醒来 天已黑 黑暗中摒弃视觉的假象 是否能让我们更清醒

外面的世界很精彩 我的内心很无奈 我要怎样醒着亲手揭露让人心寒的本质 眼睁睁狠心将自己撕裂 我要改变所有对你的不舍对你的依恋在遇见你之后养成的种种习惯 我要没心没肺的像本来的自己一样 这样多好

你所希望的 我早已唾弃的

我所向往的 你一贯鄙视的

究竟是你幼稚还是我肤浅 你喜欢沉溺于花香 我却终日面对累累白骨

今早在记工作日记的时候才发现今天是个特别的日子 5年前的今天对我来说尤其如此 当初的冲动和踌躇满志当下看来稚嫩的很 虽然 虽然所有的愿望和努力以不果而告终 我依然毫不吝啬的自我肯定 现如今 触碰这些回忆 遥不可及 当初的状态早已不在 就像远离娘胎的婴儿精气逐渐消失一般 越长大 恐惧越多 固步自封 日月蹉跎

昨晚洗完澡摘了眼睛和旦坐在床上聊天 我们四目相对 细数着眼角逐渐清晰的纹理 总觉得你还是个孩子 皮肤白皙 善解人意 每当我想法出格不切合实际 你总会说 我觉得吧 再考虑考虑吧 但每次我听到你这样说心里就

不委屈不委屈 一点也不委屈 也许这也并非什么不好的事情 我独自黯然伤神的时候 你也正紧张而忙碌的筹划着宏图大业 人这一辈子小一半已经过去了 后来的日子还有什么能比得过能去想去的地方能做想做的事能和想爱的人厮守更完美的呢

佛祖云人有七苦——贪 嗔 痴 怨憎会 爱别离 求不得 失荣乐

这头一遭就让我走不出

只可惜 汝心自有乾坤 吾独空惆怅

切记——与人为善 修心养性 方可净心宁神 度苦厄

即使 城墙上长出一片芦荟丛 手心开出玫瑰花 身体爬满爬山虎 心依旧不会被欲

回来了 6天 一人去 独自回 快乐忙碌的日子 匆匆流过 很挂念 院长对我的关照仅仅出自于熟人的情面 他显然不喜欢我 很不喜欢 我给他找了很多麻烦 而且如此一个不谙世事的小丫头片子 他也不屑于搭理 舅舅深夜打电话 我却错过了 看见未接的提醒后 眼睛都要模糊了 至少在西安还有人惦记我 尤其是在他忙碌之余 也许收获并没有那么明显 也许很多东西我还没有完全领会 也许潜在效应还会隐藏很久 可我还是很高兴 就像你播种不求开花结果 洒爱不求涌泉相报 柔和一些 安静一些 沉淀就好

人很好 待我很好 一个个血气方刚的北方汉子 大

路过麻花 路过金花的毛绒玩具店 路过淑女屋 路过箱子 路过azona 路过三叶草 路过五颜六色的天美意 还有各式各样让人头晕目眩的香水和化妆品 在金花在宜品生活在中环在五环novo 手捧热乎乎的珍珠奶茶 或者吃着双皮奶烧仙草 穿过人头涌动的马路 耳边似有似无的响起一些清脆无忧的笑声 夹杂着美丽的高跟鞋迷人的热裤和长长的假睫毛以及可人的假发

都让我想起你 我和他们谈论的都是你 他们说我总说起你 我还在想 我是不是想你了 这些地方都是我们一起反复路过吃过经历过 有的甚至流连忘返 要不就是你买过你用过你提起过 我只

昨晚梦见你了 咱们先是顶着炎炎烈日爬山 在山顶的码头乘船 飘流入海 之后的航程并无多少艰险和电影中的乘风破浪 冰川也如海市蜃楼一般 是面的 哈哈 咱们的船在重重冰川中穿行 有好多好多成群结队的企鹅们在冰川上晒太阳 我用你送我的小水枪冲着小企鹅ci水 企鹅被逗得咯咯咯的笑 突然我就可想跳船去追寻企鹅 你一把拦住我说 水手的命运是漂泊 不是停留

然后我就醒了 阳光透过窗帘照得屋里暖洋洋 我使劲的左顾右盼让自己尽快适应这不得已的现实

毋庸置疑的 如果只有一双鞋 那就让你穿 因为我光脚丫的样子更可爱 因为

对我来说 这一切太匆匆 我还没来得及欣赏沿途的美景 还没等到树尖的苹果成熟 就迫不得已要离开 我还没来得及对你述说心愿 那1/3的理想就被你像拍蟑螂一样毁灭 我还没来得及发现你所有耀眼的光彩 天空就已经乌云密布要下雨了 还没来得及的事情太多太多 我只是一颗你身边的小星星 等你的光芒暗淡下来也许才会注意到我的存在 即使这微弱的光亮对你来说实在是可有可无

