4年前，8年前，12年前，记忆是个很神奇的东西谁也不知道它能装多少东西，每一次关于绿茵场的记忆都是鲜明的，纯粹的悸动，真挚的热情，喧哗的热闹，散落各处飞扬的文字给足球带来氧气。当年全班激情横溢的课间十分钟不复存在，曾经和女友为了小贝泪流满面的情节不可复刻，蓝白军团数度黯然离开的背影曾一度让人绝望，悲情笼罩之下的《dont cry for me，Argentina》叫人失声痛哭。足球带给我的喜怒哀乐，有种熟悉的味道，弥足。阿根廷，南非激情上演！

“在这个世界上，没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。你万箭穿心，你痛不欲生，也仅仅是你一个人的事，别人也许会同情，也许会嗟叹，但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境地。”昨晚看完世界杯揭幕战就睡了，有先见之明没看法国那场。夜半时分被L小姐的电话惊醒，她的哭泣让我爱莫能助，亲爱的，相信我，你永远有爱，思前顾后的不勇敢只是短暂不安全感作祟，不动神色是女人最智慧的选择，请放过囚禁你内心的魔鬼，去爱吧。

灵魂的出口在哪
我始终不太明白
或许
在闭上双眼
你一直看不透
在重重迷雾后到隐藏着什么
也没勇气走进其中探个究竟
当现世的肉体支离破碎时
灵魂会睁开眼睛
结果
只是用手轻轻一拨
烟雾就散去了
出现了一道上了锁
天使把钥匙交到你手中
你只是轻轻转动钥匙
就此走入那门中
就这样一直走下去
再也不回头

                                                                 —米兰·昆德拉

很多时候会有无名的火，虽然也讨厌抑制不住情绪的自己。杨乃文唱，没等看到年华流失殆尽，就变灰烬。

很努力想记起学生时代专注的样子，虽然不能美其名为学业兢兢业业，终究连模仿的功力也消失无痕。乃文唱，用天真换一根烟的光阴，我离开我自己。

很遗憾的再次缺席你的24岁生日，好像经历过高考后就再也没能陪你过生日了，以至于错失了很多浪漫情节设定的结局。听见小姐们欢快闹腾的声音，蜷缩在墙角琢磨热闹与人群的界限。自虐而已。

NN你个鬼天气，反反复复，叫人生厌。

photo，越来越多的时间令人平静，波光淋漓的念想起不了涟漪，喜欢这样一派祥和的橙色。安静静。

很长一段时间里，不言语不出门不逛街不扎马尾，患得患失的情绪此起彼伏，高涨治愈系的事物。从有到无究竟是个怎样耐人寻味的过程，企及所有美好事物到底贪心有余，干脆什么都不要觊觎，我向来是个乐享天命之人，不努力没追求丢梦想失兴趣，就将日子睡过去然后等天亮。

moorlough shore。爱尔兰版的爱情传说，永恒的爱情歌唱起来显得遥不可及。可是我想说我要这样的声音，可以陪我度过一个温暖的下午。爱情的底线一旦被触碰，歇斯底里的不可收拾，沉重的爱神秘了很多内心的小猜疑，演变成最后的分道扬镳。姐妹们都要坦诚起来，がんばって！

前几日网购的东西一拖再拖，无声无息印证了稀薄的欲望。追剧追到隐忍编剧大妈的横虐四起，好吧，为了eita，忘记早已预料的走势。我也开始玩围脖了，自言自语的满足感爆棚。

海很大，一望无际。海很深，深不见底。海就像我们自己，风平浪静也随时可能海啸。坦诚，很暧昧。不是不想坦诚，而是无处坦诚，我们都竭尽全力用狼皮伪装绵羊的内心然后不断撕裂伤口呼唤坦诚。有时候真的很怕，怕浩瀚的波涛，怕汹涌的浪花，害怕深海之中隐藏的各种神秘生物。所以没有办法坦诚相对吧。

熬夜看日剧，都是关于上野和瑛太的，关于坦诚，关于friend，关于虐。周末是个好时光，我严重需要被治愈。治愈系的男主，很温暖。

在有生的日子里，有了现在的生活和工作，竟花光了我所有的运气。短短的，揪心的，阵列的，完满美好的东西凝结成泪倾泻喷涌。太多道理太牵强，说得都一样，道理简单，面对后却全都打乱无措。想到某年某月某日，我的某些日子，忙的无日无光无忧无虑无烦无恼，却总是有某些瞬间有某种思念。

不被理解，被孤立。不被包容，被曲解。不被宠爱，被幽闭。不被重视，被雪藏。不被接受，被囚禁。好高骛远非我所愿，只是偏离轨道的渐行渐远残害了很多细胞。做不成诗人，可以做一个路人。有些不是看见就可以预知，有些不是预知就能够经历。作为路人，恍惚的背影，流落了一地。

就算看不到，走不到，也能想象的到。柏拉图式。

你我不过凡尘一粒尘埃。放不下的继续放不下，拿得起的继续吃力不讨好，我们不过是偶尔放空出来的僧人，超脱之外沉溺犹豫。

想吃空心粉和绿豆汤。想喝蜜柚奶昔和烤肠。想把小猴盘下来。想搂着郭小姐的肚子好好睡一觉。想和老爸玩纸牌。想去爬山，妮，妞还有L。想去los看球。想去上海找丁说对不起我们和好吧。想，想所有不可能现在做到的事情。