我现在不仅仅忘事儿 还开始丢东西了

我把取相片儿的条儿丢了 前两天好不容易把洗衣服的单子保存好 今天，取相片的条子又丢了

我带着内疚与歉意跑到洗相片姐姐那儿，大眼睛姐姐眼睛里好多血丝，她没有和我发脾气，她

还很温柔的把相片给我了，我很高兴，在这炎炎烈日下姐姐慧心的一笑给我带来了一丝凉意。

我突然会觉得好伤心，好难过。我知道人和人不一样，是有差距，但是又不得不拿你和别人相比，因为每次看到读到怎样的场景我都会心酸的不得了。我觉得，为什么你没有。我没有

不好，太淋漓尽致，但你却永远不懂……我不知道你为什么会对我从撒谎，到发火儿，到现在的出尔反

静下来就特难过

51过了 热波过了 还剩下什么 我真是闲的 得瑟 真累 真还有点儿伤心 我怎么他妈的还没好

操 肯定是今天没吃饱的错儿 算了 都过去了 有什么的啊

这三天要没姐们儿我真得死……累死……累啊啊啊啊…………唉

几乎一天半顿儿都没有的生活 我又过敏了 就说了这两个月特别的倒霉 老也和医院脱不开 自己还

一大堆麻烦事儿 操 真累心累体的 话说回来 有他估计都办不完这些事儿 肯定又打退堂鼓了

算了 这就是得失吧 算了 没他妈什么大不了的 对吧 文兄

唉唉唉……

结束的早该结束，我从不是个强求的人，是什么让我变成今天这样，迷失，太迷失了……

也许任何东西都不应该力求完美不应该去苛求，永远都无法追寻完满，把迷离的梦幻的追求的很破碎很恶

心……这下满意了……伤多了一点都不痛……

有问题，都有问题，，，，算了 本来就不应该的，这样也许能走的释然一点，至少我脱身了，我再也不

屏住呼吸看你的神色，解脱虽然痛苦，虽然让我失去很多 但是你贮守着 我会失去更多 和你我总会失去失

去再失去……失掉我的所有所有……当我真正的一无所有

1 2 3

我的日子似乎只分界于是否有网费，没有网费就很混沌，有了网费就更加混沌……

我所想的生命数字远不止这1、2、3.

我想数到能够让自己平息的位置，而不是妥协，更不是混乱中的不定，我想好好的过我的每一天。

我总想着变数，变数，一定有变数……却忘记了生命中那一丝的安定。

我生来就如浮游，飘忽不定，忘记了本该记起的，也痛失了本该拥有的。

我应该好好的，应该面对的，应该塌下心来接受本不想接受的一切，我应该好好的控温我的心情，

一天天的燥热也

离开你，第三天。

早上从梦里醒来，看了看表，又是六点。依然睡不着。

昨晚短信我说电脑坏了，你像之前一样哄我，说第二天陪我去修，还说要不要叫我起床，我真犹豫，你这

样会很动摇我。我到处问朋友，因为你的问题让我无法回答，我还是答应了夸你是好男人。我总是报有什么

希望在等着什么，可这样以后才发现我错了。我总是这样犯傻……

你根本就没想怎么样，你只是延续了一个习惯，你很坦然。而我……总是克制自己的习惯，我拼命逼自己

压迫自己，分手也好，相爱也好，我总

离开你，第二天。

我以为我可以忍得住的，我以为已经不会掉眼泪了。

但我发现我再一次失算了，没有你我真的失去了很多。

今天模型课，看到你早早的在工厂干活，觉得，你真的是明白了，我的催促是不应该的，你什么都明白。

你还和我说了那句最熟悉的话：困吧 我点头 ，我真的是睡在你的世界醒不过来……

终于不能再看你， 再回你的话，在听你笑。我跑出去，放声大哭，第一次觉得一支烟可以缓解我的痛苦

我又开始打电话，得知中午北京的姐们儿会来找我，我也便擦掉眼泪回到你面前

离开你，第一天。

今天很勉强的考完试就奔出去，不想再偷偷从前门镜子里看你的反光。不能在听下去你和同学的笑声。

对于我，那是痛。脆弱的我不能承受。我自己依旧在学校里走啊走，泪流不止，我确定自己的选择，但

脑海中总是浮现一片片和你一起的画面，从来没有这么难过过，放不放手都是同样的歇斯底里。我以为回

到自己的世界里，一切便好了，完满了，可以重新开始了；可是不行，我居然愈发的想念你，失去了你你的

种种的好，更加闪烁。

我做着没有任何意义的任何事，想着我们的

现在就这样了是么，没办法改变了是么，这难道就是所谓的成长或是真实世界么； 我不想你们知道，我太多太多的不想说，你们打击了我原本的乐观，我还要装作很坚强，我根本不对你们报希望，当我对朋友两个字的概念是失望，我沮丧自己，更悲哀你们。

我不知道为什么会翻起从前的照片频频感伤，一种关系的厚重让如今我的心里，悲切，苦涩。我常常回忆自己做的每一件事，我不知道为什么自己这个粗心马虎的