上周开头,又开始刮乎乎的风,好像冬天一下子就罩了下来. 没料到到了后半段,阳光又开始露出脸来,和和暖暖的.这才是喜欢的秋天的样子,有点萧瑟可是倔强地透出亮来,暖和的, 温柔的,纠纠洁洁的. 气温犹豫地下降, 像女子的心事, 无缘无故, 略带神经质的起伏, 可总还是向着阳光.

很久很久没去过城北边了, 以前分校的旧址好像也不在了. 什么圆明园,颐和园,香山之类的, 好像都是大家印象中外地观光客才故意去一次的地方了. 我也不过外地观光客一名而已,不过"观光时间"似乎过长, 于是也是懒得去了. 可见习惯的力量多么可怕. 它将你划在小小一圈内, 就算没人拦着, 你也惯性活动, 懒得迈出一步.

想着要去爬香山的, 也是7年之前的事了. 只不过, 周六的时候,新闻报道香山一日之间涌入7万人. 吓得我便不做多想了, 况且还是要睡懒觉的, 更何况双休就是拿来慢慢吞吞的.

于是去了颐和园. 从北门进, 这地也是来过的, 只是从来没发现北边隐着这样一座高堂, 爬啊爬. 一堆不知人工或者天然的山石. 最高处很多老外帅哥美女在上面坐着. 下面的国人还是短短长长的裹着, 到是不少老外们都还是短袖短裤. 即便来了中国, 也不入乡随俗, 想着自己也不过如此. 在一年四季喝冰水的米国东北部,固执喝了两年开水.

当然现在,我进步了. 我还往开水里扔茶叶.哈哈

也没什么好介绍的, 还是那个园子, 喵说我蹲在一堆石头中,上窜下跳, 身手敏捷,愈发像个猴子. 我想着曾经我光脚爬床的时候, 前床的老大也是这么说的. 总有些东西, 它依然还是可以不变的.

我目前觉得很满意, 对生活, 对工作,对一切.   我终于开始觉得我在控制它们, 而不再被它们牵住.

天气莫名的湿润, 昆明湖上都是水汽, 倒是很像maine的那天, 看上去静悄悄的

(我在一朵无名的花里抓到采花贼!!)

凯西妞是地道的"非主流"上海妞.

我心中地道的上海妞要是轻言软语,身型迷你的上海宁,要么时髦厉害,讲一口利落的上海话; 要么柔若无骨温柔似水,比照得小易同学要是女人中的"男人".

非典型的凯西妞, 要是我在上海街头偶然见到, 会误以为是走散的"北方游客团".

非典型的凯西妞, 是勤劳勇敢的女小宁, 学习工作两不误. 前进路上的好同志.

非典型的凯西妞, 是考试作业的资源桶, 人缘好到不着急, 跟着她选课没问题.

非典型的凯西妞, 有电脑网络就不想动, 从早到晚都不挪窝, 有一天她屋子里打打杀杀的声音响了一天.我进去一看, 原来古惑仔从一演到六.

非典型的凯西妞, 熟悉天涯各个版块, 掌握娱乐最新资讯, 沃尔瑟姆 "移动及时小谷歌" .唱KTV, 我们一起唱, 我爱太妹, 爱之初体验这种老歌. 只有凯西妞, 会唱萧亚萱的<表白>类的新歌. 把我, 小球一帮人惊得目瞪口呆, 原来我们华语界的音乐已经发展到这样子了!!!!!!!!! 话说,第二次听这歌,还是今年滴超女,你比那啥"江什么花"唱得好多了. 亲爱滴, 凯西妞, 我挺你,没道理.

非典型的凯西妞, 是典型的天平妞, 闷不出声魄力非凡. 话说,我们上FIX INCOME的那个学期, 我们俩申请提前考期中考试, 为了逃课去LA玩. Mr. James Hou, 是个好说话的老师, 也没为难我们就让偶们俩考了. 没想到啊没想到, 凯西妞, 为了寒假回家, 连期末也申请提前考. 那个魄力啊, 那个惊人啊, 那个借口啊, 那个"得寸进尺"啊, 连一向"心狠手辣" 的我,都为之心寒, 觉得"詹姆斯先生"这回也非得揍凯西妞. 只是凯西妞啊凯西妞, 人品好到想不到. 在我期末滴第一门开始之际, 回到了美丽富饶的国际大都市上海. 这等魄力,我一直心生敬佩, 干大事的女宁啊!!!!!!!!!!!