不用担心 我还是会生生不息 怀揣着那些美好的小心愿 在一个不怎么热闹 也不怎么安静 不怎么炎热 也不怎么清凉的角落里 蹦蹦跳跳地像一只小白兔 或者沉默淡定

周末闲来无事 去了丰峪口的净业寺 天突降大雨 丝毫没有破坏我登寺的兴致 怀着怎样的兴致 也许是念旧吧 昔日的孔雀早已没了踪迹 屋檐窗角鸽子似乎也在咕咕吟唱经文 克制离开了他曾向往的律宗祖庭 返回家乡 圆源法师也已成就了住持 雨越下越大 浇灭的香柱被重新点燃 大雄宝殿中也换上了新的贡品 僧人在缭绕的香火中在木鱼的和声中诵唱经文 鸽子停止了鸣叫 飞来近处的屋檐下 侧耳静听 大黑狗乖乖趴在殿前 只有八哥对偶尔经过的游人问一声 你好 我在屋角发现了很多只蜈蚣 也许没有了孔雀 蜈蚣自然就多了吧

这样的场景 在这佛

麻花刚从乌鲁木齐回来仅仅一周时间 宋警察赴乌市的第二天 不知道包子怎么样了 她离大巴扎很近很近 壁虎说他计划的暑期实习地是在新疆 几乎每天都在联系的旦 她们医院应该住了一些伤者吧 小猪刚刚出发去阿勒泰 毛毛哥呢。。。我心乱如麻 脑海中满是维族人邪恶憎恨的眼神

手执小猪从霍尔果斯口岸寄来的明信片 想起爸口中关于他童年对于伊塔事件的依稀印象 那一年 爸九岁 当时的边境危机 塔城是损失最为严重的地区 28年 爸没有离开过那里 至于最后去额敏和裕民 也是工作需要 而这三个地区 在那次事件中超过半数的边民都外逃

From Virginia Woolf, her last note to her husband,on 28 March 1941:

I feel certain that I am going mad again. I feel we can't go through another of those terrible times. And I shan't recover this time. I begin to hear voices, and I can't concentrate. So I am doing what seems the best thing to do. You have given me the greatest possible happiness. You have been in every way all that anyone could be. I don't think two people could have been happier 'til this terrible disease came.

炎热的日子里 伤口会很难愈合 尤其对我这种慢热型的人来说 我看到他们一天天没有变化 从手指到脚尖 从大腿到小腹 曾经的疤痕变暗淡 新鲜的伤口悠闲地吐着口水 身体与情感总是有着些许默契 就像你每一次的到来和离开 我都要一个人习惯好久

你来 我就说服自己不能自私和霸道 学会宽容和分享 改掉你看不惯的坏毛病 你走后 我都会在空荡荡的房间里想念的落泪

仅这几个字 我已经眼泪鼻涕胡流了 丢人很

祝 你 我 一切都好 无论怎样

越来越没有共同话题 好不容易找到一个 本以为可以加深理解和互动 却又执拗的独守自己的观点 不肯让步 一场看似轻松愉快的聚会 最后竟然有些不欢而散的味道了

形式让人生厌 却不得不思考一下内容 究竟怎样才是有意义的 才是一种值得 是收获 是经历 是远眺艳羡 是完全占有 我越来越看不明白 心智的成熟引导人走向背负沉重包袱的一端 可笑的幼稚在另一端藏头露尾

底限是什么

我们不能继续躲在暗处偷笑

日子一天天暖和 柳絮在飘飞中找到宿命 在繁衍的希望中了断生命 我的过敏也随着花粉的飘落尘埃落定 妈妈刷洗了所有的棉拖鞋 排一排晒在窗台的太阳地里 我归整好了所有属于冬季的衣物 衣柜被翻了个底朝天 花裙子 小短裤 五颜六色的凉拖和指甲油 墨镜 太阳伞 防晒霜

夏天姗姗来迟 我早已喜出望外 只是匆忙中归整了衣物忘记了归整心情 我们把属于过去的记忆打包 归入一个个整理袋中 贴上不同颜色的标签 无需任何添加剂增稠剂防腐剂 自然保鲜 心底就像一个杂货铺 如果可以随意控制记忆保存的年限该多好 我希望对你的记忆是一辈