为什么要对你掉眼泪。

你难道不明白。

是为了爱。

只有那有情人。

眼泪最珍贵。

一颗颗都是爱。

都是爱。

我在深闺。

望穿秋水。

你不要忘了我情深如海。

要不是有情人要和我分开。

我眼泪不会掉下来。

掉下来。

。

我依旧没有办法不想起你。

这种疼痛和甜蜜弥漫在呼吸的空气中。

对不起。

我觉得好累。

但是。

绝对不想停下来。

生闷气。

掉眼泪。

乱吃醋。

因为MJ的死非常闷的几天。

这么说起来的话。

我真的从小是听MJ的音乐长大的。

受哥哥影响。

听过他的每一首歌。

看过他的每一支MV。

说不上最喜欢哪首。

因为难以选择。

实在要说的话。大概是give in to me。

是最初那个版本。不是dangerous里的混音版。

还有首很喜欢的歌。却只记得MV是深夜他穿梭在巷子里。

和几个女人跳暧昧的舞步。

旋律都一点也想不起。

脑子里只记得我很喜欢这首歌。

现在非常想记起。却没有办法。很

在看小说的时候突然找到了共同点。

我是极其剧情化的人。

一旦事物的发生失去了我想要的美感。

就会非常失望。

我在心理课最后的长篇大论里凌乱的写出了心情。

虽然知道不会被明白。

但是可以在那样的环境下。用我真实惯常的语气写。莫名的就很感动。

看了男人的日记。

有点小崩溃。

再加上某姑娘在跟我抱怨。

其实不只是这种时刻而已。

他原来是不明白我们这些人的感受的。

他在BC上被信感动到悄悄擦了眼角。

我曾以为那时刻或者

每个星期回来其实都想更新。

却是因为想写的太多又太乱。

最终懒懒的点了红叉。

我果然没有办法真正去融入一个新的环境。

我仍旧中午感受到寂寞。下课感受到寂寞。

上课的时候必须认真听。

找到任何能开小差的机会就不停的想念。

我将需要承受的东西扩大的难以想象。

心脏被悲伤充满到要爆炸。逞强的自我负荷。

晚上一个人写作业的时候。

突然脑内就开始边计算边看见一些画面。

96年。97。98。99年。

00年。

01。02年。

03

于是我崩溃的语无伦次。

你的素颜未改。

然而19岁那年。

单薄的少年。

我至死也无法忘记。

难以想象你的心情。

你是不是还记得呢。

摆过的POSE和鬼脸。

哭泣的原因。

你是不是还记得呢。

令人安心的同伴和前辈。

你曾经的以为。

我愿望你能记得。

不管过去多久。再伤痛的回忆也都变成了温柔的伤疤。

请你尽情的哭泣。

将所有努力克制的悲伤一并流下。

只是我再也不能假装不明了。

往事难回味。

哎哟。我被自己弄得笑抽了= =。

这小标题我太喜欢了XD。

嘛。是被某饭激起的更新热情= =。

樱桃布丁君XD～（请允许我抽风的吼你XD。）

其实不止一个啦。

一直会来视察的大茶～

XD还有飘来这里看看我又发了什么牢骚的U们。

这样喜感的瞬间。我决定和U们分享一下XD。

其实我真的非常任性。

尽写一些自己莫名其妙的感受。

被骄傲的悲伤的情绪带动。

于是想隐瞒起透明的语言。

就变得像火星文字XD。

明明可以用直接的方式写出来的。

懒到某种地步。

还是会被执念催促。

说是把自己记录下来。

因为自己的记忆中是没有自己的。

而我的记忆里全都是关于你和那些念头。

中午的时候。发现一个人什么也做不了。

重新开始埋怨。

一个人下定决心独自行动。

却走到校门口再也迈不出下一步。

就站在有太阳的角落。

假装等人。

想着总有稍微熟悉些的人出来的吧。

然后很好笑的发现。没有。

我就继续站在那里。

不停的摆弄手机让自己不觉得不自在。

打电话给她

当我觉得自己变得神经质。

毫无意义的抬头。

收到MAIL的时候会反复反复的看。

看到眼泪都流不出来。

风把头发吹的很乱的时候。

越发觉得自己无能。

当我觉得自己变得神经质。

我开始吃药。

无法明白那些药的功效。

因为我依然是我。没有被改变。

我很想念的大男孩。

曾经为我努力的奔跑过的男孩子。

现在在遥远的地方。独自勇敢的活着。

或许他早就遗忘了奔跑的理由。

然而这段日子我却想念他。

像是自己终于意识到

新鲜空气也无济于事。

我像是快要死掉的感觉。

他死了吧。

恩。死了。

我现在是绝对不能打出篇什么文章的。

我只是为了此刻这样的心情。

做个记号。

存在过的证明。灵魂的印记。

疼痛是为了牢记。被你触碰过的所有温柔和伤痕。

受伤绝望悲痛的眼。

戏虐邪恶不透的眼。

戴着大戒指瘦弱的手。

刻着罪恶的希望修长的手。

手杖。小提琴。拯救。命令。召唤。体贴。完美。怜悯。

喜欢。爱。

还有死亡。

曾经有拥抱

在听牛团的歌。

萎靡不振。

这一段日子都这样。

一丁点波澜也受不起。

有点自暴自弃的感觉。

现在正和一些人聊着天。

我大概是忍耐到了极限。

于是总有这样的时刻。我想和不同于我的人说些话。

体验我还活着的感觉。我还和这个世界相连着。

我非常累。

读书累。生活累。想念累。疼痛累。

最近好像更过分了。爱想太多。

我曾经喜欢过的男孩子。很凑巧的和我一个高中。

直到现在我仍然确认。我是曾经非常认真的喜欢过他。

喜