我受不了自己不知道从什么时候开始慢慢豢养的火爆情绪，像活火山，不定时爆发。

我怀念。我怀念一个可以照顾我所有小情绪的人，它优雅的飞来飞去，看透我的心情。我从不觉得它聪明，因为我生下来它就在那里，我早已习惯它的聪明。而它除了对我有着精准和深刻的了解以外，还特别乐于自己的生活。我热爱这种默契的相处。

这个怀念虚无缥缈，因为是我自己想象的。

一个梦，而已。

此时此刻，你会打给我，于我，震撼非常。我难以自制的骂曾经的自己：你何以如此的冷血现实！

你说看不到希望。你说觉得很累。

听到你战栗的声音，往日的暖意不再，往日的头头是道不再，往日的乐天更是不再。

唯独剩下的，是脱去了乐观的斗志，穿上了绝望的衣裳。

我一时间感受到，你的身体冷掉了。你很冷很冷，冷到嘴唇青紫发灰，冷到双手僵硬却颤抖。仿佛看到命运的大雪倾泻而至，塞满你头发的缝隙。

回复你的那条短信，我知道

有的时候女人不知道到底谁会懂她，只知道自己被谁所征服一时。以为将永恒下去，却不料那插排是劣质的，过不久就不再通电了。

男人和男人在思维方式上常常有惊人的相似，而女人和女人在思想品味上差别巨大。

男人重在思维方式，而女人重在思想品味。

男人钟情于的女人表现了他们某一方面的思想品味。虽然表面上看不出差别，却常常在这女人身上彰显无遗。

曾经以为懂我的人，过几天之后发现不过是口才好，像星座一样把精致的专业的框框套到了我的头上。

娓娓道来，这么俗的词用在这里意思上应该是贴切的，却怎么说怎么觉得土。

不如“挖心掏肺”来得精准和时尚。就是那么的婉转，儒雅，含蓄，却给我掏心挖肺的感觉。

我细细体味每一个音符，每一个歌词里的文字，每一个加重或变弱，或急或缓。

我来到，你的城市，走过你来 时 的路。

想像着，没我的日子，你是怎 样 的孤独。

这词没什么华丽的词藻，没什么精妙的逻辑，但，就是那么真实，歇斯底里的触碰得到的感受。那旋律，完美的渲染着语

计划满满的压在被子上面，我就把脸埋在被子里面。正如鸵鸟的幸福，就是一堆沙子。我的幸福，就是一个被子角。说起来我还蛮有鸵鸟的特性的，装作优雅高傲，从容不迫，可风暴来临时我只想不听不想不管不问。逃避是那么简单，简单的只要呼吸和麻痹。

嘿嘿，说说“瓶子周边”啦。

高培你什么时候回来？…我一点也不想你…

静姐居然都看起快女

我饶有兴趣，试了试经常使用的密码，却无一奏效。

我纳了闷了，密码到底是什么？

试了一长串我有可能的密码，全部不work.

猜测自己高中一年级某一天光怪陆离的心情，深邃而有趣。

于是我决定，从000试到999，成功率是百分之99.9，还有千分之一的可能是锁坏了。

神奇就神奇在。试了一个小时，试到中间的一个数字时，有一个陌生的却久违的声音，在手指被坚硬阻挡数百次后，踩空了一般柔软下陷。

这个数字令我百思不得其解

不怎么痛苦就是有点难以自已。情绪失控。

我突发奇想，创建一个模型，一个很温暖却很需要责任的模型。

我可以吗？这是很必要的，我要用它来看看未来。

最近生活规律而无味。我跟parents说，我现在就是一个30多岁的心理年龄，处在人生的自评最低谷，心理压力最大值。

我不否认挺夸张的，压抑我从来也不表现出来。不表现出来，可能就是我压力大的原因。我不会表现自己的压抑面。我爱上演戏，我爱上周围的人与我一起和谐轻松共处。people看我都是悠哉悠哉吧。只有我走路的时候，不再是跳舞状，而是卡拍状。

我不愿意承认的所有个性，最近开始自我承认和接纳。自我接纳，是件极其幸福和本我的事情。

关于我的一

收容所说她饥饿过度...

555555555555555555555555555555555

我的内人啊！！！