最近一直在混沌中过日子——

不知不觉中也过了快半个月了，每天总再想问题，可是问题却总是得不到解决。

工作并不是很累，累的总是自己的心，为自己，为他，为将来…………

每天的从生气到不想生气，到自己都觉得没有意思，

不明白自己是为了什么还在坚持，又或者是现在根本还办法能名够分开，很多事情不是你想怎样就可以怎样的？

真的和他变成了陌生人，

刚刚和朋友们一起到天府广场回来，此刻他坐在我旁边，打他的游戏，我写我的博客

也许他从来都搞不懂我一天在想什么，又或者他从不愿费神去想。

所以俩个人在一起没有一句话的沟通，即使在去的时候，我就已经开了头！

其实心里真的是很郁闷，不明白这到底是为什么，真的是我自己的要求太高，还是也许我们真的不适合。

我不明白两个人在一起到底是为了什么，也许在他的心里，从来没有想过。真如看到的那般幼稚？

春兰说，女人到底还是要找一个疼爱自己的！

最近总是默默流泪，真的纯粹为自己……

真要跟他这样过一辈子 ？

我真的没有办法，

真的一开始就错了，

我还要继续错下去吗？

    终于要开始自己生活了，一直不敢面对的事情 ，在不知不觉中也到了……

      昨天拿了毕业证，照了学业照，和寝室里的朋友在208度过了最后的一个学校夜晚。没有那些煽情的场面，我们就这样的毕业了！

      知道，马上就是自己生活了，不知道自己以后会面对着什么，

    好像还没有体现出有多难，但是我总是看到了最后，提前的担心着！

   妈说，享了那么多年的福，也够了吧，开始自己过日子了！才会知道钱其实很难赚！

     对他，我现在已经不知道说什么了， 我不知道他在心里到底是怎么想的，对我到底是怎么样的态度。也许我们俩个真的性格不搭，我不明白。有时候都觉得我们只是勉强的在一起了！或许我们真的没有所谓的爱情，一开始就成了别人的最后，所以我们谁都不愿为谁牺牲，为哪个改变，我们最爱的都是我们自己 。

     总是在生气的时候忽略所有的好，总是在好的时候忘记本来的问题！

     其实自己很不明白，我这样是为了什么！真的，又不能干，对我又不好，我图的是啥呢？

    如果没有当初，是否会有现在？

    期待着一丝希望，让我看到你的好。好让我坚持下去！

班在继续上……

还是在彷徨……

毕业后我就这样？

做这样的工作？

赚那么一点钱？

总觉得是自己不够幸运？

还是自己有的机会没有掌握？

   从来不曾想到过，四川将会有着这样的劫难！这已是地震后的第四天，每天的报纸，新闻还是那灾难的现场，因为“要有生的希望，我们就要付出百分的努力”

   2008年5月12号下午14点28分，全国都在悲伤的日子。唐山大地震的悲惨我们还不曾淡忘，又迎来了7。8强度的又一次人类的灾难

     亲身经历过那一刻，27层高的楼层不继抖动，发出响声，所幸我在三楼！当时的恐惧，从回到学样，听到各种震中地的灾难就早已平息，因为比起他们，我们应该感谢上苍了！

     每天看到报级，看新闻，听广播总是眼泪控制不住的往下流，有对伤者的悲伤，也有对在这样的灾难中我们人民表现出来的精神所感动。真的，平时从不曾发现，其实，我们是生活在一个充满着爱的国家！我们的国家没有想象中的那么渺小……

      在学校操场睡了几天，学校里更多的人把这只是当成一件难忘的事，兴奋极度！每天回学校看到大多数人都开心的笑着，玩着！广场上的人同样在音乐中跳舞，借着灯光打麻将，我们的生活还是在正常进行，因为他们活着，活着就要珍惜生命！做更有意义的事！

    面对死亡每一个人都表现出同样的惊慌！人性的弱点也在那一瞬间一览无余！生命可贵！活着就好……

        为已过的人们默哀，为努力活着等待救援的人们加油，为我们可爱的冒着生命危险而抢险的军人，为几天几夜没有合眼的医生，护士；为我们亲爱的政府领导们致敬！暴风雨总会过去……

    大家说08年流年不利，年初的百难难遇雪灾，三月份的藏民暴乱，再加这次的地震，国人们心都乱了，但是有话说“天将大任于斯人也，必将劳其筋骨，饿其体肤……”

       连着上了快一个月的班了，其实很轻松的工作，但每天回来都很累，这就是没有了自由的缘由

      每一次的休息都是在考试，所以没有真正意义的休息

      很累，最近寝室也没有了往日的轻松，终日的都有一种说不出来的压抑感………………

   也许，因为自己的心情，

马上就要毕业，个人的心里都有了压力，大学就在这样的日子中马上就过完了

   现在面对的东西有了很多，每个人都在选择，都在疑惑，将来会是什么样子？

大学一起过了四年的室友也会面临分别……

       每个人将开始自己的生活…………

   只希望我们一切都好………………

     昨天和一群朋友到春兰家吃饭，很是开心，看春兰也是这样，因为她过生日咯，工作后朋友很久没有集在一起了，而且工作以后的我们也只能这样集一起吃个饭，因为第二天我们都要上班，所以，吃完，聊完也就散了…………

