一点片断。日志字数有限。似乎不能过千字。
有些事忘了。有些事还记着。百无聊赖，好风流呀小沉。


KK
—2003.1.02

惹她哭了。
真的不想接那个电话。
除了尴尬，还是尴尬。

对不起啊。是我不成熟。
我只能不停这么说。

其实自己也想哭。
手握得好紧，都快流血了。

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KK
—2003.2.17

感冒可以吃类固醇克服，心痛该吃什么？
恩，在心口上贴一个创可贴。
对了，一个可能痊愈慢点，贴两个好了。


照镜子的时候吓了一跳。
脸比平时更苍白，眼睛肿得好大，还充血。
真丑。这是我吗？
以后绝对不能再丑一次了。
漂漂亮亮地开始我的新生活。
恩。
先换件睡衣。
这件白色的睡袍让我看起来更象个鬼。

我还没有长大就老了。
所以我决定补过我的青春期。
从现在开始。


我叫沉珂。
16岁。
我喜欢黑色。
留很长的指甲。
我是个很有前途的小孩。
我的烟瘾比一些成年男子的还要大。
我有很深的黑眼圈。
我认为要快乐起来不是那么容易的。
我失恋了。
我……


我睡了一个不算太长的觉。
即使用酒精和安眠药，我还是醒了。
我必须承认我有个地方还在疼。
不过那是很正常的。
我给自己一天。最多就一天。
一定要好起来。


我在凌晨三点半的时候回到家开始写日记。
兴奋还有点儿忧郁的计划着我的新生活。
如果明天是阴天就更完美了。
我上午要剪剪我头发那些分叉。
没有我怎么行，它们会堕落的，乱七八糟地长分叉。
然后再把指甲给剪了。
一点也不留。
全剪了。
我留了它们很久，可是现在有点烦它们。
比如我每次取隐型眼镜的时候都因为指甲太长而差点把眼珠抠出来。
对了，或许我还应该去买点银色的眼影。
我那些黑眼圈看久了也不是那么美丽。
遮掉好了。
如果心情痊愈的更快，我应该奖励自己一下。
对着镜子亲一下什么的。

然后给小黑打一个电话，告诉他我已经好了。
我发疯的时候只有他会被我吓得也发疯。
他本来就老，再每次被我吓吓，就更老了。

像昨晚那样，我蹲在深夜1点的街角上嚎啕大哭，给他打电话告诉他我要去河边跳下去。
小黑吓得声音都颤悠了还开始结巴。
那个可怜的老家伙。
没有我他怎么办。
没有他我怎么办。
我就剩下这么一个小黑了。
我最最最最最要好的朋友小黑。
我真想抱着他好好肉麻一下。


我应该学着跑步了。
你知道，做为一个未来的大明星，不努力点是不行的。
肺活量要大就得靠跑步。
我多热爱音乐啊。
音乐也会爱我的。

我多好。
傻瓜才不喜欢我。
而之前我只是很不幸运的偏偏喜欢上了一个傻瓜中的傻瓜。
你看，我把自己折磨得多凄凉。
现在我要好起来了。
毕竟这个世界上傻瓜不多。
以后不再碰上傻瓜就是了，全世界都是我的。

其实失恋的人是最有权利发脾气的。
可我多憋屈。
还得替那个害我失恋的傻瓜去签一份合同。
算了。
宽宏大量……
写吧。毕竟傻不是他的错。
踏妈的。


这是我青春期的第一天呢。
我睡醒了。
我要忘记该忘的。
就这么决定了。
未来的大明星终于开始茁壮成长了。
加油加油！！！

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KK.和北贝的记事录
—2004.4.26

中午吃飯的時候劉姨說爸爸和媽媽又閙矛盾了。
媽媽過幾天會回來看我。
我給了劉姨無奈的笑。還能說什麽呢？

冉冉的補習班快結束了，提早回來。
家裏突然熱鬧起來，下午她喜歡叫一些她的同學來家裏玩。
很長一段時間，冉冉不在，會想她。
現在又覺得吵。
人就是這樣。很奇怪。


已經有三四天停止吃新生復康丸了。
除了讓人變得想睡覺，對戒毒一點沒作用的葯。乾脆不吃了。
還有那該死的黑白克，吃得我水腫得厲害。

注射量停止在300毫升，身體還是很興奮很抑鬱。
晚上想試著吸食，可全身抖得不停。還是沒有辦法。
这兩天縂是忘了給針消毒，打完有點止不住血。
看報道聽説有人注射到靜脈硬化。有點害怕起來。

停滯期已經來了。後天要去唐醫生那裏重新開葯，過來打點滴。
還是不原意打左手。右手臂已經滿是針孔了。
唐醫生說有點輕度厭食，久了身體免疫力也差了很多。
可是都沒有提起那個話題。我該感激他。


熊貓的好朋友出車禍，說走就走了。
世事無常。
很活潑的女孩子。才十七嵗。出事那天她爸爸媽媽找到熊貓。哭得肝腸寸斷。
熊貓半天反映不過來。她说象做夢。

這段時間她都難過極了，我不知道該怎麽安慰，於是只能說讓她靜靜。
在QQ上熊貓哭著說偶像你知道嗎，
到現在還覺得像做夢，縂想著以爲放學還能看見她，縂想著新買的DVD還等著她來我傢看。

