“等了好久终于等到今天，盼了好久终于把梦实现……”，一直以来这是最让我感动的歌词，或许它正是我内心的真实写照，所以每次听的时候都会有强烈的共鸣，在刘德华忧郁的歌声中我仿佛听到了我那远在埃塞俄比亚的爱人的呼唤，原来此刻我们的梦想就要成真了啊！飞机缓慢地滑行着，似乎在给北京行最后的注目礼，坐在靠窗位置的我，试图把北京最后的印象留在脑海里，虽然这里车水

又是月底了!竟然已经旅行了24天!呵呵,从什么时候回家竟然成了旅行?没有办法,越大越身不由己了,这次回家意义非同一般,也许2年后才会再回去,也许明年此时也能回去,但是心境却是很不一样了

南宁的老天爷似乎很眷顾我,每次都是我进门以后大雨才如期而至,和厌厌在一起的一周很兴奋,每天晚上都是深夜才入睡,套用一句厌厌的话,"越夜越兴奋了",这个恋爱中的小女人比以往任何时候都懂得体贴关心人了,呵呵,爱情功不可漠呢

回家的路程不太顺利,先是回北京

明天就要去办理房屋过户手续了，心里有一丝丝紧张，当然更多的是兴奋，最近这几天一直在忙着看家居用品，简直快花了眼，怎么有那么多东西嘛，更要命的是自己什么也不懂，只好恶补一番，然后再在商家面前问出有模有样的问题，让人家不敢以为我是一小女子啥也不懂而故意推荐我一写下三烂的东西，哎……这年代，不懂就等着挨宰吧，好歹我也是跟他们“殊死搏斗”呢，奶奶的，WHO怕WHO啊， 我真觉得自己越战越勇了！

白天四处乱逛，傍晚在海边看着夕阳夕下竟然有点伤感，看着平静

威海气候虽然湿润，可是阳光怎么比北京还要毒嘛，我就顶着烈日在海边玩了一下午，回来就黑得发亮了，哎，都怪我没有抹防晒霜啊，这下回北京可真不好意思见连连了，本来还以为能在这边养得白嫩点的，这下可好，整个变得面黄肌瘦啊，吃了一周的方便面了，每天奔波于看房，还没有中意的，心里那个烦哟，老公在那边也不放心我一个人，我能理解他的心情，毕竟买房是一件大事，他现在却无法参与，甚至连该死的卫星电话也掉链子，奶奶的，非让刘颖带着他们华为的家伙去埃塞俄比亚给中国人民找回点面子才行了，什

上周的今天，我挥挥手离开了生活了6年的北京，说不上洒脱，但至少没觉得痛苦，或者笨说得对，那个城市现在没有我依恋的人，走的时候都无法伤感，朋友送到站台，谈笑风声，不似离别，呵呵，相逢总有时，不是吗，北京，我终究还会回去

一个人提着我巨无霸般的箱子下了火车，还好还能应付，6年前我不也一样一个人傻乎乎地就去了北京嘛，呵呵，没什么好怕的，那时候的我刚从山村走出来，什么都不懂，或者也不懂害怕是什么吧，今天，我知道自己已经没有退路，所以一样无畏，我也

估计笨怕死了我的夜半哭声，其实打电话的时候也不知道该说什么才好，真正要说什么的时候却又发现其实那么浅薄，或者真没有想象中那么委屈，难道我真的是被宠坏了，一点都说不得，稍微重一点的言语就会让我如此受不了，也许比较一下别人，委屈也就稀释了，我们都委屈，我们相爱，我们都不想伤害对方，我们越小心翼翼就越犯错，如果这样下去还有什么意思，我逼得他对我生疏，我逼得他与我相敬如宾，可这不是我想要的，笨说越吵架会越恩爱，以前偶尔拌嘴确实会增进感情，可是这次真不像以前那样了，可是不过

心情很不平静,很想发火,尽管我心底在告诉自己"生气是拿别人的错误惩罚自己",可是为什么还是这么难受?我并不是要去改变你什么,只是不想看到你焦躁烦闷的样子,我为你担心,怕你想不明白,怕你难受,而最后落得自己像笑话.或者我真不应该去操心那些我操心不了的事情,更不需要对你的情绪负责,而我也负责不了,因为你根本就不需要,那就让你慢慢去好吧,既然你说每个人只要负责好自己就可以了!

想哭的时候就把头仰起来,这样眼泪就不会流下来了,可是为什么还是会从眼角滑落,原来这样的方