我们都爱的凯西妞, 能够坚持每天早起去体育馆锻炼的小女人, 永远幽默开朗的乐天派, 做事情一直认真细致的好小妞. 我们一起看了很多的烂片和好电影, 走过了米国东南西北.

也许有一天, 我们都变老, 你总是我爱的凯西妞.

你要幸福. 我们加油.

生日快乐, 我爱的凯西妞.

本来我想着偷偷摸摸地度过我滴26岁。我认为自己还是很年轻滴，年轻那是绝对滴，绝对还可以继续美好继续海皮好多年滴。

不过人言还是可谓滴，上一辈人还是觉得我是年纪大滴。于是我想26岁那是要偷偷摸摸滴。偷偷摸摸那是绝对要滴。

可是我还有爱我滴凯西妞，爱我的凯西妞也是我所爱滴。

谁要和我说，这世上只有爱情是最美好的，小易说，那绝对是放屁滴。爱情有从一而终，也有从众而终没终我也不知道滴。第一种我是没见过，第二种俺看了好多滴。可是小易和凯西妞滴感情，绝对天崩地裂，山无棱，天地合，乃敢与君绝滴。

写给小易的~

回国之后，更新也少了。也和不少的同学们偶尔说上几句，会突然冒出一句，有时候也挺想米国的。我就会琢磨一下，觉得已经是离我很远很远的事了。除了偶尔商场血拼的时候，感叹一下物价，还有一些潜移默化留下的小小生活痕迹。

我用了一整个学期，适应了那边的学习生活，用了三天倒完时差，开始幸福生活。我终究不是一个胸怀大志的女人。

很久没有在家里过中秋节了。都说今天的月亮是好多年以来最圆的。我看到的却是一个双影的椭圆的。我就是一个不带眼镜的大近视外加散光。这也不防着我躺在床上高兴。

我一直是这么实际的人，我不要虚幻的面子，我只要切身的利益。我有家人，有朋友，有爱我同时我也爱的人们，他们都离我很近。这才是我要的，可以握在手里的幸福。

Happy moonday.

最近我在一切可以晕倒的路途中昏睡，出租车，地铁，班车，飞机。有时候迷迷糊糊不知身在何处，今天我醒的时候，发现小桌板上多了个月饼。。。。。。

东航的服务真是不错。。。。。。。。。。

放首老歌吧，对酒当歌，人生几何。很久懒得写字，等着国庆。

年轻时，我们因为迷惑选择；长大了，我们因为清醒放弃。为尝不是一件幸事！Finally, We will deserve what we did。最终我们都会得到我们所有前尘因缘的结果，无论那些曾经做过所谓对的事还是错的事。

那些真谛与平和一直在我们心底，做个洒脱快乐的女子就很好。

笑红尘

红尘多可笑
痴情最无聊
目空一切也好

此生未了
心却已无所扰
只想换得半世逍遥

醒时对人笑
梦中全忘掉
叹天黑得太早

来生难料
爱恨一笔勾销
对酒当歌我只愿开心到老

风再冷不想逃
花再美也不想要
任我飘摇

天越高心越小
不问因果有多少
独自醉倒

今天哭明天笑
不求有人能明了
一身骄傲
歌在唱舞在跳
长夜漫漫不觉晓将快乐寻找

那只浅蓝色的印着你最近疯狂迷恋的喜羊羊的气球终于还是落了下来,荡在半空中.

它坚持了很久, 饱涨着, 凹下去, 然后缓缓地下降, 一天一点点. 终于无力再贴着屋顶, 有时会落到植物上,有时伴着空调风扇又上去那么一点点.

偶尔还是无法抑制发怒, 无能控制突然而来的怒火, 哪怕丁点的小事. 一瞬间依然无力自制, 你学习失败,再学习再失败, 还是不得要领. 你现在惟一能做好的, 不过是发火之后, 尽快道歉或者接受道歉. 有时候是你的问题, 有时候不是. 其实不再那么重要. 总是对身边的人发脾气. 笃定他们不会走远, 毫无利益之争, 完全情感维系, 所以毫无顾忌.