嗯乖，沒事的，沒事的…

覺得自己好沒有用。連一個人都安慰不了……

生命，活著堅強無比，可是一瞬間的意外縂能讓生命變得特別渺小脆弱。
誰也沒有辦法去反抗。

北貝… 你說是不是？

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KK.和北贝的记事录
—2004.4.27

下午的時候心慌。
晚上真的出事了。這是第四次了，第一次是她，第二次是懞懞墮胎事件，
第三次是你，第四次輪到魚。

小車禍，縫了四針。她害怕被外婆罵，來我傢的時候渾身髒兮兮的。
陪著她睡著，想得突然害怕起來。想到熊貓的那個朋友，生命好脆弱…

還好魚沒有事。


天快亮的時候看莉莉周的MV。
很安靜，蒼涼的歌聲牽扯著聽覺神經，兩個小時裏不停的喝水，不停的吸煙。

時間這樣用來浪費，我不心疼，想你的時候，它們變得離我很近，讓我快樂起來。
親愛的，我每天在做這些無聊而有趣的事情。

也總是會在你和我説話的時候走神。但我從來沒有讓心離開過你一秒。真的。

你睡覺的時候，
我經常穿著睡衣在空蕩蕩的房間裏走過來走過去，看起來很忙碌的樣子。可什麽也沒有做。

我也會一直把電腦開著，音樂不會停。或是坐在電腦前看上大半天電影。
反復反復一遍一遍看蘇州河，還有櫻桃小丸子。
過一會就會去點點你的頭像。點開，再關。點開，再關。什麽也不會說。似乎成了習慣。

始終做不到蘇州河裏的她那樣勇敢。也始終做不到櫻桃小丸子那樣把快樂放大。

如果有那麽一天，我做到了，你會不會更愛我。


心會在某個瞬間忽然透明。
我們的變化，我都看到。
我會慢慢剖析著一點點這些，可總是整理不到一半就被一些突如其來的快樂或者悲傷打斷。

你愛我。你不愛我。
這些成了所有控制住我情緒的敏感因素。

眼淚想掉下來的時候，我在你面前顯得冷漠而無所謂，那是軟体動物單薄脆弱的殼。

忘記從什麽時候開始養成的習慣，心痛的時候縂會在心口處貼創可貼。
你每次都會笑著說我傻。

還是总會有幻覺。在半夜縂覺得有人敲門。
天亮的時候拉開窗簾，陽光沒有預警突然閃了進來，在臉上沉重的跳躍著，
那一秒鐘還能聽見空氣裏灰塵微小粒子撕裂的聲音。
我把窗簾拉上，眼睛閉著好一會都不敢睜開。有點頭暈目眩。

我告訴所有問我有關寂寞問題的人，該學習享受寂寞。所以我很快樂。
但我知道自己這一刻是害怕的。我只願意對你說。只有你,我愛的你，你給了我很深很深的無法言喻的寂寞。

我不能，也不想去抗拒它。
因爲那些是你給予我的愛的一部分…


可是北貝，你也會為了我寂寞嗎？

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KK
—2004.10.11

已經兩天了。
還恍惚著一個人固執在夢裏傻傻的快樂。
似乎一切都沒有更改，似乎你下一秒還會出現，說老婆我來了…
我平靜著沉溺在夢裏。

我想你只是去睡覺了，一小時，兩小時后，總之，你會起床，你不曾離開。
我坐在電腦前幻想自己只是在等你起床。
只是等你起床…

你一定是太纍了，這一次睡這麽久。等你醒來了我會假裝生氣，告訴你我等得有點傷心。
然後，然後你會和往常一樣說好了好了，芍乖``不准閙。

我不停對自己說别怕，再等等。
你下一秒就該起床了。

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KK
—2005.12.26

林  发表于  2004-12-21 10:18:00

被政政拉去逛街,女人真麻烦.免费做了一下午劳工,提东西提得腰都快直不起来了,
去服装店看到一身黑色的连衣短裙,想到她了,她穿这个一定很好看.
有想把那套裙子买下来的冲动送给她,,摇摇头,怎么可能？我都不知道她的地址,她也不可能告诉我!
两天没有看到她上线了,,想她
昨天她终于来了,干了件很笨的事跑去和她说HI,想轻松自然点的和她聊天,可是被敷衍
问到了她的生日是10月22,懊恼,早一点有勇气加她QQ就好了,还能对她说声生日快乐.
第一次和她说话,很开心,,不知道她对陌生人是不是都这么冷淡的,很想告诉她我没恶意!
我只是个默默无闻的小子,在她眼里我算哪根葱呢.
不过,这就够了.还是高兴的.像圣诞节收到的特别礼物,一个晚上看着她的头像亮在QQ里.高兴,呵呵
还有很多想问的问题,为什么叫C.K,为什么不爱讲话,她每天上网都在做什么..好多
我还是幼稚的,看昨天的聊天记录像个小孩子,哎.希望她没有觉得我是个无聊的人.

晚上要和大吴张杰他们排练,没有睡好,老是梦到在找我的白短袖,郁闷.
睡觉,睡觉.

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开始注意一个男孩子。
加了我QQ，几乎从来不和我说话。
在宠儿博客的日记里两个月以来写的却都是关于我。
偶尔看到，于是开始养成习惯
总在心情不好的时候跑去看他的日记，
让自己一点点变得开心起来。

我是幸福的。
至少还有人在喜欢我。

也许我和他永远不会有交谈，谁也没有找过谁。
可是这个陌生人的温柔却在瞬间让我恍惚起来。

这是一种什么样的感觉呢
茫然，温暖，虚荣膨胀，轻微的呼吸急促。

沉珂，你不错嘛。
别那么没自信。
我早说过你是个不错的妞，别信什么歧视异性的毁谤。
你看你现在不是在心跳嘛？

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