今天特别精神的到了着个破点也不想睡觉

没事干

我经历过少于无数个这样的夜晚了,但是今天缺没有一点挣扎的感觉.失眠算个啥啊,失眠是安定片的问题,挣扎才是你的问题.

以前着样的夜晚我会选择安静的躺在床上酝酿情绪,然后用p3把我自己的呓语全部录下来,第二天可能会听听,但是基本都没有听就给删掉了.到底为什么这样做我到现在没有主观的认识,就是单纯的认为这么做好,然后我就做了.

很多事情都是这样.麻痹为啥非的为个啥才能行动起来.

小时候我性格内向,害羞,不敢打酱油,不跟陌生人打招呼.但是突然有一天我就变了,绝对没有什么可以考证的原因.我跟大我6.7岁的孩子们天天搅和到一块天天不着家,然后不知道怎么地就上了中学.初中牛气烘烘我很少吊谁的很多人都被我无视过去了,那个时候才是我真正的爱咋咋的阶段,二半吊的脾气上来了跟本没办法抑制,印象最深就是初3在大厕所里打架,亲爱的们,你们说30个人堵满的厕所要揍你三.四个人你不跑你是不是傻叼?!那我就是!上了高中当孩子们开始精心的准备自我介绍而放弃了少年的含蓄的时候,我用9个字让所有人都记住了我.我发现自高自大绝对是没办法靠自信的增长来换取质变的.希特勒生出来就是要和谐地球的,毛老头生出来就是要当恐怖分子的.生活中我不卑不亢不咸不淡得过,但是底子不好就是被怀疑的对象.我记的有一次我一天课让小陈同志逮了7回,最后一回收走了我桌子里面的nirvana的磁带.重点高中里面我终于爆发了,摔门了.我不玩了咋了吧.

有一个人那个时候对我很诡异,我的语文老师.这个人唯一的特点就是烦,你背课文了没,你作业交了没,你这次作文咋就写了300字啊.我最接受不了这样的人.矛盾爆发.我带领一干人等又暴动了.于是师范毕业的工作头年的高才女生被我气跑了.很诡异的人,她离开的时候看着我的眼神,全部都是愤怒,有一丝高傲,还有一点点点的委屈.当我想庆祝我的革命成功的时候,第二天着女人来找我,说,孩子,给我背课文.我被击败.这个人到现在我欠她很多,有一次闲聊她说按揭买房子了,没钱啊穷啊云云,我说以后我借给你.一年前的考试前我发了短信给她说你那话我还记着呢我不会忘不会说话不算,那女人说,借?你小子要不混到能提笔签支票给我买房子的地步以后就别说那么多了!又两年过去了,好多我以为刻骨铭心的短信都删了,唯一保留着一条.人要知道好歹,要会感恩.没那当年那个书生气十足甚至偏执的女子我倒现在还是个傻叼,很可能会跟解放军告诉我兄弟某人现在的处境一样.

喜欢过一个人,有带她去看现场的冲动.有听一场emo或者后摇或者什么老家伙的现场的冲动,原因是我想那个时候我要是把持不住了可能会好好哭一场,着个时候我想要是有个人还当我是小小孩子轻轻抱我如怀让我释放一下委屈多好.现在放弃这个想法.因为现在不喜欢.就是再有喜欢的人了我也不会有这样的想法了.

至于音乐,我爱过.给了我很多.但是很可能我不能在爱下去.我说过我他吗就捍卫朋克了,但是音乐教我的不是四六不挺.而是放开.用自由的态度去寻找.音乐是恶之花,只有最悲伤最痛苦的淡定以后才可能绽放.我要keep on rockin' the free world,以我自己的展示方式.对刚刚开始感兴趣与这些玩意的人们,不管你们的态度如何,要听下去,不管你们的摇滚观停滞于哪个阶段,试着去完整它,让你自己通过思考去完善它,给出一个属于你自己的答案.要真诚.对于音乐,好象对那个女人一样,我很感激你们.

人长大了就会无意识的考虑现实,但是精神永远有它自己的自由的国度,你会飞吗?不会!你会飞吗?你会!想象!!!在那个地方你永远是个不直疲倦的玩耍的孩子!会有无限的快乐!

我是个奇怪的人,我二半吊脾气到现在是改良了但是还没有革命掉,肾上腺素上来了我就是天王老子了,但是我有空间恐惧症!听到high的碟子要么现场我比谁都激动,但是在一个安静的午后我又喜欢拿上一本<瓦尔登湖>这样的彻底安静的书去细细品读.我装痞俨然就是痞神在世,但是我把正装兜上又比谁都人模狗样.我是个晚上不愿意回家中午一定要在家做饭的儿子.我有一帮我愿意为他们拼命的兄弟但是我真的还是渴望沟通理解我还有孤独感.我是一个偷渡者,把禁锢在自由国度的玩意带进了现实.因此我还有一个愚蠢的梦想.我觉得那是我的一切的一切.我是个杂种.我什么可能都搞不好,但是有一天我搞好的时候可能我,你们,他们,才明白,原来不是让我去搞什么的,而是什么都搞的.