日子总是要回头看了才觉有意义，才觉好遗憾，才觉好怀念。

    我们都有过天真的以为。以为我们是如此桀骜不驯地活着。以为我们是如此与众不同的孩子。以为总有一天会有能力改变生活现状。以为18岁那场疯狂的考试结束之时就是我们Dreams come true时刻来临之时。我们是多么的单纯，多么的傻气，以为过了分界线后情况一定会有改善。

    漠河以南不一定是温暖如春，就像高考之后并不代表自由的降临。梦还只是梦，它并没因此变得有分量。相反的，we lost our dreams along the way。碎成一地，再也拾不回来了。

    多少个夜晚，耳中充斥着震天的音符；多少个夜晚，开着窗无焦地望着落寞的街道。咖啡的苦涩险些在我胃上钻出一个孔来，可第二天早上仍是强压着心脏的不适吞下一杯速溶咖啡，等待着一天的狂轰滥炸和黑夜的再次到来。

    原本以为长期如此一定非疯即病，可惜一直很清醒很健康，就像一台机器，没有感情的起伏，只有在听到那些嘶声呐喊时内心澎湃的起伏告诉我：你还是个人。

    嗯，起码，我还是个人。我可以判断我不满于现状，可以肯定我对那些虚伪说教者的厌恶，可以做着哪天离开这个城市背着吉他去流浪的梦。

    现在回想那段被试卷升学压力名额竞争填充满的日子，竟有那么多的想念。每天早晨六点二十的闹钟，冬天顶着星光骑车出去直到街道燃起路灯才回家。中午短暂的午饭时间与我们的围墙交易，以及放学前那两小时在昏昏沉沉中度过的模拟考试。

    曾经厌恶的一切，都回不去了，永远的。

    后记：在某天晚自修上写的，因为那天白天又看了一遍郭小四的《天亮说晚安》，耳机里放着同名的音乐，于是，感慨唏嘘一下。越来越发现上了大学以后，离自己曾经的精神世界是越来越远了。什么都变了。虽然非常不情愿的。

    2008就要过去了,虽然到年末了很不顺很不顺而且可能还会继续不顺下去,但是,新年该有新气象,总会有我翻身的一天的.我要和我可爱的室友们共同度过2008的最后时光,迎来崭新的2009!

    某某人不出来是吧?可以,愿意多久躲多久.高数你拽是吧?可以,反正我最多再忍受你半年,大二就和你说88.一切都会好的,相信.

    不想多说了,最近没什么心思.最后,老妈我想你了...

    最近说的话少了，好像是的。但请相信，不是因为任何谁的缘故，只是自己突然变懒了，懒得思考懒得打字懒得组织语言。

    该怎样的还是怎样。“该消失的消失，该破碎的破碎，该不完美的不完美。”

    还有一个多月就要考试了，时间过得好快。算算来徐州也已经快3个月了。没有想象中的想家，只是有点怀念无锡的味道。我和艳艳，小衩老早在心里就列了一张清单，计划回了无锡要吃点什么玩点什么。功德林的细面，王兴记的馄饨，鼎鼎鸡的鸡粥，味千的拉面，一茶一座的奶茶，星巴克的靠窗位子我可是想念了好久的。当然最想的还是爸爸妈妈烧的菜——带了点特有的无锡甜味儿。

    最近宿舍里轮着感冒，我从11月起已经感冒3回了，唉，体质啊……冬天来了，手脚变得冰冷，小楼说我缺乏运动，嗯，然后决定开始锻炼。给自己制定了一张计划表，复习运动俄语英语朗读背诵什么的，但实不实施就不知道了。还是这副臭样子，要人逼着要人监督，自制力好差。

    说到小楼了。回了无锡，一起去辅仁旁边的馄饨小摊吃拌馄饨哈，答应我的，不要忘了啊。还有啊，虽然我嘴上没说过，但最近的快乐都是来源于你，这是真的。很开心，很满足。能让我做到发自内心笑的人，不多，而你，就是一个。

    最近才知道的，原来有好多人在看我的博客，包括认识的和不认识的。感激的同时也感觉有点没了自由，说起话来也有了约束的感觉。好在我一直认为，眼睛看到的才是最应该相信的。

    我是个怎么样的人，认识我的人都是知道的吧，那也就无所谓了。

    推崇《迷失东京》好长时间了，但觉得这部电影有的只是感觉，真要我说点什么出来，顿时失语。一直在想以后家里一定要有个飘窗，然后在夜深人静的时候可以让我坐会儿，看看下面的灯光。也一直想去女主人公去的那种神社，拍拍掌许个愿，在树上系条白色的带子。也想坐着空荡的火车，把脸贴在凉凉的玻璃上听着悬挂式耳机。

    然后应该是很久无法实现吧。

    那就再容我做做梦吧。

    现在我要重新起航，有些事。