從沒有感受過這樣的痛，

今天是我生日，不是么。

為什麽一定要選擇在這兩天攤開所有的牌。

這樣的逼迫，是不是說明我要妥協。

已經失去了哭的力氣，

只有把自己當做已經死了，

就不會這麼悲傷了。

那麼可不可以就這樣死去呢？

下班前同事的一句話徹底的打擊到了我。

的確，因為它，我一直都是這麼自卑的孩子，

從小到現在每當被別人看透只有低頭不說話。

迅速的換上衣服離開那個地方。

今天沒賺到一分錢還被扣錢，我該對誰訴說那些所謂的委屈。

和你走在街上，默默地把眼淚擦乾。

當媽媽端來一碗色澤鮮艳的草莓時，我突然想起了去年的4月26號。

那是你第一次來我學校，我懷著興奮的心情，穿著和今天一樣的粉色雪紡上衣。

只是腳上的平底鞋換上了6釐米的高跟鞋。

在電腦里找到了當時和你一起在草莓園的景象。還有我幫你拍的特寫。

我們那傻得天真的笑容。

這幾天嘴里一直重複著一句話

真的疲倦了。真的累了。

這些日子以來，我已經被打磨的完全不像以前的自己。

很多時候不是想放棄就能放棄的。

幾次眼淚真的只能往心裡吞，然後仰起頭告訴自己笑著走出去。

是我把所有的事情都想的太美好了，結果你得到了什麽。

被人欺負，過著奴隸般的生活，全身麻木，這些我能像誰說？

算下來，在VENUS也工作了一個星期左右。

我不知道我算不算是個workholic。

從早上九點到五點，真正的朝九晚五。只不過還是沒能改掉賴床的壞習慣。

梵老師說，拖延就是自己最大的敵人。

所以，要努力克服這個對我來說很艱難的任務。

現在的我，每次站在鏡子前總會感慨，真的告別從前的生活了。

過了人生中最快樂的一個情人節，

和亂，小三他們一起吃了中飯，在一起聊了太多學校的事，

“我們之間就算是彼此訴訴苦都是好的.”--小三

他們包括我自己也都帶著懷念的語氣去說一件又一件不平凡的小事。

意外收到亂所說的情人節禮物，不是只有我開心就好。

而是不希望我的開心是你精心去給予的。

Garu很及時的來接我，整個一天玩的非常盡興。

雖然沒有大束的鮮花，浪漫的燭光晚餐，奢侈的禮物，你給我的卻是什麽都換不來的。

沒有如期去參加“Let's kis

已經有很久不喜歡對著自己自言自語了，少了以前慣有的姿態。

整整一個月，無法掂量自己學到了些什麽。

偶爾觸碰到手上某個傷口，才知道這是工作唯一留給我的。

每天說著不盡相同的謊，這樣對你實在是太多的不公平，甚至帶有點點的殘忍。

你開始極度的忍讓我，即使會被氣的一個人自顧自朝前走，仍然會低聲下氣打電話給我。

一早便被亂的短信振醒，時間才剛剛八點多，其後接二連三的來信息。

無一都在提示著今天是小年，無一都在說著牛年要如何幸福，如何努力，如何更好。

1.19，這是回來這么久第一次醒的這么早，第一次感覺這么清醒。

還記得去年的小年和媽走在步行街上，同樣的和辰說著小年快樂。

就這樣又走過了一年，對於09，少了更多人的陪伴，沒有了他們，怎樣

從08到09，沒有像以往那樣在乎跨年，在乎新年。

這是第一次腦子里完全沒有了新年的氣象。聽到煙花響也無動于衷。

對什麽事都失去了原有的熱情，我以為這樣可以讓自己擺脫于那些紛爭。

其實還不是俗人一個，這兩天做什麽事都不順心，開門會絆倒，喝水會嗆到，電源被燒掉。

還能期待什麽更糟的呢？

爸媽依

12-16.

從你過生日回來到現在，已經過去了將近一個月。

離開學校的日子還有一個多星期的時間。

接下來的兩週年，媽媽的生日，聖誕節，散夥飯，最後的告別。

一切的一切都安排的那麼的理所當然。

毫無選擇的去接受。

所有的這些都告示了即將以另一種身份生活著。