你上一次发脾气, 换来这只气球和莫名其妙一盒鲜奶蛋糕, 拿小勺掏啊掏啊, 掏了几天才全部吃完. 剩下一只孤零零的气球飘啊飘.

曾经所有得到的一切, 最后被你亲手破坏它. 不能眼睁睁看着它腐坏,被对方毁掉, 只能先人一步去丢弃.

如同这只气球从未想得到, 得到之后又再失去. 金城武说, 一切都有保质期. 终有过期那一天.

她说, 什么都是假的, 只有现在是真的. 倘若无从保证,惟有珍惜眼前.

纵然只做短命的气球, 须尽欢.........

很久也没有更新了,主要也是懒,懒得码字,懒得诉说.

今天偶尔过了亮马桥. 然后下了车, 去燕莎去晃了一圈. 四五年前的某一天,我被所有的标价吓了一跳.四五年后的今天, 还是有小震惊. 晃过亮马桥饭店进去喝了杯桔子水, 若干年前,我跟着平平姐,刘姐过来开会,具体什么也不记得了. 当时就觉得,MONEY真是个好东西. 品味这个东西光有钱肯定是不够, 没有钱绝对是万万不行. 还看到了"Hard Rock"和美国的有点不一样. 老天, 也许若干年前, 它就在这儿了. 不过很明显, 若干年前, 我肯定不认识它.

我想我们有时候就是这样, 转了一圈才发现原来想要的就在从前. 于是再绕回来, 纠洁的人生, 无比fuck.

回来之后, 也看了很多匪夷所思的事情: 楼倒了, 开胸验肺.......,人民的评论依然很有意思. 天涯上有一篇文章评论---留学生回国的困难. 思路很清楚, 主要有三, 愿意回来的要么是高官子弟, 要么有钱人之后, 要么前两者兼备.

这些我是绝对同意的, 有钱有权好办事, 绝对是千古不变的道理. 那么咱们这种没钱,没权,没背景的小P民呢? 总是备显尴尬.

美国的失业率已经过9了, 四十年最高了. 中国的失业率是多少, 无从考证. 哪怕官方说法是20%,我也充满怀疑. 反正毕业的都"被就业",上半年工资都"被增长"了. 中国失业率怎么算法, 我都是编外人士. 如同美国的失业率如何算, 我们国际学生也是被排除在外.

我回来之后,很少说过那边怎么样. 第一想说的都没什么好说, 第二能说的都并不那么光明.

有关米国

关于制度, 显而易见, 美国的制度比这边完善. 肯定是好的, 至于这个好处能多少落实到个人身上, 其实也和很多人想的不一样. 我爸也曾说, 美国是靠能力,国内靠关系. 保障也好, 以后生个孩子,教育也好办. 很多人可能都同意. 的确这么说是没错的.

可是没错的往往不意味着是正确的. 我和L姐姐曾经聊天,聊西部硅谷那些中国人, 大家都觉得人际关系简单. 因为大家做来做去, 无非是个程序员要么高级程序员, 上不到管理. 说白了是个干活的, 谁和死干活的过不去呢? 谁和死干活的勾心斗角,搞办公室斗争呢?

我希望自己尽量客观来描写这些事情,不带偏见,就事论事. 中产阶级梦可能很多人是可以实现的, 买栋房子, 一至五工作, 周六逛街买买东西, 周日在家剪剪院子,过些田园生活. 很好,很稳定, 只可惜绝对不是我要的. 我害怕一眼看到头的生活. 好像我知道自己做不了公务员,我性格在某些时候会出现棱角. 这没什么不好, 我不因此觉得自己不如别人. 因为知道这些, 我不试着拿短处和别人的长处竞争. 哪怕最后,我付出三倍的努力,我赢了. 这样的胜利也很狼狈, 毫无骄傲可言.

我小时候说, 扬长避短. 我数学不是最好, 我物理一踏糊涂, 然后我念文科. 大人说这是小聪明, 小把戏. 不认识缺点,不自我反省. 我反省了, 才决定放弃它. 大家都没法用一条残腿和正常人跑步, 除非这是残奥会.

