日子过的平静的让人有点害怕

课程很松 但还是很少会去上课 净是些无聊的课 不想打瞌睡浪费时间

每天睡到自然醒 偶尔独自去瑜伽 有时约人去游泳 看没营养的小说 为了一顿饭有时会在路上一个多小时 却没找到什么好吃的

看很多很多电影 直接按顺序下下来 不思考 默然的看着各种颜色 听着各国声音而已

常帮忙别人绣十字绣 似乎干一切不动脑子的事并沉浸于此

宿舍养一只袖珍狗 活泼的不真实 看着它觉得我不真实

不断不断的感冒 厌倦了鼻炎的折磨考虑去手术 它却神奇的好了

发生了很倒霉的事 也只是在路边独自哭了一场就可以当作没发生了

不知道有什么好说的 就是日子过的太闲了吧 也许应该让自己忙一些 但不想想任何事 觉得空虚却懒得去想 像只快要冬眠的笨熊

接受很多祝福很多礼物 甚至不想感谢 只是知道便好了 知道你念着我便好了 暖暖的 却不能开口 忘却如何自然的说话一般

终于让自己闲的很累

闲着真的挺累

看到自己上一篇日志的时间 吓了一跳

我竟考了这么久的试!

实在是可怕的学校 可怕的我!

记得老师说过这种包包是什么病毒还是细菌引起的,是个欺软怕硬的主.一旦感染,终身携带,免疫力稍有下降,它就出来肆虐一番~

想要消灭它就要好好睡觉,多吃蔬菜水果之类的~

想想它还挺可爱的,淘气的象孩子~但我其实不怎么喜欢孩子,不知怎么就是觉得这包包挺可爱~

很久没长过了,嘴巴肿肿的,感觉有些别扭.所以虽然可爱,还是早些好吧!

最近好多考试,使我的脑容量越来越小了~老了,老了~我就这样把自己背老了,挺无聊的,但其实也很充实.闲下来想想,简直是奢侈的充实~

一天儿子在看电视，老父亲问他树上是什么鸟，儿子看也没看就说麻雀

过了一会，老父亲又问树上是什么鸟，儿子很不耐烦的答到麻雀

又过了一会，老父亲又问树上是什么鸟，儿子终于很生气的说，你聋了么？我说是麻雀！

老父亲笑了，说儿子，我只问了你三遍，可你小的时候拉着我的衣角足足问了三十遍啊~

主持人说，父母，便是这样一点点向我们灌输知识，掏空了自己，于是，自己变的越来越迟缓，而我们却越来越有精神。

我想，将来我也会将自己一点点掏空，最终痴痴呆呆的问孩子很傻的问题，被厌倦，却会很有成就。然后告诉孩子麻雀的故事，并为自己的愚笨自豪。因为我空空的脑袋是因为我榨干了一切充实了他（她）。

