今天左眼皮足足跳了一天。最近做的两个记得起来的梦都是与死亡有关的，或者是丢了东西被责备一类的。醒来之后总是能感受到梦中那段伤心的感觉。

      没有好事，工作得依然不开心，总以为自己能解脱了，却总是像个风筝一样，被别人把线牵在手里，让你飞到东，你就得飞过去，让你落下来，你就得马上掉下来。我为什么仍然不能专注地把时间花在我关注的事上。为什么我依然要像一个附属品一样被别人安排自己的工作时间。

      我在用我的种种方式来表达我的抗议，不满的眼神，应付般的答应。我已经快要没有耐心了，我已经不想再等待和忍耐了。看吧，今天我终于激怒你了吧，太开心了，真是太开心了。。。。

      在这样的夜里，真想来一场嚎啕大哭，在撕心裂肺的哭喊中把这一切的一切都扔得有多远有多远。。。     

      承载着五年岁月的电脑实在是破得不行了。刚刚写了一半的本杰明巴顿观后感一卡死全没了。

　　看到最后一直想哭。倒不是多感动多悲痛多沉重。是一种共鸣和感染。返老还童，这种违背规律的事还是太残酷。面对无能为力的改变需要做太多的选择，每一项选择都很要很大很大的勇气。甚至于最后一个人悄悄地离开所爱的人们。因为自己无力再给他们幸福。。。

　　也没有心情再写了。贴一些经典台词。这是部好片。

　　你可以像疯狗那样对周围的一切愤愤不平,你可以诅咒命运，但是等到最后一刻，你还是得平静得放手而去。

　　我们注定会失去我们所爱的人,要不然我们怎么会知道他们对我们有多么的重要。
　　（老太太给本杰明理发时如是说。）

　　我们总生活在即将交叉的归道上，却浑然不知。

　　我想如果我年轻很多的话，我将改变很多事情，并且弥补以前那些缺憾。我不断的在等待，思考我是不是能做些什么来改变我的现状，做一些什么……这就是浪费生命……你永远也不能够挽回了……那些逝去的时间……

　　即便是什么也没发生过，早晚你还是得在你现在待的地方。

　　有些时候我们就活在即将发生冲撞的轨道上
　　浑然不知
　　无论它是意外发生地还是蓄谋已久的
　　对此我们都无能为力

　　一件事无论太晚，或者对于我来说太早，都不会阻拦你成为你想成为的那个人，这个过程没有时间的期限，只要你想，随时都可以开始，要改变或者保留原状都无所谓，做事本不应有所束缚，我们可以办好这件事，却也可以把它搞砸，但我希望，最终你能成为你想成为的人，我希望你有时能驻足于这个令你感到惊叹的世界，体会你从未有过的感觉，我希望你能见到其他与你观点不同的人们，我希望你能有一个值得自豪的一生，如果和你想象的生活不一样，我希望你能有勇气，重新启程。


　　如果最后还能如婴孩般，死在最爱的那个人怀里，趁那段演奏还没有结束，趁夕阳落下之前，努力地最后看一眼最爱的那个人，即使我再有没有任何力量爱他。


　　生活就是那么不可预测，在一切交错层叠的人与事中，没有谁能掌控。


　　我离开了 在你能记得我之前。

　　
　　弹琴不是关于你弹的多么好
　　而是你对于你弹的东西有什么感受
　　这其实就是在为你自己演奏音乐


　　绝大多数的人都会从外表上来对你进行判断，而不会去了解你到底是一个什么样的人——奎尼

　　机缘造就了我们，即便是错过的机缘

　　I was born under unusual circumstances...

　　you never know what is coming!

　　Some people are born
　　to sit by a river.
　　Some get struck by lightning.
　　Some have an ear for music.
　　Some are artists.
　　Some swim.
　　Some know buttons.
　　Some know Shakespeare.
　　Some are mothers.
　　And some people... dance.

　　"You can be as mad as a mad dog ....
　　　at the way things went,,,,,
　　　you can curse the fates,,,,
　　　but when it comes to the end,,,,,
　　　you have to let go..........

　　　当你不是在变老，而是越来越年轻，就必定要经历所有你爱的人都比你先死去。
我们注定要失去我们所爱的人，不然又如何知道他们对我们来说是如此的重要呢？这也是失去的意义吧。

　　　每个人在某种程度上都对自己有不同的认识，但是我们最后都会去往同一个地方，只是走的路不同罢了 。

　　　死亡也是这里的常客，人们来到这里，又安静离去，你可以感觉到有人离开了，那时房子里总是寂静无声，这是个值得在此成长的美好的地方，在这个地方，人们抛开了所有生命中的矛盾，而去讨论当天的天气，洗澡水的温度，一天行将结束时的阳光，对于一个去世了的人的房间，另外一个人便会重新填补上来  

　　　有些时候我觉得很可笑，那些在我们记忆力占据着很小一部分的人们，却往往给我们留下了最深刻的印象

　　　午夜的旅馆是一个神奇的地方，老鼠在远处跑跑停停，暖气炉发出嘶嘶的响声，窗帘在沙沙作响，这样的场景让你感觉到安静，甚至是温暖，你知道你所爱的人此刻正在熟睡之中，而没有什么可以伤害到他们...