开始每个人都想进投行. 我从来不想. 我知道投行钱多,名声好. 进了都是大牛, 可是我是属猪的. 我脑子可能比普通人好使一点, 可一定比投行人慢几个拍子. 很多事情不是我想就可以, 倘若我不能以一个技术人员入行,我不知道我能干什么. 就因为我是研究生, 美国人就让我当管理. 这件事在现在的中国已经很好笑了, 以此即彼....... 当然如果祖宗显灵,还是可以进一个商业银行, 做点什么投咨分析, 进个公司做做财务. 我只是实在不能想象, 这样的生活继续下去能是什么, 也许N年之后, 再说:进了商业银行, 做了投咨分析, 做过财务. 其它的,我想不出来.

这是一个靠实力的时代, 也是一个讲关系的社会. 否则小布什当不了总统, 不然为什么张朝阳非得回国搞个"搜狐", 光靠能力,为什么不在美国搞个"搜狗"或者"搜猫"?

有关机率: 都说美国很公平. 对于中国的确是这样子. 只是美国,万人之中出一个自我奋斗成功者. 国内的机率得要再百分之一. 对于我们这种平凡的阿猫阿狗来说, 其实这.0001的距离, 真的没有那么了不起. 我肯定当不了亿万富翁, 但我肯定得要买得起车买得房.

有关感情: 这是出过国的小朋友,大都不愿谈到的话题. 我走之前, 有个姐姐给我形容不列颠的情况,说了一句话:睡觉就像请客吃饭, 人不对换一换. 说的我俩当时都挺乐的. 事实上,这是个沉重的话题, 寂寞远比爱情重要, 空虚大于情感需要. 我相信有真爱的,无论在哪. 也有幸福的, 当年眼看着王大爷和小球逼近一个气质, 觉得真欢喜, 希望你们一直幸福. 只是幸福的比例太低, 始终无法因为陪伴的需要下定决心和另一个人在一起. 当然我也需要陪伴, 所以凯西有我, 我有凯西.   感情的基础倘若开始不够沉着稳定, 慌慌张张的决定总让人心寒. 勿忙一个决定, 久了就会习惯, 习惯了会不想改变, 懒得改变可还心有不甘.

有关PR: PR(永久居留权),在美国,我们叫格凌卡,(小绿卡).假如我家里有几千万上亿, 我要拿绿卡;假如我家高官背景, 我也要拿绿卡; 假如我坚信,我回国一定找不到工作, 退休养老, 孤苦无依, 我拼了老命也要拿绿卡,换护照,为了日后政府的廉租房, 老了每月一千小刀的救济金. 可是我想我不是,我自己也能把小日子过得有滋有味, 诚然这个社会有这些那些的问题, 我也不会混到一定要跑出去才有活路. 这个国家怎么变, 不防着我挣我的小钱, 找我的开心. 假如日后, 我有巨大狗屎运, 成了小部分有钱人的行列之一. 没别的, 立马扔笔钱也搞个PR, 目标我都想好了. 新西兰啊, 喜羊羊. 小易去当灰太狼. (我最近觉得国内这动画片,拍得挺逗的,看得我有滋有味的哈哈).只是我不想担着我的青春年华, 干耗着等一个身份.

有关孩子: 这也是很多大人的想法, 觉得资本主义养孩子好, 不要钱,也没有毒奶粉. 原谅我是自私的80后, 我们自我. 说穿了就是自私, 我很清醒的知道, 在美国我此生之年混不入上流社会, 甚至有可能, 我一辈子最好的朋友还是美国的中国人, 也进不了主流的社会. 我不能为了一个莫须有的受精卵, 就这么牺牲掉, 成就他/她的幸福明天. 我首先自己过得好,才有能力让别人过得好. 等我们有能力了, 孩子哪养都一样.

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很多人抱怨社会不公, 投胎不好. 这个社会就是这样, 永远是小部分人占有大多数资源, 领导大部人. 宇宙层面的不知道, 至少整个地球,除去北欧那三四个,绝大部分是这样. 事实很残酷, 事实就代表它的不可改变性.

看似不公平, 其实很公平. 眼红别人投胎比自个投得好的, 看不到别人先辈的付出. 如果我们只看到这个社会那些无所事事却又风声水起的人, 会觉得很黑暗. 假如你看到那些, 和我们一样的人, 一步步也走上来, 会觉得这个社会还是有希望的.

在国外的时候,会听到人说: 我们爱祖国, 那祖国给我们什么了呢?

如果你本身什么也没对这个社会做出贡献, 你凭什么指着她, 她凭什么为你付出呢?

