到现在为止，但凡遇上点什么事情，总巴望上帝能赐我一颗橡皮擦，空白好过彷徨无措。小学数学很差，练习本经常有红叉叉，而保留到最后的红勾勾总给人假想的安慰与满足。这样的习惯竟维系了二十年的自我认同感，懦弱，该拿你如何是好。

选择题，不是我的心头好，因为记忆深处的都是暗淡无光。近来多梦，心头好的选择性失忆，即便念念有词的记住几条简单的人物线索，却也不能拼凑个完整的故事意境来。丧失的何止是激情，纯真年代的真挚，姐已经无能为力了。。。

懂事前的二十年，从未长大，从未知晓这世界的欲望的糜烂，从未在夜深人静时独自泪流满面。悲哀前的二十年，不会寂寞，不会看见衣衫褴褛的乞丐其实是很好的演员，不会看见情深意切的好丈夫其实是披着羊皮的大灰狼，不会看见灾难后的遍野尸骸。

只是，如果时光可以重来，你会不会选择这样的二十年。。。

美好的事物再美好也抵不过时间的流逝 成为记忆 沦为不真实的过去 剩下满眼无尽的等待 等待下一次欢乐的代价 而自私的人类奋不顾身的追求美好追求等待追求不真实 我是个能力有限的凡尘俗子 像个饥肠辘辘的乞丐守候美好然后再泪眼婆娑拱手相让 因为我知道我贪心不得 我没有那个本钱 我只是个庸人 也就只配自扰而已

距离是个魔术师 一双手的世界打造变幻莫测的故事 只可惜我永远占据不了故事的主角 哪怕多一句台词的群演也不是 我只是那双手挥舞之间零落的一颗汗珠 横越不了任何剧情的编排 残喘的气息只能默默消耗殆尽

悲伤是一处风景 停留在自己的小人国里张望旖旎风景 却连参与的念想都变得微弱 做梦常有梦想断代 如果自言自语也算一种自我救赎

不可复制的激情在血液悄无声息的流淌 我的身体越来越像一个容器 带着与生俱来的肌体和不断叠加累积的 陌生的气息 时间把本不相干的一切都融合在流淌的血液里 最终那些激情失去地心引力 寒冷的身体与安慰的生活紧紧依偎在一起 因而我变了 变成了一个四不像的怪物

灵魂的出口在哪
我始终不太明白
或许
在闭上双眼
你一直看不透
在重重迷雾后到隐藏着什么
也没勇气走进其中探个究竟
当现世的肉体支离破碎时
灵魂会睁开眼睛
结果
只是用手轻轻一拨
烟雾就散去了
出现了一道上了锁
天使把钥匙交到你手中
你只是轻轻转动钥匙
就此走入那门中
就这样一直走下去
再也不回头

                                                                 —米兰·昆德拉

很多时候会有无名的火，虽然也讨厌抑制不住情绪的自己。杨乃文唱，没等看到年华流失殆尽，就变灰烬。

很努力想记起学生时代专注的样子，虽然不能美其名为学业兢兢业业，终究连模仿的功力也消失无痕。乃文唱，用天真换一根烟的光阴，我离开我自己。

很遗憾的再次缺席你的24岁生日，好像经历过高考后就再也没能陪你过生日了，以至于错失了很多浪漫情节设定的结局。听见小姐们欢快闹腾的声音，蜷缩在墙角琢磨热闹与人群的界限。自虐而已。

NN你个鬼天气，反反复复，叫人生厌。

在有生的日子里，有了现在的生活和工作，竟花光了我所有的运气。短短的，揪心的，阵列的，完满美好的东西凝结成泪倾泻喷涌。太多道理太牵强，说得都一样，道理简单，面对后却全都打乱无措。想到某年某月某日，我的某些日子，忙的无日无光无忧无虑无烦无恼，却总是有某些瞬间有某种思念。

不被理解，被孤立。不被包容，被曲解。不被宠爱，被幽闭。不被重视，被雪藏。不被接受，被囚禁。好高骛远非我所愿，只是偏离轨道的渐行渐远残害了很多细胞。做不成诗人，可以做一个路人。有些不是看见就可以预知，有些不是预知就能够经历。作为路人，恍惚的背影，流落了一地。

就算看不到，走不到，也能想象的到。柏拉图式。

你我不过凡尘一粒尘埃。放不下的继续放不下，拿得起的继续吃力不讨好，我们不过是偶尔放空出来的僧人，超脱之外沉溺犹豫。

想吃空心粉和绿豆汤。想喝蜜柚奶昔和烤肠。想把小猴盘下来。想搂着郭小姐的肚子好好睡一觉。想和老爸玩纸牌。想去爬山，妮，妞还有L。想去los看球。想去上海找丁说对不起我们和好吧。想，想所有不可能现在做到的事情。