好久没来过了，这段时间都忙着看书，虽然高微考的还是预料中的悲剧，复习过的迹象一点没有体现在试卷上，但我真的已经尽力了。我没什么好失望的，本来我就是一无所知的到了这里，能有点点的收获就已经是进步了。从完全不知所云到开始能够听懂，从迷茫慌乱的无从下手到开始有了一点点规律的学习，从一天天的暴饮暴食到现在开始规律的到食堂吃饭，从整夜整夜的通宵到现在的准时上床，从企图从别人身上寻找安全感到自己给自己坚强……我已经进步了，不是吗？

    生活又没规律了……

    这几天都不想看书，也不知道心思跑到哪里去了……好像心思就一直没定下来过……

    暴饮暴食又开始了……妈咪呀！我和上海真的是八字不合、水火不容啊？以来这边就始终没顺过……

   最近淘宝终于失败了，淘到的一款化妆品差

    知道重度缺失安全感的滋味是什么了，我的身边那个似有似无的影子终于还是不属于我的。LL你说得对，有你们在我就不会孤单，有些人只是因为习惯而存在。机械的存在并不代表任何感情，或者真心。

    我知道，要赢得一份真心的关怀是多么的不容易，从那些只想和外表打交道的人那里，我从不奢求会有真诚在。可是，LL确是上帝对我的恩赐。当这个可爱的女生冷不丁的从我身后蹦出来，我着实吓了一跳，不过慢慢的从她

    第一次在距离爸妈几千公里的地方独自支撑生活，尤其在这样一个应该是三个人一起过的节日里。

   第一天，我独自坐在理图，望着窗外哗哗的大雨出神，如果在去年，在前年，或者在更久远的今天，我们一定在一起。

   第二天，我宅在寝室整理衣物，把秋天的衣服一件件理出来折好放进去，就像一个月前那样，和你说说笑笑的把衣

    噗~纠结的都结束了，最后还是回到硕博班继续开始我Phd的人生。

    当一切都平静下来，我才惊奇的发现之前的自己有多么的怪诞。我整日被MWG-microeconomics,macroeconomics,mathematics economics，optimization in economic theory...之类的诡诞之作惊吓不已，之后就是一系列我惯用的手法，暴饮暴食，乱发脾气，哭……其实，很多曾经和我一样年轻的人都在这样的起点经受过这样的磨练，看到Dan在米国的日志才

     没错。生活还是一如既往的乱。原天真的以为可以相信诸如tomorrow is another day 之类的话，现在真觉得可笑。tomorrow is the same damn day as today.我没法坚持下去。我觉得我已经到自己能够坚持和承受的极限了。我始终迈不过自己这道坎。现在我什么都不想说，不想跟任何人说。我很狼狈，很软弱，很失败。我不能给自己想要的生活，也没办法给别人想要的生活。

    没错。我还是一如既往的不要命。什么

     到了学校依然沿袭了在家一贯的作风，一宅到底。吃喝拉撒，能不出去的坚决不出去，都在寝室解决掉。每天守着BBS，刷新那些灰色的QQ头像，翻看各种类型的网站……生活如此之苍白。这还只是我研究生生活的刚刚开始。我懒，我很懒，真的懒……

   现在好像没有什么事情让我觉得有价值再激动一下，亢奋一下了。每天除了例行的学院安排，就只是吃吃零食，上上网，洗洗澡，睡睡觉，然后一觉醒来又是同样的一天开始了

    当我遇到你，我就知道，在这个世界上，会有真爱。

    今天看到你的日志，回忆一下子跳到了从前那个我们两个女人一起疯癫的日子，很单纯很美好很快乐。那个时候的你身边总会有我的身影，那个时候的我身旁也总会有你可爱的声音。在你遇到我之前，你是一个会和你同学研究新奇玩法的小女生，在我遇到你之前，我还是一个整日忙着学习忙着工作的孤单的人，当我们都遇到了彼此，一切都沉静下来，我们互相倾诉互相陪

     这边天气很凉，不知道你那边怎么样？

    我一个人坐在空空的房间里，身边堆着七零八落的资料、数据线、衣服、化妆包……我突然不想收拾了。看着短信里你失望的语句，我突然感到没有力气，无能为力。我不知道每天这样匆匆忙忙，掐着deadline过日子，却连爱的人都不能陪伴还有什么意义。

     听到电话那头你的声音，我究竟该高兴还是难过

       从新浪回来了，继续写这里的博客。

    开学的日子越来越近了。今天去峨眉托运行李，顺便又再次光临了光临过N次的峨眉，还好这次不是上山，只在山下转了转。其实，长这么大，我还没有认真的看过这座城市，每次都来都是一路嘻哈打闹，要么爬山，要么滑雪，要么泡温泉……似乎从