我在女人的空间上看到一句话:"你对我好, 我才对你好". 很现实很冰冷是吧? 我觉得很真实.

我们总是抱怨太多, 付出太少. 最近有个朋友,考托福, 考GMAT, 要走了. 陆陆续续的一些人又回来了. 不管怎么样, 希望我们都成为那小部分人, 无论我们在哪.

贴一篇看过很多次的文字, 很长, 可能你们不一定有耐心, 希望对你们有帮助.

http://www.douban.com/group/topic/2718459/

里面有一句: 很多事情就像看A片, 看得人很爽,做的人未必.

为自己活着吧!!! 我回来觉得很好,吃喝拉撒都正常, 连那边两年都不正常的月经都好了, 长得都比以前好看了, 想想以前真郁闷,很fuck!

(回头看了一次,很久没写过这么多字了.........................汗!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

好像越来越多的人都回来了,似乎更多的人又要过去了.

无论回没回的人都说工作真难找. 另一些人说今年申请的人也太多了, 怎么现在这样还有这么多人去念书.

改变可以改变的,接受不能改变的.

Still fine. 不妄自菲薄,不盲目自大.

太白说, 天生我才必有用, 千金散去还复来. 都会好的,都要好的.

凯西, 偶真想你. 我们啥时去看楼脆脆..

终于回来了. 量体温上了飞机,量体温下了飞机, 度过了疑惑的前七天, 收到居委会阿姨问候电话, 查询体温电话若干, 顺带连累某人. 日日说不往人多地方跑, 日日往人群喧哗之处奔去. 这两年所怀念的也不过这样平凡世俗喧嚣的热闹, 不要距离, 有俗世间的亲密. 它们由熟悉的气味,语言构成. 你在这样的亲密之间成长, 带来内心的舒展. 狠狠甩掉你曾经一直无比憎恨的异乡客的困扰.

明晃晃的夏天的北京, 习惯不打伞不带帽子走在烈日的阳光下, 才惊觉不知不觉另一种生活习惯, 还是以一种潜移默化并且坚绝的态度, 植入体内, 无从抹去.

在家, 武汉的气温倒是比不上北京, 有轻微潮湿的闷热.

终于还是回来了. 如是选择, 可能是倦了, 或者是累了, 或者是明白了, 要听从心里的决定, 才能得到安宁.

只是当初这个选择, 带来2年短暂生命的偏离. 老爸说, 你到底有没有后悔? 终于是没有的, 早两年还是如是选. 倘若没有经历,如何明白这许多事理?

那些希望还是在燃烧, 短暂休整, 重新出发...............

毕业礼, 度假回来. 海滩, 阳光, 又晒掉一层皮. 背上有红肿的痕迹, 有新皮发生隐约的痛痒. 总有一天, 一切都会回来, 如同当初. 了无踪迹, 遍寻不着. 从无所适从获得, 到去伪存真的需求, 你一直相信, 你的人生终究要得到,你真正想要的一切, 你终于知道它们是什么, 你坚信你可以得到它们. 人生的棋局,终不会因一着一式而全局皆输. 你总是会幸福, 哪怕一路上偶尔有的失误.

最后一日了, 88, America. 我对这个国家是心存感激的, 让人坚强, 让人长大. 然而它终究是别人的. 你终还是不能勉强自己. 你一直坚持这么久的信念是成为让自己一个快乐的人. 其它的不过为之服务的理由. 那些背离这个信念的因缘, 抛弃它, 狠狠的坚绝的. 你想了很久, 无关好不好, 只有适合与否. 当你发现你在这个国家的快乐,终比不过你在你的国家所得到的一切. 绿卡,身份终不能与内心的安宁快乐相比.

于是是时候要走了. 你的人生, 总要先对自己负责才有能力让别人幸福. 祝福我两年以来, 在这边所有相伴的好朋友. 无论最后大家身在何处, 希望我们都能得到我们想到的幸福.

那些曾经爱过以及被爱过的人们, 成就了今天的我. 心存感激, 我曾经很认真的爱过每一个人. 那些一直还爱着我,被我爱着的人, 你知道我真的很爱你们, 一直爱永远爱. 谢谢你们. 谢谢小mao, 所有一切, 终于我又变成这样开心的人,温暖坚定. 我走了这么久, 要回家了.

