梦：

灿烂的一天，一个白衣服的女孩儿告诉我她爱上了你，我欢欣着告诉她你的喜好，你的习惯。教她能吸引住你的小伎俩，某个矫情的小动作。

突然转身的时候看见她已坐在了你的后座，长裙子随风飘了起来，你不知为何笑得开心，笑得脸皱起来。我无比熟悉的样子。

经过我的时候她打了V的手势，有点狡黠，也有深刻的幸福。我开心的跳了起来，似乎很

我今晚的愿望是，

你一路顺风，平安的归来。

如果你可以在颠簸的火车上想起那晚缩在车厢里对着远方的你哭泣的我，

如果你也可以看着不断退后的风景，看着美丽的日出，看着萧瑟的初冬，稍稍想起已经过去的秋天，

我会很开心。

没有如果了。

叶念琛真是妖孽。

王子和公主，永远永远不会幸福的在一起。背叛与忠诚，现实与梦想，真实与谎言。其实没有什么必要去追究孰是孰非，孰真孰假了。

我亲爱的克萨维尔，我和你一样啊，一个梦境，接着一个梦境，试图用这个生活里的执念，去拯救另一个生活里的自己。突然察觉，那些疯狂抽离我正常的生活之外。同样，也在别处。

米兰昆德拉，你也是

蔡旻佑发了碟，qq音乐跟炸开锅一样整天顶着首乱糟糟的寂寞，好了。真的盛行寂寞。

很不幸的在一个月中第二次生病，吐了又吐，胃可怜巴巴的缩在那里，我好心疼它，决定以后好好对它。

前几天北京下了场雪，我缩在暖气旁没出门，看着大家在雪里在树下照的各种照片，遂想起了千里之外的家乡。结果今天又回暖，上午的太阳暖洋洋，我背着小包走在路上，去上已经迟到了40分钟的课。

终于爬起来了，拉开窗帘让阳光照了进来，新的一天终于来了。

原来这就叫宿醉。大家看吧，这就是大学生的颓废萎靡，醉到没有知觉，醒了之后拼命回忆，零零散散的片段异常清晰。

说自己喝醉的人一定是没醉的，拼命说着我没醉的人才真的醉了。屁话。清醒的知道自己喝高了，拼命想控制大脑，却还是想起了什么，就没有意识的说出什么，说出口随即后悔。这感觉真曼妙，不知道是怎样走过了天桥走进

我的旅途很愉快，一路尽是美丽的风景。回北京的火车很舒服，是第一次一直睡到第二天早上中间没有醒的行程，开着壁灯倚在床头看杂志，单曲循环《七友》，梁汉文的声音有质感得让人忍不住想去摸一摸。

今天的阳光非常好，游泳课因为特殊原因签了到就回来了，回宿舍的路上眯着眼睛被晒得暖洋洋的，于是你的身影就出现了，虽然几百度的近视没戴眼镜，那必定是你。

那是慌乱么，是紧张么，是难过

什么时候我可以戒掉粤语歌，就是解脱的时候了。

上一篇是第一篇写在校内继而转回到这里来的，不知道为什么，彼时有那么大的冲动要在校内上写点什么，或许是真的怀念了那些过去在校内贴歌词的时光。

现世安稳，每天奔走在教室和宿舍，专业课对于我来说是必定迟到的自习课，看自己喜欢的书写自己喜欢的字，每天忙忙碌碌便只会在爬上床之后暗暗的想起那些神伤的事情。会从头想起，一件件梳理不

原谅我 太贪心 忘记去爱也有松紧
害到到亲切情人 做了陌生敌人
牺牲当积分 伤口看作唇膏印
又用我的煽情眼光 刻出一个吻
逼迫你换来恨 抵销了吸引
放到你这样大 才知深渊那么深

爱会杀死未成熟的爱 悉心灌溉也未见到花开
毕竟难以物质般对待 让你以石头赚回来
十倍关心变一些毒害 烦恼多于爱
当捐献 都超载 难免会掉进深海

捐输盼望回赠 缩小似蚯

时间过得真快，和伙伴们从KFC回宿舍，已是一片寂静，每个宿舍都闪着荧荧的电脑光，P大的夜生活刚刚开始。

上完伦导总会心生一些莫名的感慨，那是一些本和自己无关的，或者说是不敢和自己牵扯的想法和感觉，国家，社会，责任，年轻人。

然后心里乱乱的，自己的事情先做好吧。换届了，选择了留下来，我的朋友们都选择了留下。也没有选择那个更高的位置，那只是个名分，何况，我是这样一个感情

我欣赏那些美丽的爱情。

我熟识的朋友们，我偶然看到的陌生人，我多羡慕你们的爱情，这世上，爱着一个同样爱自己的人，是多么的不容易。执迷于看那一张张溢满幸福和快乐的脸，我是真的羡慕你们。

一语成谶，我总是爱那短暂的灿烂，极致的美好，我总是爱那些轰轰烈烈，我总是觉得在这世上要拥有一份属于自己的热烈和涤荡。

我真是个贪婪又不知

最后一次演练在凌晨结束，现在的校园安静异常，大家都在做着各自香甜的梦。

想去旅行，却真的好累。

亲爱的，希望你的梦里有我。

对你最大的好，便是不再对你好。可是请你听听我的心痛好么，随时随地的流泪，我累了。

我似乎要做个最坚强的人，让我来选择亲手把心切开，掏出那最沉重的一块，然后缝合。我怎么有这个勇气。

我只是个平凡普通的女孩子，我也痛，我也会难过，我也会放不开，为什么这样的权利都不能给我。

我愿意牺牲，愿意让步，我不再闯祸，不再惹麻烦，我不

回去的时间越是临近，便越是迫不及待。逛街吃饭洗澡，心早就悄悄飞了起来。或许是这个假期在家前前后后呆了两个多月，闷得难受。而且这几十天都在不安和焦虑中度过，加上生病将近一个月，便越是期待着早日回去。

今年家里的夏天异常短暂，进入九月，阳光便已经惨淡淡的了，晒在脸上不灼人，不擦防晒不打伞我就在大街上闲逛一下午，丢掉任何保护伞。我想着回去时的气温，天气，和可能等我的人。

又过了一天，从上高中起，天与天之间的分隔就学会在我眼皮底下嗒的一声跳动过去了。

这是真的归期将近了，还有不到72个小时，想着去年分别时的泪流满面，短短300多天，我便也学着不再留恋家乡，掰着手指盼着回京。

心境变了，一切就都变了。我是唯心主义者吧，更多的时候，是我的情绪和精神决定着物质存在。

隔了很久的时间，去看了菲久远的一些视频，97叱咤乐坛最受欢迎女歌手，她淡妆短发，主持人问她明年两公婆是否会合作，她浅笑。

看她《人间》的MV，流露出少有的知性的美。

听《再见萤火虫》，潸然泪下。

恍惚间，就9月了。她唱着九月天高人浮躁。

哪个知名作家或者谁谁谁说过，爱情这么短暂，可