这也是一种能量守衡吧，这也是老了之后模糊的记忆中清晰的幸福吧。虽然这幸福有些自得其乐，但作为子女的我们应当早些学会感恩吧。

因为我希望这故事变成

一天儿子在看电视，老父亲问他树上是什么鸟，儿子看了看说麻雀

过了一会，老父亲又问树上是什么鸟，儿子耐心的答到麻雀

又过了一会，老父亲又问树上是什么鸟，并说瞧我这记性

儿子笑了，说，您只问了我三遍，可我小的时候拉着你的衣角足足问了三十遍啊~

幸福要靠记忆实在还是有些可悲，要用那空空的脑袋死守幸福更显凄凉。

不如让应当感恩的人去记忆，让幸福不断出现的好~

和同学在操场闹了会 看了会星星

然后凌晨两点回家睡觉

被晃醒 接着睡

和做了一切准备的人一样安全

上课又恢复了 稍郁闷

室友晕倒 我只是告诉医生 她减肥饿的 打点营养就行 再无关心

同学生日 从不会记 几个记得的往往也是生日过后很久才想起 不去问候

很久不联系的人 忽然出现 给了联系方式 当面应承 从不记录

小学同学 说记得我家地址 记得给我的毕业留言 说一直想我一直找我 没什么感动 只觉得怎么可能 我连你们名字都忘了

就这样懒惰并冷漠着 对我来说 就正常了 拥抱还是热泪盈眶 细心又或体贴 有点麻烦有点假 还是算了~

最终还是幸运的找到一辆破旧 脏臭的车 也就那么回到了西安

凌晨三点 洗澡睡觉 第二天依旧过着平静忙碌的生活 没有人可以倾诉 撒娇 于是也就好象忘记了刚刚才经历的恐惧与担心 想想 一切都好 便也就还好

每天十节课 和宿舍同学关系的冷淡 让每天的生活都很索然

和爸妈商量搬出宿舍 未果 放弃

于是依旧在身边女生的攀比 猜忌 勾心斗角中冷淡的过日子 又开始看柯南 装做什么也听不到看不到 窝在自己的床角 重复从小学看起 却永无止境的漫画 为漫画里那简单的复仇可悲 为小兰坚持的爱感动 如果换做我一定会剪断那根红线了 看不到摸不着的爱 也许只到高中为止了

星期五四小时的解剖实验 被尸体散发的奇异的臭味熏的头痛 下了课去游泳 快十点才吃饭回宿舍 疲惫不堪却依旧被冷冷的看着独自打扫宿舍 那种感觉很奇妙 并不生气 只是觉得身边的一切都是静止的 灰色 死气沉沉 只有疼痛提醒自己是活物 沉重缓慢却好象色彩斑斓

忍受着舍友整夜的嘈杂 星期六一早依旧要悄悄起身去生化实验室站整整六个小时看着层析柱一滴一滴滴下液体 再一点一点化验成分

坚持每次实验后都洗净白大褂 让它在其他人泛黄的衣服前显得熠熠发光一般 因为穿它的人本就不曾同流合污 身边的懒惰与虚伪已经无已附加 就如每次实验 因为老师只要结果便可 并不会来实验室看你累到没有力气吃饭喝水 所以我和宇哥老大只好独自面对前期的实验准备到后期的结果处理   精细分工却还是人手不够 连换班坐下休息都是奢侈的想法 面对交报告前一张张渴求谄媚的脸 实在连鄙视的冲动都没了 有的只是习惯 俯视那丑恶的嘴脸 如同俯视地狱里的可怜人

累到回家就把自己抛到床上一睡二十几个小时

醒来总是闷闷 我究竟还能坚持多久 在一片灰色 连空气都懒得流动的环境中 我究竟还能承受多久

我应该是一个藏了很多秘密的人吧 很多别人的秘密

甜蜜的初吻 痛苦的失恋 刻薄的咒骂

很多人愿意把一切本不应与他人分享的事情告诉我 有时那人与我并不相熟 啜泣着说完自己的故事后自己也会很是惊讶

我并不善于安慰 也难于和他人分享快乐 甚至很少会疑问 很少会插话 我只是很善于倾听 仅仅是听

其实很多人很多话都是自己想了又想 觉得是会一辈子死守的秘密 不知怎么说了出来 发现不过如此 已然过去 说了怎样 不说又怎样 过去的事就是过去了

很多情感表达出来 会觉得矫情 但既然已经放弃了窝着 矫情就矫情吧 它本来就是那样 也没什么丢脸

很多事回想觉得幼稚的可怕 但幼稚就幼稚吧 反正明天看今天永远是幼稚

一些事 说出来是为了整理吧 每个人似乎都有这个天分 说出来的话总是会显得冠冕堂皇 理性 甚至有些千篇一律 像讲道理 其实自己想的时候那真是百转千回 我见尤怜 于是说完后常会觉得和想的有些不同 甚至会笑起来 原来自己讲起道理来也一套一套的 都哪学的？

而选择我作为那个倾诉的对象也许是看准了我朋友少 想告诉别人也没处说吧 还有就是我够安静 不从我这里听到他人的事就不会让他人听到自己的事 大家潜意识里应该是这么想的吧

其实秘密只要说与一人听便不成秘密了 说出的事也不怕更多人知道 但我的事为什么要让他人知道的想法还是让大家都选择了我

我装了很多秘密 但都不属于我 所以也不会累 有时秘密之间也会交谈 依靠 争吵 好象我的脑中还有一个世界

其实说出来世界还是那个世界 什么都没变 变的只是我们相信自己可以更简单 简单到左手拿着葡萄 右手碰着美酒 嘴里噙着凤梨

二

高中时一度想要休学 甚至已经和班主任联系过了

就是因为每天的低烧 剧烈的腿疼 还有正常的体检结果

于是也听到了各种谣传的病因 大家都是悄悄的 担心的问我是不是 令我哭笑不得

其实最后也没人告诉我是怎么了 只是说不可以有压力 那样会发烧 不可以吃冰的东西 不可以很累 不可以心情不好之类的 我遵守的没几条 因为觉得自己做不到 所以就没那么做