谢谢爸爸妈妈, 对于我的每一个决定, 表示的宽容和尊重, 还有无条件的理解. 我会很好的, 我保证.

毕业礼,一张相当昂贵的纸头,我的嫁妆???????????..

关于H1N1,小猪流感的事情. 我自认为不是一件大不了的事情. 首先我们生活一切正常, 该人多的地人多,该人少的地还是人少. 其次, 作为一个偏宿命论者, 我一直觉得生死这些事情, 很玄妙很无常,得是你的时候,没办法,不是你的时候, 也轮不到.

自然我也知道, 出了这事,谁也不想,该注意还是要注意, 经常洗手, 加强身体免疫. 国内也出现了病例, 个人也觉得值得注意. 今天上网, 还看到有言"海外留学生自发倡议推迟回国". ............ 我也很无言, 你自己可以倡议, 可以自己执行. 不过以这种高道德标准自居的口吻. 实在无奈. 虽说这边JP见了一波又一波, ms还是时时有惊喜, 日日有冲击.

首先, 小易定票的时候, 还没有这什么破病. 其次, 作为一个负责任的好同学, 我一定会好好注意, 好吃好睡, 增强体质. 最后,我回去了, 自个会先呆几天.

反正我还是会准时到, 我的觉悟只到此为止. 我曾经为此事和某某同学还差点吵了一架. 那天我们心情都不太好, 好啦,我也道歉过了. 我还是很认真想说一声, 对不起啦,我知道都是为我好啦. 你知道我很爱你的.

唉, 大家多吃点水果,补充维C, 挺有效的. 27号以后, 可以打我电话, 号码不变. 2号到武汉.

题外话,

今天的电影,看得好累啊. 那个金钢狼真是很SB, 当男猪裸体冲到人家院子的时候. 我心里在想, 哇,金钢狼得把院子的羊全吃了吧................ 最后的最后,男猪完全变成了HEROS里的Sylar好人版,真无奈啊.

Soloist,刚开始,钢人大叔就摔成独眼. 然后小周说, Soloist啥意思,独眼龙......囧

后天去拿毕业服和帽子, 周日毕业礼. 交了这么多学费, 终于这次衣服是自己的, 不用全校共着穿了.

周五终于考了本学期惟一也是最后的期末考试, 其它都是paper, project. 现在这些已经无从憾动我强大的心理承受能力. 只要不是毕卷考试, 偶通通不放在眼里. 想想这两年,无论如何,还是不一样.

周四去照了学院的毕业照. 四个学期啊,两年啊两年啊,就这样过了.我对这个国家惟一的留恋,不过这些人而已吧. 其它的, 真是一场过眼云烟.

一些无从计算的时光, 艰难或者欢乐, 终于可以一笑而过了. 还是感激的, 生命中一场炫烂的烟火, 额外多出来的假期. 要结束了,新的时光和旅程又要开始的, 满心欢喜, 充满期待.

周六, FORMAL,毕业舞会. 对镜描花红, KK描到一半冲到我的房间. 我的内心啊,就被她无以伦比,难以形容的眼妆给震到了.偶脆弱的心灵呀,还久久不能平静啊. 我想这么具有后现代,太空风格的眼妆,我是搞不出来了.首先我创造性不强, 其次偶手上所有滴颜色都很保守,硬件也不行. KK后来说, 她的前同居蜜友,林姐姐当时在舞会都没认出来她.

我一直想说啊,亲爱滴, 别说林姐姐,你现在的同居蜜友小易同志,当时也被惊到了!!!!!!KK同志强烈批评了我搞出来的东西不够亮. 我想了半天, 原来要这么闪亮才可以的哇. 我就放弃了穿小裙子,露这露那的想法. 黑小礼服肯定是主流. 我又画的这么保守.555555555555, 穿了件什么都没露的我就冲出去了. 主要想我妈当时也搞了半天找人帮我做的. 我也穿一次. 悲哀啊, 考完试, 又小了一号啊, 旗袍啊, 胸那没紧, 腰那大了哇5555

我真想说, 姐妹们想减肥吗? 想瘦身吗?请来米国读个研吧!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

周日, 又去了NEWPORT转了一圈, 就是天气不太好. 海风从我小肚子一直吹到脖子. 冷死了. 我一直想, 我回国之前首要任务不能生病, 坚绝不能感冒. 还有人说要把我隔离起来.

