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2007-11-18 05:24

这是一段我八年同学的文字。而我似乎能感受到他的痛。一个86年的小男生曾经的小弟弟,如今也长大了

很多事情不知道是什么时候开始的,也不知道是什么时候结束的。就像爱一个人不知道什么时候开始喜欢的,也不知道什么时候开始爱上对方的,更不知道什么时候开始忘记对方的,也不知道什么时候开始忘掉对方的。一对情侣总会问对方,你什么时候开始喜欢上我的,被问的人总是模糊的记得,但却总是记不清楚什么时候,哪一刻开始爱上得你。。。但是分手以后却不知道什么时候才能忘记对方的,什么时候才能不让对方出现在自己的梦里。但是我记得。。。在那一刻爱上的她,但是我却做不到,说忘记的那一刻就真的可以忘记她。

一睁开眼睛,脑海全是刚才梦里的回忆。这样的清晰,这样的真实。总是觉得差不多了,可以不悲伤了,差不多了,可以忘记了。但是不知道为什么,一个梦,又再次把我拽到了回忆的痛苦中去。开始回忆每个画面和每一个梦,甚至有时候会混淆梦与真实世界的真假,因为不管是梦还是现实,她总是绝情的,我们的故事总是残酷的。。。

爱情这个游戏就是这样,开始的时候很好玩,但是游戏输了的时候,输的人只能默默的承受着遗忘的煎熬,没错,那是他应该做的,因为他输了。默默的折磨着自己的思想,折磨自己的身体,但是却总不知道,伤害你的人可能根本不知道,也许根本不会在乎。。。

失败者真的好悲哀。。。

昨天演出结束看到剧场外面湿漉漉的,是的,哈尔滨下雨了。没错,是雨不是雪,我可以肯定,雪的味道我能闻的出来。。。。今天要演第7场了,我的神经已经慢慢的麻木了,真的希望掌控回忆事情的那根神经可以跟着麻木。演出依然在继续,悲伤和遗忘也一直在继续着,我想一切会好起来的吧,至少我希望。。。

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2007-07-21 00:23

我总喜欢把自己的快乐留给别人,

我总喜欢把自己快乐后陷入一种沉思,

我在反醒吗,不我在寻找自己的伤感!

为什么我不能快乐的诉说,

为什么我不能大方的释放,

不,我只能闭上眼睛忍住呼吸,

试图与自己脱离

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2007-06-18 02:29
2007-06-17 23:42:40
       父亲节是给最无私的一种亲情的呵护,大家都承认世界上最伟大的爱,是来源于父母的爱,而父亲作为一个男人,他们对子女的呵护,是那种更不懂得表达,只会默默的去奉献的!
   记得小时候,爸爸去上海出差一周,我曾经每天在家门口守侯,等待爸爸回家,妈妈告诉我日历撕到红色的(周日)爸爸就回来了,于是我就搬着凳子,站在高处,把一周的七张纸全撕了下来了...
      来北京上中专那阵儿,爸爸为了我的学费让我在这里生活的更好,每天上班后还会去夜市的小店,买床单被套什么的。我住校盖的被子都是他亲手做的。同学总会投来羡慕的眼光,而我骄傲的同时却会带着一丝忧伤,其实那是心疼。心疼爸爸每天只能睡几个小时,心疼他那精瘦的身体,心疼他两鬓的白发,心疼他心疼我的心!
     暑假回家的时候,我总是等到深夜他快回来前,煮好面条给他宵夜。说是面条,我都会放很多肉啊,鸡蛋,还有青菜,最后面条也许没几根。他总是把鸡蛋什么的夹给我.到后来我就学会把这些东西都埋在下面。那时侯我总会天真的问,我煮的面条好吃吗?他总是笑着回答:放这么多东西肯定好吃啊!
      在我的心中爸爸是最优秀的,而且也是最帅的。高高的个,很瘦,言语很少。我总是开玩笑的说爸爸应该当演员。更让我崇拜的是,他写着一手好字,包括书法,还有国画,素描。
     小的时候,我是个坐不住的人,老想当爸爸的模特,可画了一会儿又会乱跑乱跳,就这样遗憾的我长大了。当我拿起画笔,想用自己的颜料,来画爸爸的时候,我发现我们都没有时间能够安静的坐在那里。
      我想我们都不会有时间去思考曾经的遗憾,而我似乎永远超越不了我的父亲,于是我试图学习油画,也许这样我会用我更丰富的色彩,某一天来表达我对亲爱的父亲的爱!
  爸爸 节日快乐,同样的祝福送给我的义父。因为他们在我人生的转折点上给了我最大的支持!
                    杨斯 
                    父亲节记