现在想想 当时医生甚至怀疑是红斑狼疮来做检查时我还是那么没心没肺的想要开始一段恋情 真是~

其实死亡真的离我很远 外公外婆都很健康 而对我来说哪有奶奶爷爷 所以根本不知道恐惧

所以才会在很小的时候就想过自杀吧 有多小呢 可能都可以追溯到记事前了~

从小我就有很严的家教 怎么走路 说话的快慢 吃饭的样子 一切的一切 妈妈从不觉得女孩子学习好有什么用 她要的是一个幽雅的公主

我从小学就被教导应该与男孩子保持多远的距离了 呵呵 很可怕吧

但我没有什么幽雅的本性 我喜欢学习 胆子很大 喜欢有挑战的事 总是把自己弄的脏兮兮的 这一切和妈妈的要求离的太远 于是就是无尽的争吵和冷战

当我被逼着站墙角 逼着走一字 逼着笑脸迎人时都想过死了算了 还真是太轻生

但到现在还是没皮没脸的蹭在爸妈的保护下 似乎又挺能撑

想到这些是因为今天又吵架了 虽然我不觉得自己错 但还是做了四菜一汤道歉 却没得到什么好脸色 所以委屈了 决定明天回学校

平静的收拾了东西 决定洗个澡 明早就闪 忽然想到今天居然没想死了算了 没想死了她一定会后悔 没挣扎是跳楼还是吃安眠药 还真是练出来了 但其实我也已经不生气了 和老妈生什么气啊 太无聊了也

