每天每天都睡不着，每天每天这时都在发呆，每天每天什么事都不想干，在家呆了一个半月，我的小心脏也稍微好点了，药也开始忘记吃了，曾经的窦缓也一去不复返。

这些日子做了很多对不起自己的事，对不起父母。这么伤害自己，除了心底里骂自己，好像真想不出惩罚自己的方法，难道是做更加对不起自己的事么？那就是再对不起父母吧。这世上让我唯一留恋的也就是我爸妈了。

人，活着比什么都重要，活着就好，也是对父母的报答吧，其实他们什么都不要，不用自己孩子多伟大多出息，只要活下去，健康长大就是最大幸福吧。我会好好的过下去，身体健康，为了父母，也为了自己。

不求开心的过每一天，只求平安的，没有或者少点点的伤心难过的过每分每秒，足矣。

今年能快点过去么？我想从明年开始过了。

要么时间永远凝固？也不要再继续下去了。

真不知道说什么了，这个博客是否能继续也是个问题了。但是我会撑下去吧，在我心里的某个角落。

上班上的很累，心特码的更累，思想特码的更加负担！也许人就是这样吧，一辈子，就这么一会事。

现在写的不是抱怨，是叙述下。我没什么好抱怨，也没资格。其实我很喜欢这里写写什么的，

以前都是一个月更新好多的，但是现在却不是这样了。

唯一我坚持的东西。实在无语了。写?写什么？让我在黑夜中尽情的思想遨游吧~ 那是我最轻松的状态，做梦也是。

到了昨天我才终于看清有些人的真实面目了。还有周围煽风点火的人，不了解事情真相的，随便乱说的人，不觉的心里有愧疚么？至少我从来不会不给别人面子，不会当众说人坏话，不会肆无忌惮不经过大脑思考的说话。即使最后不是走在一条道上的，我也不会落进下石于他人。毕竟都是曾经生活中出现过的。何必去抹杀呢？

留在电脑里的照片最终还是删了，删好后虽然还是会哭，是有些人逼我去涂掉过去的记忆。那就过去吧。我再也再也不会怀念过去，不会对曾经那些不值得我上心得人抱有一丝愧疚和思念。昨天把所有东西都给扔掉了，什么那个娃娃，还有乱七八糟的东西，那双穿了破旧的鞋子。都扔进了河里。曾经初中的过去也会抛弃。不会再有一点点怀念！

那些对我做过什么，说过我什么，抓住我小辫子的卑鄙小人。我都不在乎，因为我们再也不会有任何交集！再也不会！

曾经的那些所谓的同学。那两个说我的女同学，那三个转贴的男同学，我至少没有伤害过你们。指指点点谁都会，原谅你们。因为你们也许有误会。或者我们素质不一样。我不会以牙还牙说你们，跟不会憎恨你们。这么多年的同学情意。就这么比路上的陌生人还要冷了。给自己同学捅一刀，很舒服对么。呵呵，不会再去留恋。当做空气。。。。

还有，我一定要比你们过的幸福！

起床后又看了遍单身男女，第一次在影院看，喜欢里面那首爱很简单，然后上班路上天天听天天听。刚才的那遍，发现喜欢我愿意这首了，歌词写的真好，可以写到人的心里吧。王菲的太矫情，张国荣的太沧桑，还是选择了陈晓东的这首。。

最近有什么好事？就是那个隐隐约约的好消息，还是让我好好地等着，别着急。那我就等罗。其实昨晚我差点冲动电话过去，问问还有我做什么么？问问事情到底到底怎么样了?问问到底有多久？但还是因为繁忙的工作没去多想了。这么多时间里我想能做的都做了，像个无助的小孩那样，生怕别人以为我还是孩子，但是又没人能帮的了我，只有靠自己。我很坚信师傅说的那句“什么都靠自己，只有自己才能帮得了自己，也只有自己了解自己的痛苦。”

从好消息说，到后来又悲伤了几，其实不想得。发现一个月写个几次博客，时间过的好快。都快到5月了，似乎也没期待啥，假期没有，发了个大头节日费，也毫无兴趣，没有任何想要的，想追求的东西。就是给我好好放个假吧~6月能和妞出去玩玩。沉淀了一段时间，我完全又没有了刺，似乎时间一点一点把我的刺拔了，是不是又该屈服了？

还是老样子，减小平头了，尊心年轻好多，哈哈。。但我又迷恋我的长刘海~~~什么刘海都凹开的头真是让人纠结啊~~~~~~哈哈

前几天从家里的角落发现一样东西，居然跟随了我22年了。原来22年前也有DIOR毒药香水，打开盒子看了下，还剩一点点，喷出来味道已经不是它原来的味道了，可能挥发了吧。但是看着这个破旧的盒子，我格外喜欢，我和妈妈都是大大咧咧的人，基本不爱护这类东西，要是再平时保护的好点，肯定不会是这幅不堪的样子。陪着我这么多年，哈哈，想想就觉得好笑，记得上幼儿园时候吧，偷偷喷一下脖子衣服上，那时候根本不知道喷在什么部位。到了初中，这瓶香水还在，上面的因为字母完全不认识，就去查字典，原来是毒药的意思。然后到了高中，终于知道DIOR这个牌子了。到了大学，终于在商场的专卖店看到了家里的这瓶香水。原来有好多款颜色。。。。

拍好照，心里暗自决定了，我要留这个东西留下午去，除非海啸来，把我的屋子冲走。。。。这是爸爸带给妈妈的第一瓶香水。可能爸妈都被生活得忘记了它。嘻嘻。我会好好保管的！