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2007-01-12 11:44

        谢谢有朋友会来这里!有朋友就有不同的感觉,热闹了是自然的,更有一种亲近的感觉,或说少了几分孤独感,可不同的是我总觉的应该给你们留下些什么,哪怕一句问候,一句祝福!不能在这里埋头苦记那些不发表的傻日记!

新年了,我知道每个人都有自己的愿望,那么我就祝福你们每个人的愿望都能尽快成为现实吧!

 

猪年好!

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2006-12-19 22:48
家闲来把所有朋友送的挂历都给摆放,悬挂,直至后来写日记直接来了个07年12月某某.天啊!看过《神奇遥控器》这片子的人应该都能感受到跨越时空的可怕!况且这一错就是一年。
 
  我开始有点害怕时间这玩意儿,甚至觉得它给人造成的恐惧感会超过所有自然灾害,火来水灭,水来土挡,而且也许你幸运的一辈子都和它无缘!可时间...
 
  我忽然的意识到自己真的在浪费自己的生命,之前有个朋友跟我说离开了学校就意味着你的美好生活的结束,眼前摆放的各种人生的酸甜苦辣,我为此和他争论,告诉他我在学校时,就很独立.是的当时我不信,也许现在我也未必承认,不过忽然意识到现在的生活不是我想要的,但是我又无法回答自己我想要什么?
 
 身体!事业!爱情!金钱!快乐?
  问题似乎不是出在这些上面,是我的心理处于了一个矛盾和不适应期.
我开始对自己的未来有所怀疑,甚至对人生有了更多不同的见解!
生活是什么!人活着是为什么!你的追求又是什么!
 
 我无处不在追寻无时无刻的问自己为什么!
 
身体--我健康.
事业--拥有了曾经梦想的职业.
爱情--我等待,期待
金钱--也许目前不算富有,但知足.
快乐--我快乐吗?我的快乐,来自与我的个    性.
 
  我是一个会把烦恼抛在脑后,会给朋友带来快乐,听自己的笑话跟听别人的一样,永远都会笑着面对困难险阻,同样会笑到最后的人.
  我自信,坚强,男孩气,我把自己顶在头上!
 
  我讨厌繁华,讨厌喧闹,讨厌冲动,讨厌自以为是.
  我被同事归类为慢性子,好脾气,被同学归位为开朗,活泼,甚至没心没肺.我被朋友划分为,随和,随性,无忧无虑.
 
  可是当有一天我发现了自己是一个极度矛盾,并分裂的人时,我开始怀疑,徘徊,犹豫,忧郁.
  我喜欢安静,喜欢独处,习惯掩饰,喜欢独自思考!
  我也是个风风火火的人,可环境会磨灭你的棱角.我现在依然坏脾气,但生活会覆盖你的轮廓.我开朗,但不外向,我闹腾,但不懂得表达.我自由自在,随欲而安,可我...
 
 
怀疑,责备,提示,警告,的闹表又响了,他们在不停的问我是否在浪费生命!
我开始问自己今天多少号,今年是什么年?


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2006-11-13 14:35

欢迎大家光临!但是我更欢迎安静!

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爱人会老去,但爱不会。容颜会老去,但心不会。
 
 
 
 
 
     


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