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给田格的信 1
2008-07-21 11:00
田格你好。
现在是2008年7月20号
8：18 pm
第一次写信给你。刚刚，我在看一本安妮宝贝的散文小说合集。橘色的封皮，有她恬淡清秀的照片，带着深邃的微笑。书是盗版的，里面的句子夹带着错别字，我喜欢用铅笔不时的划下一些华丽又跳跃的句子。有时，我会不知不觉的深陷在这些文字里，仿佛生命中最盲目的投入，却有着强烈的归属感。
时常有人会称赞我的一些文字，那些称赞浮夸不真实。我并没像创做文学一样的去深思熟虑，只是轻描淡写一些浅显的感受，我觉得那些人没有看懂，也不会看的懂。
护理部很凌乱狭小，但是并不肮脏也没有难闻的药水味，每次在这小房间独处，都会感觉安稳。我是不是失去了狮子座最本质的愉悦？变的自私和冷漠？是不是快要遗失灵魂了？
时间太短促，就不需要告别。
那些曾经和我走在一起，坐在一起，彼此安慰，肌肤相亲的人开始慢慢的却又仓促的，离我越来越远，是我不珍惜才会失去还是他们注定了只是路人呢？他们的出现只是为了与我短暂相遇后，永远离开，再不相见吗？既然要痛彻心扉的想念，为什么又要遇见呢？你说。
我像照镜子一样看着脚下诡异的影子，感觉从未孤单。
2008年给我很多的担忧。
我小妹妹的成绩并不理想，她很难过。这3年，她付出了太多，命运没有给她应得的回报，是不是因为她太过注重本身的荣耀而忽略了什么呢？
8：56 pm
我看了安妮的 末世爱情。
我喜欢这样的两句话：世界的末日，她再次听到他的声音，她转过身去，发现后面空无一人。
我想知道，你是怎么看待穿梭的时间？我的往事，永远不会为任何人而通明，他们被我放在逐渐的遗忘中，包括太多的无能为力。
大多数时间，我和我自己在一起，我的朋友默默说：自恋其实是种绝望，因为爱人无望才退而求其次的爱上自己。我开始总以为自己是习惯使然，其实早已是绝望使然。
10：34 pm
我看完了 烟火夜。
这期间，我去医院的小卖部买了一盒烟。
给朋友发短信，约她明天来我这儿。我们会在我家待上一天一夜。我来准备食物，她会带来酒。我们会面对面的坐着，说话或沉默。
她是个五官柔和的长发女子。83年的B型狮子座。她曾经很美，现在也沧桑了许多。她有些物质，我身边有人并不喜欢她，然而她和我一样敏感，外表坚强，内心脆弱。
其实，脆弱和软弱是不同的，软弱的人生存的有弹性，面对伤害可以躲闪和委屈求全，而脆弱的人却坚毅并决绝。有不为瓦全的轰烈，我一直觉得我们隐忍并倔强。
她有我欣赏的通透和圆滑，我爱她。
我从来不觉得谁可以陪我走很多年，除了亲爱的小商。
她和我不同，她的感情无比纯洁。刚刚打电话给她，她说两颗安定可以让她安睡十几个钟头，我很羡慕，我总是失眠。她现在世俗了许多，我想这很好。
大多数时间，我沉溺在网络中，时常会遇见喜欢我和我喜欢的人。很怀念那种因为深爱而想念的动荡感。
杨先生没有办法和我长久的交流内心的感受，他理解不了我的随心所欲。他现实，平静，简单到有些逆来顺受。他可以给任何女子想要的感受，除了我。也许，我要的是不安全感。他爱我，或许他应该是爱我的。可是，我觉得他像一杯水，我像一杯酒。我保持着我神秘的单身身份，与那些眼睛明亮的男子玩着暧昧和模糊的感情游戏，上瘾的享受着那些疼痛。我欲罢不能。
这很危险。
我为了他做那些我以前从不肯染指的事，只是为了报答他对我的承诺吗？
我波澜不惊的享受这些矛盾的感受。
田格你说，等我们老了，死了，还会不会有人提及我们感慨万千？我们不是伟大的人，是不是就得活的不值得怀念？我惧怕死亡，惧怕那种不确定感。
2008年7月20号
11：16 pm
我写下这些文字给你，或许不久后我就轻易的忘记所有，但是写下这些时，是真心与你倾诉并祝你快乐。
安。我的朋友。 |
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