NND,你们就是这么对待报孝祖国的同学们吗????

Thursday:

(我的照片是不是在很多人相机里?? 我那天忘记带,我真是小猪......)

Sat: 群魔乱舞, 地板真硬啊, 老师们HIGH起来真可爱

Sun:原来有钱人的名字,还搞了个大学,我还申过orz, vanderbilt可惜没要我................头发长了点,乱七八糟

今天有点冷,天是灰的, 只是这些树,团团的圆圆的肥绿绿的,着实让人欢喜

话说墨西哥之行,是早有筹谋. 本来春假就应成行, 只是彼时事情琐碎且繁多,以至成行南方. 原想考试后,回国之前,必要成行, 加上两对同学刚从cancun归来,带来不少建议. 上网也看了半天, 终于周三的时候,订了机票酒店. 通通是直飞, 内心暗爽. 想着过几天去办签证.

后来的事情就是这样了.昨天接到第一个电话告之,"猪流感"之事. 叫我上网,看新闻. 而后有第二个电话........ 人心就是如此, 第一次不以为然, 终受不了一而再再而三的人言劝告. 加之电视新闻,每时轮播,终于放弃,开始着手退定一切.

倒数之期, 冥冥之手. 有时候还是相信, 玄妙之间一只手, 他于我言: 且罢, 如何也只在这个国家折腾, 不要多生事端.

这样也好. 总是要去的, 不急一时. 26日

倒数之期, 平心静气.

折腾了五天四夜之后，从今天上飞机开始晕头，下飞机开始转向，兜兜转转几个回来，终于到家。

南方南方，高大的树木，满眼的绿色，阳光充足。对这个城市没有什么特别的印象，黑哥们没有我想象的多，现在的南方也没有预期的温暖。非常小的城市，带着美国南部粗糙的美，每个人都晃晃悠悠，自由自在。没有这边，礼貌的拘谨。慢慢的走路倒是不错。

一开始对亚特兰大就无期许，便也谈不上失望。倘若若干年之前，我能明白这个道理，我的人生也许大有不同。只是依然满意现今，绕来绕去，终究是一个完美的结。把注意放在自身的好处在于，多一些淡然，少一些抱怨。如果有的东西命中注定有，暂时失去又如何。要有笃定的信念，有些美好，终还是要回来。

南方，我对这个城市的迷恋，只是明晃晃的阳光，非常通透。

1st day: (blue & coke)

(傍到这样的爷爷才叫傍大款，不然。。。，不然还是自己比较靠得住。。。囧囧囧   ）

2nd, 一个讲话很有道理的黑人爷爷+ 南方的植物园，果然长得不一样

3rd:饲养员小易

我的春假就这么完了。。。。。。。。

应该是最后一个学生时代的假期了吧？不会再有这样全心全意的学生时期。

终究不是踏实，静下心来作学问的人，没有旺盛的好奇心，缺少实事求是的精神。对于不感兴趣的知识，哪怕它是再值钱，也只能视为无物，绝不在意。总是不能勉强自己。这样也是好的吧，终究能明白哪些可以屈就，哪些绝不能委屈。曾经念书可以念到晕天暗地的时光，终于一去不返。曾经的执着坚定，能够毫无怨言，只是为了自己，如同如今的坚持，还只是为了自己。

那些玉渊潭的樱花终于要散了吧。那张我快要掉到湖里的照片，如今还在谁的电脑硬盘里？那些拿着棉花糖的照片，还存在硬盘里。我今天看了看，那个时候四个人的脸都好圆啊。OMG

明天收拾收拾要走了。牢记上次的教训，不带大包，带个杯子。不知境内线现在有没有托运的。上次害惨了，15刀一个箱子。6个小时，竟然没有free beverage.真是要命。请远离US. AIRWAYS

开到荼靡:

太多太多魔力太少道理
太多太多游戏只是为了好奇

还有什么值得歇斯底里
对什么东西死心塌地

一个一个偶像都不外如此
沉迷过的偶像一个个消失

谁曾伤天害理谁又是上帝
我们在等待其么奇迹

最后剩下自己舍不得挑剔
最后对着自己也不大看得起

谁给我全世界我都会怀疑
心花怒放却开到荼蘼