     因为一个小插曲，让我了解到了我不曾了解过的那么一个真相，让我郁闷了一阵……

    以前，自己以为怎样怎样的…… ，其实不是那样的，做了多少的瓜事，当初的傻到不愿意相信自己，几年以后，还是让自己明白了，有点难以接受……

    从来最恨的就是被人的施舍，那样的感觉就是在对我施舍，因为得不到自己所爱，所以就委屈求全，因为合适，因为觉得还可以……

    从来就是个爱钻牛角的人，也是个苛求的人，所以……………………

       虽然今天郁闷了，但是也想清了一些事情， 也明白了其实我没有想象中的那样，那样能干，那样利害，那样辉煌……只是因为那是自己的过去，所以我以为那时的自己是多么多么的好，原来就算是学习或其他我都不好的，好多事情真的只是我自己在为自己编织的一个美好的梦了！梦醒了，生活就在眼前了…………

       不晓得如何形容现在的心情。很郁闷，很生气，觉得自己很没用，从来都觉得自己怎么说还算是个聪明，能干，灵活的人，现在真的觉得，自己原来那么哈。春兰说我是单纯，我不想那样觉得，这只会是一个蠢人才会做的事…………

       李哥好容易才把那个中年妇女搞定，价说好，5100。然后我开票，收钱！那男的递了钱过来，我数了一遍，5000。我就问李哥，五千还是五千一，“5100”。于是我又数了一下，还没有数完，不知道怎么想的，觉得可能我数错了，啥也没想直接拿到一旁的验钞机上去点，就只有五千，我又点了一遍，还是五千，当时就蒙了，跟李哥说少了只有五千，那女的就开始叫喊了，“小妹！你没对哦，你当时在这儿点的时候杂没说呢，你现在转个背跟我说少了一百，你说我们杂个信呢………………”后面的一系列我都不想说了！还说他们就取了五千二，现在钱包就一千，我们杂会少给你呢！只是觉得自己好没得用，什么脑子！马上眼泪包不住了！委屈，难过………………

     李哥跟我说没得事得，账就写五千，当他少一百的业绩，很是感谢他，他也一直安慰我，安慰我，更让我觉得自己没得用，一下午都是一想到当时就眼泪汪汪，难过得要死，更生气的是下午李哥叫我开个个定焦镜头，给我说的是51。8， 我当时就直接写的51。8。结果，人家是50mm/1。8。更生气！！下午一直很闷，结果，李哥让我开个L14，不晓得我在想啥子，居然问是尼康，还是超力通？那是相机啊？超力通，猪………………………………

      刚开始做这个工作的时候，这样想，是个人都会做这个工作，错！什么工作都不是好做的，钱都不是白拿的，做人不要那么单纯，不是每个人都是那么好心的，学会一些东西，让自己坚强，其实没有什么，为什么要哭呢！越哭越显得自己是多么愚蠢~

     想谢谢李哥，告诉自己以后要小心！

       这是工作以来学到的第一个教训~

     谢谢春兰的劝诫！知道她是真心的为我好！

    忘了不开心的事情，好好工作，不要再出现同样的错误，努力学习~

浪费了整整一个月，没有得到物质上的回报，

但是也学到了不少的东西！

我希望不是你们在纵容我！

以为成熟的我，现在看来是如此的幼稚……

每个朋友都说，觉得我是一个乐观的人，

自己为什么非要觉得那么悲观呢，

既然大家都是这样看的，我想我也许真的是乐观的呢？

为什么不试着相信一次别人呢——

当局都迷，旁观都清

以为自己很能吃苦的~

突然发现，不是那样的，这里连着做过几个工作，总是做不长久！

今天培训了半天，坐车站了两小时。

现在又要放弃了！

不知道是因为着什么，

不明白自己想要什么，但是真的不能什么都不想！

只想找个工作！

   以前

我喜欢看书，无论什么书，小说，连环画，比我高年级的课本……

   甚至因为爱看和爸爸抢得眼泪连连，也有上早读看被老师发现……

我喜欢做手工，拆纸、绣花！

    爸爸拿我做的布娃娃给亲戚看，说我能干！好友见我绣的花也是羡慕……

我喜欢画画！无论漫画，中国画，水粉画，我总有自己的一套理论·

   每次学校要举行画展，老师，同学总是叫我！黑板报也是我出……

我喜欢运动，跑步，打排球！

   曾经学校运动会，那是个难忘的日子！高一和同学雨中大赢高三的同学一样记忆尤新……

现在

我一天除了谈恋爱，逛街，上网，玩！ 我已经没有其它的爱好了，

丢失了爱好！但是却没有新的爱好，梦想！

丢失了，我把我自己丢失了！

都说自己的梦想是不可丢失的！

坚持自己的梦想才有可能成功！

我为什么丢失了？丢失去哪里？

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                                     怎么找回那个丢失的东西？？？？？