一个漂亮姐姐来家里做客，亲戚，妈妈老姑家大儿子的女儿，所以是我姐姐。

优秀，女强人的感觉。

很重视亲情。

我自己都掌握不了我自己，何况别人，诺大的世界，有谁会理解我呢！！？？无奈的孤独感蚕食着愈来愈冷血的灵魂，等到漠然对待一切时，魂便死去了，整个人行尸走肉般残活于世上。

我常常想象着死亡，听说人死后，灵魂会在天花板上作短暂的停留，那时眼睛是明亮的，静静的看着来送他的人群。谁人哭，谁人笑？死去的人无所知，活着的人痛苦不已。可是，总是觉得，尸身散去，灵魂是不灭的，轻轻的注视着生活在地面上的亲朋旧友。就那么静静的旁观。可是，如果我死，谁会记得我呢？朱铁志朱先生曾在我们杂志上发表一篇《如果我

同情心这东西存在的有些奇怪，时不时的便冒出来开，说不清楚是好事还是坏事。同情心同时带来的，似乎便是沉重的内疚感，哥哥总是说我的顾忌太多，压力太大，仔细想想，仿佛真的已经让自己喘不过气来，毕竟追求圆满终究是不可能的，天地本不全，得到了，必然会失去另外一些。这样想来，不禁对从前自己抱有的观念持怀疑的态度，也禁不住开始细细的思量哥哥的话，到底，我该放弃什么，追求什么，似乎现在该下决断了。

这几日，我的情绪又开始变化，似乎月亮圆缺盈亏导致的潮汐变化，让人的身体也在不自觉的，无法控制的变动

正睡觉中，短信响，专业的老师，催交论文，翻看下，转头睡去，醒来已现在……

暑假了，我的日子突然清闲的怕人起来，想想去年这时，正假装一个小白领，一个小负责人，在编辑部里转来转去的瞎忙，每周去图书馆，书店转转，有理想有追求的买这样那样的书和杂志，每个月连续加班两周，团团转的拿着一摞纸穿行于主编和编辑部的房间……一切似乎都比较井然有序的，然而九月份，完成了第十期杂志，人便跑到了成都，于是就突然开始这样无所事事的闲了下来，开始我不适应的生活。

刚刚和友人聊天，忍不住发泄郁结的火气，

感动在继续，两天把二十集搞定，自己或许真的太过无聊了。于是莫名其妙的被虚幻的电视剧爱情所感动。不过大学毕竟还是很纯净的，于是开始忍不住想念自己大学的好，也便莫名其妙的开始思量当时为什么没有好好珍惜下。今天和佳聊天，大多感慨时不再来，那时艳羡佳的豪迈，佳却说嫉妒我的洒脱，我们都在追求对方的生活方式，却又不敢轻易尝试，譬如佳不能像我一样安静，而我也不会动辄到酒吧小坐到凌晨……佳可以套个救生圈就去海边冲浪，我却只敢趟趟未曾及膝的沙滩海水……譬如佳和燕淑妞会期待我是男人，那样她们会争抢着选择嫁

悟了好些天，终于把这个思想表达的比较清楚了，不过，人终究是自私的，所以不自觉的把爱自己放在了前面。

这几天接受小小陈的批评，正在调整自己的爱情观，所以，还是从看电视剧开始吧。我又翻出来《北京夏天》，看这个大学生的纯美的没有丝毫杂质的爱情故事。这是九十年拍的片子，那时曹颖还是个刚出道的小女孩。

超级爱逛超市，小时候是因为每次去超市都会有喜欢的吃食，那时最大的愿望也便是希望家里什么时候也能开一个杂货铺的，小时候的杂货店是人在柜台后面的，传统供销社的感觉，柜台后的人让我崇拜了许久。

现在，就爱上推着车子逛超市了，无论是焦虑时，紧张时，开心时，愤怒时……我都喜欢选择到超市转转，压力无形中缓解，很是微妙。推着小车子，昂首挺胸，心旷神怡的，一排一排货架，慢慢走过去，仔细的翻检，想买的不想买的，有必要买的没必要买的，新奇的物件，决定都是在一瞬间的心情。所以每次都会在包包中，翻出购物

题记：我开始钦佩李亚鹏……

同事们都知道，我决不参与公众流行话题的讨论，即使对于时事评论，自己主抓的那一块，通常也是只看不发言的，更何论毫无干系的艺人生活。鄙视那些拿艺人家事作文章的报社记者，假设有权利，绝对应该把这些狗仔八卦赶出记者队伍，有点深恶痛绝的味道，总觉得这是闲极无聊至穷尽，才去关注谁的孩子谁的夫。不过，昨天简单的看了李亚鹏的护仔行为，忍不住叫好，我开始钦佩李亚鹏，这是一个父亲的强有力的臂膀和胸怀保护孩子的充分表现。无错……

题记：每天都是吃饭睡觉，睡觉吃饭，要么就是拿着放大镜看蚂蚁……

年纪大了，对于长长的假期，总没有了从前的期待，刚刚要休假，我就感觉到了即将到来的无趣，果然，一周了，每天都在看着蚂蚁过活，打法百无聊赖的时间，一边又在忏悔，这样大大的浪费着青春的行为。

前几天熬夜给一哥们作广告招贴，勇敢地面对控制不了photoshop的尴尬，由于自身的懒惰，当浅层次的学了皮毛以后，没有加以深刻的练习，于是就在短短的时间内，把这些“技术”倾囊还给了老师，无奈极了。于是开始决心趁着白天睡不着时多多