记忆里新细明体

盘算着该怎么度过无聊 亦或者换个说法无聊如何度过我

很多事情没有想象的难做 却总是在着手之手惶恐难过

偶遇自己的画作出现在橱窗里 突然觉得自己还有小聪明

回家上网看见朋友的 照照镜子发现自己还是自己

倘若上天眷顾我 也许有天我可以画到随心所欲

不眷顾我 会很苦恼的- -

书架上一本本的书站在那里 感觉好象我欠他们似的

是有很多书没读的 没读就没读 没读我还是会讲话的

没上好的学校就没上 还是可以养活自己的

写个日志 发现辞穷 不知道什么时候讲话的形式变的如此不济

记得曾几何我是会讲话的

我是多喜欢阿毛啊 还是心存崇拜的

游刃有余 浪漫不羁热情惬意

折服

但是阿毛就是阿毛 小鸡就是小鸡 他们说小鸡只长鸡脑子

鸡脑就鸡脑无所谓了 但是鸡咕咕还是可以画画的

回首当年金戈铁马的日子里怎么学会自嘲

张同学说一个人要会自嘲

自嘲之人值得欣赏 敢拿伤口晾出来晒的更值得表扬

她说我就喜欢这么矮 矮的好 我说 我就喜欢这么笨 笨的不用你做事

她说我有进步 我喜欢被表扬

阿毛说我也胖了 我说胖好

我告诉狮子阿贺叫我死胖子 狮子差点想杀了他 因为她我还胖

如果让我演部戏 我定会挑最丑的角色 但决不是坏人 我喜欢丑的东西 不遭人待见 往往最给人印象深刻

做首小诗以表心情愉悦

彩虹连接的山峦 如你美好的锐利的侧脸

辗转踏上七色的阶梯 触碰上一段段缤纷思念

湖水是兰色的 全是一片片漂浮的想念

秋千 棉花糖 可能偶尔也会留恋

我和你不是不可告人的秘密

穿过蓊郁的树林 我望见纯真帅气的笑脸

根本不用想

天空之所以放晴的线索 你之所以怎么爱上我

方文山说过

诗的字句 再怎么浓缩简短

意向在怎么隐晦 暗喻 转弯

我还是不得不挫折的写下一行

如果不是因为 性的想象

    生活一天天无聊的过 上上剧本写作的课 看看动画小电影 听上去奢侈的很

    办个超市进场 重复好几次 没有办好 也没有生气的意思 不知道什么时候起 对这种事情习以为常 好象出门的时候就知道今天又会碰壁 麻痹了吧 习惯了 这个世界不尽人意的事情太多 不负责任的人更多

   明明已是秋天 穿着长袖的我 大汗淋漓 道理是一样的吧 应该的事情并不应该

   如今告别那一段段被折叠的记忆 蜕变出来的不是蝴蝶 到象半身不遂的毛毛虫 性格的残疾 象个病人 不被旁人识别

   我只好转头 是的 我是残疾的

   我盯着电脑不知道要干什么 除了恋爱唯一可以快乐的不寂寞的事情 只有画画

   看到自己也是有美好一面的 也是可以可爱的

   上网和他聊天 他说压力很大 他说进退两难 我安慰他

   人就是这样的动物 即使身体上没有伤口 灵魂受到了挤压 会不堪负重

    我告诉他 无能为力不是无能

    到底彩虹里有没有天堂 我只听说有彩虹糖

   睡衣很大 裤子老往下掉 吃完饭 照照镜子看见两个黑眼圈 莫名失落

   在客厅跳跳跑跑 象只兔子 很幼稚 但是幼稚是美好的

   不是伤感的人 听着失恋的歌 浑然不知到来的哀伤

    想到明天非得翘课去办进场 我就不舒服 没有逃过专业课..- -

   买只美宝莲的唇彩 通体却散发墨香味...- - 什么世道

   周杰伦出了新歌 郭敬明写了新书 张弈晶的皮肤那么那么干 我的蜂蜜变少的速度真快

   又一个秋天

   好久没喝酸奶的我 有点变黑

   蜂蜜喝了没觉得多水灵 所以世界上没有应该或者不应该的事情

   也没有什么目标光着急就能实现的

   看了看 阿毛的日志 说了点什么鸡蛋不鸡蛋的事情 还有点分遗产不遗产的

   总觉得这种事情与我无关似的 看来我还是离成熟的大人有着大段的距离 可能我还可以遇见龙猫一样的动物

   当前的愿望 快点谁来把我家的房子拆了 我要住新屋子

   破房子 没水没超市

   无聊到此结束

你的灵魂只爱我吗?

只爱我吗?

她在你心里 其实我知道.

我感觉在慢慢滑坡

是那两个人的危险期到了吗

走过这段以后就好了

有人告诉我的 我相信的

这点点的小事 有必要不舒服吗

但是我就是觉得象是欺骗一样的感觉

明明昨天不是他烧饭是帮别人烧饭 却说就是他烧饭

今天又跟我说他烧饭 是懒得解释还是欺骗

被欺骗的感觉貌似背叛 很难受

阿贺 我在乎你 你懂吗 从来没有那么认真的在乎谁 包括他

最怕恋爱出状况 很痛苦

莫名其妙的自己也知道的不现实的想法

认为你永远都不会让我不开心的

一点点的小坎坷 怎么都不可能过不去的

宝贝 我们身来就是一对 天衣无缝的一对

今天有只母狗乱咬人 我居然没有踢死她

呵呵 成长了 还是窝囊了??

一上男人的QQ就有女人找他 虽然是个自做多情的

但是还挺厉害 哎 失败者就非得这样对人吗

(本人愚顿 承蒙老公厚爱)

再说我是隐身上的 你看的出来是你的事情(传张照片啊 我招谁惹谁了)

我说不是本人 哪里惹你了

在骂回去和忍耐之间抉择 还是忍了 (男人我为了你 我连这个都忍了 哎 你千万别对不起我啊)

算了 留个好印象

真是真人不露脸 鸟人不要脸

我都说很幸福了

那就是我不爱他了 不再 再不

他只是一段风景而已 我们不再纠结了

从此以后我只爱阿贺

昨天回的无锡

在上海呆了两月 反而家里有些生疏

奇怪的念头

在上海真的是很习惯了 我是适应性非常好的人

家里的饭菜果然是充满亲切感 貌似我也只适合吃妈妈烧的饭菜

虽然和上面说的话矛盾但是这是不同的

回到无锡 虽然高兴

但是也就见不到某些人了

不说朝思暮想 但也是听想念的

这种想念再不和以前一样没有希望了 因为知道他也是想念我的

这种想念再不是满是荆棘了

再不会回去

就算心是片永远填不满的海洋 但有人愿意为了你的幸福 去填平它

还有什么好遗憾和不幸呢

缘分

这个世界很神奇

居然会遇见一个和自己这么相似的人

巧合或者说是默契到有些诡异

连蚊叮块都在手臂上一个位置

我只想说我非常珍惜