　　　我们的生命被机遇所决定，即便是我们错过的那个人

　　好久没写了。心情复杂。好像经历了很长很长的心路历程一样...这话说得稍微有些欠扁。

　　去年这时候，心系地震，今年这时候，心系流感。唉，日子总是不消停啊～。

　　誓要多多哈皮，远离抑郁，开始抛弃那些爱琢磨爱忧愁爱伤感的恶习，流感却来了。看来抑郁未走远，焦虑又靠近了。于是乎，减肥计划暂停了，保持营养，积极锻炼，增强免疫。身体健康才是资本呀～大家保重。

　　以前有个很嫩的名字，叫诺沫。现在想想，这个用了许多年的名字，其实跟琼瑶阿姨小说那些女主角的名字无异。当时看见某位年轻的８０后名写手这么嘲笑这类名字的时候还很不屑，现在也开始自嘲了。于是从醒悟的那个时候就弃掉了那个旧名。

　　曾经的十八岁名写手如今也快奔三了。我也是奔三的人了。岁月就这么无声无息地夺走我们的青春。有些残酷，却又是自然而然的。于是我们在这样的时光流逝中变得淡然和开阔。越来越习惯各式各样的伪装。也在各式各样的伪装中不断地学会迎合和奉承。昧着心说的话越来越多。甚至有时候心里在抓狂却可以面带笑容地说好。

　　走过的路，是回不去了。回头看的时候，难免觉得遗憾。可是人越大，就越来越缺乏勇气。偶尔有想去改变的冲动，却无法再拥有持久的动力，于是只好让这一切成为昙花一现。如果一切都不是现在的样子有多好。虽然悔恨，却毫无力气果断地抽身，继续这样错下去。这就是所谓的充满无奈的人生吗？

      巧克力再甜,心也还是苦的.

      一些曾经来过的情绪又慢慢袭来,缠绕开,覆盖着我,于是,连笑都会变得很僵硬.

      有些事情,可能真的无能为力了吧.

      希望我在看到大海的时候能把自己的心也冲洗干净,像蓝蓝的海水和蓝蓝的天空那样纯净和开阔.

        我只是觉得自己有点冤。不决断的，犹豫不决的，反反复复的，到底是谁？

        最后被惩罚的，承担后果的，令大家失望的，又是谁？

       我也不想这样。

       人的压力到达一个极致的时候，先是崩溃，崩完之后，就是释然。我今天急躁得无奈地真的想要破口大骂了！要想放声痛哭了！最后还是忍住了，一切也就这么过去了。想到几天后的事情又要面临的不确定性，突然也不是那么慌了。到什么时候走什么路。最后都会过去的。是吧。

     　昨天夜里终于看完了传说中的slumdog millionaire。看完的当时感受挺多的，今天脑子却变成混沌状态了，什么都描述不出来。

　　总而言之，又是一部印证宿命论的电影，也是一部令我喜欢的电影。It is written，这话对我来说已经是刻骨铭心的深刻。

       看完之后还不到零点，想起这周的工作报告还没交，于是刷刷写完了发出去。突然又开始精神爽朗。只要是我在家的星期五晚上，我通常都一如既往地折腾。于是干脆把the readers也顺便看了。The reader在millionaire之后看显然有点乏味。要不是一上来就是出格的内容来抓住眼球，我恐怕也看不到最后了。看完reader差不多快三点了，扫了一眼msn上，居然还有一位兄弟在，厉害呀～！

       有一天，yoyo突然问我，能不能容忍自己在一段时间内没有进步。我真的认真地思考了三秒钟然后给了她答复。一边是在回答她，另一边也是在回答自己。我不能就这样了，生活还是要按照我既定的轨迹去展开的，虽然它时常给我些意外和惊奇，但是片刻的停顿之后，或者歇够了以后，还是要找到原来的方向。

      星期五的晚上,加班.

      周五晚上8点的五道口,夜生活的气息开始慢慢张扬.我只是在人群中匆匆地走着,想要早一点回家,突然随性地去KFC里买了一个香辣鸡腿堡,打发掉一周之中这个最美好的夜晚.一边吃着,一边想,下了地铁之后,钱包里的钱要打车回去恐怕不够了.坐公交又要走很远的路.怎么办呢.突然想到还可以去蓟门桥倒车,喜出望外.

      其实我还是很喜欢夜晚在这个灯火迷离里的城市里穿行的.如果不考虑治安的因素,我还是可以选择每天晚上晚些回家,不用受班车的时间限制,多自由~

      坐在公车后排靠窗的位置,细细的观察这个城市.把耳机调到很大，不想听见周围人们的碎碎念，也不去关心周围人的形态。在白云路的时候对面坐了一对母女，小女孩五六岁的样子,梳着齐齐的波波头,很好看.粉嫩的皮肤,大大的眼睛,松驰而安心地趴在她妈妈的腿上,开始打盹.突然想起小时候的我和妈妈,总是喜欢坐车的时候趴在妈妈腿上小睡,然后妈妈把我抱在怀里,保护得很好,我睡得很安详.

      这么凑巧,MP3里的音乐放到了far away,虽然这是Nickelback的一首情歌,但是这调调我听了一年也还是喜欢得不得了.眼睛又开始湿润.在这个偌大的城市,孤独的我,找不到家.

      低落情绪严重蔓延。。。春季抑郁症严重爆发。。。

      工作啊工作，我拿什么来爱你？