"憂殤噯、YamaP
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2009年07月03日 星期五 01:21

为什么要对你掉眼泪。

你难道不明白。

是为了爱。

只有那有情人。

眼泪最珍贵。

一颗颗都是爱。

都是爱。

我在深闺。

望穿秋水。

你不要忘了我情深如海。

要不是有情人要和我分开。

我眼泪不会掉下来。

掉下来。

我依旧没有办法不想起你。

这种疼痛和甜蜜弥漫在呼吸的空气中。

对不起。

我觉得好累。

但是。

绝对不想停下来。

生闷气。

掉眼泪。

乱吃醋。

 
2009年06月28日 星期日 23:58

因为MJ的死非常闷的几天。

这么说起来的话。

我真的从小是听MJ的音乐长大的。

受哥哥影响。

听过他的每一首歌。

看过他的每一支MV。

说不上最喜欢哪首。

因为难以选择。

实在要说的话。大概是give in to me。

是最初那个版本。不是dangerous里的混音版。

还有首很喜欢的歌。却只记得MV是深夜他穿梭在巷子里。

和几个女人跳暧昧的舞步。

旋律都一点也想不起。

脑子里只记得我很喜欢这首歌。

现在非常想记起。却没有办法。很

 
2009年06月07日 星期日 01:20

在看小说的时候突然找到了共同点。

我是极其剧情化的人。

一旦事物的发生失去了我想要的美感。

就会非常失望。

我在心理课最后的长篇大论里凌乱的写出了心情。

虽然知道不会被明白。

但是可以在那样的环境下。用我真实惯常的语气写。莫名的就很感动。

看了男人的日记。

有点小崩溃。

再加上某姑娘在跟我抱怨。

其实不只是这种时刻而已。

他原来是不明白我们这些人的感受的。

他在BC上被信感动到悄悄擦了眼角。

我曾以为那时刻或者

 
2009年05月28日 星期四 14:04

每个星期回来其实都想更新。

却是因为想写的太多又太乱。

最终懒懒的点了红叉。

我果然没有办法真正去融入一个新的环境。

我仍旧中午感受到寂寞。下课感受到寂寞。

上课的时候必须认真听。

找到任何能开小差的机会就不停的想念。

我将需要承受的东西扩大的难以想象。

心脏被悲伤充满到要爆炸。逞强的自我负荷。

晚上一个人写作业的时候。

突然脑内就开始边计算边看见一些画面。

96年。97。98。99年。

00年。

01。02年。

03

 
2009年05月09日 星期六 18:43

于是我崩溃的语无伦次。

你的素颜未改。

然而19岁那年。

单薄的少年。

我至死也无法忘记。

难以想象你的心情。

你是不是还记得呢。

摆过的POSE和鬼脸。

哭泣的原因。

你是不是还记得呢。

令人安心的同伴和前辈。

你曾经的以为。

我愿望你能记得。

不管过去多久。再伤痛的回忆也都变成了温柔的伤疤。

请你尽情的哭泣。

将所有努力克制的悲伤一并流下。

只是我再也不能假装不明了。

往事难回味。

 
2009年05月02日 星期六 01:17

哎哟。我被自己弄得笑抽了= =。

这小标题我太喜欢了XD。

嘛。是被某饭激起的更新热情= =。

樱桃布丁君XD~(请允许我抽风的吼你XD。)

其实不止一个啦。

一直会来视察的大茶~

XD还有飘来这里看看我又发了什么牢骚的U们。

这样喜感的瞬间。我决定和U们分享一下XD。

其实我真的非常任性。

尽写一些自己莫名其妙的感受。

被骄傲的悲伤的情绪带动。

于是想隐瞒起透明的语言。

就变得像火星文字XD。

明明可以用直接的方式写出来的。

 
2009年04月26日 星期日 01:07

懒到某种地步。

还是会被执念催促。

说是把自己记录下来。

因为自己的记忆中是没有自己的。

而我的记忆里全都是关于你和那些念头。

中午的时候。发现一个人什么也做不了。

重新开始埋怨。

一个人下定决心独自行动。

却走到校门口再也迈不出下一步。

就站在有太阳的角落。

假装等人。

想着总有稍微熟悉些的人出来的吧。

然后很好笑的发现。没有。

我就继续站在那里。

不停的摆弄手机让自己不觉得不自在。

打电话给她

 
2009年04月12日 星期日 10:26

当我觉得自己变得神经质。

毫无意义的抬头。

收到MAIL的时候会反复反复的看。

看到眼泪都流不出来。

风把头发吹的很乱的时候。

越发觉得自己无能。

当我觉得自己变得神经质。

我开始吃药。

无法明白那些药的功效。

因为我依然是我。没有被改变。

我很想念的大男孩。

曾经为我努力的奔跑过的男孩子。

现在在遥远的地方。独自勇敢的活着。

或许他早就遗忘了奔跑的理由。

然而这段日子我却想念他。

像是自己终于意识到

 
2009年03月28日 星期六 18:24

新鲜空气也无济于事。

我像是快要死掉的感觉。

他死了吧。

恩。死了。

我现在是绝对不能打出篇什么文章的。

我只是为了此刻这样的心情。

做个记号。

存在过的证明。灵魂的印记。

疼痛是为了牢记。被你触碰过的所有温柔和伤痕。

受伤绝望悲痛的眼。

戏虐邪恶不透的眼。

戴着大戒指瘦弱的手。

刻着罪恶的希望修长的手。

手杖。小提琴。拯救。命令。召唤。体贴。完美。怜悯。

喜欢。爱。

还有死亡。

曾经有拥抱

 
2009年03月28日 星期六 00:32

在听牛团的歌。

萎靡不振。

这一段日子都这样。

一丁点波澜也受不起。

有点自暴自弃的感觉。

现在正和一些人聊着天。

我大概是忍耐到了极限。

于是总有这样的时刻。我想和不同于我的人说些话。

体验我还活着的感觉。我还和这个世界相连着。

我非常累。

读书累。生活累。想念累。疼痛累。

最近好像更过分了。爱想太多。

我曾经喜欢过的男孩子。很凑巧的和我一个高中。

直到现在我仍然确认。我是曾经非常认真的喜欢过他。

 
     
 
 
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