东西明早拎回学校吧 反正肯定她下午就会求我回家 美名曰 你一个人在学校会害怕的~

       如果你碰上这样一个男人，你可以嫁了
　　
       有点害羞，但曾在分别街头，大声说我爱你。

　　同你去庙里求签，轻轻抓住你的手一同跪下。

　　言而有信。

　　从来不迟到——你迟到他不生气。

　　拥抱很久，很紧——每次你起身时几乎是需要慢慢推开他

　　睡的比你迟一点，醒来早一点。

　　朦胧醒来轻呼你的名字——没有呼错。

　　记得你的生日，鞋号，密码，最怕的事。

　　你很怕虫子，见到虫子大声尖叫他不会笑你。

　　雨后的早晨你去花园，用小树枝将爬到路上来的蚯蚓送还草地——他在一旁帮你。

　　笑起来很像个坏蛋——其实不是。

　　不舒服时，请假带你去看医生，回来路上买冰淇淋作奖励。

　　开车决不喝酒，让你系上安全带。

　　帮你做家务，每天，边做边聊天。

　　常常帮助别人，没有为什么。

　　答应你，永远不，然后永远不。

　　一边吹口哨一边修马桶。

　　说：希望你是他的女儿。

　　雨天散步背你过积水，说：你还可以再胖一些啊。

　　吵嘴时不会一走了之。

　　错了会认错。

　　阅读女士脱毛器的说明书然后教你怎么用。

　　你说笑话他笑。

　　逛街时你看中同一款式三种颜色的裙子，他说：都试一遍好了。

　　试鞋时，他把你的卡通袜叠好塞进上衣口袋。

　　常常说，有我呢。

　　事情过了才告诉你，轻描淡写。

　　指甲整齐干净，喜欢你替他剪指甲。

　　你做的菜他每样都爱吃，要求明天再做。

　　小孩子都喜欢他，常常在楼下玩一裤子泥上来。

　　轻轻拧开你拧不开的汽水瓶。

　　忙时给你订机票，让你带父母一起出去玩。

　　告诉你——24小时随时打电话给他。

　　告诉你——不要省钱。

　　去义务献血，回来笑嘻嘻掏出一块福利饼干给你吃。

　　偷偷买一件两人合穿的雨衣放在车上。

　　你喜欢赤脚，他在副驾驶的位置脚下铺一小块羊绒毯。

　　留言时画上一个小老虎头当签名。

　　偶尔叫你妈妈。

　　说谎时结巴。

　　与人争论像是在解释。

　　教你划旱冰，扶着你跑了快一千公里。

　　从不上网聊天。

　　秘书说帮他缝上脱落的纽扣，他说：谢谢，不用。

　　送你的花是盆花，替你浇水。
　
　　和你下棋，允许你悔棋。

　　他其实很早就对他的父母说起你。

　　喜欢运动，带你去女子健身俱乐部。

　　穿十年前的牛仔裤仍然合身。

　　他养了一条大狗，他的狗喜欢你。

　　吵架时你要他还给你送给他的维尼熊，他坚决不还。

　　吃你吃剩的东西。

　　你失眠时他陪你聊天。

　　你洗澡时他拿了本杂志进来坐在马桶上念。

　　比你高，你取不到的东西让他取。

　　重大的事情和你商量，比如明年的投资计划，周末野餐带不带烧烤架，晚上吃大白菜 还是小白菜。

　　在商店的洗手间外面等你。

　　你感冒了，他还是会用你的杯子喝水。

　　会打电话对你嚷：我办公室的热带鱼生小鱼了。

　　手受伤了——因为看见小流氓在打女生上前揍他，捏住对方拔出的刀。

　　和大人在一起像大人，和孩子在一起像孩子，和狗在一起像狗。

　　喜欢你，从未犹豫，从不把你和别的女人比较。

　　常常央求你唱一首歌。

　　你买给他的东西都合他的心。

　　身上的味道很好闻，但他自己不知道。

　　逛街回家，一只眼看电视球赛，一只眼看你试新衣。

　　对女人有风度，也有距离。
　
　　很少叹气。

　　真的可以随时找到他。

恩 紫色的几点比较打动我~

其实不是每个梦想把自己嫁出去的女人都有自己的理想型吧 我最大的理想曾经也不过是嫁给自己的爸爸 并因此很讨厌妈妈~

我从来不能做一个只是简简单单为恋爱而恋爱的人 因为我的爱那么长 长到我总以为它会占据我一生 所以难以觉得安全 心的惶恐让人不够坚强 也不敢投入~ 看来是漫不经心甚至像在玩弄 但其实只是想自己弄伤自己好过被爱的人伤害那么绝望凄凉而已~ 也许每个人的爱都很长吧 只是当新的一段恋情开始时 从前那段就换了方式 又或许大家都觉得爱搁久了就会变质所以都英明选择一段新鲜的吧~

但其实 不爱也是可以活的 只是不爱怎么敢嫁啊~呵呵

今年冬天真的冷到人神共愤了 停雪几天后想着应该不是很冷了 和皮去逛街 一出门就差点没被凛冽寒风吹傻了~ 几经计划还是和皮没坐上一辆车 实在是~~~

大家已经约好去看“我叫刘跃进”却接到刘霄电话 不对 是正好打电话给她 她顺便提到

说是初中同学聚会 想想现有联系的同学绝对不超过五个 实在是没什么去的必要 但还是答应 最终因头疼未去 有些不安 但想来我就是去了有些多余 不去没人想起的角色 也就罢了~

再说那个“刘跃进” 实在还算不错 怎么个不错法 那天头痛 所以想不起来了 只记得看完没后悔来影院 不像看“蝴蝶飞”的时候 看完大家都傻了眼 故事简单老套 俊男美女演技不佳 真正是好久没看过那么烂的片子了 看完就一想法 “自己爱的人死了其实挺好的，那样就只有你一人爱他了，再不会有人与你争，也再不用想他若不爱你或他是不是真的爱你这类肯定了又否定，否定了又想肯定的事。” 然后这一想法狠狠被猫鄙了~

恩 看了长江七号 一度被我认为制作实在是太粗略的狗其实还蛮可爱的~ 周星驰还真能拿自己开涮 把功夫狠狠涮了一把 不过那狗真是可爱啊真是可爱 恩 我语言如此贫乏~实在汗颜了 看电影的时候后面坐了一个狂能笑的女人 搞的我也想笑 其实我看电影的时候很少笑的傻的拉登的 看来人对人的影响是巨大的 因为现在身边的朋友都超开朗 我也常常很开朗

起码是和大家在一起的时候~

新年新气象 我又义无返顾的把头发烫了 烫了一锅方便面晾头上~ 其实刚烫好还挺满意的

但我睡觉实在太不老实 在我坚持不懈的钻进被卧的过程中 它就成功的和我一起惨不忍睹了

恩 电话打完 胳膊疼手疼 码字也下次再继续吧~

实在是一个容易厌倦的人．头发拉直了又烫卷染了色又厌烦，折腾个没完还是看着觉得很厌烦．剪了很舒服，也许短发才适合我的性格．

所有人都在说可惜，我却一点都不觉得．很少后悔自己的决定，经历的都经历过了，总是应当感激才对．

日子过的波澜不惊，少有惊喜偶尔争吵，很满足却又若有所失．

真的发现自己那么容易厌倦．

厌倦曾经喜欢的食物，厌倦和朋友的玩笑，厌倦关心他人，厌倦聊天说话，厌倦记录自己，厌倦永远爱一个人．

对这样的自己觉得郁郁却也就这样吧．

另：短发不代表失恋，所以都收起殷勤滚一边去吧，我看了觉得可笑又恶心．

现在困到走路都会睡着

上课老师提问我膜迷路 我站起来迷迷糊糊的说 老师突然阻止说你说到骨迷路了都! 晕死~

上课听到一首好听的歌 找找看~

最近这里的是西西里的美丽传说里的曲子

笑笑的说我吃醋了，可能有些吓到他吧，但还是开着不着边际的玩笑。

说是财院的，刘霄介绍的。忍不住就小小埋怨了一下。好好的男人不做，做什么媒人嘛！然后就觉得自己可笑，就向梁月几年前狠狠的训斥一样，我是那么自私，自己不要的也要绑在身边，不给他幸福的机会，很让人恶心的样子~

邪恶的懊恼没有守约给猫打电话，那样他就会来见我，就不会认识那个女孩了。又觉得若是真正的爱，我能影响的也就只是迟早~

一边吃饭一边流了几滴泪便可以诚心的祝福他了。

虽是小小的失落，虽说有原来完完整整属于自己的东西被抢走的恐惧，但一直说要找到幸福的朋友幸福了，我怎么能太小气！

猫说过我是很重要的朋友，我便把自己放在很重要的位置，最最重要的那个。虽是知道这种话可能只是随便说说，却不愿意猜测有人比我重要。可现在不得不承认定是有一人比我重要了，贪心的我当然会嫉妒会失落。可是，自我崇拜要适可而止。这份小失落也该停止了，以后还是朋友嘛，其实也没多大改变就当多了个谈资好了。要是为了老婆忽略我，他就死定了！不过这点好像一年前就给他打过预防针了~希望还有抗体吧。

下雪了就会去打雪仗吧，虽说明知道他怕冷故意整他，但他还是会听我的吧。要让自己觉得还是很重要，只有一个人比我重要，这样才不会落差太大吧。要多点时间慢慢的就可以消失的干净一些了~

恩，关心一下猫的老婆。猫说你总是不吃饭要减肥，然后肚子会很痛，应该是因为摄入的纤维太少所以便秘，然后就小腹左侧疼吧。猫不相信我，不肯详细说，我也只能靠身边减肥的朋友的情况猜测了。虽是超讨厌别人节食，觉得一定要尊重食物，不过因为猫说你是好人决定不讨厌你。祝减肥成功，身体健康好了~

恩，我可真是个好人！！

一买回来老大就说是部黄片 网吧一度点击为第一 狠狠把我比为色女

但看完觉得很好看啊~

有些搞笑 十分温情

善良的人 真挚的感情 猜疑与幸福

我尤其喜欢女主角的猜疑 不安与十分的爱才会有的猜疑   一种自卑又渴望永久的猜疑 爱的有些痛苦却收获至多幸福

男主角太完美了!!! 身材好,性格好,会做饭,专一~~~

在我花痴的同时老大依旧鄙我为色女~

女主角就是漂流浴室里的那个女人 身材演技没的说 这部里面有了一个深爱她的男人显的分外美丽呢

虽说床戏是有 且大家都有露 但我觉得一点颜色都不带 这里偷偷把老大鄙一下 偷偷的 因为还要祝她生日快乐呢~

上星期和老妈狠狠吵了一架 这星期回来她就任我喜欢买衣服买鞋 突然感觉妈是真的老了 连和我吵架的气势都已失去 恐慌的怕失去我 不惜一味顺从我

突然就那样心痛了 衰老竟是这样悄然而至 夺去了她的锐气 我似乎也应该长大了 她毕竟是妈妈 怎样的不快都以过去 我会心疼她 怎么可能不要她 我竟是这样让她不安心么?

也许 我们两个倔强强硬的人也该学会对彼此温情了~